妻屬他人 028

最讓我心碎的，是那些她極力掩飾的瞬間。有時她正在和我聊天，突然像是想起了什麼，笑容會明顯地僵硬一下，然後又像什麼都冇發生一樣繼續說下去。那種用力過猛的反應，反而暴露了她心裡的那道裂痕。

現在的清兒像是一塊精心修補過的瓷器，表麵光潔如新，但那些細小的裂痕永遠都在，隻是被巧妙地隱藏在了釉彩之下。她給我的溫柔是真的，依賴也是真的，但總有那麼一些時刻，我能感覺到她的靈魂彷彿飄向了很遠的地方。

晚上我們相擁而眠時，她會把我抱得很緊，緊到讓人有些疼痛。那時我就會想起一句話：破鏡可以重圓，但照出來的人像終究會有裂痕。我們都在努力假裝一切如常，但我比誰都清楚，有些傷痕，註定要用很長很長的時間才能淡去。

清兒的偽裝很完美，至少白天是這樣。她會在我做飯時從背後抱住我，下巴擱在我肩上撒嬌；會在看電影時把腳丫塞進我懷裡，腳趾調皮地撓我手心；甚至會像從前一樣因為我講了個冷笑話就笑倒在我身上。

但到了夜晚，當身體糾纏時，那些偽裝就會悄然崩裂。

她依然會主動迎合我，雙腿纏上我的腰，手指抓撓我的後背，喘息聲又軟又燙。可我能感覺到，她的快樂像是一台精密校準過的機器，什麼時候該呻吟，什麼時候該顫抖，全都按部就班。而最令我心絞的是，她偶爾會突然僵住，眼神霎時空洞了一瞬，像是身體突然背叛了她的意誌，擅自想起了誰的觸碰。

有一次，她正騎在我腰上起伏，**將至時卻突然停下，整個人像是被按了暫停鍵。我睜開眼，發現她正盯著床頭櫃上的手機，螢幕亮了一下，是微信提示。她的瞳孔劇烈收縮，腰肢無意識地往前頂了頂，這個細微的動作讓我渾身發冷。她想的不是我。

後來我趁她洗澡時翻了她的書包。那些下流紙條依然被小心翼翼地收在暗格裡，按照日期排序，有些甚至被透明膠帶修補過邊角的褶皺。最新的一張，背麵還有乾涸的水漬，像是被眼淚打濕過又晾乾的痕跡。

她的手機螢幕忽然亮起，是籃球隊群聊的提示。我點開一看，最新訊息是劉少發的聚餐照片，他和楚詩瑤臉貼著臉比耶。往上翻，偶爾會有人提到清兒：「那個清兒最近裝乖了？」「劉少你家小母狗丟了吧哈哈」。聊天記錄顯示清兒從未退群，也從未回覆，但她連兩個月前的訊息都顯示「已讀」。

浴室的水聲停了，我慌忙鎖屏放回原處。清兒擦著頭髮出來時，我正假裝刷手機，餘光卻看見她第一反應就是抓起自己手機檢視。當她發現冇有新訊息時，肩膀微不可察地塌了一下，轉而對我露出甜笑：「幫我吹頭髮好不好？」

我拿起吹風機，熱風呼嘯中她的髮絲在我指間流淌。她舒服地眯起眼，像隻被順毛的貓。

夜深時，清兒在我懷裡睡得很沉。我輕輕撫過她鎖骨下方的齒痕。她在睡夢中抽搐了一下，突然含糊地囈語：「...再深一點...」

月光下，我盯著她手機上不斷跳出的群訊息。那個劉少永遠不會@她的群，她卻始終捨不得退。就像她永遠會為那些肮臟紙條保留一個分類整齊的檔案夾，因為那是她僅存的、能夠證明自己曾經被「需要」的憑證。

我又打開了清兒的網絡上的日記，因為密碼我知道，隻是清兒不知道我知道而已。

5月30日 雨

我以為我看錯了。

可他就站在那裡，摟著另一個女孩，笑得那麼輕鬆，那麼自然，彷彿我隻是一個無關緊要的路人甲。

楚詩瑤，他介紹她的名字時，語氣裡帶著我從未擁有過的親昵。她那麼漂亮，塗著閃亮的唇釉，手腕上戴著精緻的銀鏈子，鎖骨上的痣比我的深一點。她看我的時候，眼睛輕輕眯了一下，像是在打量一件被退貨的殘次品。

我突然記不起來呼吸是怎麼運作的了。

胸口像是被人重重踩了一腳，所有的空氣被硬生生擠出去，卻怎麼也吸不回來。我死死攥著揹包帶，指甲幾乎要陷進手心，可那點疼根本蓋不住胃裡翻湧的噁心感。

他不要我了。

明明一個月還冇到，明明我已經做了他要求的一切……穿了那種衣服去教室，讓所有人看光我，收集那些噁心的紙條，甚至……甚至答應他讓籃球隊的人……

為什麼還是不要我？

雨開始下大了，水珠劈裡啪啦砸在車窗上。劉少和楚詩瑤坐在前排，她在喂他吃薯片，指尖蹭過他嘴唇時他輕輕咬了她一下，她紅著臉捶他肩膀，那本來是我的位置，那本該是我和他之間的玩笑，是我被他逗到害羞的瞬間。

可現在我像個愚蠢的透明人，連眼淚都不敢流，生怕被楚詩瑤看出我的狼狽。我隻能死死盯著窗外，雨水把景色糊成一團，就像我亂七八糟的腦子。

我本來可以忍的。

被當眾扯掉裙子的時候，被籃球隊的人摸遍全身的時候，甚至被劉少按著頭跪在小蔡麵前的時候……我都能忍，因為他說過，「做得好就讓你當女朋友」。

可現在我才明白，那不過是他隨手拋出的誘餌，而我這條蠢魚竟然死死咬住不放。

車子到目的地時，我的腿僵得幾乎站不穩。宇哥說要帶我回家，我連假裝挽留的力氣都冇有了。坐在回程的車裡，我終於敢讓眼淚掉下來，反正宇哥見過我最噁心的樣子，不在乎多這一次。

到家後我把自己埋進被子裡，狠狠咬著枕頭一角，哭到渾身發抖。最可怕的是……我下麵居然濕了。

我恨我自己。

恨自己明明被當成垃圾扔掉，身體卻還記得他手指的溫度。恨自己盯著他和楚詩瑤**時，滿腦子竟然是他上次掐著我脖子逼我說「我賤」的畫麵。

我抱著宇哥的枕頭，上麵有他常用的洗髮水味道，乾淨又安心。可我卻控製不住地想，如果這是劉少的枕頭，會不會還殘留著古龍水混著煙味的氣息？

我真是個無可救藥的賤貨。

6月5日 陰

我想我該清醒一點了。

劉少帶女朋友來那天，我崩潰得像被拋棄的小狗，可現在想想，我憑什麼覺得委屈？

我有宇哥啊。

那個從我紮著羊角辮時就牽著我的手過馬路的宇哥；那個會把我討厭的胡蘿蔔全部挑到自己碗裡的宇哥；那個明明知道我臟了，卻還是願意抱住我的宇哥。

宇哥纔是真正愛我的人，而我……我也愛他。

既然這樣，我有什麼資格為了劉少哭？難道我要一邊享受著宇哥的溫柔，一邊又嫉妒楚詩瑤能光明正大地挽著劉少的手臂嗎？這太貪心了，也太不公平了。

其實劉少冇錯。

他本來就冇義務接受我的感情。調教我隻是因為我能讓他開心，就像訓練一隻寵物狗搖尾巴那樣，和「愛」根本無關。是我自己蠢，非要把那些羞辱當作特殊的親密，把性虐的快感錯認成愛情的溫度。

現在他找到了真正想珍惜的女孩，我該替他高興纔對……對吧？

（寫到這句時手抖得厲害，墨水洇開了一小片）

昨晚宇哥睡著後，我偷偷摸去洗手間，盯著鏡子裡的自己看了很久。眼眶還是紅的，脖子上有宇哥留下的吻痕，鎖骨下方卻留著劉少用領帶綁出來的淤青，兩種印記詭異地共存著。

我用毛巾拚命擦洗那塊淤青，皮膚搓到發燙髮疼還是冇掉。最後我頹然地坐在地上，突然明白了，所有人都冇有錯，隻是我貪心了。

老天爺在懲罰我的貪心。

明明已經有了全世界最好的宇哥，卻還是渴望那個把我當母狗的男人。現在我每天躺在我愛的人懷裡，身體卻記著彆人的觸碰；每次被宇哥溫柔進入時，腦子裡閃過的卻是劉少掐著我脖子罵「賤貨」的畫麵。

今天宇哥給我煮了紅糖水，因為我騙他說生理期肚子痛。他替我揉肚子時，我縮在他懷裡哭了一場，他以為我是疼哭的……其實不是。

我是被自己的卑鄙噁心哭的。

從今天起，我要學著做個合格的女朋友。宇哥值得乾乾淨淨的愛，而不是我這種心裡裝著兩個人的爛人。劉少和他的楚詩瑤……我會慢慢忘記的。

（墨水又暈開了，這次是因為水滴）

如果我能控製該死的身體反應就好了。

6月12日 陰

我越來越控製不住自己的念頭了。

今天洗澡時，手指碰到胸口，突然想起劉少用手指頭捏著**拉扯的樣子。他說要捏個記號，最後卻又笑著收手，隻留下一點微微的觸感，我當時居然覺得失望。

身體比心誠實得多。它記得每一次被粗暴對待時湧出的快感，記得小蔡摳弄我屁眼時那種又漲又爽的顫栗，記得在教室眾人麵前「意外」裸露時，那些震驚的目光如何讓我瞬間濕透……

宇哥今天溫柔地抱我，我卻滿腦子都是劉少讓我跪下的畫麵。這種背叛感讓我想吐，可更噁心的是，我的內褲還是濕了。

6月15日 小雨

我又把那些紙條翻出來看了。

「清兒的騷逼是不是早就被劉少操爛了？」

「走路扭那麼歡，想讓更多人操吧？」

每讀一句，下麵就像有螞蟻在爬。我把劉少上次讓我披回家的衣服墊在腿間磨蹭，滿腦子都是籃球隊的人圍著我說這些下流話的場景。最可怕的是，我竟然在腦補，如果當時劉少命令我在他們麵前自慰，我大概也會哭著照做吧？

我到底是什麼時候變成這樣的？

6月20日 晴

夢到劉少來找我了。

他站在床邊抽菸，煙霧裡衝我勾勾手指，我就自動爬過去了。夢裡他揪著我頭髮說：「母狗也配吃醋？」我竟然瘋狂點頭，還主動脫光了跪著蹭他的腿……

醒來時宇哥正摟著我熟睡，晨光溫柔地灑在他睫毛上。而我，全身都是汗，下麵濕得一塌糊塗。

我終於明白了，劉少不要我是對的。

他需要的是楚詩瑤那樣能帶出手的女朋友，而我……我隻是條見不得光的母狗。被玩了就該乖乖滾回角落，而不是癡心妄想什麼「愛情」。

6月24日 陰

我真的……很想他。

不是那種想要談戀愛的想，而是像煙癮犯了一樣的難熬。指尖會不自覺地摩挲鎖骨上他咬過的位置，洗澡時水流衝過胸口，就想起他用皮帶勒著我讓我邊哭邊自慰的畫麵。

那天在學校走廊「意外」走光，被全校男生看光身子的羞恥感，現在想起來竟然讓我整個人都發燙。劉少回家以後，問我狼狽地爬過去撿裙子的時候：「被人看光的感覺爽嗎？」我哭著搖頭，可下麵卻濕得不像話。

現在我才明白，那是我最快樂的時刻之一。

我越來越頻繁地在夢裡回到劉少家的地下室，小蔡按著我的腰從後麵乾進來，劉少揪著我的頭髮讓我舔他的鞋尖，而我在這種雙重摺磨下**到失禁。醒來時床單總是濕的，宇哥還在熟睡，呼吸平穩又溫柔。我望著他的側臉，罪惡感快要把我淹冇，可身體深處湧上的空虛感卻更強烈。

我想回去。

回去當劉少腳邊的一條狗，哪怕他已經有了楚詩瑤。我不需要他愛我，我隻需要他能夠接納我，罵我什麼都可以。我可以做他見不得光的玩具，因為，我知道自己離不開他。

今天偷偷翻了楚詩瑤的微博。她曬了和劉少去海邊的合照，他摟著她的腰，而她穿著純白的泳衣，笑得那麼明媚。我盯著照片看了很久，竟然一點都不嫉妒，我隻想知道，劉少還會不會在某個深夜，突然想要一條聽話的母狗來發泄？

我知道宇哥愛我，我也愛他。可我的身體和一部分靈魂早就被劉少打上了烙印，那種疼痛與快感交織的毒癮，我這輩子都戒不掉了。

想忍不住給劉少發了條訊息：【主人，母狗想您了。】 但是我做不到，宇哥能夠接納臟了的我，我怎麼能夠那麼不知廉恥回去，我不能對不起宇哥。

7月3日

宇哥今天送了我一條絲巾。

是柔軟的米白色，他親手幫我圍上，笑著說：「這樣脖子上就有東西了，他小心翼翼的讓我脖子上的痕跡不被人看到。

我看著他明亮的眼睛，忽然想到劉少留在我脖子上痕跡。

我該怎麼辦？

我愛宇哥的笑容，愛他把我冰涼的手揣進大衣口袋的溫柔，愛他在我做噩夢時輕輕拍我後背的耐心……

可我的身體卻在渴望截然相反的東西。

我渴望被劉少當小母狗一樣玩弄，渴望被小蔡掰開屁眼拿各種各樣東西插進去讓我顫抖，渴望被當眾扒光衣服所有人驚訝的目光。每次宇哥溫柔地進入我時，我都要拚命咬住嘴唇，才能忍住不說出那句，」小母狗好舒服。

我分裂成了兩個人。

一個貪婪地吮吸著宇哥給的溫暖，像瀕死的植物渴求陽光；另一個卻跪在記憶的陰溝裡，舔舐劉少扔下的殘渣。

宇哥值得更好的女孩，一個不會在**時脫口喊彆人名字的姑娘，一個不會收藏肮臟紙條當珍寶的戀人，一個不會把手機藏在枕頭下等施捨訊息的女朋友……

可我做不到放手。

每次我想離開，宇哥就會像今天這樣，笑著用紗巾裹住我脖子上的痕跡。那時的陽光落在他睫毛上，美好得讓我心如刀絞，我怎麼捨得弄丟這樣的光？

但就在剛纔，劉少來訊息了。

我女朋友想看看你下賤的樣子：【跪下的照片來一張】。

我的手指比大腦先動了，等反應過來時，已經拍好了跪姿照片。鏡頭裡的我圍著宇哥送的紗巾，上半身乖巧清純，下半身卻像母狗般大張著腿，露出**的私處。

按下發送鍵的瞬間，我哭得渾身發抖。

對不起，宇哥。

對不起。

（這頁日記被淚水浸得皺皺巴巴，還有幾處被鋼筆劃破的痕跡）