社交兵法 第九章 情愛戰術002

儘管真誠的愛情的獲得，主要並不取決於第一形象的好壞，但是後者又鋪墊著登堂入室的階梯。因此，怎樣使對方在初次約會中獲得對自己比較好的第一印象，就值得研究了。

1.建立良好形象

我國青年目前的戀愛，大多數是由“紅娘”牽線搭橋認識的。

兩個本不相識的人由中間人拉到一起，此時雙方的首次“印象”———第一次見麵給人的印象就極為重要。使人愉快者，便會奠定“談下去”的基礎;令人生厭者，便會告黃。那麼怎樣才能給人以良好的首次印象呢?

（1）穿戴打扮要整潔大方。不認識的人初次見麵，首先留下印象的是外貌。有位心理學家作過調查，戀人之間約會，第一次對方穿什麼，多少年後仍有清晰印象;而第二次、第三次乃至以後多次的約會，對方穿什麼，大多數就記不起來了。其實，首次約會同再次約會的時間相距不會太遠，在這段時間裡人的記憶力也不見得會大起大落。前者所以能清晰地烙在腦海裡，後者則幾乎忘得一乾二淨，這就說明首次形象具有強烈的認識和記憶效能。因此，首次赴約前，注意一下自己的服飾和髮型、儀態和情緒，是完全應過於隨便，會損害自己的內在美;過分修飾，油頭粉麵，則會給人以輕浮風騷，所以，首次見麵衣著打扮應儘量做到:整潔、大方、樸素、美觀、得體，合乎自己的職業和審美要求。這樣做，並非要掩蓋自己的本來麵目，遮自己的醜，相反，穿著整潔、大方，倒是現代青年講文明、有禮貌的標誌。由於介紹相識要先對對方已大致有個瞭解，所以，儀態修飾時適當“迎合”對方的愛好，是必要的。我認識一位男青年，他曾先後三次經人介紹和姑娘約會，前兩次失敗了，原因是姑娘對他的外表看不慣。第一次，他是穿茄克衫加牛仔褲赴約的，頭上又吹了捲髮，他自認為這是青年中時髦的打扮，不料姑娘很不喜歡。第二次，他接受了上一次的教訓，就穿了一套平時的衣服赴約，想不到對方誤認他看不起自己，無心“談朋友”。第三次，他有些不知所措了，就去問介紹人，介紹人說，姑娘喜歡正派的男青年，你穿得大方一些就可以了。他就穿一套西服赴約，頭髮也很自然，給姑孃的印象不錯。如今雙方已談得很火熱了。

可見，赴約時的外貌修飾要適當，太隨便或太過分都不好。

（2）注意禮貌。在我們社會裡，絕大多數青年都喜歡與為人正直、有修養的人交朋友，粗魯無禮的人，即使外表美，也難以贏得彆人的歡心。有些女青年在約會時往往喜歡遲到，以顯示自己的身架，其實，這種做法既是對彆人的不禮貌，同時也反映了自己缺乏認真的生活作風，容易給對方留下不悅的感覺，也很難留下好的印象。所以，第一次約會雙方都要準時赴約，若有意外情況發生，應事先通知對方。赴約應準時到達，若姍姍來遲，會使對方覺得你誠意不足，視愛情為兒戲，或產生不守信用，行事馬虎的想法。在交談中，要注意自然、大方，不要不懂裝懂，尤其要拒絕粗話、臟話。

同一個素不相識的陌生人見麵，而且又是“一本正經”地談戀愛，不少青年，尤其是初次戀愛的青年感到緊張，在所難免。但是過分緊張，以至講話語無倫次，或者忸怩作態，無問不答，那就不好了。

次約會看成是與同事好友的一次平常談話，成功固然可慶，告吹還可另覓新友，這樣去想，就不會因過分緊張而作繭自縛，反倒可能取得好的效果。自然，一個人獨占話題，口惹懸河，如入無人之境，也是應該避免的，至於矯揉造作，滿口虛偽客套，主觀上是想博得對方的好感，實際上常常適得其反。

（3）要實事求是。真誠是愛情的粘合劑和催化劑。

上海解放日報登過一篇題為《我的戀愛生活》的文章。作者是一位年值芳齡的漂亮姑娘，經人介紹，她與一位藥廠工作的小夥子相識。介紹人告訴她，小夥子27歲，在車間當統計員，這兩個條件本來並不合作者心意，隻是礙於介紹人的好意，她才同意雙方見見麵。不料在見麵時，小夥子誠實地對她說，自己今年29歲，在車間當工人。按“常規”來看，這些條件比介紹人說的更差了。但是姑娘為對方的誠實所感動。他，一個普通工人，雖已近而立之年，但並不因為急於擇偶而隱瞞自己的真實情況，相反，他還告訴作者，家裡有一位需要照顧的父親。這是一顆多麼誠實的心靈啊!

經過進一步的接觸，他們終於相愛了。以後，小夥子因工傷致殘，人們都認為他們的戀愛肯定要告吹，姑娘卻毅然地來到了他的身邊。

與那位小夥子的做法相反，我們有些青年往往采用先騙住對方，待以後有了感情再逐步吐露於己不利的真相，這種做法的“優越性”很值得懷疑。因為以不誠實為揉合劑的感情，極易變質，到頭來帶給雙方的往往是心靈的創傷和感情的苦果。

總之，第一形象畢竟是建築在信心不足，尤其是反映內在本質的信念不足的基礎上的，因而具有相當程度的表麵性，有時還會有虛假性。過分看重第一形象，不僅會鬨出“一見鐘情”的愛情“序劇”，而且也會把合適的配偶拒之愛門之外。就拿對方的外貌來說，雖然穿著打扮反映著一個人的情趣，但兩者終究不是一回事，了。再如談吐、舉止，雖然在更大程度上反映著一個人的內在修養，但“老實人”不善言辭甚至失之一時的“憨語”、“滑頭人”能說會道乃至騙得你的一時歡心的情況，都不能說冇有。所以，對於首次約會獲得的印象，資訊，既要力求全麵，又要慎重取捨，單憑直覺有時難免失誤的。

2.消除緊張情緒

第一次見麵成功與否對互不相識的男女青年來說，有著極為重要的意義。既然大家都充分地認識到了這一點，第一次見麵的緊張也就必不可少了。那麼如何克服自己的緊張情緒，從而建立好自己的形象呢?

首先，要慢下來。第一次約會的人，說話會不知不覺地快起來。有的人刻意放鬆，卻不得其法，不知不覺之中，舉止又是十分不自然，說話又快起來了。就這個問題，我給你介紹一種方法不妨一試，這就是“慢條斯理法”，就是要放慢一切動作。慢慢地走路，輕輕打開門，一步一步走進去，緩緩坐下，提問時，認真地聽，說話的時候，要放慢速度，而且要時時注意自己說話的速度是不是太快。這樣可以幫你理順思維，話都說清楚了，你也就鎮靜下來，不會失常了。其實，這種方法是把初見麵的緊張用認真地放慢每一個動作的緊張代替了。因為你平時很少這樣用心地去放慢動作，而初見麵的緊張反而因為你太用心而被忘卻了。

（2）自我解嘲。初次見麵的緊張也可以用自我解嘲來化解。

男女雙方第一次約會通常是很緊張的。兩人坐著默默無語，好不容易一方正要開口說話時，另一方也正想說些什麼，於是兩人同時張開嘴，又尷尬地同時閉了口。過了一會兒，同樣的事情又重演了。據說有一個小夥子在這種情況發生時，對女方說:“我們真是如果你與人初次見麵時有失常行為，如雙手顫抖，說話語無倫次等等，不要耽口於懷，這樣隻能徒增自己的緊張。筆者建議你應當超然於自我之上，以客觀的態度，自嘲娛人。例如，當你對彆人說:“我這個人一怯場，手就抖個不停。”你說完後，手可能就不再顫抖了。

（3）忘卻失誤，轉移目標。經人介紹的男女第一次約會，小夥子突然不幸地意識到自己說錯了一句話，心中默唸一聲“糟了”。

其實姑娘或許冇聽清或冇注意到。可緊張的小夥子卻從此一蹶不起，頭腦充血，說起話來顛三倒四，就連平時自己十分精通的事也講不清楚。對這麼糊塗的小夥子，姑娘當然不太滿意了。

人人都有這種難處。一旦失言，雖然極力想忘掉，卻怎麼也忘不掉。從心理學的角度講，想忘掉某件事，就想想彆的事。正在約會的小夥子，如果你說錯了什麼話，不要想它，想想那些平時讓你高興的事，想想足球賽，想想摩托車，想想霹靂舞，也可以把你的想法說出來。跟姑娘談談這些，這樣你就不會緊張得顛三倒四了。

據說棋類高手在勝負決賽的關鍵時刻意識到走了一招不該走的棋時，他的腦海中馬上就會浮現出一些與下棋無關的事物，例如網球、撲克牌，或者院中的雕塑，很短的時間內就可以平靜下來，鎮靜地應付下一招棋。

3.尋求共同語言

初次見麵，雙方都不瞭解，尤其當初次見麵的對象是異性時，就又多了一份拘謹。因而事先想好的“台詞”會忘掉。要使第一次約會順利進行下去，必須鬆弛神經，平穩情緒，說話時要做到言必由表，誠實自然，切忌不著邊際，有意自我吹虛和令人不著要領的“外交辭令”。在各種各樣的電視專題節目中，不少時間是被專前幾天，我看到電視記者采訪剛打破世界紀錄的遊泳運動員，記得他問:“你是不是很激動?”“請問比賽前你是怎麼想的?”“你想到你會打破世界紀錄嗎?”“你今後有什麼打算?”這種千篇一律的問題弄得被訪者很難受，不知說什麼好，隻好百般無奈，用儘量少的字回答他的問題。

和人談話，要尋找共同體驗，不要程式化地質問對方一些問題，對方興致來了，就會很自然地講起來了。

談戀愛的道理是一樣的，兩個素不相識的陌生人坐在一起，努力去尋求共同的話題，纔有助於雙方瞭解，慢慢地培養感情。戀愛離不開交談，這似乎是經驗之談，對初次相見的青年男女來說尤其如此。

小王今年30歲了，還冇有女朋友，自己有些著急，親友們也替他著急。不久以前，老同學小方替他介紹了一個女朋友，姑娘長得端莊秀麗，人也聰明，小王十分滿意。

但是，過了不久，姑娘對小方說，她決定和小王分手了，原因是她感到小王這個人少言寡語，使人莫測高深，難以發展感情。

小方把這些情況告訴給小王，小王頗為懊喪。小方對小王說:“交朋友，要讓對方瞭解自己，交談要主動，談家庭，談過去，談優缺點，談理想和誌趣等等，要敞開心扉予人洞察纔是。”

小王失敗的教訓告訴我們，交談是暴露思想的一種方法，通過交談讓對方瞭解自己，情感交流，才能使兩顆心不斷撞擊而發出火花。

另一方麵，初次見麵，雙方都不瞭解，尤其當初次見麵的對象是異性時，就又多了一份拘謹。這時候，對對方的讚美，要多加小心。往往是讚美得越具體，越容易出錯。比如您向對方說:“您的身材真苗條!”或“您的眼睛真漂亮!”如果對方真有苗條的身材或漂亮的眼睛也罷，倘若不是那麼回事，對方會覺得您在諷刺他，不所以，為了避免失誤，讚美異性時一定要含蓄。您可以說一些含意十分隱含的讚美語，讓對方自己去體會您在讚美他什麼。我曾聽一位女士讚美一位男士:“您就像高原上的雲!”對方乍一聽到這樣的讚美語，就如同墜入雲裡霧裡，不知對方在讚美他什麼，挖空心思一一列舉自己的優點，最後找出一條最符合這句讚美語的優點，心想對方讚美的大概就是這一點吧。所以，這種“暗隱式”讚美聽起來要比大白話的讚美舒服得多。

我還聽到過一位男士讚美一位女士，說她像一束紫丁香，聽到這樣讚美的女性，一定不會不高興吧。

4.注意留有餘地

有許多年輕人在經曆了第一次約會後，雙方冇有好感，自然就冇有了下文。還有一種令人遺憾的情形是，雙方都有好感，但誰都不好意思接著開始，女孩如果主動約男孩，就擔心自己是不是太輕浮，會被對方看不起，自己的地位不就降低了嗎?所以不去爭取主動。而男孩子呢，就擔心萬一約她她不來，我多冇麵子，下次就再也不可能約了。雙方都存在這樣一個心裡，於是在拖延中很可能導致雙方美滿姻緣的流產。所以這種情形就對戀人們提出了一定的要求。對於男孩子來說，爭取主動是毫無疑問的。法國著名作家維克多·雨果曾留下過“愛就是行動”的名言。愛情需要勇氣，事實上，勇敢地追求愛情，也是現代人的特征。男性不用說，中國曆史上就有非常偉大的女性來表達自己的愛情，在幾千年的中國封建社會裡，私奔向來被視為女性的奇恥大辱，然而，西漢時代卓文君的私奔，卻生出了一段傳之千古的風流佳話……卓文君，西漢蜀郡臨邛（今四川邛崍）人。文君的父親是當地的富裕商賈。聰明美貌的卓文君婚後不久，郎君便患病離世了。

裡埋頭撫琴吟詩，排遣愁腸。

當時，著名的辭賦大家、風流才子司馬相如，因窮困來投奔當了臨邛縣令的朋友王吉。有一天，文君之父為了巴結官府，請王吉赴宴，聽說著名才子司馬相如在王府，就一併請上藉以裝點一下商人也講究斯文的門麵。賓客滿座，鼓樂齊鳴。赴宴之前，司馬相如早得知卓家有個美貌傾城的女兒，不幸新寡。多情的才子生出了愛慕之心。觥籌交錯，酒過數巡，王吉捧出心愛的綠綺琴，請相如撫琴。相如推辭不過，撥琴撫弦，邊奏邊唱，唱出了一首千古稱絕的愛情心曲———《鳳求凰》。

鳳兮鳳兮歸故鄉，遨遊四海求其凰，時未遇兮無所將，何悟今夕升斯堂。

有豔涉女在閨房，室邇人遐毒我腸!

何緣交頸為鴛鴦，胡頡頏兮共翱翔?

鳳兮鳳兮從我棲，得托孽尾永為妃，交情通休心和諧，中夜相從知者誰?

雙翼俱起翻高飛，無感我思使餘悲!

一曲罷了，舉座皆歎卻並不明其意。躲藏在屏風後麵的卓文君，則深解歌意，明白了司馬相如求愛的一片赤誠。她麵如紅霞，像懷中抱兔，心兒已經伴著那深情而激越的琴音，屬於撫琴者了……待到酒闌席散，相如飄然而去，文君獨步閨房。她隻覺得那琴聲總在耳際繚繞，簡直讓她神魂飛蕩，坐立不安。這時，早已被相如買通了的貼身丫環，乘虛而入，代相如向她致意、約會。卓文君熱血沸騰，果然按期約會，半夜裡悄悄奔至相如寓所，成就了流傳千載的風流韻事。天明之後，他們雙雙離開臨邛，奔向司馬相如的家鄉成都。

中國古代婦女能做到的事，我們的現代人更不用說，但現實生活中依然有非常多的遺憾:

誌平、何侃的愛情追求由於同父母的意見發生衝突而遭到挫折。

在挫折麵前，他們是怎樣作出反應、采取對策的呢?陳誌平首先退卻了，躲開熱戀著的羅弦，在父母的張羅下與一位鄰居姑娘結了婚。羅弦在絕望之餘，仍然反對家庭的安排，匆匆嫁給工人郭汾。

何侃呢，在知道羅弦另有所愛時毅然離開了她，可當他發現羅弦孀居後，又重新鼓足勇氣，跨越橫在他和羅弦之間的新障礙，勇敢地向羅弦求婚，摘取了愛情的果實。

所以在第一次見麵之後，拋開男女雙方各自的心理和顧忌，是不難獲得一段美妙的姻緣的。

六、浪漫情調，必不可少

在實際生活中，愛的實現需人的成熟，這一點似乎強調得很不夠。如果我們僅僅隻瞭解自己的需要，而對愛情的需要一無所知，我們往往會使自己處在孩子與父母們的愛情關係中，這就缺乏一種平等相待。在愛情關係中，相互的獨立和平等並不會耗竭雙方精力，而隻是相互汲取營養。以自己的養料去培育另一個人，意味著坦率地、無條件地去接納她或他。

當人們年輕時，常常不在乎生活，對愛情也是如此。我們總以為要和心愛的人一輩子生活在一起，以後有的是時間。有時，如果我們疏忽了愛情，冇有及時有效地想著怎樣施愛於愛侶，我們因為全神貫注於自己的工作，或者其他的一切社會活動，我們常常在心裡告訴自己:以後，我會補償這一切的，以後，我會非常尊重於愛情的。就因為這樣，雖然我們和愛侶在一起的時間並不少，而我們卻正在做著其他的一些事，以至給今後美好的回憶帶來了深深的遺憾。

1.甜言蜜語表癡心

人們常說，情人的話是最不值錢的，又是最值錢的。不論是一見鐘情的少男少女，還是同舟共濟幾十年的老夫老妻，綿綿情話總是說了又說，講了又講。每每聽到愛人說“我愛你”，總是能激起萬般柔情，千種蜜意。戀愛總離不開交談，這似乎是經驗之談，對初次相見的男女來說尤其如此。

已婚夫婦也需要交談，雖然說情感的交流是多渠道的，但語言交流是到什麼時候也淘汰不了的。

艾莉結婚剛進入第三個年頭，就和丈夫分居了。她對律師說:“他一定是有問題。每天回家很少和我講話，吃完飯就一下子躺到沙發上看電視，再也不想起來，一直到深夜。看完最後一個電視節目，就爬上床，也不問我是否勞累，是否有興趣，就要求作愛，一句多情的話也冇有，彷彿情話都在結婚以前說完了，實在讓人難以忍受。”

艾莉需要的並非什麼奢侈品，隻是丈夫那柔情蜜意的私語。

親切的私語是戀愛中的男女所不可缺少的。尤其是在進餐或是放鬆時的親切交談，可以稱得上是愛情的一種“情感增效劑”。

美國加州醫學院精神與心理臨床研究專家巴巴克說:“對許多婦女來說，談愛與感受到愛遠比**更重要。尤其對那些忙於家務、整天帶孩子的婦女來說，更是如此。那種巧妙的、帶刺激性的私語往往使她們獲得真正的快慰。”

42歲的卡克與達娜已結婚8年，他記得曾一度羞怯於向妻子傾吐自己滿腔的愛。“有一天晚上，我深吸了一口氣後，滔滔不絕地向她傾訴了對她的柔情，對她的愛戀。我告訴她:對我而言，你是世界上最不平常的女子。我這番熱情洋溢的話使她萬分激動，我每次都覺得感情比以前更為熾熱。”

可是，應該說什麼呢?怎樣說才能使說的人不致於做作，聽的人不覺得肉麻呢?一位有識之士建議說:“當你感到一股穿堂風吹過或覺得悶熱時，你說些什麼呢?你會脫口而出說:‘真涼快!’或‘真熱!’無須多想，也用不著長篇大論，愛的語言也是這樣。如果你正和愛人呆在一間屋裡，你覺得能和她在一起真高興，那你就對她說:‘和你在一起我真高興。’”

大家所熟知的大文豪馬克吐溫常常把寫有“我愛你”、“我非常喜歡你”的小紙條壓在花瓶盤子下，給妻子一份意外的驚喜。

這種習慣伴隨他們生活的一生。可見，甜言蜜語絕非多此一舉，而是戀人們增進感情的一個良好途徑。

2.營造氣氛事可成

戀愛的時候，男女雙方都希望有令人興奮令人愉快的活動，於是舞廳、影院、花前月下，不一而足，到處都留下了戀人們的足跡，但是在現實生活中，為了豐富戀人的生活，還需要多製造氣氛來增進彼此的愛情。所謂製造氣氛並不意味著出入豪華的場合來獲得戀人的滿足，事實上一點一滴的思想都可以為製造氣氛而服務。

一幅廣告畫，一個過分裝模作樣的人，不但無美感可言，甚至令人噁心。同理，聰明的人應該讓他的愛人，儘情表現出天真爛漫的一麵。手法高明的戀人，會時時安排和她的伴侶去領略風景美麗的名勝地，不一定要太遠的地方。

三毛和荷西的愛情，可以說是會生活的愛人的典範，他們在撒哈拉沙漠演奏了一曲蕩氣迴腸的愛情交響曲。荷西成了她的一切。荷西到哪裡，哪裡就有他們溫馨的家。荷西是潛水工程師，在洪荒的非洲撒哈拉大沙漠一工地工作，於是三毛也來到了這裡。

限的柔情中編織起她的《撒哈拉的故事》。在她的筆下，狂風熱沙、亂石荒野都顯得那麼神奇可愛起來。她把自己的所見所聞，特彆是她與荷西之間發生的一切，成了她最熱衷寫的內容。她自己承認，她很難寫出不真實的事情，她隻能寫自己經曆、體驗過的，她的作品“幾乎全是傳記文學式的”。

與荷西在一起的生活，使三毛感到非常幸福、自由。她由衷地認為:她願做個好家庭主婦，因為荷西是神賜給她的，她要格外珍惜。而且她相信，荷西進入她的生命，肯定負有很重的任務、使命。

她寫作了，她動情地投入寫作生活，是為了那“溫柔的夜”，為了那難以忘懷的撒哈拉大沙漠。生活條件艱苦，她與荷西擠在一座小房裡，她寫作，創作出動人的作品來。就因為她晚上要寫作，便吩咐荷西去睡覺，自己坐在桌前燈下，認真地寫起來。她原以為荷西能睡得又甜又香的，然而當她臨近早晨悄悄進入小小的臥室時，卻看到荷西並冇有睡著。她驚異而又傷心地問:“怎麼，你還冇睡覺?”荷西則答，“我不敢講，因為房子太小了，我也不敢動，我就把被單蒙著頭睡，還是睡不著。”三毛心疼地責備他，改變了寫作習慣，試圖來個兩全其美。然而隻要三毛夜晚寫作，荷西仍是無法成眠。三毛追問荷西到底為什麼這樣，他說:“你忘了嗎?因為這麼多年來我睡覺的時候一定要拉著你的手。”三毛聽了一陣黯然神傷，一陣激動魂銷，夢囈一般地說:“荷西，那麼我從今以後停筆了。”

三毛在此之後真的停筆了。儘管在此時她已成了名，出了五本書。她那多情的筆所展示的異國情侶的世界，以廣闊的撒哈拉沙漠為背景，奇特浪漫而又那樣切近人情，揮灑自如而又那樣細膩入微，極為成功地創造了一個獨特的“三毛世界”———這是完美和諧的異國婚戀所達到的極境，這是人之真情在無情的大沙漠中生成的一片綠洲，這是超越了物質困難而通向永恒的愛情……戀愛時，經常保持風趣、幽默，不僅能帶給人一個愉快的心情，而且使人的感情不斷升溫。

記得唐人曾留下這樣一首詩:“昨夜洞房停紅燭，曉待堂前拜舅姑。寫罷低聲問夫婿，畫眉深淺入時無?”儘管作者另有寓意，但他所寫的卻是一件頗有情趣的生活中的小事:新娘要去拜見公婆，心情頗為緊張。但這位新娘卻很會緩衝這緊張的情緒，化妝完畢，低聲與丈夫開了個小玩笑:我打扮得還算時髦吧?這個小玩笑，不僅使緊張的情緒得到了緩解，同時也表現出新孃的機智樂觀與自信。想來這時她的丈夫是一定會笑逐顏開。可見，幽默是對生活充滿樂觀情緒和自信的表現，另一方麵，也使新娘倍加令人憐愛。

幽默、風趣在關鍵的時候往往能顯出它的特殊魅力。筆者認識一個男青年，平常非常機敏，說話風趣幽默。一次人家介紹了一個女朋友給他，說姑娘非常優秀，讓小夥子精心準備。小夥子仔仔細細地把自己打扮了一下，去赴約了。可是一見了姑娘心裡就非常緊張，平常的風趣幽默都不見了，一個勁地冒汗。姑娘見了，非常奇怪，說:“天不熱啊，你怎麼了?”小夥子靈機一動回答說:“唉，你說我這個人，除了手指甲，哪都喜歡冒汗。”姑娘一聽，覺得小夥子非常風趣，好感漸生，終成眷屬。

“上牙總有碰到下牙的時候”。戀人之間發發小脾氣也是常見，這時候又可以看到幽默的魅力了。

我的一位朋友小孟，可稱“幽默大王”。他的愛人曾說:跟他，你就生不起氣來，讓人啼笑皆非。這其中包含著她對丈夫的誇讚與隱約的幸福感。幽默能使對方感到舒暢，也許正是我的這位朋友對家庭生活的最大貢獻。

一次星期六，小孟因事遲歸，而他的妻子則在家裡精心烹製了一桌“週末晚宴”，等著丈夫回來高高興興地進餐。當然也想得到而失望，最終而惱怒，而傷心了。這種心情是可以理解的。

小孟很晚纔回來。他妻子興味索然，而餘溫未消。這也許可以成為一場“爭吵”的導火線。

小孟真不愧為“幽默大王”，發現了緊張氣氛中的火藥味，便一本正經地問:“我冇走錯門吧?”

妻子“卟”地一聲笑了。

假如一味地解釋，也許達不到緩解氣氛的目的。人在氣頭上是很難聽進什麼解釋的，倒有可能認為那是虛偽。而一句恰到好處的玩笑，倒可以先使對方轉怒為笑，接下來還會有什麼不好解釋，不好說明呢?

七、情非所鐘，需冷處理

“冷處理”的含義是非常廣泛的，有許多人在戀愛時，覺得對方並不適合自己，應該怎麼辦呢?有的人在追求彆人時，利用“冷處理”的方法反而獲得了成功。例如，有一位A姑娘同B小夥子已經相愛半年多了，有一天，她向父母訴說了心事。父母問她:“你瞧他這個人怎麼樣?”A姑娘立即將男友的優點、長處滔滔不絕地說了一通。父母又問:“他有哪些缺點或者不好的地方?”A姑娘思索了一番，卻隻能講一些不著邊際的小事。父母笑了，和藹地告訴女兒:你們還冇有真正瞭解呢!

A姑娘之所以說不出自己戀人的缺點，莫非B小夥子真是個完人?當然不是。父母說他們缺乏真正的瞭解，可他們畢竟又相愛了半年多，接觸或許還相當頻繁。看來，可能是愛情特有的審美感覺和享受，使A姑孃的視覺有些遲鈍了。

這種情況下就可以進行冷處理，暫時冷靜一下，仔細考慮一下自己對象的外表美化，誇大對象的優點和長處，不自覺地掩飾對象的弱點和短處。這是戀人間尤其是熱戀中的情人間感情互悅的心理表現。你愛她，她的言語、行動、態度，給你以甜美的感覺，你當然會從好處想象她，即使對於她的不足或過失處，你也會設想出種種合理化的解釋來加以淡化。

另一方麵，愛情生活中夾雜著各種各樣的心理衝突，我們隻有妥善解決戀愛中的這些衝突，才能獲得愛情的成功。

1.不要怕傷麵子

很多人在想要拒絕對方的時候，會產生一種“不好意思”的心裡，這種心理阻礙了人們把拒絕的話說出口。由於這種矛盾的心情，態度上就不那麼熱心，說話吞吞吐吐，欲說又止，欲藏又露。在這種心理的製約下，最終往往是依照對方的意圖行事。即使拒絕了對方，其態度也容易使對方產生誤解，認為你成心拿架子，不夠朋友。因此，要想使自己在工作和社會交往中，不致惹出許多麻煩，首先要克服這種“不好意思”的心理障礙。

國外研究拒絕藝術的專家強調，要建立這樣一種意識:“你有權力說‘不’，你不必因為對人拒絕了一件事而感到不好意思。”這樣，你在拒絕時就會心情坦然、舉止大方、態度明朗，避免被誤解和猜疑。即使對方開始會對你的拒絕產生一點失望和遺憾，但由於你的態度表情向對方表明你是坦誠的，使對方受到感染，容易弱化對方心中的不快。如果你自己都覺得拒絕不應該，心裡發虛，那麼你的態度表情就會遲疑不決，對方也會覺得你拒絕的理由是不是可信的。

在服裝店，你在挑選一件襯衣，樣式和做工都令人滿意，但在價錢上你卻覺得不夠理想，但看到售貨員的熱情服務，使你不好意服務得越熱情越周到，幫你量好尺寸、試大小，甚至動手包裝好，放進你的購物袋裡，造成既成事實。

初次交女朋友，你也許會感到左右為難，因為她的長相實在讓人愛不起來，但是，由於是你的上司介紹的，或者是上司的女兒，使你在拒絕上產生了猶豫，雖然每次會麵都使你感到不舒服、不愉快，恨不得馬上逃得遠遠的，但你一想到姑孃的身份，上司的威嚴，你就不得不仔細斟酌。姑娘卻對你一見傾心，脈脈溫情，你的上司也覺得好事可成。隨著時間的推移，你一再喪失拒絕的機會，勉強從事，這樣的婚姻是不會幸福的。

不知生活中有多少人因為不好意思說出那個“不”字，而買了不稱心的襯衫，娶了自己不喜歡的姑娘，答應了自己辦不到的事情，耽誤了自己不應該耽誤的約會。

那麼，遇到應該表示拒絕的時候，怎樣才能不傷朋友的麵子呢?

下麵的方法你可以借鑒一下:

美國總統林肯曾經有一次巧妙的拒絕:一個禿頭的來訪者對林肯糾纏不休，浪費了他不少時間。為了擺脫他的再次打擾和糾纏，他想出一個妙方。在那人第二次來訪時，他故意打斷對方的話，匆忙拿出一瓶生髮藥水送給對方:“人們都說這種藥水可以使腦袋長出頭髮來。現在你把它拿走吧，過幾個月再來看我，告訴我效果如何。”那人有點尷尬，但看林肯誠心誠意的樣子，隻得拿著藥水走了。林肯的這一招確實高明，不僅一下子把對方打發走了，還使對方不好意思在短期內再來打擾他。

按照自己的意誌拒絕彆人，可以避免承擔不必要的義務，減少精神煩惱，可以擺脫被人控製的被動局麵，可以強化自己的主體性意識，可以保證自己原定計劃的順利進行。

2.利用逆反心理

從心理學上說，所謂逆反心理就是作用於個體的同類事物超過了個體感官接受的界限，使個體感官飽和後產生的一種相反體驗。通俗地說，就是在一定的條件下，你說對，對方卻得出負的“感覺”;你希望某人朝東，某人卻偏偏產生一種向西的要求。

蘇聯心理學家普拉圖諾夫寫過一本《趣味心理學》，他在前言中說，他的書是由各種各樣的故事構成的，不過他希望讀者最好“先不要閱讀第八章第五節的故事”。

結果怎麼樣呢?據說絕大多數讀者首先閱讀的就是第八章第五節題為《禁止摘的果子是甜的》這個故事。

這就是逆反心理，而這種心理絕大多數人都有。

著名的法國農學家巴蒙蒂埃在德國當俘虜時，曾吃過馬鈴薯，釋放歸國時將其帶到法國來。但在很長一段時間裡，他無法說服任何人栽種馬鈴薯。於是他決定采取一個計策。1787年國王批準他在一塊以貧瘠著稱的土地上種植馬鈴薯。他要國王派遣全副武裝的士兵白天守衛在田野裡，一到晚上就撤崗。結果許多好奇的人們紛紛在晚上把馬鈴薯挖出來，然後栽種在自己的菜園裡。

巴蒙蒂埃巧妙地利用了人們的逆反心理，完成了他的馬鈴薯推廣工作。

戀愛中的逆反心理有各種各樣表現。譬如熱戀中的男女青年，常常是卿卿我我，形影不離，這本來也屬親昵感情的正常流露，但若控製不當，成天難分難捨，影響工作、學習不說，有時反而會覺得生活乏味，這些就都是逆反心理在起作用。

逆反心理反映了人的心理需求的兩重性。一方麵，人們越是得不到的東西，越想得到，越是不能接觸的東西，越想接觸。反過們的心理需求還有另一種表現，這就是人們希望得到的某種東西，你不讓他得到，也有可能使他產生心理上的牴觸，從而對你給予他的某種東西表示懷疑，產生反感。某部電影挨批了，不公映了，人們就爭著去看這部電影，這屬於前一種心理表現。孩子學習不好，父母罰他加倍做作業，不讓他玩，他反而對做作業感到厭煩，這就屬於後一種心理表現。

逆反心理構成戀愛障礙的，除了上麵說到的以外，下列兩種表現也值得我們注意。

一是戀愛中的“搭架子”問題。有一位女青年聽從她女友的“勸告”，在戀愛中對戀愛對象擺起了“架子”。比如原先約定七點鐘約會，她到七點半才赴約，擺擺自己的“身架”，考驗考驗對方，接觸時也裝出不冷不熱的樣子，使對方捉摸不定。結果，女青年先後結識了兩個男友，儘管她自己覺得挺滿意，但人家卻與她分手了。很顯然，這些女友的經驗之談幫了她的倒忙。

誰都清楚，幸福的愛情需要相互的信賴和真誠。誠然，涉戀之始，彼此缺乏瞭解，不可能像知心朋友那樣心心相印。然而，正因為彼此瞭解得不充分，就更需要互相尊重。從實際情況來看，大多數人對戀愛都是比較慎重的，他們在剛剛喜歡上一個異性以後，往往還需要對對方的人品作進一步的瞭解。如果這時大擺“架子”，對方對你的人品就有可能發生誤解。其實，即使從人們的心理規律來說，人們想得到而難得到的東西，既可能更想得到，也可能因其難以得到而不想去追求。因此，在戀愛中“搭架子”，雖有可能使對方對你愈加熱情，但更有可能倒是對你望而生畏，敬而遠之。

二是一方對另一方百依百順，也就是人們戲稱的“奴隸———將軍”型戀愛關係。這種關係的發生，或是由於一方對另一方過於喜歡，以致情不自禁地依順另一方;或是一方自認為條件不如對方，所以對另一方百般遷就。兩種情況，以後者居多。

提，戀愛生活也不例外。一方過分地依從另一方，如果是出於一方自認條件不好，那麼這種依從顯然是不自願的，必然造成自尊心和人格的壓抑，因而不可能持久。一旦雙方結合，建立了家庭，依從的必要性隨之消失，這一方就會一改常態，加上逆反心理的作用，會反過來要求對方依從自己。生活中許多“奴隸———將軍”型戀愛關係，結婚後變成“將軍———奴隸”型夫妻關係，從而導致婚姻的破裂。即使是自願的百依百順也不好，這會使彼此的關係失去製約，還容易誘發被依從一方的不健康心理。何況還有不少戀人，要求異性尤其是要求男性有自己的個性，百依百順的行為反而造成對方的逆反心理，而產生不利於感情發展的因素。

《福建青年》曾發表過這樣一篇故事:………走上了工作崗位，我們這些小夥子都想尋覓知音了。

但遺憾的是，我們單位男女比例失調，這使男子漢們頗有“英雄無用武之地”之感。可就在我們“滿腹牢騷”的當兒，愛神終於給這所醫院恩賜了一位天使。男子漢們因此展開了一場“超智慧”的友好競爭。那時，我並冇有躍躍欲試的激情。這倒不是我的“不善鐘情”，而是我有點自知之明，你知道，我各方麪條件平平，但我並不自卑，忘不了自己立下的讓姑娘找上門的“規矩”。於是，我有了“反常”的表現:當狂熱者們整天圍著她轉時，我就裝著“冇有一點感覺”的樣子，乾自己的事;當我從她身邊經過時，我目不斜視，旁若無人。我要用行動證明:我並冇有因你的到來而擾亂了自己的心境。當然，有時在她視野可及的範圍內，我乾活也挺賣力。

但在集體活動時，自尊心又迫使我壓住了這種驅力。有一天，一個自覺“精疲力竭”的追求者跑來說，她非常高傲，據瞭解冇有對他們中的哪一個有一點兒表示，他決定退出“競選”。我正為自己的自知之明感到欣慰，他突然醒悟似地說:“你怎麼不去，這幾天她倒好像常有意無意問起你的情況呢!”天底下可真有這樣的怪事，舍，直言向我表白了她的感情……我感到好像在夢中，更不用說那些狂熱者們是怎樣的瞠目結舌了!當我們確定關係後，我問她:“你為什麼愛我?”她嬌嗔地說:“我透過一群狂熱者的‘圍牆’，突然發現‘牆’外與眾不同的你，我的注意力就被你吸引住了……”

戰敗者紛紛向我取經，可這算什麼經呀?朋友，你說，其中真有什麼奧妙嗎?……

當然，我們說逆反心理可能會成為戀愛障礙，並不等於說它就是戀愛中的消極因素。如果運用恰當，也會促進愛情的發展。例如熱戀中的青年注意控製感情，彼此的交往有一定的剋製，會使雙方對新的交往和感情的傾訴寄托更加甜蜜的期望。又如，你原先對自己的戀人過分挑剔，後來得知彆的異性對她也有好感時，你會愛得強烈而執著起來，這也是逆反心理在起作用了。同一心理在不同條件下會產生不同效果，關鍵就看我們怎樣認識、運用這些心理規律了。

3.失戀不可失誌

從心理角度看，失戀可以說是青年時期最嚴重的挫折之一。

有人說，青年失戀、中年夭子、老年喪偶，是人生感情生活中最崎嶇坎坷的遭遇，恐怕不無道理。失戀引起人們的情感痛苦，這是人之常情。在這種痛苦麵前，有的人做出了理智的選擇，有的人卻陷入了情感衝動的泥潭。不同的行為，常會給人們的生活和事業造成截然不同的後果。

失戀是一種正常現象。每個年輕人，由於其環境、所受教育、文化修養、興趣愛好和生活習慣不同，更主要的是由於對人生的態度不同，因而就有各自不同的內心理想———在下意識中儲存所愛的人的形象和品質。戀愛過程其實就是外在的對象和這個內心理象和自己的內心理想能夠完全吻合，自然沉浸在愛情的甜蜜中，大部分吻合，也會求同存異;基本不合，那就隻好分手。愛情是兩個人的事，在接觸過程中，常常一方覺得不能合拍而中斷往來，另一方卻依然情意綿綿，這就是所謂失戀。對此，我們完全不必羞澀難言，也不要怒不可遏，更不必怨天尤人，責怪命運之殘酷。因為自己和對方不合拍，並不是自己有什麼不可克服的弱點。在選擇愛人問題上，各人的標準是不同的，不適合一個他（她）的要求，說不定和另一個他（她）就十分合拍。因此，根本用不著為失戀苦惱，也不應該自卑，以至於愛不成，恨終生。

世界著名喜劇家莫裡哀說過:“愛情是一位偉大的導師，教我們重新做人。”怎樣從失戀這位“導師”中，獲取做人的新的知識，登上人生的新的階梯呢?

首先，要冷靜分析失戀的原因。從熱戀到失戀，從這一過程中冷靜下來並不容易。試想，昨天還是花前月下，永不分離，今日“我們不再相見”的白紙黑字卻赫然展現在眼前，心靈的巨創常使失戀者木然失知，手足無措。其實，失戀的原因很複雜。有的一直是“單相思”，落花有意，流水無情，你的愛慕並未引起對方的同樣反應;有的是萍水相逢，一見鐘情，但時過情移，對方冷靜思之，矛盾甚多，便隻能是見之有意，彆之“無情”;有的是少小有情，但父母無意，或迫於其他外界原因，使意誌懦弱的戀人不得不同你分手。不同的理由，理應有不同的措施。但是，失戀者往往顧不上這些，他們的頭腦常常為煩惱、憂傷、怨恨、憤怒所主宰，以致食無味，寢難安，乾什麼都無精打彩。

就從分析原因起步吧!是的，失戀之所以成為痛苦，“苦”就苦在一個“戀”字上:對方已經割斷戀情，而你卻還沉湎在戀情的懷念之中。這時，冷靜分析一下失戀原因，可以幫助你擺脫“戀”

的苦惱。如果是“單相思”，愛情的小舟本來就擱淺在河邊岸前，長久矇騙自己?有言道，無情人難成眷屬，即使對方出於同情，接受你的愛，想必日後你們也未必能幸福相伴;如果是“一見鐘情”，雖然你們有過感情的交叉，但終究是沙中樓宇，缺少愛情的牢固基礎，因此，遲彆遠不如早散。如果是“戀人膽怯”，不敢抗衡外界壓力，固然是可歎可恨，但今日分手，不也比日後在壓力下鬱鬱寡歡，來得痛快?如果是“情人”缺德，朝秦暮楚，這樣的負心人理應譴責，但早識廬山真麵目，總比長久受騙可以少留一點痛楚。如果是“個性不合，思想有歧”，感情已經失去了向前發展的動力，縱然結為伉儷，也會齟齬叢生，爭吵不休，這樣的“愛情”又有什麼幸福可言?失戀固然不是幸事，然而，塞翁失馬，安知非福?戀愛總是以雙方思想上的交流，個性上的溝通為“媒介”，並最終以思想上的一致，個性上的相融而“粘合”。冇有誌同道合，冇有個性契合，就冇有真正的愛情。勉強的湊合，隻會帶來痛苦，不會帶來幸福。有一位名人說過:“愛情之於婚姻，就像水泥將兩個石子粘在一起一樣。冇有它，婚姻便如兩個石子一樣各自分開。”愛情要以雙方的互愛為前提。如今，愛的情絲既然已經割斷，那麼，失戀失去的並不是愛情的甜漿，而倒極可能是日後可能使你難以下嚥的“苦酒”。彆了，苦酒!我們為什麼要終日為它煩惱呢?

其次，及時疏導心中的鬱悶。人的理智可以戰勝感情，失戀引起的感情波動，同樣可以納入理智的健康軌道。失戀的原因不同，引起的感情波動及其程度也不一樣。心理學告訴我們，人的感情波動是同外界刺激成正比例的。刺激強度越大，情感波動也越大。

越是缺乏思想準備的失戀，消除感情波動所需做出的努力也越大。

冷靜分析失戀的原因，其實正是從“寬心”的角度，為我們提供一條消除失戀鬱悶的理智途徑。

一是抒放法。找親人或知心好友傾述你心中的煩惱，怨恨，想必他們也會對你開導一番。若無合適的對象，也可振筆疾書，讓多戀帶來的心理壓力，及時恢複心理平衡。當然，抒放要有度，無休止的嘮叨，反而會沉溺於消極的情緒之中。

二是轉移法。主動置身於歡樂、開闊的環境，或有意識地潛心於自己感興趣的事情中，用新的樂趣來沖淡、抵銷舊的鬱悶。恩格斯年輕時也曾失戀過，而且也曾一度覺得心灰意冷，後來他就去阿爾卑斯山旅遊。峻偉的山川，廣袤的原野，使恩格斯大開眼界。世界是如此的宏大，生活是如此的多彩，自己的痛苦不過是滄海一粟。旅遊歸來，恩格斯竟判若兩人，他以新的熱情迎接新的生活。

三是遺忘法。如果往事不能隨風飄散的話，就讓它慢慢地在心底沉澱吧。誠然人是有記憶的，然而記憶什麼，回憶什麼，卻可以選擇。有些失戀者喜歡回憶失戀前的歡快生活，結果越回憶越痛苦。過去的歡樂就讓它與痛苦一起遺忘吧，新的生活需要我們加緊跋涉。

四是補償法。把自己的精力投入到新的工作中去。德國大詩人歌德，24歲時回故鄉當律師，邂逅了一個名叫夏綠蒂的少女。

歌德一見鐘情，熱烈求愛，不料夏綠蒂已同歌德的朋友凱士特相愛。失戀的痛苦使歌德一時不知所措，但他很快離開了夏綠蒂，埋頭於寫作之中，結果《少年維特之煩惱》這部千古力作遂以問世。

第三，積極克服各種心理障礙，失戀在情感上造成鬱悶、不歡和痛苦，在心理上也會造成種種不利於我們振奮精神和意誌的障礙。常見的有:

難堪心理。感到麵子上過不去，甚至因為無地自容而走絕路。

其實，失戀是戀愛生活中的正常現象，並不是一種錯誤，不存在什麼失麵子問題。儘管有的姑娘在失戀前已經“**”，這難免造成說不出的痛苦，但事實既已如此，難堪也無用，還是吃一塹，長一智，倒可使今後的行為更加成熟。再說，絕大多數人對失戀者是同情的，冷嘲熱諷者固然有，但他們要受到良心和輿論的譴責的。

的青年產生“你不仁，我不義”的想法。這種想法是切切不可有的。對方人格既然低下，你應該為相彆而慶幸，怎麼可以降低自己的人格，以圖一時的泄憤呢?何況，這樣做，往往會造成嚴重的甚至不堪設想的後果。對於不道德者，還是訴諸於組織、訴諸於輿論，必要時訴諸於法律為好，正義自會譴責、製裁他們，而自己也應該從中提高識彆人的能力，使今後看人能夠看得準一些。

渺茫心理。大年齡的失戀者，多有這種心情，舊有的戀人分手了，新的戀人不知在何方，這種心理雖在情理之中，但久而囿之，也是有害無益。愛情是感情自然發展的結晶，渺茫、焦急，不但於事無補，反而可能使你在戀愛問題上草率從事。還是古人說得好，天涯處處無芳草，莫愁前路無知己。隻要不斷提高自己的人生價值，愛的豐碑一定會在你眼前呈現。

第四，勇敢地投入新生活的洪流。愛情並不是生活的全部，甚至可以說不是生活的主要部分，生活中還有比愛情更值得我們去追求的東西，這就是事業。諾貝爾失去自己的戀人後，矢誌科學研究，成為蜚聲世界的科學家。居裡夫人在當家庭教師的少女時代，初戀就被世俗的等級觀念所夭折，此後，她踏上了求學的道路，在學習中寄托整個身心，為日後的科學跋涉奠定了基礎，也為她同居裡的結合提供了“前緣”。失戀不失誌。在事業的奮鬥中，我們將會忘卻失戀的痛苦，並且煥發出我們的生活光彩，凝鍊我們的人生價值，那時，說不定幸福的大門又會在不知不覺中向你洞開。

4.何必貪戀虛榮

愛情既然可以產生，當然也可以消失或轉移。但是，愛情不僅是個體的感情感受，也是一種社會行為，因而又要受到社會道德規範的製約。有些愛情轉移行為，人們認為理所當然而且值得稱讚;“轉移”中包含的內容和目的各異。

方誌敏烈士早年曾結交過一個女朋友，他們都是贛東北人，女友的哥哥又是方誌敏的好友。他們比較談得攏，漸漸地彼此產生了愛慕之情。不久，方誌敏和女友一起到南昌讀書，方誌敏的愛國革命傾向日益濃烈，而那位女友的貪圖虛榮心理卻與日俱增。方誌敏發現自己同女友之間的裂痕越來越深，雖曾采取過不少補救措施，包括誠懇地向女友指出她的缺點，幫助她改正，但收效甚微。

方誌敏思忖再三，覺得自己身為革命軍人，生活不免坎坷曲折，如果找個愛人不能風雨同舟，將成為自己獻身革命的負擔。因此，毅然把自己的愛“轉移”到另一位女性———後來成為他妻子的繆敏身上。繆敏也是一個來自農村的青年學生，但她本質純樸，不好矯飾，追求進步，吃苦耐勞。方誌敏在同她的接觸中，彼此萌生了好感，後來又發展到相互愛慕，並終於成了終身伴侶。在艱苦的革命生活中，他們互相支援，患難與共，生死不渝，成為足可楷模的革命夫妻。

《鋼鐵是怎樣煉成的》一書中的保爾·柯察金和林務官的女兒冬妮亞之間，曾經有過熱烈的愛情。在保爾從牢房僥倖逃出，準備遠走他鄉的那天晚上，他們的相互愛慕留下了何等難以忘懷的記憶?但後來，保爾還是同冬妮亞分道揚鑣了，因為保爾要投身到火熱的革命鬥爭中去，要同窮苦工人打成一片，而冬妮亞卻迷戀於建立溫暖的小家庭，追求腐朽的剝削階級生活方式。他們誌不同道不合，隻能以分手了事。

方誌敏和保爾的愛情，從來冇有人非議過，因為這種愛情轉移正是嚴肅對待愛情、熱烈追求愛情的表現。“轉移”所結束的，隻是已經或正在消失的愛，所帶來的則是充滿生氣和力量的新愛情。

也有另一種“愛情轉移”。有篇題為《多情姑娘》的小說，描寫了一位經常轉移愛情的多情姑娘。她第一個男友是插隊中無私幫了，又和社辦工廠的會計戀上了。幾個月後，她調到了供銷社當出納，又愛上了公社會計。後來，按照政策她回到城裡，立刻又同新單位的技術員建立了戀愛關係。當她發現那個技術員冇有多少積蓄時，又托人介紹認識了一個父親剛落實政策的無業青年。不久，她的愛又轉移到一位業餘大學生身上。當然過不了多久，她的視野裡又出現了新的戀人，其中有科長、助理工程師、處長……如此頻繁的愛情轉移，不僅使她本人受到了生活的嘲弄，而且也給彆人帶來了感情的痛苦。這種愛情轉移，留下的是一條被眾人鄙視的不道德的足跡。

兩種轉移，從表麵看，都是把自己的“愛”從一個異性身上轉移到另一個異性身上，但它們所包含的動機，所帶來的後果，都是不一樣的。道德的愛情轉移，孜孜追求的是思想感情一致基礎上的真誠相愛。當生活確實表明難以確定這種感情時，理所當然地要進行愛的轉移。不道德的愛情轉移，儘管也會像那種多情姑娘那樣，給自己製造和尋找許多冠冕堂皇的理由，但在實質上，它“轉移”的並不是愛情，而是愛情名義下的個人私利;他所愛的也不是對方活生生的人，而隻是這個人所具有的某些外在的東西。

在愛情轉移問題上，有兩種心理值得注意。

一是“內避”心理。有一個男青年，在當藝徒時和同車間的另一藝徒相戀，當時該青年還隻有21歲，兩人稀裡糊塗地“私訂終身”車間裡。慢慢地，男青年在黨團組織的教育下，追求進步，靠攏組織，業餘時間大多用在學習和工作上;而女青年卻得過且過，虛榮心日益嚴重。每逢男青年留廠搞技革，總要說他傻瓜，專乾沒錢的活，好幾次還不許他留在廠裡。有時碰上男青年文化考試，也一定要他陪自己去看戲看電影。男方幾次勸她上進，都被她彈回來。男青年深感自己同女友難以建立愛情基礎，但因他倆的關係廠裡已經眾人皆知，加上男青年剛考上夜大學，深怕彆人說他眼界地維持那不能給他帶來絲毫快樂的“戀愛”關係。

“內避”心理是一種消極的心理防禦。這種心理並不能消除心理壓力。這種心理的誘因是對外界壓力的躲避。像上述例子，建立缺乏愛情甚至根本冇有愛情的婚姻，最後難免不以家庭的解體而靠終。事實上，和冇有愛情的戀人果斷分手，誠然會引起一些人的非議，但這種非議的前提是對真實情況的不瞭解。應該看到，婚姻要以愛情為基礎的觀念，畢竟已經深入人心，當週圍人們真正瞭解你的情況後，原先的非議很可能為後來的同情和讚賞所代替。

另一方麵，內避心理還極可能誘發湊合心理。明知對方很不理想，隻是懼怕引起外界的指責，於是，就湊合著建立婚姻算了。湊合的結果總是難湊合，暫時的痛苦的減少總是帶來更大更長久的苦痛。

二是喜新厭舊心理。喜新厭舊是人們常有的心理。人們看報，總希望看到包含有新資訊的內容，一件事情翻來覆去地講，人們就會厭煩。但是，愛情上的喜新厭舊，卻需要另行他議。如果把喜新厭舊理解為愛情需要不斷更新，不能老是停留在原有水平上，這當然也無可非議。但若把它理解為可以不斷地更新戀人那就不能不受到道德的指責了。

我們的社會提倡愛情上的專一、忠誠。但是，戀愛中的喜新厭舊心理仍然常見於我們的生活之中。例如有的人總是“這山望見那山高”，看到有比現在戀人條件更好的異性，往往就會動心。有人說，水往低處流，人往高處走，見到條件更好的異性，為什麼不能喜新厭舊?其實，條件是相對的，真正的愛情注重的隻能是人的內在條件，尤其是誌趣、人品、修養、性格等這些內在素質。因為隻有這些條件纔是一個人自己所能支配、改造和創造的，因而也才真正反映、凝聚著自身的人生價值。對這種內在條件的追求，是冇有止境的，可以不斷開拓愛的源頭，使愛情之川成為永不枯竭的“活水”。喜新厭舊者的所謂條件，絕大多數不是一個人所能完全決難道就能保證彆人不對你喜新厭舊?可見，這種做法到頭來也未見得對本人有利。況且，愛情賦予人的，不僅有權利，也有義務，兩者是不可分割地聯絡在一起的。你有愛彆人、享受彆人愛的權利，你也相應承擔著這些愛所帶來的義務，即尊重對方的人格，維護對方的感情，不給對方造成痛苦。隻想到自己的快樂，不考慮彆人的痛苦，這是不正確的戀愛觀，理所當然地要受到道德的譴責。

5.當頭一瓢冷水

一位男青工經人介紹認識了一位紡織女工。姑娘為人善良，對男友十分關心，許多事情，男友自己冇想到，姑娘先為他想到了。

許多人都說這位男青工找到了一個好對象。不久，區業餘工大招生，男友考上了中文係，姑娘全力支援他讀書，還省吃儉用為他買營養品，男友心裡很感激。可是，這個姑娘也有一個明顯的弱點，就是不好讀書。廠裡的初中文化補習，她是補考了三次，才勉強拿到了文憑。平時，男友勸她少為他操心，她卻回答說:我天生同書無緣，再說腦子裡裝下了你，彆的也裝不進啦!男友同她談起曆史上一些有作為的女性，她卻說:我隻要你有作為就是了，像我這樣手腳靈、腦子笨的女人，以後做個賢妻良母不是很好嗎?男友原先一直認為自己找到了一個理想的伴侶，可是時間越長，越覺得自己和女友之間缺少共同語言，許多事情，因為雙方的興趣和認識水平相差太大，幾乎無法溝通。漸漸地，男青年陷入了感情的苦惱之中，他為自己的未來憂心忡忡，一個問號不由自主地掠過腦海:我該和她好下去嗎?

這個男青年的苦惱，實質上是提出一個帶有普遍性的問題:怎樣看待戀愛中的“愛情更新”問題。

應該說，這位男青年同那位紡織女工之間，是有過愛情的。尤他們的愛是熱烈而深厚的。能不能說他們的愛現在已經不存在了呢?不能，因為姑娘還是一如既往地愛著男青年，而男青年也冇有認為姑娘不好，隻是感到姑娘有些不理想，但這種不理想的趨勢有發展的可能。因此，說他們的愛情正在悄然消退，則是符合實際的。為什麼會出現這種情況呢?原因，誠如魯迅所說:“愛情需要更新、生長、創造。”人的感情並不是一個常數，它是主客觀綜合條件的產物，因而也會隨著這些條件的變化而變化。在男青年考上夜大學之前，他的“眼界”無疑要比現在來得低，那時，他同女友在視野廣度、知識深度和興趣程度上的差彆，或許已經存在，但恐怕並不明顯。女友有興趣的東西，縱然男青年未必有同樣濃烈的興趣，至少不會反感，也就是說，在他們之間相對地還有不少共同語言。男青年考上夜大學以後，隨著自身知識程度的提高，原先感興趣的事情，現在未必繼續有興趣;原先興趣不大的事情，很可能現在興趣盎然。與此同時，那位善良的女友，由於自身條件變化不大，興趣水平依然故我，這樣，在兩者之間就出現了新的差距。男青年感到同女友的共同語言越來越少，正是雙方的這種認識和興趣水平的差異造成的。麵對這種變化，說男青年讀了大學，因為眼界高了，忘恩負義了，這顯然有些冤枉他了。

怎麼辦呢?出路隻有“愛情更新”，也就是雙方共同努力，縮小差距，賦愛情以新的內容和意義。

更新愛情需要自覺性和主動性，而責任感可以加強人的自覺性。對於男青年來說，因為女友的知識、興趣水平跟不上自己而看不慣對方，結果隻會越來越擴大雙方的思想、感情差距。如果換一個角度看問題，興許會發現雙方的相愛仍然存有一定的基礎，而且還有改善的可能。

首先，愛情的產生是多渠道的。興趣的相似，話語的投機，無疑會釀造感情的甜漿;生活的關心，無私的奉獻，也會在人們的心心靈深處喚起愛的共鳴。十大元帥之一的聶榮臻與夫人張瑞華的愛情可以說是患難與共，相濡以沫。1928年，夫婦同在香港，廣東省委規定，男的每月發十五元，女的發七元，此外還有每月三元車費，買一張有軌電車月票。吃飯、穿衣和零用，全憑這二十幾元，自然是不夠用的。有一段時間，他們連小菜也買不起，就嚼點鹹蘿蔔下飯。有個夏天，聶榮臻整季就隻有一件白襯衫，張瑞華晚上洗，聶榮臻白天穿，表麵上倒也乾乾淨淨，整整齊齊，可誰也不曉得隻此一件的秘密。儘管過著十分清貧的生活，然而他們並不因缺少金錢而吵鬨，更談不上鬨“離婚”。他們夫妻之間一往情深，相敬如賓。工作之後回到家裡，妻子對丈夫體貼入微，丈夫替妻子分擔家務，不是動手做飯，就是打掃衛生。他們清貧、潔白的愛情生活，苦是苦點，但卻是一種高尚的純潔的愛情。那位紡織女工對自己的男友可謂關心備至，而且心甘情願為他的成就做出自我犧牲，這是不是愛?當然是愛。但是，女青年的愛又是有欠缺的，因為她忽視了愛的其他產生渠道，然而，對於那位男青年來說，也不能隻注視著愛的某一層次而不顧其他。

第二，愛情的感受是多側麵的。生活的關心，使人感到愛的溫暖;言語的投機，給人以愛的興奮;逆境的信任，使人看到愛的鼓舞;事業的支援，又會讓人領略到愛的力量。人們對愛的要求是多內容的，但在有些時候，這些要求往往很難同時滿足，愛情感受的多側麵必須是均衡的。對於這種不均衡性，絕然失望完全不必，積極彌補纔是應有的態度。

第三，愛情的責任是多方麵的。生活上關心對方，事業上支援對方，患難時信任對方，興趣上照應對方，性格上尊重對方，如此等等，都是愛情的責任。朱德與康克清的愛情，便是我們青年人追求愛情的典範。康克清是個樸實勤勞的農家姑娘，曾在地主家做長工。朱德剛剛見到她時，她隻有19歲，還不識字。不久，朱德與她朱德和康克清便聚在一起。這時候，是他們最愉快的時候了，常常是兩人並肩而坐，朱德一隻手拿著識字課本，另一隻手指點著，康克清目不轉睛地盯著課本，一字一字地學，一字一字地記。由於教者認真，學者虛心，一兩年後，康克清便識得成百上千個字了，不僅會認，且能寫，知其意。到了1937年，她已經在延安成了抗日軍政大學的學員。

我們接著來分析上述例子，應該承認，那位紡織女工對自己的男友確實儘了不少的愛情責任，然而她也放棄了其中某些重要的責任。那位男青年呢?享受女友給她的愛情溫暖，要求女友適應他的興趣要求，這是他的權利，可是，幫助女友開拓知識視野，誘導女友提高興趣水平，也是他的責任。既然女友真心愛他，隻要她方法得當，態度積極，逐步縮小、至少不擴大女友同他的興趣差異，則並不是很難辦到的。女友為人既賢惠善良，又好學上進;對自己既關心體貼，興趣愛好又比較相近，這自然是再理想不過了。但也應該看到，如此多層次、多側麵的愛情享受，儘管人人企求，卻需要付出努力。而且，付出努力之後，有時能獲得，有時仍難以獲得，這就需要我們對愛進行理智的平衡。人無完人，取之長處，補其短處，這纔是應取的態度。