我嘗試忘記 第4章

第4章 死裡逃生------------------------------------------，還想逃離這裡，還想完成外婆的期盼，可現在的我，就像一株快要枯萎的小草，在風雨和冷漠裡，搖搖欲墜。，不知道這無儘的黑暗，到底什麼時候才能到頭。，此刻的我，疼得快要死掉，卻連一個可以依靠的懷抱，一句可以溫暖的話，都得不到。，冇有一盞，是為我而亮。這人間萬般溫暖，冇有一絲，是屬於我的。，我聽見胃裡傳來一陣尖銳的絞痛，像是有把鈍刀在裡麵反覆攪動，疼得我渾身劇烈抽搐，指甲深深掐進掌心，掐出血痕也渾然不覺。喉嚨裡湧上一股濃烈的腥甜，滾燙的血液順著嘴角往下淌，滴在衣襟上，暈開一朵朵刺目的紅。，耳邊的聲音越來越遠，父母的說笑聲、弟弟的打鬨聲，漸漸模糊成一片嗡嗡的雜音，隻剩下自己沉重又急促的呼吸，每一口都像是在拉扯著殘破的肺葉。體溫高得嚇人，皮膚彷彿要被燒裂，骨頭縫裡卻透著刺骨的寒，冷熱交織著啃噬我的每一寸神經，我能清晰地感覺到，生命力正從我的指尖、我的四肢，一點點抽離。，想抓住最後一點求生的力氣，可胳膊重得像灌了鉛，絲毫動彈不得。想呼喊，想拚儘全力喊一聲救命，可喉嚨被血沫堵住，隻能發出微弱的、破風箱般的氣音，那點聲音在空曠的小房間裡，輕得如同歎息，根本傳不出門外。？，死在自己親生父母的隔壁，死在滿心的委屈和絕望裡，連一句遺言都留不下，連一個為我流淚的人都冇有。，是外婆溫柔的笑臉，是那顆被踩碎的橘子糖，是巷口張浩他們鄙夷的眼神，是父母永遠冷漠的側臉。不甘和恐懼死死攥住我的心臟，我不想死，我還冇逃離這個地獄，我還冇去外婆墳前再磕一個頭，我還冇來得及好好活一次。，眼前閃過無數白光，耳朵裡嗡嗡作響，呼吸越來越微弱，胸口的起伏漸漸變得平緩，連疼痛都開始變得麻木。我能感覺到自己的意識在一點點消散，像是墜入了無邊無際的深海，冰冷的海水包裹著我，往下沉，往下沉，永無止境。，也許是一瞬，也許是一個世紀。，母親不耐煩地起身，推開我房間門拿東西，才終於瞥見倒在床上、嘴角帶血、臉色慘白如紙的我。，隨即慌了神，哪怕那慌亂裡帶著幾分不情願和嫌棄，還是尖叫著喊來了父親。“老陳！老陳！你快過來！這孩子……這孩子好像不行了！”

父親匆匆跑過來，伸手探了探我的鼻息，又摸了摸我燙得嚇人的額頭，臉色終於變了。兩人手忙腳亂地抱起我，我渾身軟得像一灘泥，意識在清醒和昏迷間反覆拉扯，能感覺到他們慌亂的腳步，能聽見門外汽車疾馳的風聲，能感覺到醫院裡刺眼的燈光，和醫生護士匆忙的腳步聲。

“高燒四十一度，急性胃痙攣伴出血，再晚來半小時，人就冇了！”

醫生嚴厲的嗬斥聲，隔著層層迷霧傳進我的耳朵，我費力地掀開一條眼縫，看著頭頂慘白的燈光，看著父母站在一旁，臉上帶著後怕和些許愧疚，卻依舊冇有半分心疼的模樣。

胸口的絞痛還在，胃裡依舊難受，渾身痠軟無力，可我卻清晰地知道，我活下來了。

從鬼門關裡，硬生生爬了回來。

鼻腔裡充斥著消毒水的味道，冰冷的針頭紮進手背，藥水一點點流入體內，帶走一部分灼人的熱度。我躺在病床上，眼淚無聲地滑落，這一次，不是因為委屈，不是因為絕望，而是因為死裡逃生的慶幸，和更深的悲涼。

我差一點，就永遠離開了這個讓我受儘苦難的地方。

可即便撿回一條命，我依舊清楚，等待我的，不會是父母的幡然醒悟，不會是校園欺淩的戛然而止，等我出院，依舊要回到那個冰冷的家，依舊要麵對那些揮之不去的惡意。

隻是經曆過這場瀕死的掙紮，我心裡那團熄滅已久的火，又悄悄燃了起來。

我不能就這麼認輸，不能就這麼被苦難吞噬。

我要活下去，要好好活下去，要拚儘全力，逃離這一切，再也不回來。

可這份在鬼門關前攥緊的決心，在出院回家的那一刻，就被現實揉得稀碎。

醫院的消毒水味褪去，撲麵而來的是家裡熟悉的、冰冷的煙火氣，冇有一絲迎接的暖意。父母隻是把我扔回那張狹窄的摺疊床，叮囑了句“彆再裝病添麻煩”，便又圍著弟弟轉，彷彿那場差點要了我命的病危，隻是一場不值一提的小感冒。

身體的傷痛在慢慢癒合，手背的針孔淡了，胃不再劇烈絞痛，額頭的傷口也結了淺疤，可心裡的口子，卻越撕越大，連帶著那些被我強行壓在心底的、早已模糊的片段，開始不受控製地往外冒，又被我拚命地往下按。

我發現自己變了，變得連自己都覺得陌生。

從前的我，隻是沉默、自卑，會在夜裡偷偷哭，會對著外婆的回憶攥著一絲念想。可經曆過那場瀕死的掙紮後，我像是把心裡所有的情緒都耗儘了，喜怒哀樂全都變得遲鈍，整個人陷進一種極致的麻木裡。

張浩他們再堵我，推搡我、罵我，我不會再紅著眼，不會再委屈得渾身發抖，隻是木然地站著，任由他們欺負，眼神空洞得冇有一絲波瀾。他們覺得無趣，踹我兩腳便走，我拍了拍身上的灰，一步一步往前走，心裡冇有恨，冇有怕，甚至連疼都感覺不到——不是身體不疼，是心裡那根感知疼痛的弦，斷了。

我好像把自己的情感，一點點鎖了起來。

不敢去感受溫暖，因為從來冇有得到過，便也怕那短暫的錯覺會帶來更深的落差；不敢去流露脆弱，因為知道即便掏心掏肺說儘委屈，也隻會換來漠視和嗬斥；甚至不敢去想念外婆，一想起外婆的溫柔，想起那顆被踩碎的糖，心口就會傳來比胃疼更尖銳的痛，那是我死裡逃生後，唯一能清晰感知到的情緒，也是我最不敢觸碰的情緒。

於是我開始下意識地忘記。

忘記被張浩堵在小巷裡，那些不堪入耳的辱罵和拳打腳踢；忘記父母每一句冷漠的嗬斥，忘記他們看向弟弟時溫柔、看向我時嫌惡的眼神；忘記那個夜裡，我嘴角淌著血、意識消散時，那種深入骨髓的絕望；甚至忘記自己在病床上，拚儘全力許下的、要逃離這裡的決心。

不是真的記不清，而是我潛意識裡，在拚命封存這些記憶。就像把那些血淋淋的過往，裝進一個破舊的盒子，狠狠鎖死，再扔到心底最黑暗、最偏僻的角落，假裝它們從來都冇有發生過。

我以為隻要忘記，就可以不那麼疼，就可以像個冇有感情的木偶，安安靜靜地活著，刷題、走路、做飯、忍受一切，不用再被情緒折磨，不用再在深夜裡被噩夢纏住。

可那些被我刻意遺忘的東西，從來都冇有真正消失。

它們變成了我改不掉的本能，變成了刻進骨子裡的情感模式：

有人稍微對我溫和一點，同學遞過來一張紙巾，老師隨口一句提問，我都會渾身緊繃，手足無措，不知道該怎麼迴應——我早已習慣了惡意和冷漠，從未被善待過，所以連一點點善意，都成了讓我惶恐的負擔。

我再也不會向任何人求助，哪怕再難受、再無助，都會死死咬著牙自己扛。被欺負了，躲起來舔舐傷口；生病了，自己扛著熬著；心裡難受了，就把頭埋進膝蓋，一言不發。我早就明白，這世上從來冇有人為我撐腰，所有的風雨，都隻能自己一個人擋。

我變得極度敏感，又極度麻木。會因為彆人一個不經意的眼神，就下意識低頭、縮起身子，那是長期被欺淩、被嗬斥養成的本能；又會對所有的關心、所有的溫暖，都築起厚厚的心牆，拒人千裡，因為我打心底裡覺得，自己不配被善待，也不敢相信，會有人真的在意我。

夜裡的噩夢，變得越發頻繁。

夢裡冇有清晰的畫麵，全是碎片化的恐懼：踩碎的糖、冰冷的房門、嘴角的血腥味、張浩猙獰的笑、父母轉身離去的背影……我在夢裡拚命跑，卻怎麼也跑不出那條黑暗的小巷，怎麼也回不到有外婆的地方。

我會猛地從摺疊床上坐起來，渾身冷汗，心跳快得快要炸開，大口大口地喘著氣，看著漆黑的房間，半天回不過神。我想不起來夢裡具體發生了什麼，那些被我遺忘的片段，在夢裡變成了模糊的恐懼，纏著我，不放我走。

我抱著膝蓋，蜷縮在床角，看著窗外漆黑的夜空，心裡一片茫然。

我以為忘記那些痛苦，就能解脫，可到頭來，不過是把傷痛藏進了潛意識裡，變成了我無法掙脫的枷鎖。我看似平靜，心底卻早已佈滿裂痕，那些被我刻意遺忘的委屈、絕望、恐懼，從來冇有放過我，隻是換了一種方式，一點點吞噬著我僅存的自我。

我到底要怎麼做，才能真正放過自己？