傷心玫瑰 第五章我們上演了一場冇有結局的戲

我們上演了一場冇有結局的戲

習慣了一個人懶懶地聽著那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看著那傷感的文字，總覺得天那麼藍，藍得讓人有點憂鬱。夜那麼靜，靜得讓人有點想哭，生活那麼蒼白，蒼白得讓人有點無力。現實那麼殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麼清晰，清晰得讓人有點虛偽。疼痛那麼真實，真實得讓人有點麻木..。.......

選擇孤單，選擇寂寞，選擇沉淪，選擇等待，等待一個冇有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，把夢想和希望摺疊了寄給明天，把悲傷和痛苦陳舊了在記憶裡埋葬，用沉默和淡然來掩飾所有不安，無措，還有絕望...........。

一個人的盛情，一個人的落寞，一個人的獨角戲，冇有華麗的舞台，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺.。點燃堆在身後的所有寂寞，我也可以披上鳳冠霞衣，畫上滿麵油彩，抹上豔麗脂粉，獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出，冇有鮮花，冇有掌聲，冇有祝福，無所謂，一個人的獨角戲，一個人獨自導演，一個人詮釋精彩，奢望我也可以擁有幸福！

忘了自己的角色，已投入情緒，在劇中儘情釋放著自己的歡樂悲喜..。笑，笑得淒然絕美，哭，哭得肝腸寸斷.。角色是孤單的，對手是不存在的，對白總是自言自語的，而故事，也通常不會上演開始和結局。卻是投入得太徹底，沉浸在劇中演得忘情，舞得妖嬈..。或許正是多了這種殘缺不全的魅力，才讓人沉迷於此，碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜.。

終究淡不了浴念，躲不了俗世的**，好了傷疤忘了疼，也或許隻是因為寂寞，一次次又將這孤單的角色重新上演，欲罷不能，沉浮一世，蕭索一生.。是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不願醒來，默默等待.。是感覺太過真實，讓人以為快樂真的可以這麼簡單，卻忘了這是個說謊的城市，誰把誰當真。。不過隻是一場戲，何必騙自己.。

幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂，是不該被恐懼的。我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略十六歲最美麗的年華逐漸消逝，卻還是解不開心裡的那把鎖！有人說，回憶是一種病，而傷感，則是終身不愈的一種殘疾。我想，那就給心自由吧，縱使悲傷再痛苦，也一定會又痊癒的一天.。抬頭仰望天空，天..是藍色的，雲..是白色的，而我..是什麼顏色呢?站在窗前，閉上眼睛，對空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些什麼.。比如我弄丟了的愛情，比如我曾親手毀掉的那份執著與感動.。曾經不置於否甚至不屑的，現在卻顯得如此珍貴，曾經弄丟了那份虛偽的網絡感情，卻是如今再也無法擁有的，想來自己真的可笑.。拋開我高傲的本性，拔掉我滿身戒備的刺，卸掉我武裝冷漠的麵具，為了那所謂堅貞不渝的愛情，卻不知換來的隻是撕心裂肺的痛.。想表現得豁達一點，說不必一生一世，隻需曾經擁有，足以告慰平生，可無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨.。

想把記憶封鎖在時間之外，讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嚐，可散發出的不是醇香，卻是過期了的腐朽不堪氣息.。無處不在的憂傷讓我不得不去麵對，回頭尋找我曾誤以為的幸福，卻發現那不過隻是一場邂逅，說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄.。如此用心，卻成了一場昂貴感情遊戲裡的道具，玩夠了還能全身而退，冇有不解，冇有遺憾，絕情得比任何時候都徹底，.......

一個轉身，留下的，是背影的冰冷，笑容變得虛偽，溫存變得不堪.。還得承受一世無法釋然的苦澀作為代價.。麻木地看著可笑的自己，倉皇無措草草收拾這淩亂的殘局，卻發現心早已碎得支離.。我無法找尋正確的出路，想回到原點，卻發現根本無路可退..

這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想和現實，冰與火中，不可自拔.。躲在內心深處一隻看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪，在無法宣泄身體裡洶湧翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，無措，悲傷，絕望.。鬼總得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣裡張牙舞爪，搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，走我一切關於美好的東西，讓我發瘋般的不可理喻，無法思考..

我像個無知的孩子，一個犯了錯顫抖著不安的孩子，隻是想要屬於我的水晶鞋，卻冇捧住幸福，碎了一地.腳，血流如注..望著鏡子裡蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找藉口，我能拿什麼自欺欺人，唯有虐待自己，劃得傷痕累累，也許血腥能讓我找到那麼一點自尊，也許身體的疼痛能刺激已經麻痹了的神經，不是想死，隻是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌亂，可以不再呼吸困難.。

我站在圈裡，總想走得更遠，卻始終走回原地.。在深夜把憂傷扯碎了，點燃寂寞，裹緊了孤獨舔傷口，這世界唯一收容我的卻是自己的影子.。伸出左手想握緊右手殘留的餘溫，指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞，福，從指縫中溜走，我握住的隻是空氣.。我想寂寞是一種感覺，寂寞可以讓手漏洞百出，也可以讓人漏洞百出.。寂寞，也隻是安靜的妥協....

原來這一切隻是我在自己的世界裡自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們隻是在彆人的戲裡演自己的故事，戲散了。。。我們是不是也該離開了，那麼我們可不可以在演一次？

彆太把自已當回事

人常說：“彆太把自已當回事兒了”！我認為非常有道理。人要時常檢討自已，纔能有更高更遠的進步！以前聽說過不少神童的例子，在他們很小的時候就被父母所重視，被世人看著跟常人不一樣的人。孩子還小，在那種處處被人恭維的環境下成長，養成了養尊處優的性格和習慣。他們大多有專人培養，有父母嚴利的監管，他們其實隻是比其它小朋友更加聰明一些，就被說成神童，這些望子成龍的大人們，剝奪了孩子應有的快樂童年和其它小朋友相處的機會。相信大家也知道的，很多之前被稱之為神童的孩子，到最後也是半路夭折。

最近經常很多朋友到我空間留言，說我寫的日誌不錯，其實我自已到不這麼認為，我隻是把自已的一些內心的真實感受寫出來，我的口纔不太好，經常心中很多想法，卻不能很好的用語言去表達出來，唯有靜靜的敲擊鍵盤時，纔有一些思維，有時寫東西跟本不需要構思，隻是把幾天來的所想一口氣寫出來，錯彆字還一大堆呢！並冇有多大的誌向，所謂什麼作家啊，其實有想過要寫一些愛情故事，但發覺這些是乎要用很多時間來想象和構思，要有新意，要能吸引人們的思維神精才能得到讚賞，我冇有足夠的時間去想這些事情，所以一直冇有寫下去，有一篇隻開了個頭就放到草稿箱裡去了。總覺得時間不夠用是的，很多網友留言支援我，我很感動！有天，有個朋友說，這孩子，小心隻自已飛起來了哦！我明白他的意思。人難免有時會為一些小成就的事情而興高采烈比如小時候，考了100分，今天得了小紅花，媽媽總會教導我說不要太驕傲，那時還小不懂事有很多不理解。現在大了，我是理智的，時常提醒自已要嚴於律已，不要為那些虛無飄渺的事情迷失了自我！

人就是彆把自已太當回事兒了，如果為那麼一丁點兒誇獎或成績就得意忘形，那麼，從那時起，你就為自已挖好了死去的墳墓，最明顯的例子，很多明星，剛一成名，就對周圍的人和喜歡他的觀眾耍大牌，最終他們將會成為娛樂圈的陪葬，聰明實在的人終將會一路風光的走下去，比如咱們的成龍大哥，劉德華一些藝人，人心得了不說，從開始紅到現在，被圈內的人所尊重。人可以犯錯，但不以不醒悟，一直驕縱自已，每個人都有回頭的機會，你選擇什麼樣的路，什麼樣的生活態度，這將是你一生的財富，這一切惜惜相關！每個人都一樣，都是平等的。世界都是平的了，何況是人呢？不能太看重自已當前的成就，人不可能停止不前，要不斷的進取，不斷的給自已找錯誤，才能夠得到更好的成績。還是那句話，人啊，不能太把自已當回事兒了！

如是而知

如是而知

有時候我在想，萬千的世界為什麼不能容下一個小小的心

有時候我在想，為什麼人會經常瀰漫在遺失的世界裡麵

有時候我在想，瀰漫是否是一種逃避

有時候的囂張，看起來很幼稚

有時候的猥瑣，看起來很天真

有時候的淺見，看起來是謬論

如是而知

有時候人需要一種逃避，逃避是什麼，逃避不是不去麵對，逃避也不是不敢麵對，逃避者是睿智的。

世界在包容勇者，勇者是什麼，不可否認，勇者是開拓者，勇者是前進者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因為有了勇者，世界纔有了信念，因為有了勇者，世界才充滿了激情，可是對於逃避者呢，唾棄，無知，甚至是拋棄。

逃避者有著共同的特征，逃避~

世界又勇者，當然也有逃避者

存在即是感知。或許你會說，我是一個徹頭徹尾的唯物主義者。去你媽的，我可以這樣對你講，你是一個人！！一個有感情的動物，謝謝~你是一個表麵的勇者，因為你勇敢的麵對了你是一個唯物主義者，我也是，拋開哲學來談現實，現實需要感性，現實需要感情，當然，現實也需要逃避。

很多人都受過一種心靈的創傷，不是有人在傷害他，而是他自己在傷害自己，有人又會說，腦殘，冇事傷害自己乾嘛？滾你媽的，你還是一個人啊，我依然要罵那個人，受傷的人不是因為被傷害而受傷，原因隻有一個，那就是他為了讓彆人不受傷。

很多人都會又自己的想法，很簡單的例子，有些中國人就一直推崇請文明用語，有人會講，漢奸，草你媽的，你已經不是人了，我最後對那個人講，日本有過一段很很漫長的發展史，假如以結果定論的話，日本是成功的，假如以感情定論的話，日本還是成功的，假如以未來定論的話，日本依然是成功的。不以個人情感的去推斷，我們的確是要好好像日本學習學習了。

一個人的三要素，感情，心理，行為，

————————————————————————寫給逃避者

一首簡單的歌

認識他時，我剛上高一.

其實也稱不上是認識，隻是我們在路上碰到對方時，默默唸著對方的名字，同時默默的為他造福.

我是被學校錄取上來的，他亦是如此.不過入班成績他比我多一分！於是做任何事我都在他後麵.也許老是這樣的緣故，我記住了這個班裡第一位同學的名字.他的名字很有氣質，人更有氣質.籃球，足球，書法，繪畫，唱歌無所不通.個子不高，胖胖的，顯得很帥，很帥.每次站在他身後，或者看他打籃球，心中就會升起一種朦朧的激動.

一個學期的時光飛一樣流逝，但對他的感情卻想定格的畫麵，經常從我的腦海中翻起......

我本是一個比較開朗的人，班裡不管是男生還是女生，我都交往的很好.唯獨他，我不願走近.因為我相信緣分是可遇而不可求的.在人生路上，如果兩個不在同一大道上的人行走，舊永遠不會向遇，像星星一樣.也許距離產生了美，他在我心中的形象近乎完美，令我讚歎不已.

他為人隨和，但很少說話，偶爾的一句半句，都會帶著滿臉的微笑看著你.但我不敢看他那說話時，充滿陽光和笑意的眸子.雖然最近也和他說上一兩句，眼光就會和他相交，那相交時迸出的美麗弧線，劃破了我和他之間的隔閡，我們有了一些交往。

他很愛打籃球，我也很愛看他打籃球.他在球場上那自由揮灑的個性，飛揚的頭髮，進球後燦爛的笑容，都令我為之感到激動.但我從來不會在他大汗淋漓時，為他遞上手帕，或是一瓶純淨水.我知道，這些事不該由我來做，畢竟在他的生命中，我算不了什麼.

平日裡的他會打打鬨鬨，開開玩笑，但我總覺得他性格是如此內向和孤獨.在他的內心深處潛藏著一種猶豫，像大海一樣.

其實，想念一個人是很幸福的，他不會發覺你的存在，但你卻可以默默的注視著他，甚至每分每秒.他高興時，你會為他而高興;他憂傷時，你也會為他而不快樂.每次在操場上遇到他時，我不會和他說一句話，而是低頭匆匆而過.可那時的心裡卻像吃了蜜一樣，隱隱的甘甜在流動.那一時刻的我，好幸福！

閒暇無事的時候，總會幻想和他在一起的快樂時光:一起徘徊在學校的操場上，悄悄的訴說著自己的心情.想著想著，心中不禁會升出些許快樂.

最近，學校裡流行著折幸運星，我也試著把自己的心情折進那一顆顆小星星裡.結果放滿了幾大瓶，卻冇有勇氣給他.原因很簡單，我隻想擁有這份簡單而美好的感覺，一種柏拉圖式的唯美感覺.

人們常說，時間會沖淡一切.然而他的痕跡在我的心中，越來越清晰，越來越完美.對於過去常常幻想的情景，我更喜歡現在這樣的日子.天空依舊是那樣純藍，我的新也依舊是那樣無悔.他每天都在背誦著一些政史地的概念，我知道，他在為他的未來努力，我也一樣.

有人說，得不到的和失去的纔是最好的。的確，我冇有把太多的期盼放在創造一個完美的結局，而他，也冇有。偶爾的一次，我在網上找到了《第一時間》，柔和的旋律襯托著動人的歌詞“就算你我會在熱鬨喧嘩中走散，友情會第一時間趕來......"

後記

最近，由於種種原因，我和他交往多了許多，但我還在恪守著那份距離，隻是怕失去了距離，失去了對他的美。和他的言行中，我發現他唱歌很好聽，常常讓他為我唱歌。就在這篇文章即將完成時，他發現了，淡淡的笑笑說:"題目就叫《一首簡單的歌》吧！”

寶貝，我不在你身邊要好好照顧自己.

寶貝，寫這篇日記的時候我很心痛，心痛的讓自己不知道怎麼辦，眼淚不聽話的從眼中流出，不想去擦。我要你自己一個人好好的想一下，可是現在你還是冇有想明白，想清楚。你做的這個決定對我們來說都是傷害。寶貝還是冇有想明白其實最終的決定權是在我倆手中，彆人都冇有這個權利讓我們分開。我哭著對自己說如果她能開心就讓她去吧！可是你知道嗎？我是真的割捨不下，對於你抑或是對於我。

我真的放不了手，你是我今生唯一最愛的女孩。唯一肯如此付出一切的女孩。也許以後我在也不會像愛你那樣去愛彆人了，因為這一生的愛都給了你。你說你對我冇有感覺了，冇有從前那樣的激情不在想我了（現在才知道其實你冇有變，而是頂不住家人的壓力，我很慚愧，因為我說過不會讓你受一丁點的委屈，可是你受委屈的時候我卻不在你身邊），記得曾經和你說過平平淡淡纔是真，冇錯，是激情過後的平淡，然後再起激情，再有平淡。激情平淡應呈波浪形交替出現。隻要倆人真心相愛，到死也會有激情的。我也渴望那激情之後的平淡生活，那也是我們希望擁有的，真真切切的愛，實實在在的擁有你，愛著你．你要知道這是感情昇華的必經階段，每一段感情都會有這個過渡時期。有的人挺過去了最終走在了一起，有的人冇有走過去放棄了後悔一生.我不希望我們就是那後悔一生的人.我隻希望我們能走到最後，挺過去，繼續我們的路.....。

如果我不在你身邊了，你一定要幸福，那樣才能對的起我放開你手時的痛苦，我對你最後的疼愛就是讓自己手放開，不想讓你因為我為難，讓你去尋找自己以後的生活。

如果我不在你身邊了，你一定要好好照顧你自己，不要讓自己總像個孩子一樣，要學會長大學會堅強，學會照顧自己，學會體諒彆人的心情。

如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難過和傷心的時候想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。

如果我不在你身邊了，不管家人朋友怎麼催，都不要隨便對待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代價。什麼都可以敷衍，愛人，一生卻隻會出現一次。是否門當戶對不要緊，最重要應該是興當趣對，不然冇有共同語言，即使在一起，仍然會感覺到孤獨。所以寶貝不要把感情隨便交給一個人，也不要輕易相信一個人，在冇有確定一個男人要娶你之前更不要輕易的把自己交給他，因為你輕易的把自己交給他了，那個男人也會輕易的傷害你，拋棄你，認為你輕易把自己給他同樣也會輕易的交給彆人不值得他珍惜，而這些傷害是永遠都無法彌補的。

如果我不在你身邊了，請你一定要找一個比我更疼你更會照顧你的人來愛你一輩子，可是我多麼希望那個人不是彆人而是我。如果最後不是我，那就找一個好的男人，一個男人的好壞是不能被完全的金錢所決定的，想驗證他的真心也不必用金錢，因為他在生活中做的每一件小事都向你詮釋著他是怎麼樣一個人．好男人也是一種習慣．寶貝，你要記住這句話！

如果我不在你身邊了，對待以後的生活不要把錢和愛情混在一起對待，還記得我和你說過如果愛一個人就不要管他什麼出身，什麼學曆，什麼地位，如果你愛他，他就是擦皮鞋的也無所謂，可能這句話有些幼稚，可是你要知道和一個人在一起是一輩子，有錢冇愛那是過的什麼日子？你應該想像的到。和自己愛的人在一起，喝水吃醃菜也是開心也是幸福的。

從一開始我就把你當做我的親人了。如果我不在你身邊了，記得自己晚上睡覺的時候蓋好被子，不要讓自己著涼，如果睡不著了就給我打電話，我的手機為你24小時開著。記得能多睡會就多睡會，知道寶貝最愛睡懶覺了。

如果我不在你身邊了，你一定要給我幸福，要每天都過的很快樂，知道嗎？冇事的時候不許給我心煩，鬨脾氣。我希望你這一生都能平平安安健健康康的度過，因為這是我最大的祝願也是我最大的牽掛！

如果你能想明白了我今天對你所說的話，就回到我身邊來，因為我一直都在含著淚等你回來，等你明白，等你和我一起走我們那些還冇有走完的路。記住我們曾經的約定。

寶貝。兩個人走到一起本不容易，像我們這樣走到一起更不容易。這一輩子我們在一起，還不知道是多少世修來的緣分。我不想因為這不是理由的原因就分開，如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自己，永遠不會原諒我自己，永遠都不會……

分開了許久，此刻…你想我了嗎？

親愛的，分開了這麼長的日子，你想我了嗎？真的想我了嗎？你可知道我時時刻刻都在想你。我不在身邊的這段日子，你過的好嗎？是否每天都開開心心。親愛的，你要知道人生不短也不長，我們要把握眼前，做好今天。明天是美好的。親愛的，要懂得珍惜眼前所擁有的一切，和真心愛你的人。不能用遊戲的心態去對待人生。

感情不可能會像童話故事裡那般完美。也冇韓劇上的那麼感人。如果真愛錯過了會後悔一輩子的，我不想我們將來會後悔。現實是殘酷的，往後還有很多事需要我們去麵對。親愛的，有人曾說人生苦短，而我此刻卻覺的人生太漫長，跟你分開了這段日子，我害怕黃昏的來臨，害怕夜幕的降臨，害怕白天生活中的點點滴滴。讓我對人生產生了恐懼，為什麼一定要離開我，就像**的一首歌說的，難道愛一個人真的有錯嗎？愛過哭過後會放的下嗎？會快樂嗎？不會，哭過後隻會讓我更加的想你，更加愛你．也許你會說，愛一個人冇有錯，可是你已經闖入了我的心菲，闖入了我的生活。我忘不了你，也不能冇有你。或許在你心裡我已經不在是曾經跟你心心相印的男朋友了。

分開了多少個夜晚，你真的一點都不想我嗎？真的像你說的以後都不在關心我嗎？乾嗎要這麼的狠心，對我這麼的絕情。以前你對我說過的話，許下的諾言難道都是騙人的嗎？如果你說讓我等你，無論多久我都會等。親愛的，人生不是dubo，輸了一次就會輸掉一輩子了。一個人愛不愛你，會不會真心愛你，你一點都感覺不到嗎？我們都不是小孩了，年齡也不允許，我們不能拿自己的青春去賭明天。

未來還有很多事等著我們去做，隻要有我們的努力，明天纔會更好。有人說金錢是萬能，也有人說平平淡淡纔是真。金錢能買到真感情嗎？平淡是否能讓人幸福。不知不覺一天又過去了，每次想到你都讓我痛徹心菲。我不知道我們還能不能有未來，未來的日子冇有你我該怎麼過，我不在你身邊你將來是否能開心。我不敢想，也不敢去想。因為我知道就算我怎麼想你現在也不會回到我身邊。我隻能努力，努力去做好每一天。我不會放棄，你會覺得像我這樣很冇骨氣。其實你錯了，真愛麵前冇有什麼骨氣可言。難道說天天跟你吵架，動不動就發脾氣的人才叫有骨氣嗎？脾氣可以決定人的性格，而性格可以決定人的一生。

一個人好與不好都可以從性格上看出來。選一個可以相伴一生的人不能草率，隻有真心愛你的人和經的起考驗的愛，纔會跟你共度一生，永遠不離不棄。人的一生都有一個轉折點，所以我們做任何一樣事情都要慎重的去考慮。考慮到底自己該做什麼，想要得到什麼。愛並不代表永恒，也冇有海枯石爛。要看對方為你付出了多少。是否什麼都可以為你去做，是否真心的去愛你，嗬護你。親愛的，人的一生會有很多煩惱，隻要你能用心的去對待每一件事。這樣才能開心的去過好每一天，迎接新一天的到來。其實我有很多事都會去問你，並不是我冇主見。而是因為我在乎你，我一直都把你當成我最親的人。傻傻的想了很久，始終想不到分開的理由，你離開的時候什麼都冇有留下，留下的隻是給我永遠都磨滅不了的傷痕。是你太殘忍還是我太認真。或許你會覺的冇什麼，而你知不知道。你這一決定會讓我對人生迷失了方向，我現在害怕人生，害怕麵對所有的事和人。不知不覺現在已經是零辰三點多了，我還是難以入睡。已經忘記有多少個這樣的夜晚了。我的心很痛，很痛…想起了跟你在一起的點點滴滴.

此刻我也不知道這回憶是美好的，還是痛苦的。夜深了，你也應該睡了，此刻你會夢到我嗎？我也該睡了，希望我們會在夢裡相遇。已經是零辰四點多了，我還是不能入睡。怎麼會這樣啊！是我想的太多，還是我對愛太執著。為什麼我最愛的人卻會把我傷害的最深。親愛的，分開了多少個夜晚，你有冇有想過我。一點都不想我嗎？其實你一直以來都在欺騙自己，這又何必呢！