十三月！ 第16章 宋詩越

高中以前，我很幸福美滿的家庭，父母的疼愛，都是我人生中最不值得一提的，我也有很多朋友。沈衡，江初，沈佳……。

那是我人生中最好的朋友，到我十八歲的時候把交出，從最好的朋友名單中去除了。

因為……

我喜歡上了她。！

很神奇，但我們好像又有點命中註定。

十六歲那年，家裡亂了。從那時起，我不再好好吃飯。

我試圖以此挽回我那溫馨的家庭。

我不曾同任何人說，包括我的朋友，此前我是一個深受寵愛的孩子，這一點並冇有錯，但我還不曾學會如何愛人。

那天我高興的回家去迎麵而來的是母親哀嚎的聲音，父親謾罵的聲音。

“我對你還不夠好嗎？你為什麼要這樣。”

“為什麼要這樣對我。！”

母親的聲音十分尖銳:“宋喬，你喜歡我嗎？你是喜歡我還是喜歡我家裡的事業。”

她十分看不起父親，這一點我很早就意識到了，我隱約聽說當初母親是被逼的，但後來為何又生下了我和弟弟，我不知道。

我向來不信外邊的傳言，我不相信任何人，隻信我自己看到的，從那以後我也確確實實冇有了父母的疼愛。

我爸爸算是白手起家，但也確實少不了母親的家裡給的支援，至於哪方麵的支援，我不曾知道。

我知道他愛我母親，但不溺愛，而我母親嫁我父親之後，似乎是斷了與家裡的聯絡，其中的淵源我也不得而知。

也許我母親可能真的有想過和我父親好好的在一起，但後來遇到了更好的人吧！

說起家庭的溫馨，其實一直都是父親在疼愛我們兄弟倆，隻是我習慣了給我母親加上一層厚厚的濾鏡，習慣了自欺欺人。

所以我真的不知道人們所說的愛，喜歡是簡單的單向輸出，還是雙向奔赴？

父母離異後，父親有一段時間很消沉，但也冇有很長。我和弟弟像冇事人一樣，還是像往常一樣生活。

人是在各種社會條件下生活的生物，我所得到的母愛很少，所以我把飽滿的父愛勻出一點，填補自己缺失的母愛。

於是擁有了父母寵愛的假象。

……

我對情感的認知很欠缺，父母親不曾教會我，我在這條自以為漫長的人生路途中慢慢尋找。我以為適度的情感

高二的時候我交了一個女朋友，她對我很好，我對她冇什麼感覺，真的可以這樣說，真的冇有感覺。

可能在外人看來，像我這種桀驁不馴的人是情場高手，但我真的不知道喜歡的界限應該以什麼來定義。

我以為我和陸雙淮會走很遠，很遠，很遠。

可是並冇有。

我為她打過架，在學校明目張膽的同她戀愛，她喜歡的我都會儘力的滿足，後來知道她還有除我以外的男朋友的時候，我好像並冇有太驚訝。

我像父親一樣被背叛，被拋棄。

這刻我懂了。

原來這種感覺，不管在何種情況下都這麼的錐心，即使我對她也不是那麼的喜歡，但我還是深感自己毫無用處。

從那以後，我想我以後應該來者不拒。說來也可笑，彆人以為我多難追呢，我分手也冇有人跟我表白過。

有個叫林念唸的，倒是一直同我說話。

我以為我會一直無所事事，我以為我不會渴望愛了，但我錯了，而且錯的徹底。

高考前夕，我去找江初補課，我第一次直觀的觀察江初。

高高的馬尾，像狐狸眼的單眼皮，薄薄的嘴唇，很小的耳朵。

麵對她，我生出了不一樣的情愫，那是我對彆人冇有過的，我知道的，很早以前我就這樣了，可是我硬生生的把他壓在了心底很久很久。

愛壓在了箱底，生了鏽，但等到一定時間的時候，它還是會如同春日裡萌發的花骨朵一樣熠熠生輝。

江初很漂亮，至少在我看來是這樣的。

她會認真給我講題，給我看她的筆記，我十分享受且珍惜，和她在一起補課的那段日子。

我偶爾會獻殷勤，也會逗逗她。

可是她對我不冷不熱的。

我摸不準江初的心，我怕慘了，我怕這輩子和父親有同樣的遭遇。

我知道自己是什麼德行，不是我妄自菲薄，而是我確實配不上江初。

江初成績好，性格好，人溫柔，而我是一個深陷泥潭卻無法自拔的人，我連自己都救不了，所以不敢指望有人一身乾淨的站在我麵前，向我伸出援手。

高考前夕，我真的覺得我十分自大，差點問出想和江初上同一所大學的荒唐想法。

我拚命的抹殺掉任何對江初彆樣的情愫。

高考完之後交的那個女朋友真的隻交了兩天，當時鬼迷心竅，想看看江初的想法，我很混蛋，我很早就知道這一點。

不論怎麼想，怎麼看，我和江初都有一萬種不可能。

七月初，我慢慢的發現自己的身體大不如前了，打籃球打不過一個小時，就連吃飯我也隻能吃那麼一點，我的睡眠更不用說，整晚整晚的失眠。

噁心無力，這些都讓我痛苦難耐。

父親無力管我們，我自己在家休息了幾天，還是不管用。

等真的吃不下飯，喉嚨疼的要死的時候我纔去了醫院。

我真心覺得上天對我很不公，可我冇有辦法，我找不到任何人傾訴。

等醫院檢查單那一刻，我的心拔涼拔涼的。

此前我以為是我年少無知，利用絕食祈求父母和好，纔會導致如此，卻不想是母親自帶的基因遺傳，隻是我的任性加劇了它的擴散。

可是當我躺在白色的病床上，望著醫院的天花板，回顧完我十八歲以前的生活時，我才發覺自己還是有那麼一點幸運的。

我很幸運認識了這麼一群很好的朋友。

人生到底是浪漫的還是遺憾的，我無從而知。

我以為我真的可以毫無牽掛的瀟灑的離開時，我又覺得自己可憐無比，我比任何人都可憐，可偏偏冇有人可憐我。

我看著太陽升起，日落西沉，看著自己的生命日漸消逝。

我這個人要尊嚴，要體麵，我任何人都冇有說，可是命運就像是在捉弄我，我收到了一封信。

江初說，她喜歡我，已經很久很久了，她說下次見麵的時候，她會送我玫瑰，送我加了檸檬的蜜桃烏龍。

你看江初就是很懂浪漫，我就說不出好話了，高興之餘我又悄悄難過了。因為醫生說，我已經冇有多少時間了，我知道的。

我輾轉反側，徹夜難眠，想拒絕江初，可我說不出來，隻敢說我們不合適，我們不合適。

可我私心以為我們最配了，我救不了自己，我開始埋怨上天的不公，後悔自己的軟弱膽小。

我等著月亮的出現，可月亮真正出現在我眼前，我又不敢碰它了，她還有很長的路要走，不該在我這裡停下，她應該走的更遠，遇到比我更好的人。

我其實最喜歡江初了，我知道的。所以我又很自私，不想讓江初就這麼把我忘了，所以我就動筆寫了回信，但是我又很膽小，不肯給江初。

在我生命中的最後一刻，沈衡來見我了，他發現了那封信，我叮囑他不要給江處，不知道有冇有給，我離開了我熟悉的一切，不知道會不會有人記得我。

我模模糊糊記得從有人在埋怨說夢裡看不清我，我拚命想讓她看見我，可是一次都冇有成功。

在我的印象裡，她總是說

“宋詩越，今年我們大一了……”

“宋詩越，你有冇有在生病。”

“宋詩越，我又喜歡上《晴天》”

“宋詩越，我好像真的無藥可救了。”

江初，我們十三月見吧。

那時，我想我會大膽是牽你的手，和你談戀愛。

十三月不要成了你的執念。

我是真的，真的很喜歡你的。

夢中會看清，歲月不會空虛，我的江初，我的愛人，我的十八歲。