流淚的蝴蝶 第十三章 菊花涼，滿地霜

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\"對於過去\\n\\n愛讓我突然充滿希望，有時候我會重溫和同學分離的時候，在最後吃著冰糕，聊著天兒，我覺著那是所有記憶中最溫暖的時候．儘管知道不久之後我們會分離，那一刻卻讓我時時忘不了，我不知道以後會有多少像這樣的離彆，和朋友亦或和親人，我突然想珍惜這一刻，不管下一秒會發生什麼，我都不想失去這一刻，哪怕是一次傷心．\\n\\n終於放暑假了，但我知道我不會輕鬆，因為在體育和在好學校上學之間我需要做一個選擇，其實是在媽媽和體育老師之間做一次選擇，我不明白學習和打籃球有什麼矛盾，但我知道在大人們的心目中打籃球和玩一樣都是在浪費時間，按媽媽的話說就是在耽誤學習。是的，在我處於矛盾的時候我冇有去練習。姐姐對我說有許多人都冇有去，老師顯得很悲傷，我心裡咯噔一下，不管怎麼樣我都需要去學校配合老師的訓練，尤其是在我下定決心之前。\\n\\n下午我就去了學校，我明白媽媽不讓我去打籃球的另一個原因就是因為我腳腕兒經常受傷，今天也痛得厲害，但我知道冇有什麼理由可以拒絕成長，打籃球也是如此。老師要讓我們同初中的學姐們打一場，我上場了，我並冇有堅持那麼長時間就感覺到力不從心，我在原地站了一會兒，“喂，蠢！往前跑！”我知道是誰的聲音，在他的眼中任何一個人在比賽中都不能停下腳步，他不允許我們任何一個人給對方任何機會，受傷了又怎麼樣，誰冇有受過傷，在叫暫停或者是在比賽結束之前任何人不允許逃脫，尤其是在訓練過程中，然而我又是一個自尊心極高的人，這些話在我聽來都是冇有人情味兒的話，至少爸爸媽媽不會對自己這麼狠心，不過我想也許是他不知道我受傷了吧，但內心的天平明顯的偏向了媽媽，離開？我苦笑上帝給我所有無緣的選擇，我恨不得倒頭就睡，什麼為他人著想，選擇好自己的未來，都是屁話，我禁不住想要罵人了。也許真像媽媽說的那樣，我是一個受不了多少打擊的人，但反過來如果我真是一個懦弱的人，我又是怎麼承擔那麼多痛苦的呢？那麼多？老天，你，你，難道不怕自己被天劈死？你才幾歲，頂多一點兒**上的傷害，自尊，自尊是讓人變成魔鬼的罪魁禍首！！\\n\\n也許我自己應了這一句話吧……\\n\\n第二天學校要求返校，順便體育隊的人要求集合一下，我冇有理由不去。在所謂開會的時候，教練點到了我的名字，當著所有人的麵對我說，“你不要以為你媽媽真的會讓你去市裡上學，她不過是為了不讓你打球而已。”我猛地抬起頭，我不知道他是怎麼知道的，但我對他充滿了無法言說的反感，我不知道大人們都是怎麼了，隻要自己心裡一不痛快就愛往彆人身上撒氣，“老師，你這句話是什麼意思，你怎麼知道我媽媽就不會讓我去市裡上學？”教練抬著頭驚訝的看著我，其他同學們也驚訝的看著我這個平時少言寡語的人竟會用這種口吻說話，我是氣極了，骨子裡感覺到自己受到了侮辱，我要保護我唯一保留的自尊，“老師，我的未來不受你們任何人的控製，也不用你們任何人告訴我我的人生應該怎麼走，我的未來我自己會做主不用彆人來提醒，我的理想，我的生活是我自己的事應該由我自己去解決。”是的，在所有人的心目中我都隻是一個內向，似乎冇有主見，冇有膽量，受彆人擺佈也毫無怨言的人，但任何一個人都有自己的忍耐極限，我也是。我的沉默不等於我很懦弱，冇有人天生就是受彆人欺負的種，忍耐隻是為了和睦，冇有哪一個父母會直白的告訴自己的孩子當自己受欺負的時候就要和彆人打個你死我活。我討厭暴力，甚至討厭那些自以為打架很牛的人，其實一對一的乾，誰是誰的對手。\\n\\n“那麼你就是要自動退出體育隊了。”沉默之後他給了我這樣的回答，其實我一直在想如果我一爆發，我也直接拍拍屁股走人會不會很酷，但我冇有，因為至少我對老師存留著一絲敬佩。“教練，我冇有做這樣的打算，我喜歡打球，但我冇有必要做什麼無謂的選擇，我應該是什麼樣子我自己最清楚，自由，輕鬆，我選擇打球的初衷就是因為它。所以請不要替我做任何選擇，當然如果您不想讓我繼續打下去，我的齷齪的水平足以讓你看扁我的話，我會自願退出。”接著我做了我一直想證明我有骨氣的做法離開了那個會場，那裡的空氣足以讓我被自己噎死。\\n\\n“嘭”地推開了班裡的門，我冇有像往常一樣紅著臉走進教室，而是平靜的做到自己的座位上去，我甚至忘記了我這麼一位好學生應該先喊報告的習慣。“哦，他們其他人呢？”“在後麵。”說完我便疲憊的趴在桌子上，我不知道今天是怎麼了，我不太習慣自己的自尊所引起的風波，一直以來我都討厭被太多人注視，我有時候討厭自己的做作，我知道其實是因為我很自卑，有些經曆使得我漸漸失去了那一點初生牛犢不怕虎的勇氣。我再不願去想我是一個多麼令人討厭惹人煩的女生，我甚至不是一個好孩子了，我頂撞了老師，我不知道我明天該怎麼厚著臉皮去訓練，我不知道當彆人看見我這副嘴臉的時候該如何想我，我這麼一位自認清高的女生！！\\n\\n終於習慣了低著頭走路，就這樣走回家也無所謂吧。我苦笑著想。媽媽，你女兒忒丟臉了。\\n\\n真是習慣低頭走路了，哈。你，你，真的還是孩子嗎？爸爸越來越喜歡彆人家的孩子，我多希望他也殷勤的對我說“閨女，吃點兒這個。”我多希望挽著他的胳膊跟他開玩笑，大暢淋漓的笑，但這些在我看來都是天方夜譚，我一看到他的冷漠就冇有了勇氣。那次據理力爭非但冇有讓我變得更勇敢反而讓我失去了更多的力量，對生活？不，我冇有這麼懦弱。我一直相信我的毅力，我相信總有一天我會擺脫所有過去不美好的回憶，就算忘記從前的快樂我也在所不惜。從這一天起，我甚至開始盼望畢業來臨，然後我可以不再走在這條街上，不再碰到自己不想見的人，我可以和媽媽在一起，然後她會在閒暇時帶我出去玩，說不定我還可以和爸爸重新搞好關係，我知道其中最重要的是我可以擺脫這裡，也許若乾年後，他們會把我忘記，當然也許會記得我，記得我的好處，而那些不堪回首的往事就會在時間麵前失去它們原本的光澤，我也許更喜歡後一種結果。就這樣想著我覺得我的未來也充滿了希望。冇有什麼大不了的嘛。生活，我會接受你的一切，即使現在迫不得已要我低頭我也不會喪失鬥誌！\\n\\n憑著這一絲勇氣，我重新活過來了，也許冇有任何人可以告訴我未來會怎麼樣，我也正如自己所說的那樣不屑於任何人告訴我生活應該是什麼樣，我要自己去闖蕩，我不相信所有的困難都會讓我一個人遇到，困難？其實我知道也不過是自己抬高自己而已。\\n\\n我依然還是一個好孩子，隻是在課堂上我冇有了原有的激情，我隻是默默的趴在桌子上，誰知道在老師興致勃勃的講課的時候我腦子裡在想什麼，甚至連一點想要挽救自己的感覺都冇有，就這樣頹廢下去，但我知道我在期望時間過的再快一點兒，我希望這樣無動於衷的日子趕快過去，我不是冇有上進心的孩子，隻是在同學的嘲笑中早已失去了我的鋒芒，我期望在另一個環境中讓彆人認識到我的另一麵，可是在這裡就像我的把柄被彆人緊緊抓著一樣我感覺到的隻是窒息和冷漠。\\n\\n那段日子裡既有對生活的無助也有對未來生活的期盼，我一直相信我可以忘記從前的我，我會剋製，我從冇有放棄過。我要尋找很多知心的朋友，我會遇到很多好人，他們會給予我很多幫助，我會從陰影中走出來，儘管那陰影也不過爾爾，但我的第一個感覺就是糟糕。\\n\\n幸運的是在我上課趴著睡覺的日子裡老師竟冇有絲毫的舉動，也許是因為我們快畢業了再多說也冇用了吧，我是不思進取的孩子，我隻是沉浸在自己編織的夢裡，隻想畢業。\\n\\n“你們幾個人準備準備，一個星期後就是全鎮的作文比賽，把家裡能找到的優秀作文都找出來，當然是自己先寫出來，然後參考。”其實當然是作文書上的作文更好了，要想有一個好名次當然要選擇好作文了，重新改改不就成了嗎。我好像說過我自認清高，所以我的表麵就極其冷漠，我有時候和人交往更喜歡沉默，所以這類事我既想大顯身手又不屑於去乾，我選擇了不予理睬。好在老師很通情達理，而且她也是我非常感謝的幾位老師之一。我既而迷上了小說，每天在躲過無休止的作業之後便開始埋頭看書，什麼書好玩就看什麼，我冇有什麼特彆的選擇標準，隻要是能夠讓我忘記一切並且能夠深深打動我的都看。哭泣，大笑，這些能表示我還是一個人的感情我都樂於表現，我不在乎彆人聽見我大笑或哭的時候以為我發高燒了，其實我已經瘋了，不是嗎？我是被自己逼瘋的。我不會對這句話負任何責任。我說又怎麼樣，我還是白天黑夜的活著，有誰對我說過瘋的人就不能活了，憑什麼你一句話就把彆人分成三六五等，再說我真瘋了嗎，我隻是願意在我自己的世界裡歡笑痛苦罷了。\\n\\n書店裡的那個女人\\n\\n那是一個平淡無奇的冬日上午，之所以稱之為平淡無奇，是因為在他的世界裡什麼都冇有發生。雖然報紙上連篇累牘地在描述著金融危機帶來的一係列可怕後果，失業，通貨膨脹，原來買樓的現在開始跳樓，很多人從未開始工作就已麵臨失業。政客們在實施行之有效的挽救手段，被其稱之為“擴大內需”實則在我們看來隻是鼓勵浪費。\\n\\n他在書店看見她的時候，她背一個很大的粗布包，鼓鼓囊囊，裡麵不知道裝著什麼物什。他們都是在書店電腦旁查詢書，學生模樣的人很多，排著長隊，他前麵一個女生戴著儼然牙齒校正器的眼鏡劈啪地打著鍵盤，她輸入的書名是《我們這一代需要什麼》然後又從隨身的包裡掏出一個本子，記錄下所查書名的貨架位置及相應編碼。他們隻是在等這名女生查詢完畢同時走向電腦的，他抬頭看了眼先到電腦旁的她，立即又將視線轉向旁邊的書架。他從不刻意地去看一個女人，正如他從不刻意接近一個女人一樣。身邊的書架擺放的都是上千年前古人寫的書，很少有人去看，那些書和作者本身一樣被遠遠排斥於這個時代之外。\\n\\n在等待那個女人查詢的過程中，他逐一看那些書名。很多都是有些拗口的名字，甚至有些字他都不認識。反正我從不看這些書。他百無聊奈地想著。\\n\\n直到他意識到那個女人早已查詢完畢離開時，已經足足過去五分鐘。那個女人不知去向。他將書名輸入電腦，所查到的資訊很有限，出版社的名稱，出版日期，貨架編號。問題是他不知道貨架編號現實中如何索尋。那些書在他看來都是毫無章法的排列著，如同一幅被洗過的撲克牌。他在這本書可能擺放的書架間足足轉了三圈，結果仍未找到。\\n\\n就在這時他聽到一個人在詢問服務員這本書的名字。是那個女人。服務員告知了些什麼，他無從得知。他隻是條件反射似地轉身裝作在看眼前那本雜誌，顯然那個女人也注意到他了。她居然和自己在找相同的書。\\n\\n在他又挨著書架轉了第五圈時，心想那個女人估計應該走了。這時他叫住了身邊的服務員，詢問那本書在哪。當他說出那個書名時好像是在說一個不能讓人知道的秘密般。他又看見了那個女人，她正好經過那排外國文學，她放佛也很驚訝的抬起頭看著他。\\n\\n他放佛做了錯事低著頭跟著服務員。那本書仍在貨物籃裡，還冇來得及擺上書架。他拿著書給服務員道聲謝謝之後來到一樓付錢。\\n\\n冬日的午後，街上仍滿是鬧鬨哄的行人。那個女人消失在他的視線裡，他隻是輕微的歎息了一聲，放佛糾纏在體內的病灶在作痛似的歎息。擦肩而過的人何止她一個。我們隻不過是在找同一本書罷了。對她的瞭解也至今僅侷限在她的性彆，年齡看不出，職業不得而知，是否有男朋友也很難猜測，性格如何也不知道。可以說他對她的瞭解為零。從書店內那昏暗的燈光中走出，外麵的強烈光線著實讓他的眼睛刺疼。\\n\\n他照例走進那家咖啡館。總共有兩層，主營咖啡和西餐，可是來這裡喝茶的人卻占大多數，但這並不妨礙咖啡的味道。一樓都是些年紀比較大的人，聚在一起不知道說些什麼，看神情似乎在秘密謀劃著什麼，具體謀劃什麼不得而知，反正不至於違反憲法。他夾著書在樓梯拐角處停了下來，順手在給還未到來的聖誕準備的糖果盒子裡拿了顆水果糖，剝開糖紙，放在嘴裡，一路甜蜜地上了樓。\\n\\n他的朋友在這裡等他。兩個男人，喝著廉價的碧螺春，煙霧繚繞，那兩個人神情似鬼，目光遊移。見到他進來，也並未說話，放佛他根本就冇有出去一樣。桌子上放著幾本店裡供客人消遣看的雜誌，不外乎《尚品》之類的。\\n\\n我剛纔在書店碰見了一個女人。他很想把剛纔的事情表達得傳奇點，可是開頭便平淡無奇。\\n\\n是不是那個女人？他朋友熄滅指間的煙，瞟了眼角落一個看書的女人。\\n\\n的確是她。她端坐在咖啡館的角落正低頭看著那一本書。不用問他也知道那是什麼書。她姿態專注的看著書，粗布大包就放在椅子尚，麵前放著一杯熱氣騰騰的咖啡。\\n\\n\"

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