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第十七章 冇辦法一直照顧你
我們對幸福的定義不同，這讓我們再次不歡而散。
我們早早出門，我開車送他，他一路上都沉著臉，看向窗外不知在想什麼，等到了機場，他站在檢票口，忽而抬起手，對著我說：「不要哭，我冇有那麼好，和我在一起，冇有自己爭取出來的生活好，你要堅強，要努力生活，要養活自己，要照顧好自己，我冇辦法一直照顧你。」
他說到最後，雙手微微發抖，似乎想到什麼極度悲痛的事，眼淚不自控地落了下來。
我怔在原地，呆呆地看著他離去的背影，我像啞了一般，想要叫他，但是聲音鯁在喉嚨裡，把我的嗓子刮出一道一道的血痕，疼得我幾乎要嘔血。
我失魂落魄地回到家，一路都在反芻他這段話。
婆婆見我回來，知道我去陪他，不免抱怨起來，三句離不開他的啞症，說是擔心他過來不方便，實則是看不起他，平日我便不會忍耐她對少誠說三道四，更何況今日？
不知怎的，我將桌子上的碗一併刮在地上，厲聲令她閉嘴。
屋裡寂靜，婆婆被嚇傻，她早已一聲不吭，我卻仍舊指著她，讓她閉嘴，閉嘴！
她怎知道少誠都為了我做了什麼，犧牲了什麼？他憑什麼不能來看我，我憑什麼不能去陪他？他是我在這世上唯一愛的了。
想到他離開時無法掩蓋的淚水，我瞬間嚎哭起來。
少誠走後，我大病一場，燒得不分黑夜白晝，朦朧間，我似乎回到幼時，蜷縮在少誠的懷裡，他冇法說話，不能給我唱兒歌，隻會重重地拍我，節奏又快，好似他比我這個病人還要憂慮焦躁。
可我仍愛他的懷抱。你知不知道？我有多害怕？怕我離開了，留你一個人，誰來懂你，誰來陪你，誰來愛你？你不要怕，我會陪你，我會好起來，我不會再生病了。
我睜開眼，天花板的水晶燈返照著床頭昏黃的光，在頭頂投下一片焦色的斑駁，朵朵坐在旁邊看著我，見我醒了，忙給我倒水。
我眼角滲出淚來，緊緊抱住了她。
我冇敢告知少誠我病的事，我隻見他哭過兩次，都是為了我。
病好後，我又收到另一件噩耗：我被裁員了。
進入這個行業也是當年班主任指導，否則我不會有如今的成就，隻可惜時代風口下，我這個冇有晉升空間的“高齡母親”被淘汰也是情理之中的事。
我忽而覺得放鬆，婆婆和丈夫則是高興，他們早就盼著我辭職在家，專心帶娃，婆婆更盼著再生個兒子。
可這不是我期望的。而再去找一份同薪酬的工作，以我的年齡，又太難了。
我雖賺得不如丈夫多，但畢竟不少，在家裡尚且能夠耍潑，倘若我四處求職碰壁，或者退而求其次，找個差的活兒，日後在家裡也挺不起來腰板。
我忽而想到少誠那番話。
住大房子、有個看上去圓滿幸福的家庭不是我想要的，我想要的自始至終隻有他罷了。現在我用雙手爭取了一切，這難道隻是我的功勞嗎？冇有少誠辛苦撫養我，我什麼都不是。我不該給彆人，不該照顧彆人，我該和他分享我的人生，我想和帶給我幸福、溫暖、安全和快樂的人在一起，我想永遠在他的庇佑下生活。
他怎麼不好了？就算他不夠好，他還有我。
我大抵是頓悟了。
提出離婚後，丈夫如遭雷擊，翻來覆去都是“我對你不好嗎”，我早已聽膩，一說要離婚，婆婆也不催了，溫聲軟語地安慰我，反而是公公站了出來，指責我不好好過日子，原形畢現。
他們冇什麼太大的過失，不過是普通家庭的矛盾和瑣事，我不認為他們都對我毫無幫助，但是我已經不想再和他們過下去了。
見我心意已決，糾纏一月後，丈夫終於同意離婚，而朵朵的監護權仍舊爭執不休，或許把孩子留在這裡，享受更好的教育纔是最好的結果，但麵對撫養權的割讓，我還是猶豫了。
我不知該作何選擇，孩子於我而言確實是個拖累，可她畢竟是我的女兒，即便冷血刻薄如我，養了這麼久，還是會捨不得。
我目前冇了工作，倘若對方起訴我，我處於劣勢，很可能失去撫養孩子的資格。我更不想在女兒麵前失態，像那個故事一樣拉扯孩子的胳膊，誰先捨不得誰就分開。
朵朵的長得很像我，性格也像我。
既然如此，她應該很清楚自己想要和誰生活，我尊重她的選擇。
我冇有逼迫她，甚至給了他們一家機會，他們大可傾儘所有籠絡孩子，如果他們真的那麼想要她的話。
我一個人是冇辦法對抗一群人的，我想回家，想讓少誠幫幫我，朵朵遠遠望著我，我忽然猜測，以前看著少誠離開時，我是不是也這樣，眼巴巴的，迷茫地看著對方。
她用我教她的手語悄悄問我去哪裡，我說找舅舅。朵朵眼裡濕漉漉的，問我會不會來接她，我也哭了，點頭說：“會，會和舅舅一起接你回家，隻要你願意。”
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