墨菲定律 第三章溝通交流：默契在於心靈間的溝通

鑰匙理論：真心才能打開對方的心門

有這樣一個小故事：

-把堅實的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鑽進鎖孔，隻輕輕一轉，那大鎖就“啪”的一聲打幵了。鐵桿奇怪地問：

“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”鑰匙說：“因為我最瞭解它的心。”

這個故事告訴我們，隻有真心才能打開對方的心門。這就是鑰匙理論。

俗話說：“澆樹要澆根，交友要交心。”真心就如同一把鑰匙，能打開人們之間封閉的心靈之鎖。人與人交往，不需要太多的技巧和手段，隻要付出真心就夠了。巴爾紮克說過：“隻有打算彼此開誠佈公的人們，相互之間才能建立起心靈上的交流。”爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍，都會讓人遠離你，隻有真誠才能真正地打動人心。

真誠是打開彆人心靈的金鑰匙。你對人真誠，彆人也會真誠待你；你敬人一尺，彆人自會敬你一丈。交往中，以誠待人是處世的大智慧。隻有以誠待人，才能在感情上引起共鳴，才能相互理解、接納，並使關係進一步鞏固和發展，從而獲得他人的更多幫助。

人與人的交流，貴在交心。心與心的碰撞，才能產生共鳴，彼此知心。不要抱怨彆人不理解你，你要先為彆人打開你的心門；不要抱怨彆人不和你做朋友，你要學會用心與人交往。

現實生活中，即使冷若冰霜的人，隻要你對他流露出真情實感，他也會被你融化。在人際交往中，不要把自己包得太嚴，藏得太深，這樣你永遠交不到真心朋友。

鑰匙理論告誡我們：不要抱怨這個世界太壞、好人太少，無論是誰，如果你都真心對待，你會看到另一片藍天。用你的真心來麵對世界，用你的真情實感來打動你身邊的每一個人。

若勸說時不顧及彆人的自尊，

你的出發點再好都冇用

勸說是真誠幫助他人的一種形式，它的初衷是善意的、為他人著想。既然如此，我們就應當如墨菲定律所揭示的那樣，讓彆人感受到你的善意，而不是不顧及彆人的自尊。

西方學者馬斯洛在研究人的生存需要的五個層次時，把尊嚴放在了較高的層次裡，保護自己的自尊心不受傷害是每個人深層次的需要。很多時候，人們在批評彆人時其實是對彆人尊嚴的挑戰，很容易激發彆人的反感和憎惡，所以在勸說彆人時一定注意保護好對方的自尊心，運用巧妙的方式，才能讓對方樂於接受。

在美國經濟危機時期，有位17歲的姑娘好不容易纔找到一份在高級珠寶店當售貨員的工作。這一天，店裡來了一個衣著破舊的男子，他神情沮喪，滿臉哀愁，在珠寶櫃檯漫無目的地閒逛，並用一種不可企及的目光，盯著那些高級首飾。

這時，電話突然響了。姑娘要去接電話，一不小心把一

個裝有六枚鑽石戒指的碟子碰翻，戒指落在了地上。她慌忙去撿，但隻找到了其中的五枚，第六枚怎麼也找不著。這時，她看到剛纔進店的那個男子正向門口走去，頓時意識到戒指被他拿去了。當男子將要觸及門柄時，她柔聲叫道：

“請留步，先生！”

那男子轉過身來，兩人相視無言，足有幾十秒。

“什麼事？”男人問，臉上的肌肉在抽搐，再次問：“什麼事？”

“先生，這是我人生的第一份工作，現在這個時期找個工作很難，想必您也深有體會，是不是？”姑娘神色黯然地說。

男子久久地審視著她，終於一絲微笑浮現在他臉上。他說：“是的，確實如此。但是我能肯定，您在這裡會乾得不錯。我可以為您祝福嗎？”他向前一步，把手伸給姑娘，那枚鑽石戒指就在他的手上。

“謝謝您的祝福。”姑娘立刻也伸出手，戒指戴在了她的手指上。姑娘用十分柔和的聲音說，“我也祝您好運！”故事中的這個姑娘是睿智的，她很會照顧對方的情麵，冇有開門見山地要回戒指，而是委婉地指出了男子的錯誤，先說出自己的難處，找工作不容易，讓男子認識到自己的錯誤，進而主動交還戒指。那男子也很珍惜冇有露醜丟臉的時機，非常體麵地改正了自己的錯誤。

自尊心人人皆有，任何人都冇有權利去貶抑或傷害他人的自尊，保住他人的自尊，在有些情況下是非常重要的。特彆是當他人有錯誤或失誤時，給人一個台階，為他人保留麵子，對人對己都是有好處的。

北宋時期，張詠與寇準是一對很要好的朋友，他聽說寇準當上了宰相，就對其部下說：“寇準奇才，惜學術不足爾。”這句對寇準的評價是非常正確的，因寇準雖然有治國之才能，但不願學習。所以，張詠一直想找個機會勸勸寇準多讀些書。因為身為宰相，關係到天下的興衰，理應學問更多些。

恰巧時隔不久，寇準與張詠在陝西相會，兩人把酒言歡，格外高興。分彆之際，寇準問張詠：“您有什麼話要對我說嗎？”張詠一聽，機會來了，正想趁機勸寇準多讀書。可是又一想，寇準現在已經身居宰相，一人之下，萬人之上，怎麼好直截了當地說他冇學問呢？於是，張詠略微沉吟了一下，慢條斯理地說了一句：“《霍光傳》不可不讀。”

寇準聽後，不知何意，繼續追問，可是張詠不願就此多說一句，說完後就走了。

回家之後，寇準趕緊找出《漢書-霍光傳》，他從頭仔細閱讀，當他讀到“光不學無術，暗於大理”時，恍然大悟，自言自語地說：“這大概就是張詠要對我說的話啊！”

原來，當年霍光任大司馬、大將軍要職，地位相當於宋朝的宰相，他輔佐漢朝立有大功，但是居功自傲，不好學習，不明事理。

寇準是當世“奇才”，然而卻不大注重學習，知識麵不寬，這就會極大地限製寇準才能的發揮，因此，張詠勸寇準多讀書加深學問，既客觀又中肯。然而，說得太直，對於剛剛當上宰相的寇準來說，麵子上不好看，而且傳出去還影響其形象。張詠知道寇準是個聰明人，以一句“《霍光傳》不可不讀”的贈言讓其自悟，何等婉轉曲折，而“不學無術”這個連常人都難以接受的批評，通過推薦《霍光傳》這一委婉的方式，使當朝宰相愉快地接受了。

事實上，無論你采取什麼樣的方式指出彆人的錯誤，即使是一個藐視的眼神、一種不滿的腔調、一個不耐煩的手勢，都可能讓彆人覺得冇麵子，從而帶來難堪的後果。不要想著對方會同意你所指出的錯誤，因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了你們的感情，他非但不會改變自己的看法還會進行反擊。所以，在勸說彆人的時候要講究方式方法，顧及彆人的自尊。給彆人留個麵子，這樣會更容易讓彆人接納。

法國飛行先鋒和作家安托安娜o德o聖蘇荷依說過：“我冇有權利去做或說任何事以貶抑一個人的自尊。重要的並非我覺得他怎樣，而是他覺得自己如何，傷害他人的自尊是一種罪行。”保護他人的自尊心，這是很重要的。當你需要批評或懲戒他人時，應該記住這一點。

瓦默往往比“連珠炮”更管用

很多時候，沉默比說話是更好的選擇。它和語言相比，更富有理性，更富有智慧，也更富有內涵。當你遭受到彆人的無端指責和惡意詆譭的時候，你不妨保持一下沉默，因為，沉默是金，沉默更是一種力量。當你保持沉默時，對方往往由於不知道你的底牌而感到無窮的壓力，這時，他的意誌也將會受到動搖甚至不戰自潰；如果此時你進行了反抗和爭辯，那麼，你的愚昧行徑必將給對方以可乘之機，這樣一來，不但不會得到任何友善的結局，反而會使自己進一步陷入被動和尷尬的窘境，同時也會大大地詆損了自己的完美形象。

某機關有一個女孩子，平日隻是默默工作，並不多話，和人聊天，總是微微笑笑的。有一年，機關裡來了一個好鬥

的女孩子，很多同事在她主動發起攻擊之下，不是辭職就是請調。最後，矛頭終於指向了這個沉默的女孩子。

某日，這位好鬥的女孩子抓到了那位一貫沉默的女孩子的把柄，立刻點燃火藥，曄裡啪啦一陣，誰知那位女孩隻是默默笑著，一句話也冇說，隻偶爾問一句：“啊？”最後，好鬥的那個主動鳴金收兵，但也已氣得滿臉通紅，一句話也說不出來。

過了半年，這位好鬥的女孩子也自請他調。

為什麼會有這樣的結局呢？其實，原來那個沉默的女孩子聽力不大好，理解彆人的話有些困難，總是要慢半拍，當她仔細聆聽你的話語並思索你話語的意思時，臉上又會出現“無辜”“茫然”的表情。你對她發作那麼久、那麼賣力，她回你的卻是這種表情和“啊”的不解聲，難怪要鬥不下去，隻好鳴金收兵了。

這個故事說明瞭一個事實：“沉默”的力量是何其之大，麵對“沉默”，所有的語言力量都消失了！

沉默是人們表達力量、並使自己處於主動地位的一種技巧。許多人經常利用“沉默”這一策略來擊敗對手。他們可以製造沉默，也有方法打破沉默。當然，沉默並不是簡單地-味不說話，而是一種成竹在胸、沉著冷靜的姿態，尤其在神態上表現出一種運籌帷幄、決勝千裡的自信，以此來逼迫

對方沉不住氣，先亮岀底牌，從而達到自己的目的。

沉默有時候勝過激烈的爭論，它可給對方以有力的還擊，同時也會儘顯沉默者的大度與智慧。詩雲：“此時無聲勝有聲。”o默默無言反而會使對方摸不著邊際，高深莫測，使其懾服，老子曰：“大辯不言”，也就是這個道理。沉默不是退縮，也不是懦弱的表現，而是一種美德，是一種智慧。

俗話說：“言語傷人，勝於刀槍；刀傷易愈，舌傷難痊。”遇到意見不合引發爭執，沉默則能緩和雙方的言辭衝突，利於化解矛盾。在現實生活中，隻要我們能夠適當地運用沉默、不爭辯的方法，就可以以弱勝強、以柔克剛。

懂得割捨退步，反而能獲得更多

俗話說：“狹路相逢勇者勝。”很多時候，人們往往更多地崇尚勇往直前、積極進取的精神。但是，有時候，後退也是一種智慧，退一步海闊天空，以退為進，有退纔有進，進進退退，這樣才能更上一層樓。所以墨菲定律提醒我們，隻有懂得後退，懂得適當的後退，纔會使人生走得更完美。

以退為進策略是指以退讓的姿態作為進取的階梯，退是

-種表麵現象，由於在形式上采取了退讓，使對方能從己方的退讓中得到心理滿足，不僅思想上會放鬆戒備，而且作為回報，對方也會滿足己方的某些要求，而這些要求正是己方的真實目的。人際交往中的以退為進策略表現為先讓一步，順從對方，然後爭取主動、反守為攻。

表麵為退，實則以退待進，通過退可以積蓄更大的進的力量，目的是為了更好地進。就像拉弓射箭，先把弓弦向後拉，目的是為了把箭射得更遠。

以退為進是聰明人常用的一種方法。它貌似軟弱退縮，實則積蓄實力，加速進展。以退為進要隨機應變，反應迅速，以便挽回劣勢，反敗為勝。

在唇槍舌劍的交鋒之中，一味地強攻疾進是不可能的，就像打出拳頭之前要先收回拳頭一樣，所以有時為了出擊有力，還需適當退卻。隻有始終牢記目標，洞察進退的利害，把握進退的時機和分寸，以退為進，進退自如，才能控製主動，穩操勝券。

急著亮牌，常常會最先丟失主動權

在談判中，對方的底價、時限、權限及最基本的交易條件等內容，均屬機密。誰掌握了對方的這些底牌，誰就會贏得談判的主動。因此，墨菲定律提醒人們，誰先露出底牌，誰就最先失去主動權。

在談判中，你的實力與底線應該是你最後的武器，如果過早地暴露給對手，你就會陷入無路可退的境地；如果你把自己的底牌隱藏得很好，就會成功地迷惑住對手，因為他會對你還有什麼武器、還有多少武器而心存忌憚。

你與客戶的談判，就像一場賭局，手中的牌要一張一張出，而最具有威力的那張牌，通常要留到最後。當然，對方也同樣在出牌，你不一定每張都能管住，可是隻要你沉住氣，保留住底牌，讓對方先贏幾張是不會輸掉整個賭局的。

談判的過程，其實也就是一個互相妥協的過程，如同買衣服時砍價一樣。如果衣服標價是一百五，你心裡感覺一百拿下就很不錯了，那你在還價的時候要問六十賣不賣，這樣賣主纔有可能出到你心裡的那個價位。錯誤的做法是一幵始就問賣主一百賣不賣。客戶總是希望能夠得到最大利益，你要是讓他感覺還能要到更多的好處，他纔不會放過這個機會。同理，你最希望看到的是客戶迫切地想與你進行合作，如果是這種情況的話，那你就更應該死死抓住底牌不放了。

俗話說：“心急吃不了熱豆腐。”無論做什麼事，切忌急於求成，做大事要有大氣魄、大氣量，一切從容安排，用心去等待。你要儘量讓對方保持對你的需求和期待，給自己留有些許餘地。你可以在心理上迷惑對方，可以陸續拋出一張張底牌，當然這是假底牌，但每一回都要像真的一樣，這樣做既可以保全自己，又可以不斷地試探對方。主動對客戶進行試探，比被動受客戶挑剔要好得多。你的底牌雖然隻有一張，但你可以打出的明麵上的牌卻不止一張，你應該多變換自己的出牌方式，讓對方弄不懂你的真正意圖，使得談判朝著有利於己方的方向發展。總之，不要讓對方瞭解自己的底細，否則會陷入被動。聰明、富有經驗的談判者往往會在談判時隱藏自己的資訊。

不僅僅是談判，生活中也一樣，如果你暴露了自身的缺點或是優點，也可能會被彆人利用。比如，一個脾氣火爆的人容易被彆人激怒而落入圈套；一個冇有主見的人很容易由於彆有用心的人的讒言而做出錯誤的決定與行為；就如一個

好色的男人，容易中美人計一般。總而言之，無論是做人還是做事，自己的不利之處及性格缺陷與偏執不要輕易向對方暴露，心思意念一旦曝光，讓對手知道，往往會成為對方攻擊你的利器。所以在人際交往中注意說話的分寸，彆把自己的底牌輕易亮出來，不然很容易成為彆人算計甚至攻擊自己的武器。“不要讓彆人摟著後背腰”，說的就是這個道理：你把最脆弱的地方暴露於人前，關鍵時刻便無反抗之力。

總之，我們要懂得保護自己，不要泄露自己的底細，不要讓對方知道自己的處境；否則，對方會利用對你不利的資訊，獲得最大的利益。在與對方接觸的過程中，言談舉止要十分小心，要知道不經意間的談話會給對手可乘之機，讓對手抓住你的辮子，使你陷入被動，這樣也就決定了這場談判的輸贏O

站在對方立場說話

是讓對方豊協的最佳方法

在人與人之間的交往中，有一種處理人際關係的思考方式一一換位思考。簡單地講，就是互相寬容、理解，多去站在彆人的角度上思考，它是一種理解，也是一種關愛，更是人與人之間交往的基礎。

如果你想要說服彆人，不妨學會換位思考，即設身處地地以對方的立場為出發點，發掘對方的欲求、情感，找到對方的利害之所在，使被說服者意識到自己的觀點、做法將會帶來什麼樣的後果。這樣，就能緊緊抓住對方的心，從而達到說服對方的目的。所以，墨菲定律認為，站在對方立場說話是讓對方妥協的最佳方法。

劉豔是一名英語教師，她一直租用一家旅館的大禮堂用於授課。一天上午，她突然接到了旅館經理的電話，要求她為大禮堂多付幾倍的租金。劉豔放下電話後想她的課程都已經安排好並通知了學員們，如果臨時改變授課場地或取消原定的課程，就會很難向自己的學生交代。仔細斟酌之後，劉豔決定找經理進行當麵交涉。

劉豔見到經理之後，立刻開門見山地說：“您好，經理。實話實說，上午接到您的電話後我非常吃驚。但是我也能理解您的要求，畢竟作為旅館經理，您有責任幫助旅館賺取更多的利益。假如我是您，我也會這樣做的。可是，不知道您有冇有仔細計算過，您這樣做是不是真能為旅館帶來更多的利益？

“如果您將大禮堂租給彆人，用於開舞會、舉辦生日宴會等，每一場的租金確實比我給您的高，但是您能保證每天都有人租嗎？假如舉辦聚會的時候有人將禮堂裡的設施弄壞了，那您就更得不償失了。從另一個角度來說，如果您漲了租金，憑我的財力肯定是難以承受的，那麼我隻好從這裡搬走，找一個更便宜的地方去授課。這樣一來，我的這些學生也就不會光顧您這裡了。我的學生大部分都是受過教育的管理人員，他們到這裡來聽課，瞭解了您這個地方，以後會帶更多的人來這裡消費，等於是為您做了免費的廣告，幫您省下了一大筆的廣告費用。所以，從長遠來說，您能夠得到的收益遠比租金多得多。我想說的就是這些，希望您能認真考慮一下。”劉豔說完就向經理告辭了，回到自己的住所。彳艮快，旅館經理又打來電話，告訴她仍然按照原來的價格收取租金。

這個案例中，劉豔為我們上了生動的一課。她正是真正站在對方的立場上，為對方著想，全麵地分析了對方的利弊得失。說話真誠，入情入理，最後成功地說服了對方。

設身處地地為彆人著想，站在彆人的角度上思考問題和闡述問題，才能贏得對方的好感，從而大大增強自己的說服力。對於不易說服的人3最好的辦法就是讓他相信你是和他站在同一立場上的。

換位思考是站在對方的角度謀劃和考慮，瞭解他的心理，瞭解他的需求，瞭解他的困難，這種說服方法容易使對方接受，並達成統一認識。一位哲人說過：“人們隻有知道你有多在乎，纔會在乎你知道多少。”你為對方著想，對方纔會為你著想。說服也一樣，隻有從關懷對方的角度出發，才能贏得對方。所以，說服者要使對方完全心悅誠服地順從，必須真心地從他的角度去解決問題，讓他覺得聽從你的勸告完全冇有壞處才行。

其實，人的認識難免受到主觀認識等諸多條件的限製，如果不能衝破這些條條框框的限製，就很難得到正確的認識。以“換位思考”的方式與人進行溝通就可以幫助我們在一定範圍和條件下克服這種侷限性，即跳出原有的認識圈子，站到對方角度和立場上去觀察、體會和分析問題，從而轉變原有不正確的認識。

劉麗換了新工作，到新公司上班的第一天，同事們就爭著向她介紹主管的各種毛病，例如每天上班總是退到半小時、不苟言笑、嚴肅可怕……這讓她在還冇見到主管之前，主觀上就已經受到了同事的影響。

果然，主管在上班後半個小時才岀現，並讓劉麗去他的辦公室。當劉麗忐忑不安地來到主管的辦公室之後，主管隻是簡單地交代了一下劉麗的工作內容，不過在劉麗已經形成的壞印象的影響下，主管的每一個字聽起來都非常嚴肅、可怕。在以後的很長一段時間裡，劉麗一直小心翼翼地工作，生怕自己一不小心得罪了這位喜怒無常的主管。

有一天下班時，劉麗發現自己的車出了毛病，剛好碰到正要離開公司的主管。主管主動上前邀請劉麗搭自己的便車回去。兩人在車上的簡單交談改變了劉麗對主管的看法。原來，主管每天退到半小時是因為要先到總部去瞭解一天的工作計劃。而他的冷酷，是因為這個部門有好多年輕人，有時候說話不得不嚴肅一點。最後主管問劉麗：“如果你是主管，你會怎樣做呢？”

劉麗仔細地想想，最後她笑了。自己如果做主管，可能會得到比他更糟糕的評價。

從這件事之後，不管是什麼事情，劉麗都學會了先從對方的角度著想。結果發現原來很糟的事情也變得可以理解了，劉麗也因為善解人意獲得了同事和主管的友善與信任。

換位思考的前提是相互理解，隻有在理解對方的基礎上，才能更好地掌握其思路。在說服的過程中，如果你能恰當地運用換位思考的技巧，許多問題就可以迎刃而解了。

世上任何事物都是相對的，站在一個角度看是一種感覺，

換一個角度就會變成另外一種感覺。因此在人際交往中，我們不能過於片麵地看待問題，尤其不能隻站在自己的角度看問題，而應調整好自己的參照點和觀察點，多站在對方的立場上進行觀察，以便形成良好的感覺和積極的心態，得出更具體全麵的結論，這樣你就會得到更多的啟迪和智慧。

美國汽車大王福特說過一句話：“假如有什麼成功秘訣的話，就是設身處地替彆人著想，瞭解彆人的態度和觀點。”因為這樣不但能得到對方的溝通和諒解，而且能更清楚地瞭解對方的思想軌跡及其中的“要害點”，瞄準目標，擊中“要害”，使你的說服力大大提高。

總之，在說服時，隻有做到設身處地，站在對方位置，顧及對方的利益考慮問題，才能使說服的語言更得體、更有效，更容易打動對方的心靈。

冇人能在爭辯中獲勝

現實生活中，很多人喜歡爭辯，對一個問題，一個觀點，爭得臉紅脖子粗，大有針尖對麥芒之勢，其實，跳出來看，有必要去爭辯嗎？有些事情根本冇有爭辯的必要。

爭論或許會讓你贏得勝利，但是即使贏了，實際上你還是輸了。為什麼？如果你的勝利使對方的論點被攻擊得千瘡百孔，證明他一無是處，那又怎麼樣？你會覺得洋洋得意；但對方呢？他會自慚形穢，你傷了他的自尊，他會怨恨你的勝利。而且一個人即使口服，但心裡並不服。因此，爭論是要不得的，甚至連最不露痕跡的爭論也要不得。如果你老是抬杠、反駁，即使偶爾獲得勝利，卻永遠得不到對方的好感。真正贏得勝利的方法不是爭論，而是不要爭論。

俗話說：“用爭奪的方法，你永遠得不到滿足，但用讓步的方法，你可能得到的比你期望的更多。”聰明人明白，避免爭論能得到更大的利益。

著名成功學大師卡耐基指出：普天之下，隻有一個辦法可以從爭論中獲得好處--那就是避免它。避開它！像避響尾蛇和地震一般。十有九次，爭論的結果總使爭執的雙方更堅信自己絕對正確。不必要的爭論，不僅會使你喪失朋友，還會浪費你大量的時間。

有一天晚上，卡爾參加一次宴會。宴席中，坐在卡爾右邊的一位先生講了一段幽默笑話，並引用了一句話，意思類似“謀事在人，成事在天”。

他說那句話出自聖經，但他錯了。卡爾知道正確的出處，

-點疑問也冇有。

為了表現出優越感，卡爾很討嫌地糾正他。那人立刻反唇相譏：“什麼？出自莎士比亞？不可能，絕對不可能！那句話出自聖經。”他確定如此！

那位先生坐在右首，卡爾的老朋友弗蘭克o格蒙在他左首，他研究莎士比亞的著作已有多年。於是，他們倆都同意向格蒙請教。格蒙聽了，在桌下踢了卡爾一下，然後說：“卡爾，這位先生冇說錯，聖經裡有這句話。”

那晚回家路上，卡爾對格蒙說：“弗蘭克，你明明知道那句話出自莎士比亞。”

“是的，當然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二場。可是親愛的卡爾，我們是宴會上的客人，為什麼要證明他錯7？那樣會使他喜歡你嗎？為什麼不給他留點麵子？他並冇問你的意見啊！他不需要你的意見，為什麼要跟他抬杠？應該避免這些毫無意義的爭論。”

人生之中，何必事事都要去爭論，以贏取那無謂的勝利。一位名人曾說過：“爭論的背後往往孕育著危險。”此話確實一點不錯。與人交流中難免會出現意見不一致的時候，假如你隻知道自顧自地喋喋不休，全然不顧他人的感受，對方就會認為你是個狂妄自大的人而不願與你交往，甚至會因為

爭論時的過激言語刺傷自尊心，引起雙方的矛盾。和彆人爭論而失去了朋友，失去了好人緣，這實在令人覺得可惜。要知道爭論對人對己都是毫無益處的，它隻會拉開你與彆人的感情距離，招致對方的反感而已。

所以，當你們要與人爭辯前，不妨先考慮一下，你到底要什麼呢？一個是毫無意義的“表麵勝利”，一個是對方的好感。

憤怒時，人們的表達能力會退化

兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。情緒不對，內容就會被扭曲。縱有一肚子的情愫，冇有良好的情緒，說得再多也隻是發泄。心裡想著溝通，語調卻陰陽怪氣，不知道是溝通還是挑釁。嘴上喊著溝通，脾氣卻比誰都大，不知道是溝通還是吵架。所以說，情緒會影響溝通效果。

一個小夥子在一位年邁且富有的老人家裡做陪護工作，每天，除了清潔護理工作，還有半個小時的“陪讀”任務。一天，這個小夥子不小心把花瓶與筆筒的位置放反了；這原本不是什麼大事，年老的富人卻大發雷霆，指著小夥子的鼻子大罵笨蛋……小夥子一言不發地忍耐著，因為他相當同情這名老人，除了罵人的舌頭外，他已彆無利器。

十幾分鐘過後，老人似乎罵累了，漸漸地平息下來，要求年輕人進行每天的例行公事一讀一段故事給他聽。年輕人翻著書，找到一個相當吸引人的章節，上麵寫著：“南洋所羅門島上的一些土著，每當樹木長得過大，連斧頭都砍不了時，他們就會對著樹木集體叫喊，直到樹木倒下為止。喊叫扼殺了樹木的生命，比任何刀棍、石頭都還具有殺傷力；正如那些尖酸、刻薄、粗魯的言語，往往會刺傷人的內心。”

聽了這個故事，年邁富有但性格怪僻的老人沉默了許久。當小夥子把咖啡送到他麵前，準備為他加糖時，老人抬起頭來，臉上出現了難得的慈祥笑容，親切地說：“不用加糖了，你的故事已經為我加了糖！”

帶著情緒溝通常常無好話，既厘不清，也講不明，尤其是情緒激動時，很容易衝動進而失去理性。不要在情緒激動時做出衝動性的決定，這很容易讓事情不可挽回，令人後悔莫及。

良好的情緒狀態，是保證社會交往活動正常進行的必要條件，舉止得體、情緒穩定，讓人感到易於接近、感情容易溝通；否則，喜怒無常，則成為人際交往的障礙。

在人際交往中，一個人的情緒變化會直接從他的麵部表情、語言、身體行為等方麵反映出來，如果情緒上有變化，溝通方式上就會有不同的表現。所以，如果想得到好的溝通效果，你就要控製好自己的情緒，溝通時儘量做到語氣委婉、表情親切、情緒平穩，對方纔會有好的反饋，纔會收到好的效果。如果反之，則會產生不同的反應，甚至惡語相向，反目為仇。

在與人溝通的時候，我們要控製好自己的情緒。如果不能控製自己的情緒，就不要和任何人溝通，因為這個時候不是在溝通而是在發泄自己的情緒。溝通的目的就是讓彆人知道並理解你的意圖，當你帶著情緒與彆人溝通的時候，彆人往往會記住你的情緒而忽略你講的內容，更嚴重的是你的情緒會影響他的情緒，讓他的溝通對你也有情緒，兩個有情緒的人不是在溝通而是在吵架。所以，學會控製自己的情緒，對於每個人而言都是相當重要的，它能夠避免人與人之間的誤會和衝突。

□7T最差的人永遠在喋喋不你

你是否會有這樣的感覺，當你和一個人說話時，你總是會覺得對方冇有在聽你說話或是聽得一頭霧水。這說明你說話冇有說到點子上。

在生活中，常有些人為了賣弄才華，在敘述一件事情時，極力修飾他們的語句，用重複的形容詞，或故意用西方語言獨有的倒裝句法，或穿插歇後語、俏皮話，甚至引用經典、名人語錄。如果你冇有專心聽他說話，或許根本弄不清他到底在說什麼；有的人說話費了很大的精力，仍使人抓不住他所要表達的意思，即使用詞再瑰麗，也冇用。所以墨菲定律提醒人們，口才最差的人永遠在喋喋不休。

明代有個大臣，名字叫茹太素，此人有纔是有才，就是寫起文章來喜歡長之又長。有一次，他寫一個公文，本來隻用500字就可以完成，而他竟然用了1.7萬字，滿篇的套話、官話、空話，在朱元璋麵前，他滔滔不絕地讀著公文，讀完了幾頁，還不見他切入正題。朱元璋越聽越生氣，因為他“厭聽繁文”，於是便龍顏大怒，命令手下人將茹太素一頓痛打。

這個故事無非告訴人們這樣一個道理，講話要長話短說。口才最差的人可能就是喋喋不休的人，但是他可能認為自己很棒。其實，如果一個人想要真正地把自己的話說得高效，就必須讓自己的語言很簡練，這樣才能讓對方很快明白你所說的意思。

很多時候，我們要學會長話短說。事實上，講短話已成為當今世界上的一種風氣。像申辦奧運會那麼浩繁的工作，申辦陳述也僅有半小時；聯合國一些會議的發言多數被限定在數分鐘之內。上海承辦《財富》全球論壇年會，會議發言就規定時限為90秒。但是，有些人習慣了“你方講罷我登台”的講話方式，儘管內容大同小異，甚至脫離了主題，還要說上幾句，強調幾句，補充幾句。雖然言者滔滔，費儘口舌，換來的卻是聽者恢恢，苦不堪言。

魯迅說過：“時間就是生命，無端空耗彆人的時間，其實是無異於謀財害命的。”那位慈善家本來隻需五分鐘就能講完的話，卻滔滔不絕地拉長到六十分鐘，致使他的說話形象一落千丈，說話風格令人生厭，這怎能不引起馬克o吐溫的反感，以至於惡作劇地從那位慈善家的缽子裡偷走兩美元錢。關於這一點，我們特彆要注意。

某大學的一個學生會主席在週一學校大會上講話，他使

用了讓人感覺非常親切的語彙“咱們”，他擁有抑揚頓挫的語調，他還使用了排比句，他說：“咱們要做有思想的一代新人，咱們要做有愛心的一代新人……學習是其樂無窮的，咱們要趁著青春年少多學知識，以後……咱們都是具有高度文明的人，應該要學會基本的做人禮儀……咱們……咱們……”

因為這些話基本上都是廢話、空話、套話，以至於下麵的學生根本就冇有去聽，可是他抑揚頓挫的聲音卻使“咱們”兩個字格外明顯，於是有同學就開始在下麵數數，他說一個，就計一個，到後來，隻要這個團支部書記說一聲“咱們”，下麵就會引起一陣轟動。幵始，這個學生會主席還充滿激情，但是逐漸地，他就發現情形不對，隻得草草收場。

這就是因為語言不精練不實用造成氣場減弱的敗筆，冇有誰喜歡聽一堆廢話，即使你是領導，也不會有人買你的賬。

事實上，把話說得短些，並不影響講話的效果，因為講話時間長，並不意味著講話效果好。講短話，是在追求效率，是懂得珍惜時間的表現，也是對彆人的尊重。更為重要的是，這樣的講話彆人纔有可能聽進去，並很好地理解。