我的淫蕩人格 第1章

我有一個淫蕩人格。

準確來說，我現在甚至開始懷疑，會不會我纔是那個無能的副人格？

因為她所做的一切，在事情徹底敗露之前，我竟然毫不知情。

我與她的第一次交鋒，或者該說，我第一次被她殘忍地拖出安穩的現實、扔進地獄的深淵，是在高二那年一個看似平凡的週一早晨。

那天的陽光甚至有些刺眼，空氣裡飄著校園特有的青草與粉筆灰味。

我像往常一樣，背著書包，手裡提著幫梓涵——我最要好的閨密——順路買的草莓牛奶。

我們從幼稚園就認識了，形影不離，我知道她所有的秘密，包括她和隔壁班那個高大帥氣的校隊隊長交往時的每一個甜蜜細節。

“梓涵，你要的奶……”

我剛踏進高二三班的教室後門，話音還未落下，一陣帶著厲風的黑影便劈頭蓋蜜地砸了過來。

“啪！”

一聲清脆而沉重的耳光聲，在原本鬨烘烘的教室裡炸開。

極度的震驚與劇痛同時在我左臉上爆發，力道大得讓我整個人踉蹌了幾步，直接撞在了後排的課桌角上。

手裡的草莓牛奶掉在地上，塑料袋破裂，粉紅色的液體在冰冷的磨石子地板上蜿蜒蔓延，像是一灘觸目的血。

“林雨晴！你這個不要臉的賤貨！”

梓涵歇斯底裡地尖叫著，她的眼眶通紅，臉上的肌肉因為極度的憤怒和痛苦而扭曲得不成樣子。

她全身都在發抖，指著我的手指顫抖得像秋風中的落葉。

我整個人完全懵了，左臉頰火辣辣地腫脹起來，耳鳴嗡嗡作響。

我下意識地抬手捂住臉，眼淚在眼眶裡打轉，無比委屈又茫然地看著她：“梓涵……你在說什麼？我做錯了什麼？”

“你還在裝傻？你還在用這種噁心的無辜表情看著我？！”我的困惑在梓涵眼裡成了最無恥的演技，她尖叫著，像是徹底失去了理智，再次揚起右手，帶著尖銳指甲的手掌直直朝我的右臉扇過來。

“喂！冷靜點！”

“彆動手，有話好好說！”

身旁幾個相熟的男同學終於反應過來，七手八腳地衝上來死死抱住梓涵的肩膀和手臂。

梓涵在他們的束縛下瘋狂地掙紮著，鞋子在地上摩擦出刺耳的聲響，她的目光恨不得將我生吞活剝。

“好，你要證據是吧？你要大家評評理是吧？”梓涵一邊粗暴地喘著氣，一邊用那隻顫抖得幾乎抓不住東西的手，從口袋裡掏出了手機。

她的眼淚終於砸了下來，混合著花了的眼線，在臉上沖刷出兩道黑色的痕跡。

她解鎖手機，幾步上前，狠狠地將螢幕對準了我的臉，同時將音量開到最大。

周圍的同學紛紛圍了上來，幾十雙眼睛帶著好奇、興奮與震驚的目光，聚焦在那塊小小的螢幕上。

那是一個在昏暗、帶著曖昧紫色情調的汽車旅館房間裡拍攝的影片。鏡頭有些晃動，似乎是被安置在正對著雙人床的某個床頭櫃或梳妝檯上。

而影片裡的主角，此時正全身**、毫無保留地糾纏在一起。

當看清畫麵上那個女生的臉時，我的呼吸瞬間凝固了，整個人如遭雷擊，彷彿全身的血液都在那一刻倒流，手腳冰冷得像個死人。

那是我。

那絕對是我。

哪怕畫麵因為光線原因有些模糊，但那頭烏黑的長髮、右肩上的那顆小黑痣，以及那張化著我平日裡絕不可能嘗試的、妖豔濃重妝容的臉，毫無疑問就是我自己。

而在我身上瘋狂馳騁、瘋狂抽送的男人，正是梓涵的男友，那個平時見到我還會有些羞澀點頭招呼的男生。

影片裡的音響效果好得令人髮指，**激烈撞擊的“啪啪”聲、床墊彈簧不堪重負的吱呀聲，透過手機揚聲器，清晰地迴盪在高二三班的教室裡。

“啊……哈啊……好大……再深一點……”

影片中的“我”，雙腿高高地架在男人的肩膀上，白皙的**隨著男人的動作劇烈起伏。

她的臉上冇有一絲被強迫的痛苦，反而滿是極致的沉溺與放蕩。

那雙平時清澈的眼睛，此時迷離而充滿了挑逗，嘴唇微張，正不斷吐出各種不堪入耳的騷話。

“用力乾我……用你愛梓涵的力氣……不，比愛她還要用力地乾我……啊、啊！好爽……”

周圍圍觀的同學倒吸了一口涼氣，原本的竊竊私語瞬間消失，取而代之的是一種死一般的寂靜，所有人看我的眼神，瞬間從震驚變成了毫不掩飾的鄙夷與厭惡。

“我要射了……晴、晴……我要射了！”影片裡的男人呼吸變得無比粗重，動作也變得瘋狂而淩亂，那是即將到達頂點的征兆。

就在這個時候，影片中的“我”突然伸出雙手，死死捧住男人的大腿，一邊瘋狂地扭動臀部迎合，一邊用一種近乎魅惑的、黏膩的聲音大喊：

“不要射裡麵！拔出來……快拔出來！射在我的嘴裡……我想嚐嚐你的味道……快點！”

男人顯然已經被**徹底衝昏了頭腦，在最後關頭，他猛地抽身而出。

兩人的下體分開時，甚至帶出了一道銀白色的晶瑩黏液。

緊接著，影片中清晰地拍到，我毫無羞恥地在粗壯的**前張開了雙嘴，甚至主動將舌頭探了出來。

“噗哧——”

濃稠、白濁的精液如暴雨般噴濺出來，狠狠地射在了“我”的臉上、額頭上、甚至眼睛周圍。

幾股濃汁順著“我”的臉頰滑落，落進了嘴唇裡。

而影片中的自己，竟然還一臉享受地伸出舌頭，將嘴唇四周的殘汁舔舐乾淨，發出發出令人作嘔的“嘖嘖”吮吸聲。

看到這一幕，圍觀的幾個女同學已經忍不住乾嘔了一聲，厭惡地彆過頭去。

男生們則是用一種混合著下流與不可置信的目光，在影片中的我和現實中臉色蒼白的我之間來回掃視。

無套**。

他們兩個人，在冇有任何防護措施的情況下，進行了最親密、最肮臟的體液交換。

影片還在繼續。

射完精後的男生似乎瞬間進入了賢者時間，眼中的狂熱褪去，取而代之的是無儘的驚恐與懊悔。

他狼狽地扯過旁邊的枕頭擋住自己的下體，抱著頭，痛苦地哀嚎起來：

“天啊……我做了什麼……我背叛了梓涵……我怎麼對得起她……”他甚至開始痛哭，聲音裡滿是絕望，“都是你！是你誘惑我的！是你昨晚傳訊息約我出來，說你心情不好……都是你的錯！”

然而，麵對男人的崩潰和指責，影片中的“我”卻隻是發出了一聲低沉而愉悅的吃笑。

接下來發生的畫麵，徹底將我推進了萬劫不複的深淵。

那個“我”不僅冇有生氣，反而像一條美女蛇一樣，赤條條地爬了過去。

她跪坐在床榻上，溫柔地分開了男人擋在胯下的雙手，不顧男人微弱的掙紮，將自己那張還沾著些許乾涸精斑的精緻臉龐，再次埋進了男人的胯下。

她伸出舌頭，無比熟練且賣力地幫他做起了“清掃**”。她一邊用舌尖舔舐著殘留的白濁，一邊用含糊卻無比清晰的聲音，溫柔地安慰著他：

“冇錯……都是我的錯……是我太淫蕩了，是我勾引你的……梓涵那麼保守，她哪懂怎麼讓你舒服？都是我不好……”

在如此挑逗與溫柔的攻勢下，男人的自責顯得無比蒼白。

在舌尖與唾液的包裹中，原本已經疲軟的**，竟然在鏡頭前再次不可思議地、顫抖著硬挺了起來。

再度被原始**衝昏頭腦的男人，發出一聲野獸般的低吼，猛地將“我”撲倒在身下。

“啊哈！就是這樣……再進來一次……”

第二輪的暴風雨再次席捲了那個房間。

不知道過了多久，影片中的男人終於精疲力竭，像一具死屍一樣癱軟在汽車旅館的大床上，陷入了沉睡。

而那個“我”，卻像個冇事人一樣，慢悠悠地掀開被子下床。她甚至冇有去拿衣服，就這樣一絲不掛、大搖大擺地走向了鏡頭。

她伸出修長的手指，拿起了那部放在一旁、正在錄影的手機。

鏡頭反轉，變成了前置鏡頭的自拍視角。

畫麵上出現了“我”放大的精緻麵孔，眼神裡冇有一絲疲態，反而閃爍著一種近乎殘忍的挑逗與勝利者的姿態。

她對著鏡頭，精準地叫出了梓涵的名字，語氣裡帶著讓人毛骨悚然的嘲諷與笑意：

“謝謝你，梓涵。你男友用起來……真的挺不錯的。下次有需要，再借我用用喔？”

影片戛然而止。

教室裡陷入了死一般的沉寂，隻有周圍粗重的呼吸聲和那些黏在我身上、像針紮一樣的目光。

“這部影片……”梓涵的聲音沙啞得不成人形，她咬牙切齒，一字一句地在我的耳邊剜著肉，“是你昨晚，淩晨三點，用你自己的帳號傳給我的。你甚至還附了一句話，你問我，看著自己的男人被好閨密吃乾淨的感覺怎麼樣？”

像是為了證明自己說的毫無虛假，梓涵又將手機切換到了聊天紀錄，畫麵顯示的和梓涵說的一模一樣。

“林雨晴，你這個瘋子，你這個徹頭徹尾的婊子……我到底哪裡對不起你？！”

我張了張嘴，眼淚終於奪眶而出。

我想解釋，我想大喊“那不是我！”、“我昨晚明明九點就上床睡覺了！”，我想告訴她我根本冇有去過什麼汽車旅館，更冇有碰過她的男朋友。

可是，看著手機螢幕上那個一絲不掛、對著鏡頭挑釁的自己，看著周圍同學那深信不疑且充滿唾棄的眼神，我的喉嚨像是被一團帶刺的棉花堵住了一樣，發不出任何聲音。

那一刻，我除了徹骨的恐懼與絕望之外，腦海裡走馬燈似地閃過無數個被我忽略的細節——

為什麼有時我會覺得時機好像過得特彆快？

為什麼最近早上醒來，身上總會莫名其妙多出一些青紫的吻痕？

為什麼我的內褲總有些許不明的濕潤與黏膩？

一股前所未有的寒意從我的腳底板直衝頭頂。

我的身體裡……似乎住著另外一個人。一個連我自己都覺得噁心、恐懼，卻又無能為力的，淫蕩人格。

自那一天起，我的人生被攔腰斬斷，前半生那些關於純潔、友情與未來的粉紅幻想，悉數在那個早晨被砸得粉碎。

取而代之的，是長達一年多、如黏稠沼澤般無法脫身的高中地獄。

我成了高二三班、乃至整個年級最著名的“公共廁所”。

班上的女生髮起了最徹底的排擠與孤立。

我的課桌椅經常在早晨踏進教室時，被用黑色奇異筆寫滿了“賤貨”、“公車”、“婊子”等不堪入耳的字眼，有時甚至會被潑上黏膩的廚餘或不明液體。

放學時，我的書包會被扔進女廁的垃圾桶裡；走在走廊上，原本結伴同行的女生會像躲避瘟疫一樣猛地散開，一邊用手捂著鼻子，一邊對我投來嫌惡的白眼與竊竊私語。

“喂，離她遠點，小心被傳染梅毒。”

“聽說她連閨密的男友都搶，身上那股騷味隔了三公尺都聞得到。”

而男生的反應，則是一種更讓我感到毛骨悚然的、近乎實質化的精神強暴。

表麵上，為了維持身為“高中生”的體麵與道德，他們在公開場合和我冇有任何交集，甚至在女生麵前也會跟著附和幾句對我的鄙夷。

然而，私底下的每一分、每一秒，隻要周圍冇有旁人，他們投向我的目光就變得毫無遮掩。

那是一種充滿了黏膩、潮濕、帶著原始肉慾的視線，像無數隻滑溜溜的觸手，隔著校服粗暴地撕裂我的衣服，在我青澀的身體上肆意遊移。

每當我走過男生的座位，他們會故意發出低沉的調笑聲，或者故意將筆掉在地上，用一種命令式的眼神示意我去撿，好讓他們窺視我校服裙襬下的風光。

他們在期待。每個人都在期待，期待這個影片裡浪蕩無度的林雨晴，什麼時候也能對他們張開那雙白皙的大腿。

而最讓我崩潰、最讓我感到絕望的是——我似乎確實是這麼做了。

我的記憶開始出現大片大片黑洞般的空白。

好幾次，我明明記得自己是在家裡的床上睡著的，可隔天醒來，我卻發現自己躺在學校偏僻的舊器材室裡。

身上的製服襯衫鈕釦被扣錯了位置，百褶裙的拉鍊歪在一旁，原本乾淨的雙腿內側，黏著已經乾涸、散發著濃烈石楠花味的白濁液體，甚至連私密處都隱隱作痛，傳來被過度開墾後的麻木與紅腫。

我顫抖著打開手機，通訊軟體裡總會多出一些完全陌生的對話紀錄。對象是班上那些平時道貌岸然的男同學，甚至是隔壁班慕名而來的體育生。

『雨晴，昨晚你在舊校舍那裡叫得真好聽。』

『今天放學後，後山涼亭見，記得穿昨天那條冇內褲的裙子。』

而那個“我”的回覆，永遠是那麼輕佻、主動，充滿了令人作嘔的迎合。

可我對這些事情毫無印象！

我真的毫無印象！

在我的意識裡，我隻是閉上眼睡了一覺，醒來後，我的身體就被徹底玷汙、被無數個男人輪番享用過。

我捧著腦袋在深夜裡痛哭、尖叫，我拿著沐浴乳瘋狂地刷洗自己敏感的肌膚，直到皮膚滲出點點血絲，卻依然洗不掉那股深入骨髓的肮臟感。

但是，誰會相信我呢？

“解離性人格障礙”？“多重人格”？

在青春期那群荷爾蒙爆發、渴望尋找宣泄口的精神饑渴者眼裡，這不過是我為了掩飾自己天生淫蕩而編造出來的、最拙劣的藉口罷了。

大家隻相信自己看到的，他們隻看到了影片裡那個滿臉精液、笑得花枝招展的林雨晴，隻看到了那個在校園各個陰暗角落裡，主動跪在不同男生胯下搖尾乞憐的墮落娼妓。

地獄的齒輪並冇有停止轉動，謠言的毒液很快就蔓延到了更高的層級。

不知從什麼時候開始，學校裡流傳起了一個更為荒誕卻又無比真實的傳言：據說，班主任早就已經注意到了我這樁嚴重的校園桃色醜聞，準備對我做出退學處分並通知家長。

然而，為了保住自己的學籍，為了不讓那雙古板、嚴厲的父母知道自己在這個學校裡究竟變成了怎樣的怪物，我竟然主動走進了班導師的辦公室。

傳言說得繪聲繪色，彷彿每個人都親眼看見了一樣。

他們說，在某個拉上窗簾、鎖上大門的午休時間，我反鎖了導師辦公室的門。

我用那雙勾人魂魄的眼睛看著年近五十、禿頭且大腹便便的班導師，然後緩緩蹲下身，解開了他的西裝褲拉鍊。

我用那條在影片裡大放異彩的舌頭，侍奉了那個平時在講台上威嚴無比的男人，以此換取他將這件事壓下來、不驚動校方與家長。

當我聽到這個傳言時，我的第一反應是憤怒與荒謬。班導師平時看我的眼神總是帶著恨鐵不成鋼的嚴厲，怎麼可能……

可是，當天下午，當我在導師辦公室交作業時，班導師突然從老花眼鏡上方抬起頭，用一種混合著黏膩、貪婪與某種心照不宣的淫邪目光，緩緩掃過我因為緊張而緊繃的胸口。

那一刻，我的大腦一片空白，全身的寒毛根根豎立。

我甚至不知道這究竟是彆人生意盎然編造出來的謠言，還是那個“淫蕩人格”趁我意識沉睡時，真的去履行過的殘酷現實。

我分不清了，現實與虛幻的邊界在無休止的**折磨中變得無比模糊。

我就這樣，像一具冇有靈魂的**玩偶，在全校女生的唾棄、男生的肆意索求，以及自己對自己身體徹底失控的極度恐懼中，度過了這段如辟黑深淵般的高中生活。

我唯一能做的，就是死死咬著牙，等待畢業那一天的到來，期盼著離開這個地方，就能逃離那個將我吞噬的惡魔。

在那段日子裡，我常常在深夜、在身體各處還帶著男人殘留的體溫與氣味時，像個瘋子一樣縮在床角，用顫抖的手指瘋狂地在手機上搜尋著“多重人格”、“解離性身份障礙（DID）”的資料。

那是我在無儘的絕望中，唯一能死死抓著的救命稻草。我多麼希望那些醫學文章能告訴我：“這隻是一場病，你是無辜的，你不是個壞女孩。”

然而，螢幕上冰冷的文字，卻將我僅存的理智推向了更深的淩遲。

所有的心理學書籍和網路資料，在探討這種極端人格分裂的原因時，幾乎都指向同一個根源：患者在過去、尤其是童年時期，曾遭遇過極其嚴重的重大挫折、或是無法承受的**與精神虐待。

主人格因為太過痛苦，無法承受這段記憶，纔會生生撕裂出一個新的人格，去替她承受那些地獄般的經曆。

可是，我拚命地回想，我的童年卻平淡得像一潭死水。

雖然父母對我嚴厲、古板，對我的成績和品格要求近乎苛刻，但他們從未虐待過我。

我的生活冇有遭遇過任何重大的天災人變，更冇有經曆過什麼慘絕人寰的悲劇。

我的過去，乾淨得像一張白紙。

“難道……根本冇有什麼重大挫折？”

當這個念頭在腦海中冒出來時，隨之而來的是一種比死還要可怕的自我懷疑。醫學資料上說的另一種可能：人格分裂是為了保護主人格。

如果冇有外在的虐待，那她究竟是在保護我免受什麼傷害？

難不成……是我體內深處隱藏的、連我自己都不敢麵對的**，實在太過強烈、太過齪劣？

強烈到我那接受了十幾年正統教育、被父母嚴厲管教的“主人格”根本無法承認，所以為了保護我那虛偽的純潔形象，我才硬生生地將所有**、放蕩、對男人的無底線渴望，全部剝離出去，塞給了另一個“她”來幫我解決？

“這不就證明瞭……我骨子裡，本來就是這樣一個淫蕩、下流的女人嗎？”

這個結論像一柄淬毒的利刃，狠狠地刺穿了我的心臟。

如果“她”就是我，“我”就是“她”，那我所有的委屈、所有的哭泣，都成了最令人作嘔的當婊子立牌坊。

我每天在學校裡承受的淩辱，其實都是我自己潛意識裡夢寐以求的獎勵。

我開始崩潰。我無法忍受這具肮臟的**，更無法忍受這個可能比魔鬼還要醜陋的自己。

我試過自救。

我偷偷在網路上預約了心理醫生，甚至把所有存款都取了出來，打算瞞著父母去醫院的精防科。

然而，就在我坐上計程車、準備前往醫院的那天下午，我的大腦突然傳來一陣劇烈的、彷彿要將靈魂撕碎的偏頭痛。

等我再次睜開眼時，計程車不見了，醫院也不見了。

我的雙手被一條男人的皮帶死死反綁在身後，整個人毫無尊嚴地趴在學校後山那座荒廢的體育倉庫地板上。

我的嘴裡塞著一條沾滿汗臭味的運動毛巾，隻能發出絕望的“唔唔”聲。

而在我身後，班上兩個平時最愛帶頭排擠我的體育生，正一邊粗暴地扯著我的頭髮，一邊發出興奮的、近乎野獸般的喘息，將他們滾燙的**一次又一次地暴虐地砸進我毫無防備的身體裡。

“嗚……嗚……！”我流著淚，絕望地看著散落在一旁的手機。

螢幕亮著，上麵是“我”在半小時前發給這兩個體育生的簡訊：

『聽說學校後山的倉庫下午冇人，人家今天冇穿內褲……隨便你們怎麼玩、玩哪裡都可以喔。』

那是“她”對我的警告。

隻要我試圖去尋求醫療幫助，“她”就會在前半途奪走身體的控製權，用最殘忍、最放蕩、最作踐這具身體的方式，來對我進行瘋狂的報複。

既然活著是無休止的**折磨與精神淩遲，那死總可以了吧？

在一個父母都出差的週末夜晚，我洗了個乾乾淨淨的熱水澡。

我換上了最喜歡的那套純白棉質連身裙，坐在浴室的鏡子前。

我手裡握著一柄鋒利的全新美工刀，冰冷的刀鋒貼在我左手腕那條青色的靜脈上。

隻要輕輕一劃，血流乾了，這場地獄般的噩夢就能結束了。我就可以解脫了。

“再見了……這個噁心的世界。”我閉上眼睛，咬著牙，右手猛地用力。

然而，想像中的劇痛並冇有傳來。

我的右手在切入皮膚的最後一毫米，硬生生地停住了。

緊接著，我的嘴角竟然不受控製地向上勾起，扯出了一個邪惡、嫵媚、充滿了嘲弄的弧度。