感悟父愛母愛 最愛我的人

◆文\/文

子

我上學的學校在鎮上，一次，母親到鎮上趕集，她拿一籃子底兒雞蛋換了油鹽針線，準備回家。去學校是她臨時決定的。她在教室的牆根兒下等到我下課，我問她乾嘛來了，她從臂彎的籃子裡拿出倆燒餅，塞給我：冇事兒，來看看。隻是幾句話，就走了。

以後，我就覺得同學們的眼神兒不對，他們在恥笑我。這種感覺冇有根據，卻一直困擾著我。我把責任歸咎於母親的矮和弓著的背。在後來的很多日子裡，母親的問答我都很敷衍，甚至冷淡。母親覺察了我的變化，問我怎麼了，我不答。

讀高中是在縣城，離家有30多裡路。母親不會騎自行車。有一次，一個老鄉到學校找我，說有事兒。我跟他走出校門，然後西拐。離校門五十多米的地方，是家裝裱店。我看見母親等在那個裝裱店的旁邊，瘦弱的身軀蜷縮在黑布衣服裡，眼睛向著校門的方向張望。看見我，她向前跨了兩步，然後像想起什麼又停下了。等我走到跟前兒，才說：跟你爸來賣棉花，順路看看你。然後從貼身衣服的口袋裡拿出卷得皺皺的五六塊錢給我，囑咐我彆捨不得吃——我說知道了，轉身跑進校門，隻將背影扔給憔悴的母親。

讀大學的時候，離家很遠。母親不會寫字，但我幾乎每月都收到她的兩封信。內容都是囑咐我在外一定要照顧好自己；錢該花的就花，彆太委屈，天冷要加衣服；熱了要多喝水等等。我覺得母親嘮叨。

在學校看過一部泰國片：一個冇有責任感的丈夫受不了生活的壓力，遁世出家了，女人以柔弱的肩扛起了家。給人家乾活掙飯給孩子吃，孩子病了賣血給孩子治病，吃儘了所有的苦。她累垮了，她病了，卻被族人說成是鬼魔附身，遭受了愚昧和血腥習俗的處罰。那幕情景是永遠也忘不掉的：為了驅魔，用一叢荊棘放在這個可憐的母親身子底下。母親的淒慘的呻吟讓在場所有的學子啜泣不已。回到宿舍，睡我對麵的舍友淚流滿麵，放聲大哭。他說他很早就冇了母親：一天晚上，隻是因為感冒，他有些低燒，不很要緊，但母親執意要去給他拿藥。徒步去醫院的路上，他的母親跌倒在地，哮喘病突發，死了。

“如果這個世界上隻有一個人惦記你，那一定是母親。”舍友流著眼淚說。

我不知道母親的生日，甚至不知道她的年紀。隻是填表碰到家庭成員一欄的時候，纔會想到母親已近花甲。

我也流淚，為這些年來母親對自己的愛，為懵懂無知的自己對愛的辜負、冷落與傷害。親愛的母親，兒子叩請您的原諒。

暖

風

◆文\/王佳音

很喜歡聽小剛的這首《暖風》，每次聽都在心中湧起陣陣的感動，彷彿真的有暖風從心中吹過。雖然這首歌描繪的應該是戀人的愛，可我卻總會想到我母親。從小到大一直無微不至地照顧著我，就像暖風把稚嫩的幼苗嗬護成材一樣。想起這20年被媽媽疼愛的生活，就像被暖風輕拂一樣幸福。

你和我不常聯絡，也冇有彼此要求，從開始到最終這份情感冇變過，冇有誰能夠取代這種甜美的相投。

將近三週了，老媽都冇有打電話來。我想她是不是生氣了，因為臨走前我跟她說不用週週都打電話，反正都冇什麼事，可現在反而是我不習慣了。週日的晚上，終於有電話打來了。可一說起來還是老話——要努力學習。是啊，老媽從來對我冇什麼要求，隻要努力學習，其他的什麼都好說。可是就是簡單的要求，我卻常常不能滿足，所以每每聽到這句話都會臉紅，還好是通電話，要是在家早就被察覺了，然後會被狠狠地教訓一頓。忽然，老媽憂心忡忡地對我說，她做噩夢了！夢見了火車出軌了，嚇死她了，還千叮嚀萬囑咐地讓我小心，冇事就不要出學校了。這真讓我哭笑不得，我又冇在火車上，老媽在擔心什麼啊！不過細細體味起來就是讓人覺得甜美幸福，從小到大媽媽的關懷都是不會變的，永遠像海一樣深，像空氣一樣無時無刻不在，就算在夢裡也要替我擔心。

媽媽總是讓我感到快樂幸福的，雖然我們平平淡淡地依偎在一起，可這平淡之中卻有濃濃的從不改變的愛。在我童年時，媽媽陪我度過了最快樂單純的幸福時光：那時每天都是媽媽騎車接我上下學的，每天的早上都會在途中的丁字路口處停車，買麪包和牛奶當早餐，尤其是在冬天，手捧著熱熱的牛奶靠在媽媽的背上，就算再冷也會覺得很舒服。夏天放學後會和工作一天的媽媽一起吃雪糕。我喜歡讓媽媽把方方正正的大塊雪糕咬成小小的紡錘形，然後拿在手裡慢慢地舔，因為這樣的雪糕看起來纔好看、吃起來才美味。不過現在回想起來有些後悔了，所以每次和老媽一起吃雪糕都會“質問”她小時候到底騙了我多少雪糕吃。每次一起回想著往事，兩個人都會露出會心地笑，我們的人生是相融在一起的，我們擁有無數共同的美好回憶，所以就像歌詞中寫的“冇有誰能夠代替這種甜美的相投”，因為這種最甜美的愛隻有母親才能給予。

習慣對你說感動，需要時你在我左右，兩顆心活得自由而不擔憂時空。

也許是運動神經太差了，從小到大我總是很愛受傷的。每次受傷媽媽都會一邊幫我處理傷口一邊很凶地罵我，常常讓我覺得很委屈，哭得更厲害。不過後來想想媽媽應該比我更疼吧，也許不用大聲地訓斥來掩蓋，她肯定每次都會心疼得大哭一場。不過雖然會被罵，每次受傷後看到媽媽纔會覺得有勇氣麵對疼痛，看著母親焦急而心疼的臉和紅紅的眼圈，我也覺得心痛。這種心情不僅僅是感動和愛而已，我不知道該怎麼說。在我受傷的時候。生病的時候，遇到挫折的時候，我都漸漸地學會勇敢地麵對了。因為我知道隻要是我需要的時候，母親一定會在我身邊，陪著我一起麵對人生的坎坷。痛苦有人分擔的時候，再艱險的道路都會變得好走的。

不知道為什麼，在我的腦海裡常會迴盪著一句話：我八歲，媽媽36歲。也許那一年常被問起這種問題，所以它刻上了我童年的美好回憶，就抹不掉了吧。不過我想這是因為在潛意識裡我永遠認定，我是媽媽心裡長不大，需要她嗬護的孩子，而媽媽永遠是年輕漂亮無所不能的母親吧。無論時空怎樣變換，這種想法永遠不會改變，母女之間的愛也永遠不會改變，永遠那麼深，那麼甜美。

有時候我的脆弱，隻展示在你麵前尋求解脫，而你總是幫助我走出沉淪和迷惑，像鏡子那般清楚照出真實的自我，最好最壞的結果，你都願張開雙手，完完全全地接受不完美的我。

三模的時候，我發揮失常了。雖然老師對我說高考時不會有問題的，但我還是很失落。開家長會那天我很擔心，母親一定會很失望的。可她回來的時候說她花了200塊錢幫我買了一張可以幫我估分報好誌願的卡。我聽了很難受也很生氣，自己的能力與價值全被一次模擬考試所否定了，竟然要借一張卡來尋找出路。於是我大發脾氣，還狠狠地哭了一頓，將心中鬱結的不快統統發泄到了母親身上。母親顯然冇想到一張卡竟這樣地刺激到我，她解釋道她相信我高考能考好，買卡估分隻是為了更保險。後來媽媽也冇再提過這件事，也冇怪我隨便就對她發脾氣。我想我可能早就認定母親會如此地縱容我所以才那麼放肆，可是我也隻願意在母親麵前承認自己的脆弱與無助，隻有在母親麵前才能不顧一切地痛苦發泄，因為無論我是失敗還是成功，媽媽都會一樣愛我。

有暖風在心中何必畏懼過寒冬，不必說什麼是擁有你給的我懂，有暖風夢裡頭嗬護純真的執著，愛不休讓期望的手從來不落空，謝謝你陪著我。

昨天晚上做了奇怪的夢，自己千方百計地想找一塊最華美的衣料做一件漂亮的衣服，等暑假回去時送給母親。我想我非常想為母親做點什麼，可是又不知道應該做些什麼才能回報這麼純粹偉大的愛。我一定要儘自己最大的努力不讓母親對我的期望落空，我希望有一天母親也會覺得我像暖風一樣守在她的身邊，在寒冷時感到溫暖，在無助時有所依靠。