深情可待 26、誤會解除

第二天一早，我剛到教室，楊麗麗大姐就開玩笑似地對我說：“怎麼了，一點精神都冇有，你們果然有心靈感應啊，她有病了，你這裡也不好受。“

楊麗麗大姐是我們這群人裡最早發現我和雪兒“不對勁“的人之一。不是因為她多聰明——是因為她看得多了。她幫我們傳了無數次信，見過我在收到信時眼睛亮起來的樣子，也見過雪兒在走廊裡遠遠看見我時嘴角微微翹一下的弧度。這些微小的變化，在旁人眼裡可能什麼都不是，但在一個每天幫你遞信的人眼裡，就是一本打開的書。

“你們果然有心靈感應啊“——這句話是玩笑，但也是事實。我昨晚一夜冇睡，腦子裡全是冷飲廳的畫麵、徒弟的紙條、小雪看見我的眼神。而今天早上，我頂著兩個黑眼圈走進教室，第一句話就被告知：她生病了。

這種同步不是什麼神秘的超能力。是因為我們之間的連接已經緊密到——她那邊一有風吹草動，我這邊立刻就有反應。像兩塊磁鐵，隔著距離也能感覺到彼此的磁場。

我急忙問道：“她怎麼了，病的嚴重嗎？“

“還行，反正死不了。“她故意賣關子，“不過看你這麼緊張的份，告訴你吧，隻不過是感冒而已，冇什麼事的。“

楊麗麗這個人的可愛之處就在於此——她明明知道答案，偏要繞個彎子。不是因為壞，是因為她享受這種“我知道你不知道但我偏不告訴你“的快感。這種小惡作劇，在高三那種壓抑的空氣裡，像一顆薄荷糖，提神醒腦。

聽到“感冒而已“四個字，我懸了一早上的心終於落下來一半。但另一半還是懸著的——因為感冒不是小事。在八月的高溫裡感冒，意味著你要麼吹了冷風，要麼熬夜熬到免疫力崩了，要麼——心裡有事，身體先替你垮了。

而她心裡有冇有事？當然有。昨天在冷飲廳，她看見了我。看見了我被另一個女孩拉著的手。她冇說什麼。但她的身體替她說了。

我趕緊寫封信交給楊麗麗大姐，讓她幫忙送過去。

小寶：

聽說你感冒了，是不是晚上又冇蓋被啊，都這麼大了，怎麼自己還照顧不好自己呢？吃藥了嗎，願你早日康複，以後不準你再去吃冰糕了。

寫完“小寶“這兩個字的時候，我的手停了一下。這是我第一次在信裡用這個稱呼。之前是“雪兒““小雪“——都是剋製的、帶點距離感的。而“小寶貝“是越界的。它太親了，親到像是已經不需要任何掩飾了。

但我還是寫上了。因為昨天的事讓我忽然意識到：如果她真的誤會了、真的生氣了、真的從此不理我了，那我連“小寶“這兩個字都冇機會說了。這個念頭太可怕了，可怕到讓我直接越過了所有的心理障礙。

“是不是晚上又冇蓋被啊“——又來了。踢被子。從她第一次在信裡提“他們說什麼晚上睡覺把被子踢掉了“開始，這件事就成了我們之間一個反覆出現的梗。她擔心我踢被子，我擔心她踢被子。兩個十七歲的孩子，在信裡互相叮囑蓋被子——這大概是世界上最樸素、也最奢侈的關心了。

“以後不準你再去吃冰糕了“——這是氣話。也是真心話。她感冒了，我心疼，心疼到想禁止她做一切可能讓她不舒服的事。哪怕冰糕是夏天裡最快樂的東西。

中午的時候，回信終於回來了。

但拆開的那一刻，我的心跳漏了一拍。

帥哥：

你還有閒心管我啊，今天怎麼冇和美女在一起啊，你倒是真有魅力啊，幾日不見就拉著女生的手出去逛，看來我們以後也不用在通訊了，就當我們從冇認識過好了。

冇有署名。

一封雪兒寫的信，冇有署名。這本身就是最大的信號。她之前不管怎麼生氣、怎麼“罵“我，信的最後一定會有那個歪歪扭扭的簽名——“雪“或者“小雪“。那是她的印章，是她的存在證明。而現在，她連這個都拿走了。

“就當我們從冇認識過好了。“

這句話的分量，比任何歇斯底裡的指責都重。因為它不是情緒化的發泄——它是一種撤回。她在說：如果我們的關係裡會有這樣的誤會、會有彆的女孩牽你的手、會有我不知道的“徒弟“——那我寧願我們從來冇認識過。

看著這封連署名都冇有的信，我知道這次她真的生氣了。

不是“你又冇寫信我生氣了“的那種小脾氣。是“我被傷到了“的那種生氣。而傷到她的原因，不是因為我做了什麼——是因為她以為我不值得她這樣。

可我現在也不能在氣頭上向她解釋什麼。人在氣頭上，你說什麼都是錯的。你越解釋，她越覺得你在掩飾。你越道歉，她越覺得你心虛。最好的方式，是給她時間。讓那股氣自己散掉。就像她之前在火車日記裡寫的——“我們不應該把它們死死抓住不放，而應該在不同站台換上不同的客人“。

她需要換一口氣。我也需要等。

隻好週六再說吧，也許到那個時候她的氣全消了。

好不容易盼到了週六。

這一週過得像一年。每一天坐在教室裡，腦子裡都在轉著那封冇署名的信。我想給她寫解釋信，但每次拿起筆又放下——怕她不回，怕她回得更冷，怕我把事情搞得更糟。

週六這天，我起了個大早，趴在宿舍的床上，把信紙鋪開。

小寶：

是不是還生我的氣呢，其實那天你看到的隻是一場誤會而已，我不想為自己辯解。其中的大部分都是我的錯，她是我新收的徒弟，可她事先真的不知道她還有個師孃，當我告訴她真相時，她居然哭了好久，當時弄得我也是很難過，也許她真的是喜歡我，但我真的隻喜歡你一個人，在我心中你的位置是無人可以代替的。

寫“不想為自己辯解“的時候，我猶豫了一下。因為這句話本身就像辯解。但我還是留下了——因為我不想騙她。我不想說“什麼都冇發生“，因為什麼確實發生了。我隻是想讓她知道：我承認那個“發生“是錯的，而我已經把它結束了。

“她哭了好久“——這句話我加了進去，不是因為想讓她同情周影，而是因為我想讓她知道：那個女孩不是“狐狸精“，不是“第三者“，她隻是一個喜歡錯了人的普通女孩。她值得被善待，但不值得被恨。

不知道你的感冒好了冇有，用不用我陪你去買藥，以後自己多注意一下，我以前也總愛踢被子，結果腿總是愛抽筋。

又回到踢被子。這個話題像一根線，把我們每一次的通訊都串在一起。它看似微不足道，但恰恰是這些微不足道的東西，構成了我們之間最真實的連接。

你知道這次誤會是怎麼產生的嗎？原因很簡單，就是因為我們在一起的時間太少了，彆人一直以為我冇有女朋友，這次就這麼過去了，不過我可不能保證下次還有幾個徒弟出現，所以，為了不想讓你以後再生我的氣，你以後每週六晚上花些時間陪我在一起吧，出去逛街怎麼樣？

這是全文最重要的一段。不是因為“逛街“——而是因為他在提出一個要求。在此之前，他一直是被動的那一個：她寫信他回信，她約見麵他出現，她不來會議室他就不去。而現在，他第一次主動說：我需要你。我需要你每週給我一個晚上。

這不是佔有慾。這是一種“我們需要一個固定的、不會被任何事情打斷的連接“的清醒認知。因為如果冇有這個連接，誤會就會像雜草一樣長出來。而雜草一旦長出來，拔掉的時候是會傷根的。

冇過多久，我到她那裡把信取了回來。

“到她那裡“——不是教室，不是走廊，是某個我們約定的地方。可能是圖書館門口，可能是宿舍樓下的信箱，可能是教學樓後麵的那棵老槐樹下。我們之間有很多這樣的“秘密地點“，每一個都對應著一段記憶。

看來她是不生我的氣了，憑直覺就能從她的眼神裡看出來。

十七歲的直覺是最準的。不是因為你有多聰明，是因為你足夠在乎。你會在她的每一個眼神裡找資訊——她的眼睛是亮的還是暗的，她的嘴角有冇有翹，她的眉毛是舒展的還是皺著的。這些微小的信號，比任何信都真實。

我正準備看信時，徒弟突然從我麵前出現。

“陪我出去走走好嗎？“

她的聲音很輕。不是那種“你敢不陪我就怎樣“的撒嬌，是一種近乎疲憊的平靜。像是她已經把所有能說的話都說了，所有能做的事都做了，現在隻剩下最後一件事——見一麵，說最後一句話。

我隻好陪著。

首先我們在校外逛了一週。

一路上我也冇說幾句話，畢竟冇什麼好說的。

這一刻我真的想了許多。我真的希望不要因為我而連累了她的學習，畢竟人生的路還很長，她還有很多路要走，我真的不希望就因為初戀的不成功而影響了她。

“連累了她“——這是我最真實的恐懼。不是怕她纏著我，不是怕她鬨，是怕她因為我而分心、而成績下滑、而考不上理想的大學。這個恐懼背後藏著的，恰恰是我對她的在乎——不是“我喜歡你“的那種在乎，是“我希望你好“的那種在乎。而後者，比前者更純粹。

謝謝你，祝你們幸福，你很好，但你要好好地對她。

她又開口說。

這句話說得平靜。不是那種咬牙切齒的“我祝福你“，不是那種帶著恨意的“你們最好好好的“——是一種真的、從心底裡說出來的祝福。因為她看到了那個落在臉頰上的吻。她知道那個吻意味著什麼：意味著他心裡有她，但那個位置已經滿了。她進不去，但她不恨那個占據了位置的人。她甚至對那個人說“你要好好對她“。

這是青春裡最體麵的退場。

我會的，你也珍重吧。此時此刻的我，也真的不知該說些什麼纔好。

這一夜我冇有失眠。

因為我覺得我所做的一切都冇有錯。相信如果告訴她，她也會理解我的。但這件事，無論如何也冇向她提起過。

這兩句話之間有一種微妙的張力。