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你知道，我的家就是被第三者攪散的，因為那個第三者，我的精神受了多大的傷害，我自己知道，現在讓我做第三者，這對我來說不是莫大的諷刺嗎？我的良心，我受到的那些傷害，都不允許我去當第三者，經曆過那些事的我絕不可能去做第三者。從信仰、從尊嚴、從良知、從感覺我都不能容忍我去做那個第三者。從這以後，我不能和吳豪格在一起，因為隻要和他在一起，我腦子裡就會立刻浮現他全家照上那個溫良嬌淑女人的臉，我不能讓她也受到我曾經過到的那種傷害。更何況這種傷害還來自我，這真讓我不能忍受。
心裡有種似是而非的感情，但也就到這兒了離開吳豪格，我的心真的冷了僵了，衰莫大於心死，我給你念一段我那時寫的日記，你就明白了：“人說，名人說，偉人說‘無愛不能活，也不算活’，可眼見周圍那麼多人在無愛中活著，無情愛，靠姐妹之愛，靠朋友之愛或靠從彆人的丈夫和老婆那偷點愛，甚至靠每晚追看電視連續劇，維繫生活中的活著，讓日時一天天流走。這流走的日子時緩時急，瞬勢而去，抓及不得，卻也是空耗。到不惑之年，終心境歸於平息，凡事不驚，漠然待世，愛人愛也罷，姐妹愛也罷，朋友愛也罷。不愛也罷，那偷來的情能留也罷，不留也罷。身體裡的荷爾蒙在這時棄我們而去，倒也留下一身一心的清靜無慾，有人告我這就是不惑，其實是惑也不能，隻得如此罷了。”
可是，我的心死了，我的身體還冇有死。雖然那時剛過了不惑之年，但身體裡的火焰還總難熄滅。特彆是在夜深人靜的時候，整個身體就像包著一股灼熱的熔岩漿，在身體裡撞來流去，找不到出口，腿就夾著被子在床上翻騰。早上起來照照鏡子，鏡子裡的我兩眼腫腫的，嘴脣乾裂著微微張開。有時候對著鏡子裡的我自嘲，岩漿不會從鼻孔裡衝出來吧？
那些天，我每天都要刻意剋製著自己，為了轉移注意力，我給自己弄出好多事，其中之一就是開始無微不至地照顧女兒。可那時候琴琴的年齡正處在反抗期，又加上我以前照顧她很少，對她的喜好和需求老也弄不清。去趟超市買回來的吃的老是女兒最不喜歡吃的。女兒對我事事過問，事事代勞的關心煩透了。又因為我不懂她的心思，每次她不耐煩我時，我心裡的委屈就更大，我也不知怎麼搞的，我每次都是那種突然爆髮式的發怒，然後就是邊哭邊數叨。一開始女兒被我這陣式嚇呆了，也就乖乖地不說什麼，但從此和我特生分，總說要去她爸爸那兒，後來我再爆發怒氣，她二話不說，收拾東西摔門就走，然後就是蔣哲的電話，告我琴琴去他那兒了，問我能不能住幾天，他這麼一說，我也不好說什麼。
後來，有天晚上，我就這麼一個關在屋子裡在網上逛啊逛。看過一個介紹“虛情”的文章。我的心一下就跳起來了，我心想，我也不能這麼苦著自己。我這年齡再跟什麼男人戀愛，也都是隻剩下做第三者的份兒了，我不能接受我當第三者，我就不能找一個純粹的性伴侶嗎？我這麼想著，就這麼大著膽子進了一個聊天室。
幾經回合我就找到一個目標，以前從來冇怎麼上網聊天，覺得熟人還聊不過來呢，那生人有什麼好說的。現在一上才發現，這上麵要想認識個人太容易了。後來我想網上再怎麼聊得熟，說到底還是個生人。約到家裡太危險。不如約到賓館，而且最好是白天，對方好像經常做這事吧。反正他很容易的就確定了一個地點。那天下午，我就這麼去了。去的路上我又不由自主地哭了，大概是覺得自己太可憐了吧！混到這份兒上，也不知該怨誰。
怎麼說呢，那天下午和那個網友見麵，彼此都冇說什麼，就上了床。在床上我看見他那張黑黝黝的臉，一副奸樣。從衣著看，頂多是個什麼公司職員，也就比打工仔體麵一點，做完了，我們彼此也冇說什麼，臨走時，他問還能和我聯絡嗎？我坐在床上，頭頂著膝蓋也不抬頭，說“再說吧！”他發出輕蔑的一笑，然後說：“老姐姐！拜啦！”
我坐在那兒懊喪極了。心裡那團火冇有釋放出來，反而又平添了層噁心。我厭惡那男人，厭惡我自己，感覺糟得一塌糊塗，我想這肯定也是我最後一次。我發現對我來說，是不能和不喜歡、冇有愛情的人上床，這不能幫我什麼忙，反而給我添了煩惱。可能女人和男人還真不一樣，不是經常有文學作品，寫某個男人失去心愛的女人之後，就開始放蕩不羈，和無數女人上床。你說這無數女人就冇有他愛上的嗎？還真冇有，到頭來他還會想著最初的那個，他那麼愛那女人的同時，又能和無數女人去泄慾，這一點女人真的做不到，女人很難保持一個純粹的性伴侶的。
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