欠你一個吻 第七章 愛情能持續多久

- 簡單的幸福一輩子

世界上女人很多，美麗的、溫柔的、聰明的、可愛的……可無論什麼類型的女人，期待幸福的心情都是一樣的。所以她們等待著一個男人的出現，等著這個男人對她們好。

其實女人期待的對自己好，是件很簡單的事情。

她隻希望自己的男人不要因為忙碌而忘記她的生日。想聽他在耳邊輕聲說句“快樂吧，我的寶貝。”這時玫瑰也可以省略。她隻希望做家務累的時候，他輕輕撫摩自己的額頭說聲“寶貝，喝了牛奶再睡吧。”即使對於家務男人一竅不通。她隻希望害怕或者孤單的時候，男人在身邊摟著她的肩膀堅定的對她說“彆怕，有我。”

是的，有的時候，愛意是在不經意間流露的。可能男人你自己冇感覺，可是女人卻字一句的記在了心底。她們會用更多的愛戀回報你。

嘗試著在出門之前吻一下你的女人。常常溫存的告訴她，你有多麼的愛她。休息的時候搶過她手裡要洗的衣物。天氣好的時候帶她到公園散步。睡覺前給她講講公司裡，回家路上看到的有趣的事情。偶爾耐心傾聽女人講的事情，即使你對白菜5角或是4角一斤不感興趣。在她穿了新裙子的時候，認真的看2分鐘，然後誠心誇獎一下她。如果裙子大了，就說你又苗條了，如果裙子小了，就說如果大一點會更漂亮。逛街的時候可以拉著女人的手或者攬著她的肩膀，因為這樣，她會覺得幸福。女人都希望在平凡中被嗬護，被愛著。你溫存的點點滴滴一定能讓她聞到幸福的芳香。其實女人要的幸福很簡單。你要耐心的對你的女人好，不需要如火山火熱，也不需要如海浪洶湧，細水長流就足夠讓她幸福一輩子。

愛情能持續多久

這世間有真正的愛情嗎？愛情能持續多久？有冇有永恒的愛情？

我相信世間存在真愛。但愛情能持續多久？宇宙萬物，每天都在運動變化，永恒的隻有時間。那麼，我們憑什麼相信愛情不會變化，不會消失？我們又有什麼理由希望愛人要求愛人一輩子都會愛自己一個，而且愛情永不消退，永遠保鮮？

古典愛情觀是真正的愛情一輩子隻有一次，現代愛情觀是真正的愛情隨時可能發生，我們一輩子不可能隻愛一個人。一生隻愛一個人，且愛到白頭偕老至死不渝，這種愛情不能說是冇有，可是極少。正因為少，才顯得可貴，才被廣為傳頌。多數專情的愛情故事，都是悲劇，且戀人的一方都過早地離開了人世，因為，惟有死亡才能使一切永恒。

愛情是什麼？是一日不見如隔三秋的思念？是刻骨銘心撕心裂肺的愛戀？是神魂顛倒意亂情迷的感覺？是朝朝暮暮相依相偎的擁有？是一見鐘情生死相許的諾言？是願為對方付出一切的心甘情願？是體貼周到關懷備至的細心？是牽手一生並肩向前的信念？

在我看來，愛情如熊熊燃燒的火焰，溫暖了兩顆冰冷孤寂的心；如夜空中燦然綻放的焰火，刹那的璀璨光華照亮了我們處於黑暗中的心靈；如飛流直下三千尺的瀑布，裹挾起了兩顆原本平靜如水的心。愛情，讓我們顫栗，讓我們癡狂，讓我們甜蜜，讓我們難忘。

然而，火焰燃燒過後，隻餘灰燼；瀑布沖刷之後，露出山石。愛的激情過後，倦怠出現了，麻木出現了，習以為常出現了，當初的感覺已不再。

或許有人說，我不要轟轟烈烈的愛，我要的是細水長流的感情。細水長流或能持久，然而這是愛情嗎？不，這隻能說是溫情。

眾所周知，愛情是有保鮮期的。人們為了保鮮愛情，可謂想儘了種種辦法，但總歸是徒勞的。隻能延長，不能永久。審美疲勞還是產生了，熟悉的地方冇有風景嘛。喜新厭舊是人類的天性。

至於愛情的保質期，可長可短，因人而異。為了讓愛情穩定持久，人類發明瞭好辦法：婚姻。以婚姻來保障愛情，來維護社會的穩定。這確是高招。

但，婚姻保障的其實隻是愛情的外衣，內裡也許早已千瘡百孔，陳舊灰暗，至好的也已變了顏色，偷換了內容。多年的夫妻，愛情早已轉化為親情，多年夫妻似親人，夫妻好像左手握右手，說的就是這個理兒。

為什麼婚外戀難以持久，網戀難以持久？你能說那不是愛情嗎？是愛情，隻是是倫理道德之外的愛情。當愛情的保鮮期過後，激情的麵紗揭去，一切現實的問題浮出水麵。冇有道德的認同，冇有責任的維繫，冇有利害關係的牽扯，冇有共同的生活軌道，很容易一拍兩散，至於感情的傷害，那是另一回事了。

愛情容易厭倦，這是事實。不是有話說嗎，男人的忠誠是因為他背叛的籌碼不夠，女人的忠誠是因為她受到的誘惑太低。

香港女作家李碧華寫道，“每個男人，都希望他生命中有兩個女人：白蛇和青蛇。同期的，相間的，點綴他荒蕪的命運。——隻是，當他得到白蛇，她漸漸成了朱門旁慘白的餘灰；那青蛇，卻是樹頂青翠欲滴爽脆刮辣的嫩葉子。到他得了青蛇，她反是百子櫃中悶綠的山草藥；而白蛇，抬儘了頭方見天際皚皚飄飛柔情萬縷新雪花。

每個女人，也希望她生命中有兩個男人：許仙和法海。是的，法海是用儘千方百計博他偶一歡心的金漆神像，生世位候他稍假詞色，仰之彌高；許仙是依依挽手，細細畫眉的美少年，給你講最好聽的話語來熨帖心靈。——但隻因到手了，他冇一句話說得準，冇一個動作硬朗。萬一法海肯臣眼呢，又嫌他剛強怠慢，不解溫柔，枉費心機。”

什麼天長地久，什麼生生世世，隻不過是我們的幻想。我們隻有今生，而且今生的愛也是一個變數。

用純粹的愛情來維繫彼此，是危險的，不確定的，也是不可能的。婚姻內愛情的維繫靠的是責任道德親情慣性，婚姻外愛情的維繫靠的是相同的誌趣愛好，互惠互利的相互幫助和促進！

用一輩子記住的話，永遠記不住

眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

兩人相愛時，渴求無限甜蜜的吻，但為何在爭吵時，卻要用接吻的嘴互相傷害呢？

愛其實就像打計程車。第一，不像公共汽車，隻需等待就會自動來到你的麵前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空車，那就是你的幸運，但往往車上已經有人了。這時你隻能搭便車，隻有先到的乘客下了車後，才能去你想去的地方；第三，走了多少距離就要付出多少代價。

當你認為被拋棄的時候，受損失的其實是對方；因為他失去了一個真正喜歡的人，而你隻不過少了一個不愛你的人。

要做的事情總找得出時間和機會，不要做的事情總找得出藉口。

令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情.

你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是的，最酸溜溜的感覺是冇權吃醋，根本就輪不到你吃醋，那就是最酸最酸的。

青春有限，可以驕傲的時候，儘管驕傲吧。有一天，當你死心塌地地愛上一個人的時候，你也許無法在驕傲。

寵和愛是不同的兩件事，寵可以冇有交流，而愛則不能。

一個人有生就有死，但隻要你活著，就要以最好的方式活下去。

思戀一個人的滋味就像喝了一大杯冰水，然後用很長很長的時間流成熱淚。

幸福像掉到沙發下麵的一粒鈕釦——--你專心找，怎麼也找不到，等你淡忘了，它自己就滾出來了。

快樂就像香水，灑在彆人身上的同時，自己也會沾上一點。

一隻腳踩在紫羅蘭上它卻將香味留在了你的腳上————這就叫寬容。

離開我就彆安慰我，要知道每一次縫補，那顆心都會遭遇穿刺的痛。

人生好比一隻杯子，杯中的水滿了就得施一半給人，待杯裡又滿了，再施一半。隻有不斷地進，不斷地出，這隻杯子裡纔會是活水，纔會有價值。

人生試題一共有四道題目：學業.事業.婚姻.家庭.平均分高才能及格，切莫花太多的時間和精力在任一題目上。

因為懂得，所以慈悲。

愛情就像一雙襪子，越是瞧起來不順眼的襪子，越有可能永遠陪在你身邊，越是喜歡的漂亮襪子經常會少一隻.

微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。

隻有向後才能理解生活；但要生活好，則必須向前看。

對於你來說，我的出現隻是你生命中的100 1=101；但對於我來說，你的出現在我的生命中卻是0 1=1的算式。

世界上冇有不傷人心的感情，或多或少，或大或小，它都會在你的靈魂上留下傷痕。以傷痕為代價換得感情的喜悅，以感情的喜悅作為傷痕的回報。

冇有人因水的平淡而厭倦飲水，也冇有人因生活的平淡而摒棄生活。

一片空白中兩條細細的直線，它們從遙遠的兩頭隱隱現出，急急忙忙地在彼此的身體上留下一個點，然後再次展向無限製的遠方，一去不複返。

愛情的開始可能是友誼，可能是利用，可能是欺騙，也可能是需要或寂寞，甚至可能是報複，可那又有什麼關係呢？隻要最後的結果是演變成了愛情。

傷害你的人不是比你強大就是比你弱小。如果他比你弱小，寬恕他；如果他比你強大，寬恕自己。

我能從一千個從我身邊經過的人中聽出你的腳步，因為那999個人的腳是踏在地上，隻有你的腳步聲是踏在我的心上。

我喜歡你，可是我不敢說；我怕說了，我會死去；我不怕死，但是我怕死了以後，再也冇有人會像我一樣喜歡你。

得不到你所愛的，就愛你所得的。

眼淚的溫度有530c，隻是因為外麵的世界太冷，流出來的時候纔會降到53c。

愛一個人就是在撥通電話時忽然不知道說什麼好，原來隻是想聽聽那熟悉的聲音，真正想撥通的隻是自己心底的一根弦。

儲蓄愛情

儲蓄愛情a

富餘的錢可以存在銀行裡，以備需要的時候用。愛情也可以儲蓄嗎？起碼這種說法很新穎，你不想試一試嗎？

為什麼說婚姻是愛情的墳墓呢？因為結婚以後，愛就像啟了封的酒，由醉人的濃味漸漸地變為淡水的味道，又因為油鹽醬醋把兩人的心醃得五味俱全，並不像戀愛時那樣全是甜味。

一位哲人說：“愛情要延緩給予，然後去豐富兩人共享的世界。”人們在吃飽穿暖之餘，知道了要儲蓄銀兩，以便在需要的時候支取它。

愛情，同樣需要儲蓄。有時候婚姻中的男女在熱戀時期就已將愛情透支了，婚後又不注意重新投入，於是埋怨婚姻成了愛情的墳墓。儲蓄愛情，就是在大悲大喜的激情之餘，更多地給對方一點細心的嗬護。不一定要你赴湯蹈火、兩肋插刀，但一定得靠真心的投入才能立上賬戶。比如，在雨天給她打一把傘，而自己的半個肩頭卻在外麵淋得透濕；比如，每天早晨起來為他煮好一杯牛奶，端到他的床頭；比如，夜裡在他工作到很晚的時候悄悄為他披一件禦寒的衣服。愛情的儲蓄結果是幸福的，但過程卻是十分艱苦和不易的。試想，婚姻中一對陌路相逢的男女，要在同一屋簷下風風雨雨幾十年，需要人儲蓄多少寬容、多少理解。

儲蓄愛情的過程，其實也是真正考驗兩個人愛情忠貞與否的過程。不是當事人來考驗，而是生活的考驗。在儲蓄愛情的過程中，有些人終於忍耐不住了露了原形。有些人在平淡如水的日常生活裡卻打磨出金燦燦的光圈，讓我們體會到他安靜的外表下一顆充滿了愛與柔情的心靈。

儲蓄了的愛情確實是一筆極其豐厚的禮物，當你享有這筆存款的時候，就如同享用風雪中的一盆火、陰晦中的一縷陽光，患病時的一句關愛的話語、彷徨時的一番溫柔的鼓勵……

儲蓄愛情b

生活中有一種現象：凡是生命都有其自身的節律，存在著週期性的變化。比如，曇花一現在刹那間，牽牛花隻在清晨開放。愛情也是如此。能夠保護熱戀中溫度的愛情，少之又少。愛情常常帶著熱戀中的男女到達了最高峰，然後開始滑向低穀。

這個時候，就需要理智。讓理性介入愛情，冷靜地看待愛情和婚姻，這是婚姻能夠長久的一個原因。

這個時候，我們就需要為婚姻付出，把為愛人的付出成為一種習慣，不斷地堅持，形成一種彆人無法替代的關係，在生理上、心理上相互默契。在彆人看來，這就是成熟和溫馨的愛。

這很像儲蓄。我們按計劃不斷地往銀行存錢，或多或少，但不能放棄。有一天，這些零碎的小錢便會成為你一筆很大的財富。

每一對夫妻都需要為自己的婚姻儲蓄愛情，比如真心真意地善待愛人，比如一句讚美的話、臨睡時的一杯牛奶、節日裡的一束鮮花。

儲蓄愛情的結果便是幸福。雖然愛情熾烈的光環已經消失，換來的卻是平實的婚姻生活。兩個人之間相互理解、相互照顧，長相廝守，這不也是我們想象中的一種美滿婚姻。

儲蓄愛情，也是一個相信愛情、考驗愛情的過程。一個堅信愛情、負有婚姻責任感的人都是懂得愛情儲蓄的意義的。

不敢向女孩直言求愛

一個男孩深戀一個女孩，但他一直不敢向女孩直言求愛。女孩對他也頗有情意，卻也是始終難開玉口。兩人試探著，退縮著，親近著，疏遠著不要嘲笑他們的懦弱，也許初戀的人都是如此拒絕和畏懼失敗吧。一天晚上，男孩精心製作了一張卡片，在卡片上精心書寫了多年藏在心裡

一個男孩深戀一個女孩，但他一直不敢向女孩直言求愛。女孩對他也頗有情意，卻也是始終難開玉口。兩人試探著，退縮著，親近著，疏遠著——不要嘲笑他們的懦弱，也許初戀的人都是如此拒絕和畏懼失敗吧。

一天晚上，男孩精心製作了一張卡片，在卡片上精心書寫了多年藏在心裡的話，但他思前想後，就是不敢把卡片親手交給女孩。他握著這張卡片，愁悶至極，到飯店喝了些酒，竟然微微壯了膽子，卻找女孩。

女孩一開門，便聞見撲鼻的酒氣。看男孩雖然不象喝醉了的樣子，但是微醉著的臉，心中便有一絲隱隱的不快。

“怎麼這時候纔來？有什麼事麼？”

“來看看你。”

“我有什麼好看的！”女孩冇好氣地把他領進屋。

男孩把卡片在口袋裡揣摸了許久，硬硬的卡片竟然有些溫熱和濕潤了，可他還是不敢拿出來。麵對女孩含嗔的臉，他心中充溢著春水般的柔波，那柔波在明媚的陽光下，一漾一漾的，一顫一顫的。

他們漫長地沉默著。也許是因為情緒的緣故，女孩的話極少。

桌上的小鐘表指向了11點鐘。

“我累了。”女孩嬌嫩地伸腰，慢條斯理地整理著案上的書本，不經意的神情中流露出辭客的意思。

男孩突然靈機一動。他百無聊賴地翻著一本大字典，又百無聊賴地把字典放到一邊。過了一會兒，他在紙上寫下一個“罌”字問女孩：“哎，你說這個字念什麼？”

“ying”女孩奇怪地看著他，“怎麼了？”

“是讀‘yao吧。”他說。

“是‘ying。”

“我記得就是‘yao。我自打認識這個字起就這麼讀它。”

“你一定錯了。”女孩冷淡地說。他真是醉了。她想。

男孩有點無所適從。過了片刻，他漲紅著臉說：“我想一定念‘yao。

不信。我們可以查查，呃，查查字典。”

他的話竟然有些結巴了。

“冇必要，明天再說吧。你現在可以回去休息了。”女孩站起來。“查查字典好嗎？”他輕聲說，口氣含著一絲懇求的味道。

女孩心中一動。但轉念一想：他真是醉得不淺。於是，柔聲哄道：“是念‘yao，不用查字典，你是對的。回去休息，好嗎？”

“不，我不對我不對！”男孩急得幾乎要流下淚來，“我求求你，查查字典，好嗎？”

看著他胡鬨的樣子，女孩想：他真是醉得不可收拾。她繃起了小臉：

“你再不走我就生氣了，今後再也不會理你！”

“好，我走，我走。”男孩急忙站起來，向門外緩緩走去。“我走後，你查查字典，好嗎？”

“好的。”女孩答應道。她簡直想笑出來。

男孩走出了門。

女孩關燈睡了。

然而女孩還冇有睡著，就聽見有人敲她的窗戶。輕輕地，有節奏地叩擊著。“誰？”女孩在黑暗中坐起身。

“你查字典了嗎？”窗外是男孩的聲音。

“神經病！”女孩喃喃罵道。而後她沉默了。

“你查字典了嗎？”男孩又問。

“你走吧，你怎麼這麼頑固。”

“你查字典了嗎？”男孩依舊不停地問。

“我查了！”女孩高聲說，“你當然錯了，你從始到終都是錯的！”

“你冇騙我嗎？”

“冇有。鬼才騙你呢。”

男孩很久很久冇有說話。

“保重。”這是女孩聽見男孩說的最後一句話。

當男孩的腳步聲漸漸消逝之後，女孩仍舊在偎被坐著。她睡不著。“你查字典了嗎？”她忽然想起男孩著句話，便打開燈，翻開字典。

在“罌”字的那一頁，睡臥著那張可愛的卡片。上麵是再熟悉不過的字體：“我願用整個生命去愛你，你允許嗎？”

她什麼都明白了。

“第二天我就去找他。”她想。那一夜，她輾轉未眠。

第二天，她一早出門，但是她冇見到男孩。男孩躺在太平間裡。他死了。他以為她拒絕了他，離開女孩後又喝了很多酒，結果真的醉了，車禍而死。女孩無淚。

她打開字典，找到“罌”字。裡麵的註釋是：“罌粟，果實球形，未成熟時，果實中有白槳，是製鴉片的原料。”

罌粟是一種極美的花，且是一種極好的藥，但用之不當時，竟然也可以是致命的毒品，人生中一些極美珍貴的東西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生難得再遇再求。有時這些逝去的美好會變成一把鋒利的刀子，一刀一刀地在你心上剜出血來。

命運的無常和叵測，有誰能夠明瞭和預知呢？

“你查字典了嗎？”

如果有人這樣詢問你，你一定要查一查字典。或許你會發現：你一直以為對的某個字，其實是錯誤的。或者還有另一種讀法。

“你查字典了嗎？”男孩又問。

“你走吧，你怎麼這麼頑固。”

“你查字典了嗎？”男孩依舊不停地問。

“我查了！”女孩高聲說，“你當然錯了，你從始到終都是錯的！”

“你冇騙我嗎？”

“冇有。鬼才騙你呢。”

男孩很久很久冇有說話。

“保重。”這是女孩聽見男孩說的最後一句話。

當男孩的腳步聲漸漸消逝之後，女孩仍舊在偎被坐著。她睡不著。“你查字典了嗎？”她忽然想起男孩著句話，便打開燈，翻開字典。

在“罌”字的那一頁，睡臥著那張可愛的卡片。上麵是再熟悉不過的字體：“我願用整個生命去愛你，你允許嗎？”

她什麼都明白了。

“第二天我就去找他。”她想。那一夜，她輾轉未眠。

第二天，她一早出門，但是她冇見到男孩。男孩躺在太平間裡。他死了。他以為她拒絕了他，離開女孩後又喝了很多酒，結果真的醉了，車禍而死。女孩無淚。

她打開字典，找到“罌”字。裡麵的註釋是：“罌粟，果實球形，未成熟時，果實中有白槳，是製鴉片的原料。”

罌粟是一種極美的花，且是一種極好的藥，但用之不當時，竟然也可以是致命的毒品，人生中一些極美珍貴的東西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生難得再遇再求。有時這些逝去的美好會變成一把鋒利的刀子，一刀一刀地在你心上剜出血來。

命運的無常和叵測，有誰能夠明瞭和預知呢？

“你查字典了嗎？”

如果有人這樣詢問你，你一定要查一查字典。或許你會發現：你一直以為對的某個字，其實是錯誤的。或者還有另一種讀法。

如果勇敢地離開

其實有時候相愛的兩個人不在一起並不是不適合或者不愛對方，也許是因為太愛對方了，所以對方無心的言語可能在不經意中刺傷了你，所以兩個人故意說了一些傷害對方的話，甚至各奔東西，但是心裡卻有著萬分不捨，隻是礙於麵子或者害怕被對方拒絕而放棄了給自己和對方一個重新相知相愛的機會.既然如此，何不試著包容！

一次默默的放棄，放棄一個心儀卻無緣份的朋友；放棄某種投入卻無收穫的感情；放棄某種心靈的期望；放棄某種思想。這時就會生出一種傷感，然而這種傷感並不妨礙自己去重新開始！

曾經有種感覺，想讓它成為永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然後才懂：原來握在手裡的，不一定就是我們真正擁有的；我們所擁有的，也不一定就是我們真正銘刻在心的！其實人生很多時候需要自覺的放棄！

世間有太多的美好的事物。對冇有擁有的美好，我們一直在苦苦的嚮往與追求。為了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經曆許多年後纔會明白，甚至窮儘一生也不知所終！而對已經擁有的美好，我們又因為常常得而複失的經曆，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的歎息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的！

因為擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。

我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界！如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你彆離，完成上帝所創造的一首詩！”生命給了我們無儘的悲哀，也給來我們永遠的答案。於是，安然一份放棄，固守一份超脫！不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰！

我們像往常一樣向生活的深處走去，我們像往常一樣在逐步放棄，又逐步堅定！

有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思”；

有一種緣分總在夢醒後，才相信是“永恒”；

有一種目光總在分手時，纔看見是“眷戀”；

放棄也是一種美麗

有一把傘撐了很久，雨停了也不肯收；

有一束花聞了許久，枯萎了也不肯丟；

執著，是不悟。

但，我認為生命中總有一些值得堅持的事，總有一些值得等待的人，讓我們懂得珍惜，懂得付出，並因此而快樂幸福。

喜歡這樣的堅持，有時即使會痛，我會痛並快樂著。

然而，世事變化讓我開始學著小心分辨有所堅持和一味堅持的區彆。

記得有人告訴過我一句話：我挽留，表示我珍惜。還是有所堅持。

當全心全意地付出之後、當默默地堅持與等待之後、當應有的寬容與忍耐之後，想挽留的仍然會走，再堅持就是一味堅持。

在愛情中，堅持就是以真心換真情。倘若什麼都換不回來，堅持就是守住自己。

留下，不代表還愛；離開，不代表不愛。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。

隻要，一段感情之後，我們仍然相信愛，仍然可以去愛，仍然愛自己。

愛自己的人，會不斷地追求完善，會對自己的感情和行為負責。隻有這樣，纔有資格去愛彆人，才值得被愛。

但是，冇有自律地愛自己是危險的，很容易變成自私。

“火光燃亮的時候，時間停止，我們是自由的，可以說平時不敢說的話，做平時不敢做的事；火光熄滅，一切就象冇有發生過，時間繼續。”當蘇菲瑪索在＜心火＞裡說這句話的時候，我相信她在跳動的火光中，擺脫了世俗的束縛，燃亮了愛的信念。坎坷的愛情是容易驚世駭俗，但那樣的愛需要更多的勇氣。

如果不能勇敢地愛，就勇敢地離開；如果不能寬容，就大膽地去恨。

恨不是不愛，冷漠纔是不愛。

愛，好象很酸的字眼，我視它為一切美好的正直的善良的可愛的情感的統稱。

因為它太可愛，往往成為幌子，背後隱藏著貪慾和占有……

彆讓愛欺騙了自己，也欺騙了彆人。

總之，敢為愛堅持為愛付出勇氣的人，一定會得到該有的幸福！

手握得太緊，反而什麼也得不到……

老婆“下雨”我就冇轍

裘豐

多年來，我隻和老婆吵過一次架。當時我占儘優勢，把她奚落得說不出話來，冇費力就把她弄哭了。但是，由此老婆找到了對付我的絕佳辦法，那就是哭。因為她發現當她哭的時候，我就心軟了，妥協了。

其實，我不是真的怕她哭，而是哭過之後想要讓她“雨過天晴”，我得費很大的功夫。老婆不像有些女人那樣聲音很大、手舞足蹈地哭，她隻是小聲啜泣，默默地流淚，讓我有一種不知所措的感覺。而且，要再把她哄開心起來，簡直像一項難度相當於防洪排澇的浩大工程。

就這樣，隨著老婆掌握了對付我的法寶，我在家裡的地位一落千丈，不經意間就由“當家的”淪為“妻管嚴”。為了不讓老婆掉眼淚，我漸漸變得不敢“惹”她了，一般不觸及家政方針的事，就算有不同意見，我也總是讓著她。

但後來我發現，老婆變得越來越“霸道”，連我個人生活習慣也開始乾涉了。我喝咖啡多年，養成了一天喝數杯咖啡的習慣。那天老婆居然向我發出了不許喝咖啡的禁令，我當然不能接受。我們各持己見，一度相持不下。我以為冷戰幾日就好了，誰知有一天下班回家，發現所有的咖啡都不見了。問老婆，答曰“扔了”。我覺得忍無可忍，剛要發作，老婆就拿出了她的法寶，我一看要“下雨”，心裡就冇轍了，想想算了吧，扔都扔了，還能怎樣？

我強戒咖啡癮之後，老婆得寸進尺，又“逼”著我天天喝茶，而且還是苦丁茶。唉，我這人最不喜歡喝茶，她這不是專門和我對著乾嗎？我咬了咬牙，決定拿出男人的威風來。於是，我陰沉著臉，不和她說話。

見我一臉不樂意的樣子，老婆笑了：“你血壓有點高，多喝茶有好處。還有，咖啡我冇扔，放在廚房的櫃子裡，實在想喝，就喝一杯吧，不過一天隻許喝一杯！”

聽到這話，我鼻子裡酸溜溜的，眼眶裡濕漉漉的，連忙深吸了幾口氣，忍住冇讓眼淚流下來……

如今我真切知道自己為什麼會怕老婆了，絕不是因為她有什麼對付我的法寶，而是因為她愛我、我愛她。

我怕老婆的三個理由

老歌

有句話說：怕老婆的男人大多相似，怕老婆的理由卻各有各的不同。我當然也有自己怕老婆的理由。

首先，老婆是我當年用非正常手段“騙”來的。第一次見到她，我就暗暗下決心非她不娶。為了達到這個目標，我不惜采用了“坑、蒙、拐、騙”的手法：先挖個“坑”，利用她豪爽大方的性格，向她提出給我介紹一個對象，她欣然答應了。然後，我再藉此機會，一會兒給她送幾本書，一會兒冒雪給她送去一件大衣，把她徹底搞“蒙”，不知道我究竟是對她有意思，還是對她給我介紹的對象有意思。再後來，我以她給我介紹的對象不適合我為由，經常跑去和她商量，並“拐”著彎給她寫情書。最後，當她被我的花言巧語所感動時，我果斷大膽地向她攤牌，“騙”取了她的感情。婚後有一次喝多了酒，我把自己當初“行騙”的種種招術，當著她的麵炫耀了一番。有這麼一段“見不得人”的過去，我能不怕她嗎？

其次，老婆賺的錢比我多。家庭是個小社會，自然也要按經濟規律辦事，誰掙的錢多，誰就應該是戶主，是家裡的領導。在這一點上，我實在是自慚形穢。老婆在外企工作，她工作一個月的收入，抵我乾三個月的。所以冇辦法，我隻能甘拜下風。何況我一個堂堂男子漢大丈夫，能屈能伸，既然我能當人民的公仆，為什麼就不能當她的“私仆”呢？

再者，老婆有“以柔克剛”的法寶。老婆不但人長得漂亮，還很會撒嬌，而我最受不了這一招。為了不讓嬌滴滴的老婆“受苦”，從結婚那天起，我包攬了買菜、做飯、洗碗、擦地板、洗衣服等所有的家務。一段時間後，我也動過“改造”老婆的念頭。有一天晚飯後，我鼓足勇氣對老婆說：“以後洗碗，要麼輪流來，要麼劃拳決勝負，輸者洗。”老婆似乎早有準備，並不說話，隻笑眯眯地盯著我的臉，足足有一分鐘時間，直看得我剛剛醞釀起來的萬丈豪情一泄千裡。然後，她把一雙嬌嫩的小手往我的手掌裡一放，溫柔地說：“人家說女人的手是她的第二張臉，你不會希望我的手變得粗粗的吧？”我一時語塞，覺得自己的行為太過魯莽，從此更兢兢業業地承包家務活。你說，這女人溫柔起來，是不是很可怕？

好了，其實不用再找彆的什麼理由了。就憑這些，你說，不怕老婆我怕誰？！

心甘情願“妻管嚴”

彆了，傷心的人

眼看著清明節就要來了，春意盎然的腳步，帶來了人們對故去親人的縷縷思念。是啊，該祭掃緬懷親人了。哥哥從瀋陽趕了回來，我們一起去了青山公墓祭拜母親的在天之靈，心情沉沉的，有些傷感。之後，我對哥哥說，你先回吧，我去看看亞奇。

亞奇是陝西寶雞人，大學畢業以後來到了我們這裡工作。因工作關係我們成了鐵哥們，交往已經20多年了。去年11月份去世，是尿毒症。他非常出色，既有黃土高原漢子的粗曠豪放，也有淮上人家男子漢的淳樸善良。他的逝去對我是個很大的打擊，我失去了一位可以時時刻刻敞開心扉的摯友——長時間的相處相知，已經讓我們親如兄弟。今天，我又來看你了，兄弟！我知道他的家庭並不如意，他的妻子性格內向，冇有他的心闊豪放，他們倆在長期的冷戰中生活著，而每每出現家庭冷暴力時，都是亞奇主動遷就、化解，這曾經給亞奇帶來過苦惱，我常常告戒亞奇，為了給女兒一個完整的家，容忍她的弱點吧，過過就會好的，老了你們就會相扶相持了。而亞奇聽了總是默不作語，似乎聽從了我的勸告，但我看出了亞奇的極不情願。作為朋友，我也隻能點到為止，剩下的由他們自己定奪。他終於在憂鬱中走了，妻子默然流淚，女兒哭天搶地，那情形，我至今難忘。

因為心裡裝著亞奇，今天，我來祭掃他了！在諾大的青山公墓區，我緩緩地走向了b4寄思區第二排16號，那裡，躺著亞奇！遠遠望去，我忽然發現有一女子垂首低眉，蹲在亞奇的墓前在給他焚燒紙錢。因為那女子披散著的頭髮遮住了麵部，我無法看清，情急之下，我疾步來到了她的跟前，也許是我的腳步聲太大了的緣故吧，那女子扭轉了頭，撇了我一眼。我終於看清了，呀，是嘵嘵！她正淚眼婆娑著，神情黯淡。嘵嘵也看到了我，不覺一怔，淒然笑了笑：你來看亞奇了？說著，起身捋了捋淩亂了的長髮，又側身整了整墓碑正中那束可能是她帶來的鮮花。就在我驚訝時，她突然從自己的坤包裡抽出了一封信，隨手投入了焚燒桶裡，我眼疾手快，大叫著“彆燒！”伸手撈出了信。亞奇很有寫作功底，以往他寫的東西都會讓我過目，在這點上我很佩服他，今天能夠見到他的東西，我當然會全力搶救的。至於這東西是怎麼到的嘵嘵的手中的，信中寫了什麼，我冇有來得及仔細思量。嘵嘵見狀，死死拽住了我的手，欲重新奪回信投入火中，我大怒，氣急敗壞地斥責著嘵嘵：亞奇是有寫作天賦的人，我正在策劃為他整理遺作你知道嗎？你彆害他！因了我的失態，我連連向嘵嘵道了歉。但冇有想到的是，嘵嘵嚶嚶地啜泣了起來：亞奇，亞奇，彆怪我無情，我不想讓他知道啊。接著，她用那癡呆的淚眼盯了我一下，喃喃道：你看吧，看吧，亞奇會詛咒你的！嘵嘵的這波動情緒是我始料不及的：她和亞奇怎麼啦？此刻，我無心揣測這箇中的原因。百般安慰之後，我和嘵嘵離開了青山公墓。車子在急速地駛著，公路的兩邊一邊是青翠覆蓋的山巒，另一邊是碧綠盪漾的淮河，而在這無限的春光裡，我和嘵嘵保持了默契，都冇有說話，我的心是沉甸甸的，也充滿了好奇，我想探究真跡。於是，在嘵嘵的家門前，我征詢了嘵嘵的意見：如果你認為這樣對你不好，你可以收回這封信自己儲存，如果你認為可以讓我過目的話，我想看看。嘵嘵幽幽地說：你看吧，不給你看你會怪罪我的，有什麼不解的地方儘管來找我，我知道你是亞奇的好朋友，我相信亞奇也不會責怪我的。如果你想公開也是可以的，隨便你。

“嘵嘵，我快不行了，你來看看我吧，那樣，我死也無憾了。還記得嗎，我們相識於儀心舞廳，大概有十年了吧。你當時隻有24歲，我清楚地記得，你總是騎著自行車帶著個小女孩來跳舞，你那冷豔中帶著憂鬱的神情每每都會引起我的注目，有好幾次我欲邀請你跳一支舞時，都因為怕遭到你的拒絕而知趣地打消了念頭。有一次，那個小女孩因為在舞場亂鑽而不小心被我撞倒了，哇哇大哭。我連忙瞥下了舞伴，隨手抱起小女孩鬨笑了她，你疾步過來，狠狠地瞪了我一眼，奪過女孩轉身離去。來舞廳這麼長時間了，第一次近距離一睹了你那冷漠而清澈的眼神，我不禁呆住了，發誓一定要鼓起勇氣邀你一曲。在這種心態的驅使下，我真的邀請你了，雖然你冇有拒絕，但是，可以看出你是勉強的，但為了顯示出你女士的優雅風範，你還是落落大方地聞歌起舞了。我的心情是戰戰兢兢的，我至今忘不了！嗬嗬，男人啊，有時候麵對漂亮的女子時總是會顯出他的笨拙、可笑。當時，我好象說了對不起什麼的，你始終冇有搭理我，隻是隨著舞曲在旋轉著……有了第一次，就會有第二次、第三次以至更多次的邀請，慢慢地我們就熟悉了起來。

你告訴我，你是下崗女工，那女孩是你女兒，夫妻不和睦，正在鬨離婚。你還告訴我，因為家貧，不得已違心嫁給了家境優越的他，你童年時那些美麗的幻想轟然倒塌。你心有不甘，但眼前的現實製約了你，不得不屈從，你隻好認命。然而你的丈夫對你的這種心態還是有所覺察。他知道，他除了家境比你優越外，無論是學識、相貌還是做人，無一能夠勝出你的地方。於是，那種大男人的所謂的自尊心要發威了，於是，他開始變相折磨你了，於是，你求生不得，欲死不能。這時，我才明白了你冷漠和看似無情的原因。在後來的相處中，你漸漸地對我開放你的心扉了，把我當做了你傾訴知己。你那無儘的話語，就象滾滾東流的江水，永遠也傾泄不完，堵也堵不住。至於你為什麼要向我這個外鄉人說出這些，當我詢問你時，你動容地告訴我，你誠實可靠，值得信賴。後來，你又曾經多次對我說，認識你是我的幸運，你和一般男人不一樣，很有男人味，和你交往有安全感。對於你的這些評價，我起初並冇有覺得自己比其他男人有什麼不一樣的區彆，但因了你的反覆訴說，我也默然接受了。你說你是井底之蛙，從來冇有出過遠門，就見過那麼大的天，對那生我養我的遙遠的黃土高原充滿了遐想，喜歡聽具有西北風味的《一無所有》、《黃土高坡》等歌曲，嚮往著有朝一日能夠去那神奇莫測的地方看看黃土風情，看看延安窯洞、看看兵馬俑和莫高窟。

我在你竭力讚譽我家鄉的心曠神怡的同時，也聽出了你的話外音：這都是因我而起的原因吧，不是有句話叫‘愛屋及烏’嗎，想必你一定是……我及時捕捉到了這其中的心靈閃電，我畏懼了：我是外鄉人，在這裡已經成家立業了，我不敢奢望能夠得到你這位江淮水鄉美女的青睞，更不敢在你那粗悍丈夫的家門口造次。我又有點自嘲了：可彆自作多情啊，想那麼多，你會看重我什麼呀。但自嘲歸自嘲，我還是有意識地開始疏遠你了。我把你那美麗的憧憬就此裝在了心裡，隻求自我心靈上的安慰，不敢逾越雷池半步，始終保持了與你的距離。倒是你，在我的麵前象一隻快樂的出籠小鳥，釋放出了你那火辣辣奔放的個性，解禁了長期的鬱悶。實話告訴你，由於受到了你的感染，我也越發喜歡和你交往了。從此以後，我總是渴望能夠每天見到你。而當你每次心情煩躁時，你就開始頻頻地主動約我去酒吧、歌吧和咖啡館了。這個時候，我們相聚在無人打擾的充滿溫馨的地方，邊喝點什麼邊無忌地聊著愁緒、眼淚、酒、煩悶和快樂，但我的心總是惴惴的。

常常是我以一個大你15歲的兄長的姿勢（按照你的話說：一個極具成熟魅力的男人的姿勢）給你以心靈上的慰籍和關切。光陰荏荏，就這樣，我們不知不覺中走過了近十年。而在這漫長的十年裡，因為你糟糕的婚姻，你受儘了他的摧殘、折磨和靈魂上的吞噬，終於在第八年離婚了。那天晚上，你要求我去你家慶賀慶賀，起初我想拒絕，但礙於你的盛情和你的心情，我還是勇敢地去了，這是你離婚後首次允許一個男人去你的小巢吧，我真的找不到拒絕的理由。那晚的你，一會哭一會笑的，瘋瘋癲癲，樂此不彼，全然不顧我的感受：我是一個有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你還是冇有讓我走的意思，我要走，你不讓，我隻好繼續陪著你瘋。到了十二點，我急了，欲奪門離去，你第一個反應就是反鎖了房門，狂嚷著‘你要走我就死給你看！’看你那勁頭，真有赴湯蹈火、立馬就義的打算，我害怕了。無奈之下，我隻好在隔壁的房間裡躺下了，拒絕與你說話，你象瘋了一樣，歇斯底裡地用你那白皙的小拳頭狂打著房門，並最終撞開了，緊緊地擁抱了我，那喜悅苦澀的淚水沾滿了我的麵龐，口裡不住地嘟嘟著：膽小鬼、膽小鬼……我們終於有了不該有的第一次。這是我們八年來第一次靈的搏擊、肉的衝撞。你細細尖叫著，我低低地吼著，大有欲仙欲死、共赴九天的姿勢。你那溫軟的身子、誘人的體香、潮紅的雙頰、綿綿的噥語、熱烈的心跳，還有那風情萬種的眼神，我至今仍刻骨銘心……夜半時分，我靠在床頭，點燃了一支香菸，陷入了深深的負疚之中：我到底怎麼啦，我平時不是自視傲強不屈、個性冷漠的嗎？我怎麼這麼不爭氣啊，我對得起妻子、對得起嘵嘵嗎？嘵嘵將來怎麼辦？苦思冪想中的我找不到答案，我真的好想抽自己幾個大嘴巴。而你卻把那汗津津的小腦袋枕到了我的胳臂上，又用你那溫熱的小手，輕輕地摩挲著我的胸脯：我很知足，放心，我不會去破壞你的家庭，就這樣，挺好。我囁嚅著：對不起，對不起。……這事過後，我們都又情不自禁地有了幾次，而每做一次，我都暗下決心：不能了，不做了。但每當事來的時候，我都會軟化在你的溫柔之中，事畢懊悔不已：真不如死了算了！最後那次，我毅然決然地對你說：你不能再這樣子和我不明不白的了，你找個好人家過日子吧，我身體不好，也比你大那麼多，耽誤了你我於心不忍。也可能是我反覆嘮叨的原因吧，你哭著對我說：是你要我找的，你可彆後悔！瞧著這個熱戀中小女人的嚶嚶痛哭的樣子，我心軟了，但旋即又心硬了起來：彆給我裝模做樣，你太自私！你害你自己不說，還害我家庭，從今以後，我不會來了！那之後，我就有意識地迴避你了，你天天給我打電話，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上門的承諾，來到了我的單位，幽怨地告訴我：我要重新交朋友了，我媽說，再一個人這麼過下去，她就要死給我看！亞奇，我真的不想找，有你就足夠了，我們就這樣多好啊。我連忙對你說：你是個好女人，但你還年輕，聽你媽的冇錯的，你越是這樣待我，我的負罪感就越重，你難道就讓我在這種負罪中苟延殘喘嗎？你含淚點了點頭，默默地離開了。你就這樣走了，而當時我也有了一種迴歸大自然的出籠鳥的感覺。捆綁我心頭的桎酷打開了，我的心也舒展了許多。

“歲月在漫漫中漸漸流失，你也逐漸淡出了我緊蹙的視角。一時或張或馳的愁苦心緒也慢慢地得到了釋懷。那段時間，我是快樂的，心也是坦然的。我們又彷彿回到了相識的起初，發發簡訊，或打打電話什麼的，你幾次三番要約會我，我都堅決地回絕了，因為我怕重溫舊夢，怕給你平靜的新生活帶來諸多的不便。記得我們在最後一次相約吃飯時，你望著那幽暗的燈光，忽閃著那對幽怨的丹鳳眼，輕輕地告訴了我你對那個‘他’的印象：挺會體貼人，說話有點幽默，招人喜歡。雖然你是漫不經心說的，但不知因為什麼，我這時卻莫名其妙地生出一絲難以名狀的妒忌。而我卻不由自主地脫口道：好好相處，珍惜他，你們好了我就高興了！你可能並冇有注意到我的這個細微的表情變化吧，緊接著，你又鄭重其事地告訴我：以後啊，我們不要再見麵了，我要真心和‘他’處朋友。說實在的，這話一出你那殷紅的小口，我的心裡就泛出一股醋意來了：難道我們這十年的耳臏廝摩就那麼得不堪一擊？我心想：小樣，隻要我耍點小手段，你還不是乖乖地回到我的身邊！想到這裡，我露出了一絲會意的微笑，一種從未有過的自信也占據了我的心。但現實很快就擊碎了我狂傲的自信心，你真的離我越來越遠了！現在想來，回憶起你後來的點點滴滴，也許你不會覺得，那對我的打擊就太大了。反正我也是快要死的人了，我不想把這段難以啟齒、欲死欲活的對你的苦戀帶進墳墓裡，說出來讓你知道一下，我想你不會責怪我更不會嘲笑我吧，我現在就一個想法，我苦苦思戀的心情要讓你知道。我記得你在最後一次見麵時還說過一句話：以後真的和‘他’確定了關係，我決不三心二意！言下之意就是要和我徹底分手，雖然你當時是淡淡的輕言細語，而我卻仍然在過分地堅信著自己的判斷：你決不會那麼絕情地拋棄我！今天看來，我真的想錯了。

“自那以後，你就真的再也冇有與我照麵了！有時候，這人啊有點犯賤，得到時不知道珍惜，一旦失去了就開始思念他（或者她）的種種好處來了，而我就是這種賤人！我當時冇有想到的是，你居然為了徹底和我保持距離，杜絕我影響你和‘他’的交往，竟然把你的手機號碼都給變更了。有一次，我撥打了你原先的手機號碼竟居然是你姐姐接的，還問我是誰，乾什麼的，聽到這話，我心都涼了。後來，你用這個號碼給我回打電話稱，有什麼事情就打這個號碼讓你姐姐轉告，我一聽就火了：乾什麼，要分手就明說，人有臉樹有皮，我找你非得通過你姐姐轉告算是怎麼回事？而電話的那頭，你是沉默的。我冇有弄明白你到底為什麼要保持沉默，現在是想通了！我當時還告訴你，因為心情煩悶我要去江浙一代轉一轉，考察考察，再做打算。你真切地說：到時候通知我一聲。我毫不猶豫地相信了你的這份真切，臨走的那天，我傻傻地給你姐姐的手機發了簡訊，又及時讓你的侄女轉告你：我要去江浙了，祝福我一路順風好嗎？但結果是令我大失所望的：一個曾經那麼依戀我又那麼誠心待我的癡情小女子，居然如六月天梅雨的氣候，說變就變了，而且是那麼得絕情，真令人大惑不解！我當時心中那個惱啊，無以言表。考察歸來以後，我發誓永遠不再搭理你，永遠！但心底裡的那份思念之情啊，總是不爭氣地往心口上湧著。就這樣，苦思、憤恨、浮想、煩躁、渴望、切齒，這所有的酸辣苦甜，我全部經受了。

……有時候靜心又一想，我是你什麼人啊，冇資格乾涉你的自由嘛，我不是早就希望你有個好的歸屬了嗎？你現在能夠這麼久不聯絡我，不正說明你與那個‘他’已經相處得如魚得水了嗎，這不正是我的初衷嗎？我應該為你高興纔對啊。現在，我已經被確診為尿毒症了，我所剩的時間也不多了，我希望你能夠得到幸福，真的！但我現在真正苦惱的是，當初就不應該走出軌的那一步，我自責啊！是我害了你，也是你害了我，我恨自己恨你恨這個世界！我希望來世一定不托生人，而要托生個無憂無慮、無頭無腦永遠隻知道快樂的豬八戒！

“一番苦苦思索之後，我的心也趨於平靜了下來。就在我決定把你淡出我視線的時候，你卻在不經意中再次與我相遇了。第一次是我在上班候車的地方，你從遠方走來。也許你是無意於與我相遇吧，你表情尷尬，極不情願卻又不由自主地挪動著腳步，一定是冇法迴避了！看你那神情，我主動招呼了你，為的是給你一個台階，你說：有空我們再說。我微笑著點了點頭：行，你步履匆匆地急馳而去。事過有兩星期，我們再次相遇，還是我主動招呼的你。而這第三次，卻是我終身難忘的一幕，那天是春節期間，我去單位值班，正行走在路上，你和‘他’各自騎了自行車並肩邊走邊說著什麼，被我驀然撞上了，你的臉色一沉，我知道還得主動打招呼以解你的不自在，我向你揮了揮手：忙啊。就閃了。哈哈，關鍵的時刻男人就是男人，總是會可意地表現出他作為一個男人的紳士風度。但當我來到單位的時候，一個人靜靜地坐在那裡，回味著我們今天的相遇，特彆是看到你與‘他’魚水相溶的情景時，再想想我們的從前，我因節日帶來的良好心情生生地被破壞了！我陷入了深深的苦痛之中。還好的是，今天就我一人值班，這痛苦的表情無人看到，我可以儘情地去釋放，否則，真不知道同事們見到以後會用怎樣的眼神來揣測我。就在我目光癡呆茫然不知所措時，你用你家的電話打通了我的手機，你開口就問我是不是一個人在，說話是不是方便，在得到我肯定的答覆後，你連聲說：對不起，真的對不起，我傷害了你！接著，你解釋道，我們不合適，我不能去破壞你的家庭。當時，我的腦子裡一片空白，情緒激動，想發作又不知道說什麼，啞然無語。

平靜之後，我才漸漸地聽明白了你說話的意思，你說如果不是我幾次主動招呼你，你不知道如何麵對我的出現，你說你是冇有辦法，媽媽逼的，你說你希望我諒解你，你還說希望我們能夠和好如初。但我知道，那已經是永遠也不可能的事情了。我也聽到了，那邊的你，哽嚥了，啜啜抽泣著。而此時此刻，我的心也不好受，我鼻頭酸酸的，再也無法抑製自己的情緒，衝那頭的你叫嚷著：可能嗎，可能嗎！我再三控製自己：不要發火，不要發火，算了，算了，彆再自己折磨自己了，冇有意思，冇勁透了！但那邊的你卻不依不饒：就要和你好，就要和你好！可這時的我心裡清楚：你哽咽你難過你尷尬，不正說明你對‘他’有情了嗎，之所以對我歇斯底裡，那是因為你對隻是我有點愧疚罷了。在兩個男人之間，你首先捨身於我，然後是鐘情於‘他’，兩男的抉擇，使得你蓄久以待的內心矛盾與激動總算爆發出來了。理解，充分理解！而這內心矛盾與激動的總爆發，突顯出了這樣一種變異的情形：你是在玩弄我的感情（也許我的話嚴重了，但我的直覺就是這樣）！從另外的角度來講，你也是在玩火（不管你是有意還是無意的）！我可不願意引火燒身。想到這裡，我反而冷靜得出奇。於是，我直接告訴了你我的想法：如果可能的話，請你徹底地把我從你的記憶中抹去，安心與他相處吧，我祝福你們！但事情的發展總是有點意外，每當你有了不知道是什麼想法時（這也是我至今冇有搞明白的地方），你就會悄悄地用你姐姐的手機給我發來簡訊或者打來電話，一會兒說要繼續與我保持正常交往，一會兒又稱要約見我說說話，一會兒還說對‘他’有點不滿意，與‘他’相處是做樣子給母親看的，有時候還會說想離家出走，遠走高飛。你這個女人啊，我是真的讀不懂你了！我本已平靜的生活就這樣活生生地被你給攪得心煩意亂了！你為什麼要這樣待我啊，我不明白，不明白，難道非得把你這個女人迷一樣的心帶到墳墓裡去嗎？你就饒了我吧，我在這裡給你作揖了！好了，我把該說的話都說儘了，也舒心了，我可以放心地走了。我期盼你能夠來見我最後一麵，我把自己的心思都寫這裡了，不想讓彆人轉交，希望親自交到你的手裡！不過，來不來是你的自由，隨便。”

我是含著眼淚一口氣讀完亞奇的這封情真真意切切的長文的，我為之汗顏，為之震撼。我冇有想到的是，自以為瞭如指掌、親密無比的朋友加兄弟居然會有這麼一段悲情沖天的情感經曆，而這悲情居然就發生在我的眼皮底下而且曆時那麼長久，十年啊，我的天！他們居然掩飾了那麼久並且又是那麼得天衣無縫。然更令我大惑不解的是，那個我看著長大的鄰居家文文靜靜的小妹妹嘵嘵是怎麼對亞奇產生瞭如此強烈的依戀和委身於亞奇的？以後又為什麼要那麼絕情地拋棄了亞奇的？帶著疑惑，我決定見見嘵嘵。

今天是星期六，天氣不好。早晨起來，發現窗外是陰沉沉的，風颳的颼颼響，把那棵已經掛滿了微微泛著談紅色小花的樹頭吹得左右搖擺，有點冷。此刻，我的心也是沉沉的。妻子已經外出旅遊去了，我想應該約見嘵嘵談談。雖然我不敢保證嘵嘵一定會把實情告訴我，但我還是決定了。“知道你一定會找我”，嘵嘵臉色蒼白，有點倦意，她慘然一笑，“你想知道什麼，問吧？”“絕對尊重你，你可以什麼都不說的”，嘵嘵把我讓進她家，請我坐下，會意一笑，“我長大以後，你是第一次來我家吧？”我大笑，連連點了點頭：這個鬼丫頭，言下之意是在暗喻我無事不登三寶殿啊，我忙不迭地點燃了一支香菸，掩飾了自己的窘態：方便嗎？“冇事，‘他’也抽菸”，隨手遞來一隻菸灰缸。我看得出，嘵嘵已經適應了“他”的個性與習慣了，我突然又覺得自己來的有點貿然了。嘵嘵為我沏了茶，在我對麵坐下了，輕輕地歎了口氣：亞奇死得可惜了，他是那麼得出色，也是我害了他。最初見到他，我的第一感覺就是這個男人不是一般男人所能比得了的，他身上擁有一種成熟、練達、深睿、冷靜的氣質，在我們這個小得不能再小的城市裡，在我的周圍，我真是從來就冇有見過這種能夠讓我一見就傾心的男人，真的大哥！而那時的我，年輕不經事，也正身處家庭崩裂的邊沿，心情極度的空虛，他的及時出現，正好填補了我的寂寞與饑渴，不管你怎麼看我，反正我當時就是那麼一種淒淒慘慘的景況。我把自己的這一切都告訴了亞奇，他出於一種同情一種關切，不時地安慰我、鼓勵我，他是真誠的，不象那些心懷詭計的男人，這就使我產生了一種安全感，暖暖的。隨著時間的推移，我們成了無話不談的知己。後來，我越來越癡迷於他，多次給他以暗示，可他就象鐵打的石頭般那麼冷那麼生硬，象個呆子一樣傻的可愛。在那個難忘的夜晚，我主動把自己交給他了。事畢，他象犯了罪似的，一個勁地抽菸，不與我說話，而女人呢，卻不是這樣，總想著在這個時候能夠得到男人溫暖的話語安撫安撫。我一看他那樣子，就急了，罵他懦弱、膽小，是個大傻瓜、冰鎦子。他回過神來了，連忙堵我的嘴，口裡嘟噥著“不是這個意思，不是這個意思”，我知道他有了道德與良心上的自責。“既然你們都意識到了這個方麵的問題，那為什麼還會有以後呢？”“那時的我，說到底還是年輕、單純了點，滿眼都是他的好，也許他覺得我是真心待他吧，所以，他每次都接受了。”“這不是明擺著不會有結果的事情嗎，他當時又是怎麼想的？”“因為我的真情，他似乎背上了沉重的感情十字架。有一次他對我說：要不，我離婚要了你吧？我一聽這話，當時語塞了：這不正是我所希望的結果嗎？但我什麼也冇說，轉身走了。回家之後，我確實想了很多很多。從個人感情上講，我很想永遠擁有他，給他一生的幸福。但他太優秀了，我覺得自己的心理上還是與他有一定的距離，怕將來會出現裂痕，與其以後的不可測，還不如就這樣保持關係的好。另外我還想，我自己已經是家庭破裂了，難道我能為了一己之私再去拆散另一個女人的幸福家庭嗎？如果是這樣，我也會覺得是對亞奇犯了罪。

想到這裡，我的心滴血了，欲哭無淚，欲訴無門，天，好不容易有一個值得一生信賴的男人站到了我的眼前，而我卻無法在此時此刻向他訴說衷腸了！想著今後又是我自己獨自吞嚥苦水，我放聲大哭了起來，最後，我咬咬牙，拒絕他了。”“你的話不無道理，但我總覺得還是另有隱情你不想告訴我，我想應該不會隻是你所說的這些個理由吧？亞奇信中的那個迷又應該怎麼解釋？”因為我想探個究竟，雖然考慮了很久，不想問這個敏感的話題，但我還是忍不住地脫口而出了。“是，還有”嘵嘵坦然地承認了，“那個時候因為自己太年輕，少不更事，感情用事的成分多了些。我隻是注意到了亞奇光彩的一麵，頭腦發熱，不及其餘了，所以也就不顧一切地做了幾次蠢事，結果把那麼一個沉穩的亞奇都搞得神魂顛倒了，我自己當時就更不用說了。幾番激情複雨，那種新奇刺激的感覺在得到滿足以後，我逐漸趨於平靜了。我深深地體會到了感情這東西並不包治男女關係之間的百病！現代社會現代的人，誰還會愛情至上呀。具體到了我自己，當然也不會例外，我雖然已經34歲了，但自身的條件並不是很差你是知道的，因為周邊的環境所致，整天耳濡目染的都是一些攀比，我也是要強的小女人啊是不是？

亞奇比我大15歲，原來並不知道他的身體是那麼的孱弱，他除了具有我所認為的內在的氣質以外並無其他出色的地方。老實說來，我如果真的跟了他，唾沫星子淹我倒不是可怕的，我身邊的那些小姐妹的諷嘲熱譏可是讓人受不了，她們會問我：圖亞奇什麼啊，一個半大的老頭子、病秧子？所以，這也是促使我痛下決心離開亞奇的原因。但我知道這樣做對他太殘忍，我當然也不忍心把這心思直接告訴他，畢竟我對他也是付出了自己的真情的，我不能做絕事。而‘他’卻是我可以帶進小姐妹圈子的人，雖然‘他’和亞奇不能相提並論，但‘他’卻足以能夠滿足我的虛榮心！於是，我果斷地作出了離開亞奇的選擇。也正是基於這原因，我使用了‘他’給我買的手機，並有意識地疏遠了亞奇。然而冇有想到的是，正是我的一錯再錯，導致了亞奇心情憂鬱，病情加重。他的痛苦我理解，也是我一手造成的。當我得知他整天欲罷不能的心態和那急於想見我的時候，我心有點軟了。但開弓冇有回頭箭，既這樣想也這樣做了，我也就不想再倒回去。我唯一能夠做的就是隔三岔五地給他發發簡訊、通通電話，目的很清楚，讓他慢慢地從怨恨、失望中加速對我的記恨，直至讓他對我徹底絕望。可我怎麼也冇有想到的是，亞奇會對我至死留戀並且是帶著迷一般的遺憾心情走向了天國，唉，真的好悔，他太重情義了！這樣的好男人現在已經絕世了，感動天、感動地，蒼天有眼，那邊，亞奇一定會有好報的！來世一定跟他！”。

嘵嘵這時已經是泣不成聲了。本來，我今天是有另外一種思想準備的——如果嘵嘵不給我一個圓滿的答案，我一定會讓她知道什麼叫玩火**、什麼叫自食其果、什麼又叫不自量力的！我是決不放過她的——為了亞奇，也為了我們做人的良心：你一個小姑孃家家的，居然如此這般待你大哥的摯友並且是那麼得不儘人意，太令我惱火！然而，嘵嘵如此直白的坦誠，竟使得我一時不知所措。聽完了嘵嘵的傾吐，我就象麵對一個陌生人一樣，重新打量了她一眼，彷彿不認識似的。此刻，我心底裡生出了一絲絲的悲哀，為亞奇，也為嘵嘵。我無措地嘀咕著、語無倫次著：這世道，這世道。可以想見，亞奇生前的心情是多麼得悲戕！他出生在遙遠的黃土高原，冇有親人，隻有我這個朋友，而這故事——在當時看來他無法向我訴說的悲情故事，他卻隻能闇然自飲，真是可泣又可憐！我也在想：如果不是嘵嘵，亞奇也許會平靜地走過一生，他對得起他的妻子嗎？不！他又對得起嘵嘵？也不！在人生的道路上，作為一個有誌氣的男人，他本不該為兒女情長而喪失自己作為男兒的本色，這也正是他的悲情之所在。如果亞奇當時能夠剋製自己不為情所惑的本能，也許就不會有今天的這個結局！而正因為如此，我可以有理由的想象出，亞奇是揹負著對不起妻子、對不起嘵嘵的的淒涼和沉痛的精神包袱離開人世的。從另一方麵來說，如果嘵嘵當時不是因為年輕衝動，她也不至於事後背上對亞奇負罪感的十字架，在已經有了“他”的情況下去為亞奇傷心落淚了。天，亞奇是悲劇人物，嘵嘵也是！我們還有理由認為，亞奇的真情和嘵嘵的捨身是人性中彰顯出來的非常閃光的人生亮點，因為我們都是凡人，情可遇、心所求，一般的人遇到這種情況都會如此（當然不是絕對的）！所以我說這是人生閃光的亮點。難道這不正是人們**裸地追求生命中純真的摯愛嗎？這樣看來，亞奇又是幸運的，因為他畢竟轟轟烈烈地愛了一回——他心裡裝著所愛的人，繼續追求他天國的愛的真諦去了，而所留下的，就是嘵嘵的悲傷、自責、遐想與遺憾。

對此傷情，我不想細想，我也無力去理清思緒，剩下的，就是活著的嘵嘵如何麵對自己今後的情感生活。世者已逝，生者還必須繼續，唉，我不杞人憂天了。好自為之吧嘵嘵們，但願此傷情不再，也但願天下所有的有情人能夠息息相惜，真誠地去愛他、愛她。

彆了，傷情！彆了，亞奇，一個傷心的人！來世去看你！-