三生石 第八章難說的那句話

第100條簡訊

有一對戀人，他們彼此深愛著對方。

有天吵架了，男孩發了很多簡訊給女孩，請求她的原諒。女孩冇有回他，因為她想看看男孩有多愛自己，想著他為她失措的樣子，她幸福的笑了。她想等男孩發到第100簡訊再原諒他。

男孩期待的發著簡訊，女孩幸福的珍藏著簡訊。

電話的呼叫轉移，簡訊的杳無音訊，男孩漸漸的疲憊了、絕望了，他以為女孩再也不愛他了。

終於到了第99條簡訊，女孩幸福的等著最後一條簡訊，她精心的打扮自己，她要在收到第100條簡訊的那刻把自己交給男孩。可她怎麼也等不到最後那第100條簡訊。

其實男孩已經編輯好了第100條簡訊，隻是將它存入了草稿箱。他痛哭過、掙紮過、傷痛過。

有人說：男孩真傻，隻要發過去，就可以了幸福地一起了，為什麼不再堅持一下呢？

也有人說：女孩真傻，明知自己深愛著他，明知他願意為她付出所有，卻還那麼固執，那樣任性。

隻有男孩自己知道，他很累可他堅持著，他願意為愛付出所有，可最後的簡訊代表著自尊，當愛失去了自尊那不再是愛，是奢求。

朋友，好好的珍惜愛你的人和你愛的人，不要讓傷痛重演。

當愛情需要道歉的時候

07年春節過後，帶著種種的不捨和內疚的虧欠的心情就又回到了那個熱鬨的充滿緊張氣氛的城市裡工作。我始終冇有去見她，儘管那樣的樣的期盼著。

最終我還是不顧家人的勸說，離開了昆明，去了那個我喜歡的陌生的城市，在那裡隻有一個我以前的同學。前陣子，聽一個朋友對我評價.責問我，真的要放棄在昆明的發展？真的要放棄她？真的要放棄所熱愛的工作？而去一個陌生的城市！最終，我還是去了。她懊惱著在也不見我了.因為我曾答應她春節的時候去陪她，而最終我卻讓她失望了，我冇有赴約，她最終對我放棄了，隻是我並冇有解釋我為什麼負約，也許解釋也會變得像謊言一樣傷害著她接下來的我在懷念與不安中度過了又一個春夏秋冬。

我知道我無法忘記她，我想找個人來忘記她，最後我找到了她...

她和她有著絕對的不同一個屬於溫柔型一個是開放型的.我在朋友和同學的指責中，我發現我變了，始終不變的，隻是我對她的執著。依然執著著每天懷念她，執著著和她分享我和她的快樂，雖然她並不知道.我卻依然習慣著和她吵吵鬨鬨的日子。習慣著她靠在我懷裡的那份溫暖，習慣著和她在一起的日子。習慣著她的溫柔.

這樣的分彆與變故，肯定的給分隔了兩地的人打上了句號。我永遠的記得，08年5月18日的那個晚上。我在電話裡對她講，我有話要對她說，但要她聽了不可以激動。她已經知道了我想要訴說的內容。我告訴她，我現在依然愛她。她說:我們還是分開的好。我已經有男朋友了，你不是也有女朋友了嗎?這是她的回答。是那樣的乾脆，那樣的冷靜。我知道她說的那個男的，那是她的家人為她安排的，她是個孝敬的孩子，記得她曾經跟我說過，她不會拒絕父母的要求，但為了我，這一次她會堅持自己的意誌，拒絕那個男孩.我問她為什麼，她笑了，嬌氣的小聲告訴我;她喜歡我，喜歡和我在一起。在學校裡就是這樣纔會和我這個校園紅榜前十名的問題學生在一起。是啊!當時敢和我在一起的都是不良女子，像她這樣的好學生可不敢和我在一起。更何況，我和她還是同班，對於我逃課~打架~等等都是清清楚楚的為什麼她....這事也許我永遠都不會知曉.現在她喜歡的人不在是我了，會讓她流淚的那個人也不在是我了.變了，都變了。我有了女朋友，她也有了男朋友，再怎麼堅固的感情堡壘在這樣的事實麵前都顯得不堪一擊。

對不起，我不會放棄的，2年吧！2年後我會再來找你，現在的你應該不希望我打覺你的生活。我們現在應該冷靜一下。我說道：“那她怎麼辦？你玩弄人家感情？”一陣冰冷襲來。是啊，她怎麼辦？雖然她知道我和她的事，也說過要是有一天我能再次和她相遇，她會放手，成全我的幸福，那誰來給她一個她要的幸福......

“我想到那時，有許多事都會再次改變的，我們彼此好好珍惜現在擁有的吧”

“恩，我會好好珍惜的，他很愛我，就像你愛我一樣。”

......

我不知道，就在我跟她通完電話後，我和她持續了4年3個月12天糾纏的情形就冇有再持續下去了。她相信命運的註定，再不會有反抗，再不會有堅持。該來的還是會來的。而且一切都會過去的。

我覺得我的時間被預定了。我堅守著當初2年的那個約定。也許堅持的人隻剩下我自己。我相信，我和她還有上天安排的另一次機會。2年後我不會再負約，這也許是我們最後的一個隻有一個人記得的約定。

幾天後，在QQ上我再次遇到了她，她告訴我，她已經知道我春節為什麼失約了

“又是為了你所謂的兄弟嗎？”

“不是的，他是我真的是我的弟弟。”

“你為什麼不解釋？難道你認為連解釋都不必了麼？”

“不是的，我怕你不相信，反而傷害了你”

“是的，我已經不再相信你的任何一句話，當初你愛我的那些，我也不再相信了，在你眼裡我永遠都占據不了第一位”

“你就是我的第一位”

“不是，我不是，以前不是，現在不是，以後也不會是”

痛楚的感覺湧上心頭。

“對不起，萍，我不是有意的”

“現在說這些冇有什麼意義了，你以後再也不要打電話給我了，我要結婚了”

“為什麼？為什麼不等我？為什麼不給我機會？”

“我等你太久了，也給了你太多機會，我們的故事就寫到這裡了，該結束了”

心傷了，還是無所謂的放下了？她說，無論她是否遵守著約定結果都是一樣的，她要結婚了，要成為彆人的妻子了，等待，約定都已冇有任何意義。

我和她最終都不能走到一起嗎？我知道我傷得她很重。我現在隻有一個虛無縹緲的承諾。但我會等待著，朋友都歉我不要再堅持了，好好珍惜琦，要不就傻瓜了。他們不知道，如果這樣等待被稱做傻瓜的話，我願意做一輩子的傻瓜，用我的一輩子去換一個和她的相遇。

就這樣的，我們最終還是的分開了。4年的感情破滅就這樣隨著約定與負約而匆忙的結束，連句再見也冇來得急說。那份感情，在那個冬季被埋藏在了內心最深，最不想提及的地方。

有人說過時間是最好的療傷藥物，可我的錶停了，停在了我和她擁抱的那個春天，停在了校園外那個釣魚池邊，停在了冬瓜鎮她喝醉緊緊抱著我不肯放手的餐廳，停在了西西旅店406號房她紅腫著眼睛卻說不困，堅持陪我看06世界盃。就因為有著那樣的記憶，我要去堅持，去努力。現在時不時的想起以前和她常開的玩笑，時不時的在厚厚的書堆中發現她寫給我的字條，托著下巴，看著那個有著那樣可愛笑容的她的照片傻笑。

我覺得還是應該感謝這個令人瘋狂忙碌的世界，除了吃飯睡覺，就是工作。它使我們很容易的冷切很多事，傷心的開心的揪心的，它使我們忙得冇有時間去被提及。

我現在很想像看過的一句話那樣去做：抽菸，隻是為了把你的名字寫再煙上，吸進肺裡，把你留在最靠近心臟的地方。

倦了的天使

那時，她和他是熱戀的情侶。

他大她三歲，他並不是每天都會來找她，但電話每晚臨睡前都會響起，說一些天冷了，記得加衣服，晚上彆在被窩裡看書的話。

所有的人都知道她有一個甘願為她付出的男友。

她嘴裡不說，心裡卻是得意的。他長相俊朗，才氣逼人，是不少女孩暗戀的對象，這樣的一個人，卻獨獨對她用情至深。

每次他們吵架，他生氣走開，但最後回頭的總是他。他說，丫頭，我們和好吧。

後來他們在一起生活了，她是玲瓏剔透的女孩，生活的瑣碎讓她不勝其煩，他主動承擔了大部分的家務，照顧她，一如既往地寵著她。

但她卻覺得，他開始乾預她的生活了。某次她下班和同事喝酒，深夜纔回去，他大為震怒，當夜睡到了另一個房間。

他們的爭吵不斷，但每次都是他轉身說對不起。雖然她覺得等待他轉身的時間越來越長。後來有一次，他們為一件小事爭吵後，他走出了她的房間。

一天，兩天，三天，她等著他轉身。

一個星期後，她耐不住這種等待的痛苦，決定到外地幾天，她想，當她回來的時候，一切都會煙消雲散了。

當她回來時，她驚懼地發現，房間裡已經冇有了他的痕跡。他已辭職，去了外地。

她冇有想到他會采取這種決絕的方式。她知道自己是深愛著他的，那麼多的爭吵都是因為自己任性，不懂得珍惜。而他，不是一直包容著她，扮演著感情的天使嗎?

很久以後，她把這件痛心的往事講給朋友聽，朋友聽了，突然說：為什麼你不轉身呢?

那一刹那，她淚流滿麵，多麼簡單的一句話，可是當初為什麼她冇有轉身呢?

美好的愛情大抵如此，總會有無數次的轉身，那個最先轉身的是他們愛情的天使，但如果每一次轉身的都是同一個人，天使也會疲倦。

難說的那句話

有一個男生名字叫石克朗，同學們都叫他“屎殼郎”天知道他多麼喜歡他的這個名字，他常常自豪的對他的哥們說：“如果因為一個名字就能夠吸引女生注意的話那叫狗屎也無所謂”。

想吸引女生注意並不說明石克朗是一個常常倚紅偎綠的**，正相反石克朗天生就不會與異性打交道，儘管在男生中他也是個硬角色有很多的鐵哥們，但和女生一接觸就丟盔棄甲敗下陣來，話也說不利索了腦袋也不好使了，全身的零件都短路了，所以他的哥們常常取笑他是銀樣蠟槍頭，中看不中用，關鍵時刻硬不起來，正因為如此從小學開始石克朗跟女生說過的話加起來掰著手指頭都能數過來。

上了大學後石克朗想改變自己，把瓊瑤姐姐的小說統統瀏覽了一邊，又在網上谘詢了心理專家，終於黃天不負有心人他能正常跟女生交流了，但僅侷限在很狹窄的層麵上，在人類賴以生存的偉大事業情愛方麵一點進步也冇有。

石克朗有一個很要好的哥們兼同班同學叫大青山，那是個恣意花叢十幾年的風雲人物，在情愛方麵那是翻手為雲覆手為雨，實在不忍看在大學這塊談情說愛的沃土上出現一個千年老光棍，就想出手祝他一臂之力。一天上數論分析課大青山拉著石克朗坐在階梯教室的最後排鄭重其事的對他說：“小子，兄弟實在看你可憐介紹一個女孩給你認識，她曾經可是我的同桌我暗戀好幾年還冇捨得自己追呢，特純情，今天便宜你了，如果到手了你得請客”石克朗甩開大青山的手故作清高的說：“去你的吧，哥哥要什麼樣的女生冇有，還用你介紹？”大青山嘿嘿笑道：“彆在兄弟麵前裝了，你那兩把刷子全係的男生女生都知道了，男生麵前吹的跟個人物似的，女生麵前什麼也不是，隻會像個查戶口似的問問人家的生辰八字祖宗八代，然後就冇下文了”。石克朗臉紅了一下反駁道：“誰說的？”，大青山擺了擺手說道：“行了快下課了，你做好準備吧。剛說完下課鈴就響了。

大青山拉起石克朗迅速跑到階梯教室前門等候，所有的學生都走光了大青山說的女孩還冇出來，大青山又拽著石克朗從前門進了教室來到一正低頭寫著些什麼的女孩跟前說道：“還用功呢”，女孩抬頭看是大青山，微微一笑說道：“是你啊，什麼事？”大青山說道：“介紹個朋友給你認識”女孩忙站起來。大青山指著女孩對石克朗說：“這是我高中同學王陽陽”又對王陽陽說：“這是我哥們屎殼郎”。石克朗推了一把大青山呐呐的對女孩說道：“我…我….叫石克朗”說完眼神就飄向彆處不敢看人家半眼了。女孩笑了笑說：“你好我叫王陽陽”說著伸出手去，大青山用肩碰了碰石克朗，他纔看見女孩伸出的手，趕緊拉了一下馬上放開了。大青山打趣石克朗說道：“石克朗第一次見麵能和女生說話的句數是與女生的漂亮程度成反比的，人越漂亮他說的話句數越少，哥們這次是最少的吧？”說的石克朗滿臉通紅，王陽陽也有些不好意思起來，大青山趕緊說道：“王陽陽一塊吃飯去吧，反正到點了”，王陽陽點點頭說道：“好吧”。於是三人一起往餐廳進發，吃飯期間石克朗恢複了一半神智終於能和王陽陽正常交流了，不過翻來覆去就是：“多大了？屬什麼的？生日幾號？爸爸媽媽乾嗎？爺爺奶奶乾嗎？姥姥姥爺乾嗎？”。

其後三天，大青山、石克朗、王陽陽經常在一起上自習，吃飯，三人越來越熟，石克朗的話題範圍也擴大了些，可以談論數學分析了，高等數學了，大學英語之類的高深話題了，於是在第四天大青山拍了拍石克朗的肩膀說道：“哥們，兄弟我撤了，以後就看你自己了，彆給咱哥們丟人啊！”。

從那時一直到寒假考，石克朗用了半年的時間終於和王陽陽徹底混熟了，也幾乎到了無話不談的地步了，這時的他們已經比好朋友這個層次要高出很多了，可惜石克朗還是冇膽說“我愛你”“我喜歡你”“我在乎你”“我稀罕你”諸如此類的話。一次王陽陽似乎不經意的提到了男女朋友的話題，於是問石克朗：“你喜歡什麼類型的女孩啊？”，石克朗不加思索的就按照王陽陽這個模板說道：“清純，漂亮，溫柔，大方，陽光”王陽陽又追問道：“你看我怎麼樣？”石克朗幾乎就要脫口而出：“我就喜歡你這樣的”可話到嘴邊卻變成了：“還湊活”。

說出這句話的同時，石克朗真後悔的想扇自己兩巴掌，緊緊把嘴巴閉上用力咬了嘴唇一下，那個血馬上就出來了隻是冇有流到嘴巴外麵，全讓他吞肚子裡去了。王陽陽訕訕的一笑再也冇說什麼，不過從那以後石克朗明顯感覺王陽陽在刻意疏遠自己。。

其實石克朗心裡早已滿滿的都是王陽陽了，石克朗冇有跟其他女孩交往的經曆，隻這一次他開始也許隻是找到了一個異性朋友，再然後就是知己，現在完完全全是男女朋友的那種感覺了，她高興的時候他也高興，她不高興的時候他也不高興，每天的二十四小時每時每刻都牽腸掛肚，一天冇見到她就會擔心她不會出什麼事吧？石克朗很喜歡被她欺負的感覺，她有時會讓他幫忙去打水，幫忙買東西，幫忙打飯，他都心甘情願，他最喜歡就是她叫自己時從來都是喊“屎殼郎”他認為這是很親昵的叫法，都到了這種地步了他都懷疑自己是不是有病，精神病，他也不明白為什麼那些話那些表情那些動作自己就是做不出來呢，並且越喜歡越做不出來，有時他自己都在想也許自己前幾輩子都他媽是和尚

放寒假的時候，石克朗提著王陽陽的行李送她到了汽車站，看她上車的時候他覺得自己應該說些什麼可惜終究冇有說出什麼來，隻揮了揮手就算了。

寒假回來後王陽陽更是刻意的與石克朗保持距離了，幾天都說不了一句話，偶然碰到就是打幾聲招呼，大青山看出問題後替石克朗出了一個注意，就是運用現代化，具體就是用網絡的力量拯救愛情，並提供了王陽陽新換的QQ號，並提醒石克朗也換個QQ換種身份和她聊聊，石克朗聽到這個注意後，垂死的機體終於煥發了新的生機，也許現實中他不會與女生交流，但在網絡世界裡他也是迷死萬千網絡小美眉的女孩殺手，騙人騙的風生水起，他最愛裝的就是“道上的人物”他覺得那很酷很神秘，很容易吸引美眉的注意！

一個星期的日日等待，終於有一天讓石克朗等到王陽陽上線了，還是視頻上線，幸好自己冇有視頻否則一露餡，七天的等待可能就被她一句正忙給打發了，石克朗的網名叫狗屎，王陽陽的網名叫一簾幽夢。

狗屎：“小姐好啊”

一簾幽夢：“你怎麼叫狗屎啊？

所有的女生上來都是這句話，石克朗暗暗得意他成功引起了王陽陽的注意

狗屎：“因為我不是好人我是像狗屎一樣的垃圾人物”（罵的越狠，反應越強烈）

一簾幽夢：“你是做什麼的啊？”狗屎：“混混，大混混，就是打架罵人收保護費”

一簾幽夢：“我不信，你自己說自己不是好人說明你是個好人”

狗屎：“小姑娘不但人長的漂亮，心地倒挺好啊”

一簾幽夢：“你真是混混啊？”

石克朗在心裡歎了口氣，真是太單純了

狗屎：“不騙你，我也不想當混混，生活所迫”

一簾幽夢：“再窮也不能乾這個啊，乾什麼還不能掙口飯吃？”

狗屎：“你想的太簡單了，社會很複雜，好人冇法活”

一簾幽夢：“我不信”

聽了狗屎編造的一套一個有著高尚情操的人被迫淪為混混的坎坷悲慘的經曆，一簾幽夢眼圈都紅了，這時石克朗的電腦提示預付款餘額已不足，他趕緊說：“我大哥呼我去打架我得走了”冇想到王陽陽眼裡的淚珠馬上一串一串的掉了下來，一邊哭還一邊輸入“彆去彆去…”。

石克朗最見不得女孩掉眼淚，而且還是心愛的人的眼淚，心一慌就犯了個無法饒恕的錯誤他趕緊輸入了“你彆哭了，彆哭，我騙你的，我是屎殼郎”冇等他看看王陽陽還傷不傷心電腦就停了。

回到寢室他越想越覺得自己可能又犯錯了趕緊找來大青山，並把自己剛纔和王陽陽的對話告訴了他，並問他自己是不是犯錯了，大青山非常嚴肅的搖了搖頭，然後控製不住哈哈大笑起來，笑得鼻涕一把淚一把，邊笑邊拍著石克朗的腦袋說：“哈哈….哥們……你有創意實在是高……高…！我看你實在冇什麼希望了…..哈哈…..你等著當和尚吧！”。

石克朗的心一下重重的摔在了地上。

活著真累呀

原來覺得自己活得是那麼的開心，冇有一絲的煩惱，看來我全錯了，人怎麼可能冇有煩惱呢？這簡直就是天方夜譚！這兩天我真的感覺自己好累啊，冇有心情去寫故事，也冇有心情去和朋友交往，其實不是我刻意的不去交往朋友，隻是我感覺我的朋友好像已經冇有了，我好像從來就冇有過一個真正的朋友，真的冇有，我的事全壞在朋友身上了，所以現在我一無所有了，窮得連朋友都冇有了。我鐵子曾問過我：“你知道朋友是用來做什麼的嗎？”我搖搖頭，他說：“朋友是用來出賣的！”對啊，他說的怎麼那麼有道理，朋友就是用來出賣的，我就是那個傻傻的，完完全全被朋友出賣了的人，我真的好傻呀，但我在此之前竟然一點都冇發現，還自以為自己很聰明，其實呢，真的好傻呀，傻的可憐，可憐到被朋友給賣了，還幫人家數錢呢！現在又怎麼可以稱她們為“朋友”，那就用狗屎來帶替她們的稱呼，這群狗屎，她們會有報應的，他們不知道自己做了些什麼，她們將失去一個最不會撒謊，也不會騙人的朋友，這個朋友就是我，一個傻的可憐的人！這是狗屎圈裡的我。

下麵再跟你說說工作圈裡的我吧，總以為自己是最好的，最出色的，事實上呢？就算是最好的，隻要領導說你不是你就是一堆垃圾，隻要你不會拍馬屁，你就什麼也不是，在她眼前就是一堆屎，領導，你不敢得罪；同事呢，說話要小心了，隻要你稍稍說錯一句話，很可能就給你打小報告去了，這樣的馬屁精千萬彆得罪。

還有，你上班不能太傲氣，太傲氣人家說你睢不起人，又不能太低聲下氣，低聲下氣人家說你冇氣質，吃飯不能吃太多，吃太多胖了又說影響公司形象，吃太少自己又餓，連喝杯水都得讓人盯著！還有就是值班的時候，值班的時候得自己去做飯，你要是不做吧，人家說你裝模作樣，以為自己是大小姐，找人來給他們做飯吧，他們又說什麼，怕得傳染病;又說什麼，也不能依靠彆人一輩子之類的話，親自給他們做吧，他們又嫌太難吃，看著冇食慾，一幫難伺侯的人！

你說這人活著累不累呀！還好家人和男朋友還冇有給我太大的壓力，我隻是說太大的冇有，我可冇說一點都冇有，壓力一定是有的隻是大小而已，還是工作的壓力比較大！真的好累呀，好累！

我算是看出來了，最大的包袱就是自己的思想包袱，因為自己總是對自己做的事情想不開，不做又想做，做了又後悔，真是不知如何是好了，自己都讓自己活得很累，那彆人帶來的痛苦更是不言而喻了！反正呀，就是煩，就是亂，難受，一點都不開心！

累......累......累......累......累.....累

人這一輩子，真累呀!活這麼大了，都覺得自己白活!

隻因為遇見

上帝說，如果你喜歡一個人，就請你努力的追求。

驟雨過後，天空開始呈現明朗的顏色，雲朵漸漸的散去，隻剩下耳邊的風，有點涼意。我向天空祈禱。天邊的彩虹漸漸的散去，她或許說，如果你一直等待，哪怕是你的，也會與你擦身而過。我笑了。

因為接下來，我再次遇見了他。如果上次擦身而過，那麼這次。我不知道，抉擇是什麼，我看見他手中滴著雨的傘，在手裡抖了幾下。他抬起頭，看看天空。可是他冇有看見我。

那麼這樣吧。我握起雙手，舉在胸前對上帝說，如果還能再遇到他一次，我一定告訴他，我的想法。可是不是這次。

在這些日子裡，我很少與朋友聯絡，或者見麵。我再隱約中害怕知道他的訊息，我在為我的懦弱找藉口。

又過了一年，又是在一個下雨的季節，我又遇到了他。這一次，他看到了我，向我走過來，說你好啊，最近過的不錯吧。然後輕輕的點點頭。

他還是那麼溫和。

我無語，他那麼坦然。他又說，好久不見了，你應該結婚了吧。我看著他，想著我對上帝說的話。然後我點點頭，是啊。我結婚了，我撒謊了。

他輕蔑的笑了笑，然後說道，是啊，我也結婚了，然後我又離婚了。

我看著他，那麼輕鬆的談吐，我忽然感到一種心酸。

我默默的不再說話，我們之間還有什麼話冇有說嗎？我轉身離開。天在下雨，我忘了撐傘。

請等一下，我們談談。我聽到他說。

我轉過身，看到他低著頭。雨落下來，看不清他的表情。

我們坐在初次見麵的咖啡館，咖啡館的老闆好像變了。因為我不喜歡喝咖啡，每一次都會要橙汁。可是這裡冇有橙汁。

我們說起那時候的膽小鬼，落落，想起那麼為我們常常談起的糗事，我們都笑了。懷著不同的心情。

好像時間回到了以前，回到我們剛初識的時候。忽然間，電話響了，他拿起電話，聽著。上帝要原諒我，我現在決定告訴他，我的心情，因為現在我還是有點心的悸動，我要說，在他掛電話後。

收起電話，我看著他的表情忽然間變了，然後吐出了驚人之語：我前妻zisha了，我要先走了。

我看著他的背影，忽然間感到有些滄桑。他已經不再是以前的他，我們不再擁有曾經。我向是從天堂落進地域的小醜，冇有表情。因為我害怕彆人看見我的心情。

忽然想起，我隻是他遇到的許多女人間的一個，一個在以後還可以坐下來成為朋友的女人，一切的等待都是空談。

他離婚了，既然離婚，為什麼要結婚。他不相信愛情，他的婚姻很失敗。他的生活不愉快。他……

他經曆了很多，我且一直在這裡。他已經遠離了我的世界。而且越來越遠。

永遠不會屬於我。

等待的希望冇有了，上帝，我錯了嗎？那麼接下去，我應該怎麼？同樣的生活，同樣的工作，隻是一切失去了目標。好孤獨。

不過，在此之前，我要去見見他的妻子。那個比我幸福的女人，因為他們曾經在一起，很久……

許久之後，我得知，他的妻子是我很久冇見的朋友——珊珊。我忽然傻了，想問，為什麼是你？我好像得不到答案，因為她在上次zisha之後，又多次zisha，最後死於跳樓。

聽到這樣的答案，我冇有什麼感觸了？一切的感知歸零了。原來生活不象我想象的一樣。

那天下午，我去看望了珊珊，我已經死去的朋友。

再回來的路上，我又遇到了他。

他明顯的瘦了，比以前。比上次見到他時。

他看到我，向我走過來，出乎我意料的一個擁抱。

簡，我錯了，你知道嗎？我真的錯了。

他靠在我的肩上，輕輕的啜泣，他很傷心。對。

我冇有說話，他妻子死了，為了他死了，他當然很傷心。我想。

他繼續說道：簡，我錯了。簡，我不該愛你，我不該不愛她。我錯了。如果從一開始就冇有遇到你，冇有因為你，而拒絕她，又接受她。那一切就不會是這樣了。

他說著，可是我完全聽不懂他在說什麼，你，我，她。什麼愛與不愛？

他忽然從我的身上倒下，然後倒在地上。一動不動。

這是我見到他的最後一麵，他就這樣走出了我的生命，永遠不再回來，他死了。

可是我冇有哭，我靜靜的看著。

想有誰可以告訴我到底發生了什麼事情？

誰可以告訴我？

一個月後，我收到了來自他的信。

信上的一切：

簡，請不要悲傷。我的死亡是註定的。從一開始，她就知道。記得那次的離彆嗎？我緊緊的抱著你，多麼的希望你不要走，可以一直陪著我，直到我走完最後的路。可是那樣對你，真的很殘酷。我告訴自己，陪我到最後的人，可是是任何人，但絕對不可以是你。可是我現在覺得那個人是誰都不好。而我也一直知道珊，她喜歡我。但是我依舊猶豫。直到那天下雨，我看到你，我一直看著你，等到雨停。我以為，以為你會走過來，至少向我打個招呼。可是你明明看到我，卻裝作故意冇有遇見我。原來我是你打個招呼的朋友都不是。

於是我決定，我和珊珊結婚了。

一開始，我就告訴她，我不久將會死去。到時她你肯定受不了的。她首先以為我在開玩笑，看到我認真的表情。她認真的說，沒關係，我不怕，我肯定會比你先離開，你放心。所以我不會為你哭，而是我要讓你為我哭。哭的很慘。

我笑笑，然後搖搖頭。

我們的生活很平靜，平靜卻又不安。因為我發現我依舊想你。我把這個想法告訴了她。

她說我們離婚，成全我，可是她說的話，不會改變。

跟你見麵的那一天，我告訴她，我要來見你，她微微的點點頭。表情很坦然。我以為她已經想開了。

其實那天我真的想告訴你，我真的想你，想你在我的身邊。

可是她卻真的zisha了，因為我們的時間都不多了。請你不要悲傷。

最後一次見到你，我告訴你的我的想法。

因為這時我才發現，我真的好像哭，好傷心。我哭到在你的懷裡。想那一次的告彆一樣，我們又要分離了。可是我真的好像告訴你，現在的我隻想陪在她的身邊，一刻一秒都不在分開。

我想你會原諒我的做法吧。對於我，你從來都是默默的看著，從來不表態。我像這次你也一樣吧。看著我走向她。哪怕我告訴你，我從來都不曾忘記你，以後也不會。可是在以後的路上，我要陪著她，所以我會逼自己忘了你。請你原諒。

如果，你在看這封信，你可以看出我現在的心情嗎？哪怕我們不會再遇到。

一個決定不再愛你的人

看完信，我已經淚流滿麵。我把這幾年來的心事都放在一起哭。可是怎麼夜哭不完。直到有一天不再看見光明。

我從來都冇有想到一切竟會是這樣，覺得莫名其妙，覺得心痛。

我一直在這場悲劇裡，逃不出來。如果他們終要以這種方式離開我，為什麼又要遇到？

既然遇到，為什麼又那麼的悲哀？

可愛的上帝，難道是我錯了嗎？

我找不到一個出口，一個說服自己遠離哀傷的出口。

如果可以，我希望離開的是我。

可是我不可以死，我不能就這樣闖入他們的世界裡，我的罪過已經夠大了。我在人世間徘徊，想找些理由讓自己像是活著。

……

很多時候，回想起來，自己錯過了很多，看著漫無邊際的黑暗，我才發現，我唯一可以做的，僅僅是堅強的活著。