仕途 17天上掉餡兒餅砸得我頭暈

忽然想起故土鄉親們的一種說法，他們誇讚某個發跡的人，往往就會說“這慫走到人路上了！”我今兒感覺怎麼這麼好？不就是因為當上了局長，是處級乾部了，也算走到人路上了！

這樣一想，我更加人模狗樣。“咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘鏘，咚咚咚咚鏘！”我嘴裡念著鑼鼓點兒，在機動車道旁邊的人行道上做扭秧歌的動作。

按照我家小市民老婆出的餿主意，本人積極開展給上級領導送禮行賄的重要行動，但種種努力基本上以失敗而告終。這樣以來，我覺得提拔副局長希望不大，所以內心還算平靜。不過，但凡我下班回到家，秦秀麗這臭娘們兒總在我耳邊嘟囔，一會兒說我冇有緊迫感責任感，一會兒說我窩囊廢冇有上進心，好像要提拔處級乾部的當事人不是我而是她，皇帝不急太監急。她嘮叨得多了，聽得人心煩。後來大概耳朵磨出老繭了，她羅裡羅嗦我卻能做到充耳不聞，照樣在電視上看我的NBA職業籃球賽或者彆的體育節目。到了單位，一把手曹局長也總吊我的胃口，今兒叮嚀我要儘量拿出工作成績來作為硬體給上級領導和本單位的同誌看，明兒告誡我要注意操守不能弄出任何讓人抓住把柄的事情。我心想就辦公室主任這種角色能乾出什麼顯眼的成績來？除非我花高價雇個賊盜竊財務室然後自己去見義勇為抓住這賊。要論操守，我比你們哪個局長也不差，送到懷裡的漂亮女人我還能堅定不移推出去呢，哪兒像你們公款吃喝有癮動輒出入色情場所，一個酒後開車軋死人另一個還瞞天過海同時陷我於不義！人嘛，誰比誰差多少？彆以為身居高位就一定有水平，老子真當了局長，不見得會比你們差！

管他媽提拔不提拔的，聽天由命得啦。

然而，等待“宣判”的日子仍然十分難熬。

我萬萬冇料想到，提拔任命我為××局副局長的一紙紅頭檔案說來就來！

老天爺呀，這難道是真的？這的的確確天上掉餡兒餅，而且掉了個特大號的，“咵嚓”一下子砸得我頭暈。

回過頭來仔細想想，我黨的作風確實是一天天越來越端正，**之風，尤其提拔任用乾部方麵的歪門邪道看來真不起作用，我自己就是很好的例證。我也曾使出渾身解數給上級領導送禮行賄，但實際效果卻是任何一個路子都冇能走得通。日報副總編老李告訴我，他也曾為我作過努力，但他八十歲的老伯父除了罵他一頓並冇有給我幫任何忙，但這件事最終的結果，卻是我被領導和組織部門選中，堂而皇之成了我們局新任第三把手！如果硬要解釋這件事情的合理性我認為隻能算作老天爺垂青，要麼就是我家祖墳真的冒了青煙。我想起曾與漂亮的梅潔女士坐在小包廂裡，她當麵說我印堂發亮不是要升官就是要發財，看來這小娘們兒具有預見性要麼是會看麵相，下一次再相聚時我要好好謝謝她。

“祝賀，祝賀！”曹局長和我握手特彆用力，表示這祝賀既是熱烈的也是真誠的。

“這完全是靠您的培養和幫助，感謝領導感謝局長。以後跟上你牽馬拽鐙，你指哪兒打哪兒，絕不含糊。”比曹局長年長幾歲的我這樣表態，不能不說有諂媚的意思，外帶一點點無恥。

“老趙，老趙，你狗日的！行啊，你狗日的！”焦副局長先拍肩膀然後握手，雖然出口粗俗，但眼睛裡全是真誠的祝賀，看不出一點點妒忌或敵意。

“今後還仰仗你提攜。”跟他我覺得不必羅嗦，寒暄應付而已。

“主任，您是局長了，以後還靠您多關照。”辦公室我的下屬小柳也說。我在她的眼睛裡竟然發現了許多嫵媚，再不是我平日所，的那箇中性人了。小柳如此表現讓我感悟到權力的光暈所向披靡。但我在接受她奉承的同時並冇有忘記有蛛絲馬跡表明這小女子與曹局長關係密切，她雖然曾是我手下，我仍然必須與她保持足夠的距離。

任命書一經宣佈，升任副局長的好處我馬上感覺到了。辦公室立即給調成一個帶套間裡麵有床鋪的，原來小小的寫字檯變成了大板台，電話開通了長途直撥功能，電腦也立即升級換代顯示器換成了大號液晶的。我想這僅僅是開頭，類似的好處毫無疑問會源源不斷接踵而至。

剛剛從彆的部門調整過來接任辦公室主任的小黃對我畢恭畢敬，說：“趙局您要用車隨時吩咐。”

儘管我這人骨子裡還是原來那**樣，但外在形象無疑在一夜之間升格為領導了！這新的角色我需要有個適應的過程。奶奶的！

緊接著就有一大堆明裡暗裡祝賀性的宴請。局機關下屬部門和許多個人要請我，都被我一一婉言謝絕。我心想剛上來一定要注意影響給大家留個好印象。

一把手曹局長專門給我安排了一個慶賀宴，出席的有局領導和各部門負責人，辦公室工作人員包括小柳在內作為我原先所掌管部門的同事全員被邀參加。

“多喝點兒，老趙，今兒一醉方休。”曹局長滿麵笑容說。他在我麵前似乎冇有了慣常的居高臨下，真誠的表情和語氣一下子衝擊到我的心臟，把我感動得熱淚盈眶，控製不好就會流出來。

“對對對一醉方休，反正明天星期六不用上班。”焦副局長端著酒杯跟我撞得響亮，然後一飲而儘。我突然覺得連姓焦的這廝也不見得是壞人，假如你把他看成性情中人也不是冇有道理。

同事們也都“趙局”、“趙局”地叫，並且輪番敬酒。我聽著很受用，喝酒也十分不含糊。

雖然酒量不差，最終我還是被搞得五迷三道。

宴會結束之後，我拒絕了單位的車子送我回家，因為這我給新任辦公室主任小黃髮了脾氣，說他“又羅嗦又粘糊”，我清楚自己這樣做或多或少有作秀的成分。我腦子雖然轉動不靈，但仍能倒飭清楚這種拒絕待遇的發脾氣算不上官脾氣，不至於因為發脾氣得罪接替我的辦公室主任小黃。

好不容易擺脫了紛紛擾擾，我一個人走在夜晚城市的馬路上。

我心情愉悅地享受幸福的孤獨。

酒喝得半醉，人也讓一大堆同事奉承得飄飄忽忽。清風拂麵徐徐而來，我多少有些犯迷糊，腦袋瓜子裡突然冒出來的感受是：我他媽的活到了今天，簡直跟個人似的！

我他媽跟個人似的？我他媽就跟個人似的！這種感覺真是空前地好。

城市的道路為什麼叫“馬路”？馬在哪兒？不僅冇有馬，驢也冇有，騾子也冇有！我在馬路上一邊走一邊突發奇想。嚴格地說，城市裡的水泥路、柏油路絕對不是“馬路”，準確地說應該是“車路”。你看滿街道跑的淨是車，大汽車，小汽車，卡車轎車越野車麪包車，摩托車電動車，還有各式各樣的自行車。即使不叫“車路”，把它叫做“人路”也有道理。除了跑車，就是走人，車上也有人，就是冇有馬，冇有驢，也冇有騾子！

人路？人路！我忽然想起故土鄉親們的一種說法，他們誇讚某個發跡的人，往往說，“這慫走到人路上了！”我今兒感覺為什麼這麼好？還不是因為當上了局長，是處級乾部了，也算走到人路上了，一下子就跟個人似的！

這樣一想，我更加人模狗樣了。

“咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘鏘，咚咚咚咚鏘！”我嘴裡念著鑼鼓點兒，在機動車道旁人行道上做扭秧歌的動作。隨著身子的扭動，路燈光也在我的眼前胡亂變換，劃出不規則的曲線。前麵不遠處是本市洗頭房、洗浴按摩中心相對集中的“準紅燈區”，那裡以粉紅色為主的彩燈霓虹燈閃閃爍爍，光怪陸離。

“咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘鏘，咚咚咚咚鏘！”我繼續踩著鑼鼓點兒七扭八扭，走在光怪陸離的“人路”上。

“這個狗日的喝醉了。”一個騎摩托帶著漂亮女人的小夥子從我身邊閃過，留下對我的評價。

“你把馬尿少灌些！嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。”一個五彩頭髮、光膀子露大腿的女士仗著身邊有個打手模樣的男人，也對我出言不遜。

“咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘，咚咚咚咚鏘鏘，咚咚咚咚鏘……”我繼續著我的鑼鼓點兒和不甚規範的秧歌舞，繼續走在光怪陸離的“人路”上。雖然被人罵被人嘲諷，但我的好心情一點兒冇受影響。

所謂“準紅燈區”實際算不得紅燈區，本市一些人這樣說而已，但這裡掛羊頭賣狗肉靠色情來掙男人錢的店鋪確實存在。在幾個光線很暗的樓房間隙，牆根下有一些身份不明的女郎眼巴巴望著獨自過路的男人，有的還低聲招呼說：哥，玩玩。儘管我從這裡通過時冇有再扭秧歌，而是規規矩矩行走，但我仍然被關注甚至被召喚。我儘管心情豪邁腦子不清醒，但還仍然經受住了考驗。我一個新任××局副局長豪情萬丈，我知道自己前程遠大需要檢點言行絕不能不顧操守犯什麼低級錯誤，更遑論那些站街女個個不入眼。焦副局長曾經講過他有一個遠房二大爺，當年曾是地下黨，被敵人抓住了，灌辣椒水兒他不招，上老虎凳也不招，燒紅的烙鐵放到身上還不招，敵人使反間計也被他識破了，可是後來敵人給他使美人計，他卻將計就計當了叛徒斷送了美好前程最終被我黨抓回來斃了。我這陣兒革命意誌無比堅強，豈能上你們這些小小野雞的當？

通過“紅燈區”之後，我內心很不願意立即回家。我剛剛被提拔剛剛被本單位的人眾星捧月般弄得暈暈乎乎，這種尚未消退的幸福感需要有人分享。我順理成章地想到了梅潔。

我立即掏出手機給梅潔打電話：“小潔潔，我這會兒想見你，我要到你家去。”

“這會兒？那好呀，你來吧，哥。”梅潔的口氣好像猶猶豫豫。我看看手機上顯示的時間是22點45分，但是我並冇有猶豫，立即攔下一輛出租車徑直往梅潔家去了。我在車上感覺渾身燥熱，彷彿要baozha似的。

我摁響門鈴，梅潔身著居家的緊身衣，遝拉著拖鞋來開門。我急不可耐想要表示親熱，但被梅潔用眼神製止了。他把我讓到客廳。

原來，梅潔家客廳裡本來有一男人。那男人冇穿外衣，坐在沙發上翹著二郎腿，腳上的拖鞋搖晃著。他看見我進來連一個欠身的動作也冇有，眼睛裡全是傲慢和審視。

眼前這個出乎我意料、在不該出現的時間和地點出現的男人一下子讓我受不了啦。

“小梅，我走啦。”我估計我的臉已經憋成了豬肝色，但我努力把尷尬、無奈以及氣憤強壓下去，立即轉身告退。

“你乾嘛呀？來了就走！咋啦呀，趙、趙哥……”梅潔好像對我的反應始料不及。

我雷厲風行從她家出來，噔噔噔噔跑著下樓。

心情一下子變得很糟糕。回到家，我已經是垂頭喪氣的樣子了。

“給，這是一杯熱酸梅湯，解酒，喝下去舒服。”我的老婆秦秀麗同誌空前賢惠，我剛剛坐到沙發上她馬上近身來送溫暖，“把襪子脫了，我給你弄洗腳水去。”

“你煩不煩？一天不洗腳能死人？”我蠻不講理地說。

“當局長就當局長，脾氣這麼大乾啥？”秦秀麗居然還能對著我嬉皮笑臉，讓我感覺到隨著行政職務提升我在家裡的地位立即水漲船高。

“我說不洗就不洗！”我竟然在客廳把半盆溫度適宜、飽含著妻子好心好意的洗腳水踢翻了。乾完這事我立即在心裡罵自己不是個玩意兒。

“農民！”秦秀麗終於忍無可忍，拿出慣用的伎倆向我反擊。

“農民就農民。”我一副死豬不怕開水燙的樣子。

上了床，脫了襪子，我才發現今天的腳臭味確實上檔次。我有點兒後悔冇洗腳，但為了麵子，我硬著頭皮把臭腳塞進了乾淨的被窩裡。

“農民。臭農民。”秦秀麗說。

“你媽的×！你不過是個臭小市民。農民纔不臭呢，你家三代以前的先人不是農民纔怪呢！冇有農民種莊稼你吃屎喝尿呢！”我對於侮辱農民的人向來不客氣。我骨子裡本來把自己也算做農民，並且引以為驕傲。

後來我不知出於什麼心態，竟采用強製手段把秦秀麗同誌“鼓湧”了一回，並且嘴裡唸唸有詞：“讓你說我是農民！讓你說我是農民……”我估計秦秀麗同誌要是翻臉了告我一回婚內強姦我肯定吃官司。問題在於她晚節不保，裝模作樣反抗了一陣兒後來卻配合默契。

我早泄。

最終她很不滿足，我也英雄氣短。