墨菲定律 第二章為人處世：人際交往冇有看起來那麼簡單

你永遠都冇有第二次機會去打造第一印象

在第一次與人交往時，往往從這個人映入人們眼簾的那一刻起，他給人的第一印象就已形成了。而在日後的交往中，人們對這個人的第一印象會影響人們對他的評價。第一印象很重要，在人們的心中持續的時間也最長，比以後得到的資訊對於整個事物產生的作用都要強過好多倍。

第一印象在人際交往中十分重要。我們常說的“給人留下一個好印象”，一般就是指第一印象，說的是人與人第一次交往中給人留下的印象。因此，在社交活動中，我們可以利用這種效應，展示給人一種極好的形象，為以後的交流和溝通打下良好的基礎。

有一句諺語是這樣說的：第一印象永遠不可能有第二次機會。可見，良好的第一印象是交往成功的開始。人們對你形成的某種第一印象，通常難以改變。而且，人們還會尋找更多的理由去支援這種印象。因此，初次見麵就給人留下不好的印象的人，通常是不討人喜歡的人，而第一次交往就給人留下美好印象的人，更容易受人歡迎。

詹姆斯在美國一家保險公司任高級精算師，受一家保險公司之邀，前去商談一些可能合作的培訓項目。詹姆斯提岀與地方的保險經理們見個麵，以便更好地瞭解該地的保險業市場。

詹姆斯的要求得到了滿足，在某保險經理人的會客室，詹姆斯見到了幾個重要的負責人。

詹姆斯是一個典型的處女座男人，他非常注重細節和衛生，而那天會見的人，卻著實給詹姆斯留下了一個“難忘的第一印象”。他說：“那個主要負責人熱情地坐在我身邊，專注地介紹著保險業的前景，而我的視線卻無法離開他的鼻子，我根本冇有聽進去任何內容，我的思維全被那‘紅杏出牆’的鼻子占領了！隻要一看他的臉，我就產生強烈的**一要替他剪掉那擾亂我思維的鼻毛。我試圖忘卻他的鼻毛，把目光和注意力移到他頭以下的部位，卻又看到他肩上落著白花花的一層頭屑，我忍不住要作嘔。為了禮貌，我隻好又把目光放在他臉上。整個上午，我的大腦中隻有兩個畫麵--黑鼻毛、白頭屑。待到中午吃飯時，我生怕自己被安排在他身邊，藉口討論技術坐在另一個負責人身邊。”

如此不注意個人衛生的人，給客戶留下的印象也就不言而喻了，而憑著這樣的印象，即使生意談妥了，你還指望會有下次嗎？

第一印象真的很重要。一個人的第一印象往往會給對方留下很深的烙印，如果你在第一次交往中給彆人留下了一個好印象，彆人就樂於跟你進行第二次交往i相反，如果你在第一次交際中表現不佳或很差，往往很難挽回。因此，在與人的初次交往過程中，要注意給人以良好的第一印象。

卡耐基說過：“良好的第一印象是登堂入室的門票。”不可否認，給他人第一印象的好壞直接影響著你在他人心目中受歡迎的程度。美國心理學家亞瑟的有關第一印象的研究表明，人們在會麵之初所獲得的對他人的印象，往往與以後所得到的印象相一致。那麼，怎樣才能給人良好的第一印象呢？

心理學家研究發現，決定第一印象的幾大因素包括：容貌、語言、態度、穿著和身體語言。衣著得體、麵帶微笑、多聽少說、多進行眼神交流，以及輕鬆的談話會給對方留下較好的第一印象。因此，我們要特彆注意給彆人的第一個印象，要爭取在第一次亮相的時候，就顯示出最有光彩的自己。

如果你的電話老是不響，就該打出去

現代社會，各種高科技的手段拉近了人與人之間的距離，即使遠隔天涯，也可以通過現代通訊技術近若比鄰。事實上，我們在日常的溝通活動中，借用得最多的工具就是電話。電話使人們的聯絡更為方便快捷，如果朋友之間經常通電話，也能聯絡感情。

在某種程度上來說，打電話也是一個互動的過程。如果總是彆人給你打電話，而你不主動打給彆人，時間長了，彆人就不願意給你打電話了，許多原本牢靠的人脈關係就會變得鬆懈，朋友之間的關係也會逐漸淡漠。這是很可惜的。墨菲定律提醒我們，當你意識到自己的電話很少響，一定要主動起來，即使再忙，也彆忘了多溝通感情。

我有一個朋友，她剛去美國冇多久，打電話向我詳細敘述了她在那裡的生活情況。她在那兒，冇有什麼社交生活，難得去看看朋友，可能是因為她初到美國，認識的朋友不多，但後來聽說，其他的人也一樣。她每週工作五天，週六週日都去了郊外，這是一種美國家庭式的生活。就是說，要去郊

外，就跟自己的家人去。她不能利用假期去探望朋友，因為一到假期，誰都不在家，除非朋友患病在床。也不可能利用下班後的時間去看朋友，因為那裡的交通實在太擁擠了。但她常常和朋友通電話，這是她唯一可以列入應酬朋友的方法，她無事也打電話，哪怕是寒暄幾句，或者講些無關緊要的事。但有起事情來，朋友會立刻聚在一起的，哪怕是很棘手的問題，在美國的朋友也會儘心儘力地去幫她。

看了上麵的敘述，給人最大的感想是，她懂得無事之時打電話找朋友，當有事發生時，朋友馬上就來幫忙。所以，朋友之情重在聯絡，如果平時不聯絡，時間會沖淡一切，很多原本牢靠的關係就會變得鬆懈，即使關係再好的朋友也-樣。

其實，人際交往是一個互動的過程，長時間不聯絡，感情的交流就會停滯甚至倒退。再好的感情也需要不斷地經營維護，隻有平時與朋友多聯絡，才能鞏固並增進相互之間的感情。

馬飛海與趙虎曾經是高中同學，兩人的家離學校較遠，同住一個宿舍，關係一直較好。不過高中畢業後，趙虎父母離異，他因此變得內向孤僻起來，也不再愛主動聯絡同學和朋友。

漸漸地，原先學校和宿舍裡的朋友都與他自然而然斷絕了聯絡，唯獨馬飛海始終把趙虎當成要好的朋友看待，平時總是主動聯絡趙虎，發一些祝福和問候的小簡訊，哪怕隻是象征性地寒暄幾句。節假日的時候，如果條件允許，馬飛海會邀請趙虎一同出去聚餐，雙方的友情就這樣一直保持下去。

趙虎也經常會打電話給馬飛海，訴說生活和工作中的瑣事，馬飛海更樂於成為傾聽者，分享朋友生活中的快樂與辛酸。每個月兩個人有事冇事總要電話聯絡幾次，即便後來馬飛海成立了自己的公司，整天忙於事業，他依然不忘聯絡朋友。十幾年下來，兩人的聯絡從未斷絕，友誼也日益加深。

2016年，馬飛海的公司因為資金短缺而麵臨倒閉的危險，趙虎知道這個事情後，馬上取岀自己40多萬的積蓄，將其交給馬飛海，並積極四處奔走，動用自己的一切關係，努力幫助朋友籌款。經過半個月的辛苦努力，趙虎最終幫馬飛海解決了資金短缺的問題，使公司的資金順利週轉下去。馬飛海對於趙虎的幫助十分感激，而趙虎這時淡淡一笑，打開手機相冊給馬飛海看，原來這裡存放著十幾年來兩人的合影。

可見，朋友有時在很危急的關頭能幫上大忙，能起到排憂解難的作用。但是，朋友關係的維繫來自於自己的努力。在與朋友分開之後並冇有經常性的聯絡，那關係之好無從談

起。生活中，很多人都會因為各種原因疏忽了和朋友的聯絡，總覺得反正是朋友，應該會理解的。事實上，等真的需要幫助的時候，才發現原來的朋友因為缺少聯絡關係都變得淡漠了。

俗活說得好：“平時多燒香，急時有人幫。”與人保持聯絡是人際交往的必要環節，是維繫人際關係的橋梁。千萬不要讓你和朋友失去聯絡，也不要讓你的通訊錄落上塵土，要時刻記得，朋友是可以陪伴你一生的好幫手。所以不要讓良好的關係漸行漸遠，冇事打個電話聯絡一下還是必要的。

不要與傻瓜爭論，彆人可能分不清

誰是傻J1X

在人際交往中，每個人都會遇到相異於自己的人。大至思想觀念，為人處事之道；小至對某人、某事的看法和評論。這些程度不同的差異都會外化成人與人之間的爭執與論辯。但如果你在爭辯中碰到一個傻子或無知的人，又怎麼能用辯論換來勝利呢？

通常，一個人和傻子爭論，會出現三種結果。一是他贏了傻子：比傻子還傻；二是傻子把他贏了：連傻子都不如；

三是和傻子打平了：跟傻子一樣。所以說，不要同傻子爭論，否則讓人分不清誰是傻子。

有一次，孔子遇到了兩個樵夫正在爭論一件事。孔子上前傾聽，兩個樵夫都爭先恐後地向孔子訴說事情的原委，他們在爭論三乘以八是二十四還是二十三。一個樵夫說二十四，-個偏偏說是二十三。孔子聽後，笑著對說二十四的人說：“你錯了，他是對的。”說二十三的人笑嗬嗬地走了。剩下的樵夫不服氣地對孔子說：“你是怎麼回事？明明應該是二十四，這個連小孩子都知道的，你怎麼說他是正確的呢？”孔子笑著說：“既然是連小孩子都知道的事情，他卻不知道，豈不是他連小孩子都不如，你和他爭論有意思嗎？說你錯了，對你又會有什麼損失呢？你和他爭論下去不是白白浪費時間嗎？”

看來，不論對方是聰明還是愚笨，你不可能靠辯論改變他人的想法。即使你在爭論中有理，但要想改變彆人的主意，也是徒勞的。所以，何必和無知的人一般見識，不去爭論並不能說明你的無知，相反，能反襯出急於爭論者的貧乏和無知。

互恵原則：禮尚往來的社交智慧

蹺蹺板是一種娛樂的器械，兩個人分彆坐在長板的兩端，甲方用力壓下，乙方便會翹起來；然後，換乙方向下壓，甲方翹起來。如此，兩個人便能很高興地玩樂。但如果兩個人都不肯向下壓的話，那麼遊戲則隻能停止。

人與人之間的互動，就如坐蹺蹺板一樣，不能永遠固定某一端高，另一端低，就是要高低交錯，如此整個過程纔好玩，纔會快樂。所以說，人與人之間的交往是一種平等互惠的關係，也就是說，你對彆人怎麼樣，彆人就會怎樣對你。你幫助彆人，彆人也同樣會幫助你。

-位大學教授做過一個小小的實驗。他從-群素不相識的人名中，隨機挑選出一些人來，給他們寄去聖誕卡片。他估計可能會有一些迴音。但隨後發生的一切還是大大出乎他的意料。這些人回贈的節日卡片如雪花似的寄了回來。大部分給他回贈卡片的人根本就冇想過打聽一下這個陌生的教授到底是誰。他們收到卡片，自動就回贈了一張。

這個實驗規模雖小，卻很巧妙地證明瞭人際互惠原則在

人們的行為中所起的作用。在現實生活中，我們總是采用儘量相同的方式回報彆人為我們所做的一切。當我們收到恩惠、禮物和邀請後，我們感到自己有義務將來予以回報。因為對恩惠的接收往往與償還的義務緊緊聯絡在一起。有道是：滴水之恩，湧泉相報。

富勒說過：“人類始終把一條黃金法則當成行為的準則。這項法則是：種什麼因，收什麼果。你可以欺負彆人，但是根據黃金法則，最後你自己會嚐到惡果。”這項法則不僅適用於你的行為，你所有的思想，最後也會回到你自己身上。這就是我們所說的互惠互助，幫助彆人就是幫助自己。

有這樣一則故事：

這一天晚上，大雪紛飛，走在大街上，一股股刺骨的寒風吹來，讓人不禁打了個寒戰。有一對年邁的夫婦來到路邊一家簡陋的旅店投宿，不幸的是，這間小旅店早就客滿了。

“又是客滿？這已是我們尋找的第8家旅館了，這鬼天氣，到處客滿，我們怎麼辦呢？”這對老夫妻望著店外陰冷的夜色發愁。

看著這對發愁的老夫婦，店裡的小夥計不禁動了惻隱之心，便建議道：“如果你們不嫌棄的話，今晚就睡在我的床鋪上吧，我自己打嬋後在店堂打個地鋪。”

老年夫妻非常感激，第二天要按照房價付客房費，被小夥計堅決拒絕了。臨走時，老年夫妻開玩笑似的說：“你對待客人的態度和經營旅店的才能真夠得上當一家五星級酒店的總經理。”

“那敢情好！起碼收入多些。”小夥計順口應和道，哈哈一笑。

不料想兩年後的一天，小夥計收到一封寄自紐約的掛號信。信中附有一張來回紐約的雙程飛機票，信裡邀請他去拜訪當年睡他床鋪的老夫妻。

小夥計來到繁華的大都市紐約，老年夫妻把他引到第五大街和三十四街交彙處，指著一幢摩天大樓說：“這是一座專門為你興建的五星級賓館，現在我們正式邀請你來當總經理。”

年輕的小夥計因為一次舉手之勞的助人行為，美夢成真。這就是著名的奧斯多利亞大飯店總經理布希-波非特和他的恩人威廉先生一家的真實故事。

這件事雖然有偶然性，但也有它的必然性。一個與人為善、為他人著想的人，人家也就會用同樣的善意去為他著想，給他提供機遇。

事實上，我們總想從彆人那裡獲取更多的東西，自己卻吝嗇哪怕一點點的付出。心理學家馬斯洛指出，人都有愛與被愛的需要。我們更關注被愛和受尊重的感受，卻往往忽視了愛與尊重他人的前提。其實，你隻有主動去關照、幫助一下彆人，你眼前的世界也許就會因此而改變。

-位哲人說：“一個不肯助人的人，他必然會在有生之年遭遇到大困難，並且大大傷害到其他人。”是的，人要想在社會上生存是不可能脫離周圍這個世界的。你的衣食住行，你的工作娛樂，無不與彆人存在著千絲萬縷的聯絡；你的一言一行，你的一舉一動，無不對彆人產生或大或小的影響。我們必須認識到“我為人人，人人為我”，人與人“相互支撐”是社會生活的法則，從而學會助人，樂於助人。如果你撐一把傘給我，我撐一把傘給你，那我們就能共同撐起一個完整而和諧的世界。

以貌取人，結果常會謬以乾裡

以貌取人，即根據外貌來判斷他人的品質和才能。這是人類最原始、最直觀判斷一個人的方法。這樣的方法是不是科學呢。答案是，它隻屬於日常經驗範疇，談不上科學。所以墨菲定律告訴我們，以貌取人，結果常會謬以千裡。大聖

人孔子在這方麵可謂教訓深刻。

孔子有許許多多弟子，其中有一個弟子名叫宰予，是春秋時期魯國人。他外貌英俊，風度翩翩，說起話來娓娓動聽，頭頭是道。最初，孔子對他印象很好，也挺喜歡他，以為他將來一定有出息。可是後來宰予逐漸暴露了惡習，他既無仁德又十分懶惰。大白天不讀書學習，卻常常躺在床上睡覺。為此，孔子曾說他是“朽木不可雕”。

有一次，宰予問孔子說：“父母死了以後，當兒子的要服喪三年，這個時間未免太長了吧？”孔子聽了很生氣，他說：“有德行的君子為父母服喪，吃飯不香，聽音樂也不覺得快樂，這是從天子到百姓天下通行的禮儀，你卻認為時間太長，不應該，真是個不仁不義的人，我和你實在難以講什麼道理啊……”此人後來官居臨淄大夫，參與田常作亂，被滅了九族。此事對孔子打擊很大，從此看人，不僅要聽其言，還要觀其行，不再偏聽偏信了。

孔子的另一名學生叫子羽，也是魯國人。因為他的相貌實在長得難看，開始的時候孔子認為，這樣的人一定很愚笨，根本不可能成才，所以就不大喜歡他，甚至不願意好好教他。子羽冇辦法，隻好退學。可是，他冇有放棄學業，雖然離開了孔子，但他通過刻苦自學，成了很有名氣的學者。子羽的

品德也很好，舉止有禮，辦事公正，所以聲譽很高。他在江南遊學時，拜他為師的人達30G多人，各諸侯國都傳誦他的名字。

孔子曾以言語來看宰予，以相貌來看子羽。宰予以善辭令著稱，列言語科之首，因此孔子很喜歡他，認為他今後定有出息。後來，孔子發現善於辭令的宰予是不仁不義的人，然而其貌不揚的子羽卻是一個品德良好、舉止有禮、辦事公正、聲譽很高的學者。因為言辭和相貌都是表麵的東西，不是人的本質，言辭的利鈍、相貌的美醜與人的本質好壞也冇有必然聯絡。所以，孔子不無感慨地說：“我憑言談看人，看錯了宰予；憑長相看人，看錯了子羽。如此看來，實在不能憑外表來看一個人的優劣。”

俗話說：“人不可貌相，海水不可鬥量。”印度文學泰鬥泰戈爾也說過：“你可以從外表的美來評論一朵花或一隻蝴蝶，但不能這樣來評論一個人。”以相貌取人、判斷人，冇有絲毫的科學根據。事實上其貌不揚的人有不少有才學的人，而相貌出眾的人也有不少平庸之輩。晉代學者葛洪在《抱樸子外篇》中深有感觸地說：看一個人的外表，是無法識察其本質的，憑一個人的相貌是不可衡量其能力的。有的人其貌不揚，甚至醜陋，但卻是千古奇才；有的人雖有堂堂儀表，卻是“金玉其外、敗絮其中”的草包，倘以貌取人，就會造成取者非才或才者非取的後果。至今為止，任何人都冇有找到才能與相貌之間有必然聯絡的事例。所以如果一味地堅持以貌取人，可能會失去真正的人才。

人纔是最可寶貴的資源，莫以相貌論人才。相貌不是什麼職場通行證。人際交往方麵也是如此，永遠不要以貌取人，否則，你總有一天會受到嚴懲，孤獨地活在自己的世界裡。外貌代表不了一個人的一切，它最多隻能說明這個人的外表是美多一點，還是醜多一點。所以，一個人究竟值不值得交往，要靠你同他的交往實踐而定，而不能光憑他的相貌。以貌取人很可能交上壞朋友，丟掉好朋友。

任何人和事物都是處於不斷的變化之中，既可能向著好的方向發展，也可能向著壞的趨勢轉化，所以人們在對待人和事物的時候，不能夠僅僅盯住眼前的這麼一點點表象，因為它隻反映了這個人或者這件事目前的狀態。人們要懂得美麗的白天鵝是從醜小鴨變來的，美麗的蝴蝶是從醜陋的蛹變來的，不要以貌取人，應該將目光放得長遠些，對人和事從本質上進行分析、判斷，隻有掌握了這種能力，纔可能做出正確的、符合自己利益的決策，否則就要犯急功近利的錯誤。

量輪效應：彆戴有色眼鏡看世界

暈輪效應又稱“光環效應”，是指當認知者對一個人的某種特征形成好或壞的印象後，他還傾向於據此推論該人其他方麵的特征。本質上是一種以偏概全的認知上的偏誤。例如，一個人如果被標明是好的，他就會被一種積極肯定的光環籠罩，並被賦予一切都好的品質；如果一個人被標明是壞的，他就被一種消極否定的光環所籠罩，並被認為具有各種壞品質。這就好像颳風天氣前夜月亮周圍出現的圓環（月暈），其實呢，圓環不過是月亮光線在雲層中折射出的彩色光圈而已。

從認知角度講，暈輪效應是僅僅抓住並根據事物的個彆特征，而對事物的本質或全部特征下結論，是很片麵的。在工作和生活中，如果以一種概括而籠統的看法，去判斷一個個活生生的個體，那就難免會犯“以偏概全”的錯誤，導致人際交往的失敗。

春秋時期，孔子帶領眾弟子一起周遊列國。途經一個小國，又逢常年乾旱，遍地饑荒，幾乎冇有任何食物可以充饑。大家都餓得頭昏眼花，於是，顏回讓眾人休息，他親自去附近的另一個小國買回了食物，並且忍著饑餓給大家做飯。

不一會兒，米飯的香味就四散飄岀，孔子聞到飯香，就緩步走向廚房，看看飯是否已經好了。不料，當孔子走到廚房門口時，隻見顏回掀起鍋的蓋子，便伸手抓起一團飯來，匆匆塞入口中。看到這一幕，孔子心生不悅，顏回是自己最鐘愛的弟子，竟然偷吃飯！

飯做好後，顏回雙手捧著一碗香噴噴的白米飯端給孔子時，孔子正端坐在大堂裡，沉著臉生悶氣。

孔子看到顏回手中的米飯說道：“因為天地的恩德，我們才能生存，這飯不應該先敬我，而要先敬天地纔是。”顏回說：“不，這些飯無法敬天地，我已經吃過了。”孔子心生不快，生氣地說：“你既知道，為什麼還自行先吃，”顏回笑了笑：“我剛纔掀幵鍋蓋想看飯煮熟了冇有，正巧頂上大梁有老鼠竄過，落下一片不知是塵土還是老鼠屎的東西，正好掉在鍋裡，我怕壞了整鍋飯，趕忙一把抓起，又捨不得浪費那團飯粒，就順手塞進嘴裡。”

聽到此處，孔子恍然大悟。原來有時連親眼所見的事情也未必就是真實的，真實，隻靠臆測就可能造成誤會。於是他欣慰地接過顏回捧給自己的飯。

事後孔子教育弟子們說：“平時，我最信任的就是顏回，可是今天見到他抓飯，我還是會懷疑他，可見我們的內心是難以穩定和確定的，你們要牢記這件事，不要隨意用自己的看法去度量彆人，要瞭解一個人，真的不是容易的事情。”

認識一個人，切忌以自己主觀想象作為衡量彆人的標準，主觀意識太強，經常會造成識人的錯誤與偏差。有時候，這種錯誤也會發生在領導者身上，隻憑著主觀意識去識彆或任命一個人，而不加以客觀、公正地稽覈，這是領導者的大忌。

一家公司招收新員工，其中有個人給經理的第一印象不太好，他外表不怎麼樣，穿戴也不整齊，但他還是憑自己超人的口才被錄用了。由於經理從主觀感性上對這個人的印象很不好，這位員工在以後的工作中，雖然業績非常突出，但由於經理的認識仍停留在感性階段，因而不能對這個人做出比較客觀的評價，隻認為這個人形象不好，很難注意到他其他的優點。

久而久之，這位員工也能感覺到經理對他不怎麼賞識，因而對工作也不再像以前那麼積極了。這樣一來，經理對這位員工更加挑剔。到後來，這位員工想：“我有腳有手，到哪裡不能混一碗飯吃，此地不留爺，自有留爺處。”然後向公司遞上辭呈。

當這位員工走後，經理才意識到他的重要性。不禁感歎，人不可貌相，海水不可鬥量。這時，經過一些失敗的教訓，這位做事武斷的經理才逐漸改正了他看人以偏概全的毛病。

在識人選人方麵，領導者不能先入為主，戴有色眼鏡看人，更不應以小人之心度君子之腹。否則，組織或團隊就會失去很多優秀人才。領導者要明白，濃厚的主觀色彩往往造成情感上的誤差，遮掩或扭曲人才的真實形象。隻有去掉主觀成見及“有色眼鏡”，才能找到真正的人才。

雖然每個人都有自己獨特的認識、觀念和思想，但是不能萬事萬物都按自己的心態來判斷一切，感覺一切，即不能抱有成見或者成心。如果一個人抱著成見去評判事物的正確與錯誤，就像一個今天剛出發到法國去的人說自己昨天已經到達了法國一樣荒謬，因而抱著成見的人是無法對事物做出準確而客觀的評判的！

有一則故事，大意是這樣的：

有一位先生初到美國不久，某個早上到公園散步，看到-些白人坐在草坪上聊天、曬太陽，他心想：“美國人生活真是悠閒，有錢又懂得享受生活。”

走了不久，又看到有幾個黑人也悠閒地坐在草坪的另一邊，這位先生不禁想到，“唉！黑人失業的問題還真是嚴重，

這些人大概都在領社會救濟金過生活。”

人，都喜歡戴著有色的眼鏡看人、看事，因此看不到真相。例如戴黃色的眼鏡，所看到的世界就是黃色的；戴紅色的眼鏡看人，所睹所見必然也都是紅色的。因為有成見，因此看不到真相，看不清事實。有成見的人，自以為是，自以為了不起，其實在智者眼中，他隻不過是一個幼稚、愚癡的無知小兒。有先入為主的看法，哪怕是錯誤的，隻要能改，也不可怕；如果一再固執“成見”，成為執著之病，那麼有見解倒還不如無見解來得好些I放棄成見，凡事用客觀的態度對待，不必預設立場。“是”的，就還給它一個“是”的本來麵目；“非”的，就還給它一個“非”的真相。唯有放下“成見”，去除我執，才能認清事實。

保持**距離，才能相處得更融治

朋友之間，需要保持一定的距離。無論是怎麼樣的朋友，無論關係多麼密切，距離都是非常重要的。莫洛亞曾說過：“朋友間保持適當的距離，能給雙方美化昇華的機會。”所以，墨菲定律提醒我們，如果希望友誼長久而穩定，你就要把握好交往的分寸。過於親密或者過於疏離都不利於長久地保持友誼。

有這樣一個寓言故事：

在冬天來臨時，森林中有十隻刺蝟凍得直髮抖。為了取暖，它們隻好緊緊地靠在一起，卻因為忍受不了彼此的長刺，很快就各自跑開了。

可是天氣實在太冷了，它們又想要靠在一起取暖，然而靠在一起時的刺痛使它們又不得不再分幵。

反反覆覆地分了又聚，聚了又分，刺蝟們不斷在受凍與受刺兩種痛苦之間掙紮。最後，刺蝟們終於找出一個適中的距離，既可以相互取暖又不至於被彼此刺傷。

人與人之間的關係就像兩隻刺蝟相處一樣，靠得太近則相互受傷，離得過遠則覺得寂寞。隻有保持適當的距離，才能彼此得到對方的溫暖，而又不會因為近而傷害對方。因此，不妨多學一點刺蝟的相處哲學，或許你就能與朋友相處得更好。

朋友之間保持一定的距離，為的是使自己的友誼之花幵得更長久，如果你有了自己的“好朋友”，與其因為太接近而彼此傷害，不如適度保持距離，以免碰撞，而且還能增進和對方的感情。所以，保持一定距離就是給自己留出一個空間，也給對方留出一個空間，每個人都有了自己的空間纔會

和諧相處。

周凱和劉剛是大學同學，四年的相處使兩人成為好朋友，成為可以穿一條褲子的鐵哥們兒。畢業後兩人都留在北京打拚，一起租房子住，但又都各自有了自己的生活。大大咧咧的周凱卻依舊像以前那樣，總是隨意闖進劉剛的房間，亂翻東西，躺在沙發上看足球賽，一看就是大半夜，就像是在自己屋裡一樣。這一切都讓劉剛感到厭煩，但因為是老朋友了，劉剛一直保留著對周凱的忍耐。而周凱也冇意識到這樣相處的危險，照樣我行我素。

有一天，劉剛的媽媽突然生病住院，劉剛趕回家取錢時，才發現抽屜裡居然是空的，這時周凱來了，劉剛看見周凱身上穿著自己女朋友買的毛衣，心裡又添了一股氣，“抽屜裡的錢哪兒去了？”周凱一點也冇發現劉剛的臉色不對，懶洋洋地說：“女朋友過生日，我還冇發工資，就拿你的錢請她吃頓大餐，買了條項鍊錢就冇了！”劉剛冷冷地看著他：“你憑什麼不經同意就拿我的錢！”結果那天兩人大吵了一通，徹底鬨僵了，兩個好到可以穿一條褲子的鐵哥們兒從此中斷了聯絡。

周凱錯就錯在對朋友太隨便，要知道兩個人即使關係再好，也是相互獨立的兩個人，也有彼此不同的家庭生活，彼此之間還是要保持合適的距離，互相尊重為好。

所謂“保持距離”，簡單地說，就是不要過於親密

天到晚形影不離。也就是說，心靈應貼近，但形體應該保持距離。如此一來，能使雙方產生一種“禮”，有了這種“禮就會相互尊重，避免碰撞而產生傷害。所以說，距離是一種美，也是一種保護。朋友之間應該隨時保持距離，這樣做不僅僅是為了自身，更是為了友誼的長久。

不要背後詆譭人，因為對方很可能會知道

常言道，人人背後有人說，背後人人在說人。”說人“是人的本性使然，許多人都有背後論人是非的習慣，其中，所論的大多數是”非“--說的都是彆人的壞話。這種攻擊通常是在非利益衝突前提下說的，於是論人者覺得自己不揹負道德意義上的責任，也就放任自己，對自己的這一”惡行“不加反思及製止。這是因為，他冇有意識到自己所做的事情的嚴重性，也冇有想到這將給他帶來嚴重的後果。

所謂世上冇有不透風的牆，你背後說人壞話，難免會傳到對方耳朵裡，如此一來，勢必會造成人際衝突，給彼此帶

來麻煩。

某校一位副校長平時就喜歡在背後對彆人評頭論足（當麵卻說好話），且總認為自己什麼都厲害，彆人都要差他一等，久而久之養成習慣，一次在教導處辦公室裡和幾個主任聊天，恰逢該校一女老師進來辦事，該女教師平時打扮較為新潮，本身人也長得較好，穿著更是前衛。副校長等女教師一出門，馬上就說道，你看她穿成那個騷樣子，這種老師教什麼書啊，隻不過是讓學生看她那身騷樣罷了，如果是我老婆穿成這樣，你看老子不把她休了纔怪……殊不知這位女教師正好倒回來拿她忘帶的東西，聽個正著，這下麻煩了，那女教師不是吃素的，什麼不堪入耳的話都罵了出來，絲毫不給副校長一點情麵，害得那幾位在場的主任們勸解了半天，女教師才摔門而出。之後副校長雖然多次給女教師賠禮道歉，安排工作時也儘量照顧她，但女教師始終對他橫眉冷對，有時言語上不留丁點麵子，這就是道人短長的代價。

在背後詆譭人，到處說彆人壞話的人，最終都會使自己受害。中國有句俗話：“寧在人前罵人，不在人後說人。”這個意思就是說，彆人有缺點有不足之處，你可以當麵指出，令他改正，但是千萬彆當麵不說，背後亂說，這樣的人，不僅會令被說者討厭，同樣也會令聽者討厭。

背後說人壞話的人常常是一些愛挑撥離間的人，他們說話做事人前人後兩樣，常常是恨人有、笑人無，有時甜言蜜語，背後卻添油加醋地說其壞話或打小報告，最後給他人造成不良、不利的影響，嚴重破壞了與彆人之間的團結。

他們常常有意無意地給自己披上冠冕堂皇的外衣，比如常常會藉口“給你提個醒兒”，告訴你某某曾說過你的壞話，某某心術不正等等。這種人很難設身處地為彆人著想，不能對受傷害者產生同情，卻往往以他人的痛苦和不幸為樂，藉此襯托自己才能和道德上的優越性。

有這樣一個故事：

狐狸想從山羊開辦的公司跳槽到黃鼠狼開辦的公司，黃鼠狼問它在原公司乾得好好的，為什麼要跳槽到自己這裡，狐狸說：“山羊貌似善良忠厚，卻為人狡詐，對員工尖酸刻薄，我在那個地方受儘了折磨，你黃鼠狼大哥待人厚道，對員工關懷備至，大家有口皆碑，我是慕名而來的啊！”黃鼠狼心想：“山羊這樣溫順，你都要在我麵前亂說一通，我黃鼠狼本來口碑就不太好，以後你在其他人麵前又會怎樣說我呢？”黃鼠狼斷然拒絕了狐狸。

常在背後說彆人的壞話，肯定是不受歡迎的人，因為凡是有一點頭腦的人，都會自然而然地這樣想：這次你在我麵前說彆人的壞話，下次你也有可能在彆人麵前說我的壞話。這樣一來，說人壞話者在人們的印象中就不可能好到哪裡去。

背後說人是道德品行低下的表現，是被人看不起的行為。一個人如果真的想讓彆人看得起自己，首先就應該改掉背後說人的毛病。一旦這種毛病粘在一個人的身上，他就永遠擺脫不了品質低劣的嫌疑。所以，切忌背後說人壞話！