FBI閱人術 第六章FBl教你為人處世的心理策略FBl的交際心理學

人與人之間在相互聯絡、相互作用的活動中，自然會產生交際行為，以及直接承受交際行為作用的交際心理。FBI認為，交際與交際心理存在著相互促進、互相製約的因果關係。一切交際行為既會促進交際意識的發展，又會調節交際心理；同樣地，交際心理既是交際行為作用的結果，又可以影響交際行為的效果。

1．人人都渴望得到讚美

FBI認為，讚許是一種激勵機製，它對人的奮鬥與成功是有積極意義的。一般來說，人們從事工作或某種活動總希望得到他人或組織的讚賞和肯定，他們熱愛自己從事的工作，同時也希望他人給予熱情支援，以求得心理上的滿足。所謂讚許動機，就是指交際的目的要得到對方的鼓勵和稱讚，從而獲得心理上的滿足。

由於讚許動機的產生受著主觀與客觀條件的影響和製約，因此主觀上的心理需要與客觀的報賞反應的是否一致，就決定了讚許動機的強弱。讚許動機的強弱對個人的工作熱情和取得事業的成功影響極大。美國心理學家克勞斯和馬洛做過這樣的實驗，他們讓被試者用25分鐘的時間去做一件奇怪的事情，即把12個卷軸機一個一個地、機械地放進小盒子，然後把小盒子倒空，重新再放。事後，他們詢問被試者對這項任務的看法。有著極強讚許動機的被試者說，他們喜歡這項工作，至少要比讚許動機弱的學到的東西更多。這說明讚許動機強的人，從事每一項工作，都希望得到彆人的或組織的讚賞，並進而努力工作，順從他人。他們的態度和成就往往也會得到他人或組織的相應的讚許。

在美國邁阿密有這樣一對姐妹。姐姐性情沉穩，遇事冷靜，極少受客觀環境的影響，對於彆人的讚許也隻是付之一笑，並不放在心上。妹妹則有強烈的表現欲，做事積極主動，她特彆渴望得到彆人的讚許。爸爸約翰遜先生對她們的性情瞭如指掌。

有一次，姐妹倆彈奏同一首曲子。姐姐技巧嫻熟，節奏表現完美，在一旁聽著的約翰遜不由得暗暗喝彩，情不自禁地點了點頭。輪到妹妹彈奏了，隻見她端正姿勢，兩眼平視，接著激情演奏了一曲。憑心而論，妹妹的彈奏遠遠趕不上姐姐的彈奏。但是約翰遜卻私下裡表揚了妹妹，說你彈得真棒，孩子，你比你姐姐更有激情、更有天分。一個月之後，受到讚許的妹妹憑藉這首曲子在比賽中擊敗姐姐，獲得了冠軍。

妹妹後來的表現說明渴望獲得讚美的人能夠從讚美中獲得力量，從而取得出人意料的成績。FBI從心理學的角度來講，讚許動機實質上是一種取得成就而得到他人和組織的尊重、承認和讚揚的需要。讚許動機對於交際行為的成效是有直接影響的。

我們平常有這樣的經驗，經常受表揚和鼓勵的人，讚許動機強，潛能發揮大，勁頭足，工作成績會連連上升；經常受批評的人，也能從反麵激起讚許動機，變消極為積極，迎頭趕上，轉敗為勝，獲得次之於受表揚者的效果。如果一個人不為他人所瞭解，被組織忽視冷遇，那麼他就會產生嚴重的自卑感，對集體漠不關心，做一天和尚撞一天鐘，工作的情況又會次之。當然最差的還是被控製的人，他們無自主意識，遇事隨大流。即使想乾什麼，也無一定的自由，由他人控製使用。這種人的工作成績顯然是最差的。美國心理學家赫洛克做過這樣的實驗，他把106名被試者分成四組，給予不同的激勵條件，都做難度相等的練習題，每天做15分鐘，共做5天。結果成績好壞的順序依次為受表揚鼓勵的，其次是受批評刺激的，再次是被忽視的，最差的是被控製的。這有力地證明瞭FBI所講的讚許動機的作用。

2．FBI教你與不同性格的人打交道

無論是在家庭裡，在職場上，還是在社會中，總會遇到各種性格不同的人。一個人的一生，不知要和多少人打交道。

FBI認為，一個人要想和所有的人都成為親密的朋友，那是不實際的，也是不可能的。但是，如果能儘量學會與各種不同性格的人打交道，就能與更多的人搞好關係，工作起來就能相互協調。

既然他人在性格上與自己不同，那麼，他在待人接物方麵，自然就有許多跟自己不一樣的地方。不要覺得彆人這也不順眼，那也看不慣，更不要嫌棄彆人，而要承認這種差彆。

那麼，我們應該怎樣和不同性格的人相處呢？FBI為我們總結了以下幾點：

（1）要注意全方位瞭解彆人

FBI指出，人們在相互交往中，可能都有這樣的體驗：你如果對一個人不瞭解，你和他在感情上就必然有距離。一個人性格的形成，往往跟他生活的時代，家庭的環境，所受的教育和經曆、遭遇有關。我們在考察一個人的性格的時候，最好也要瞭解他性格形成的原因。這樣，你可能就會理解他、包容他、幫助他，慢慢地，你們相互間就會增進瞭解，甚至還可能成為朋友。

（2）學會求大同，存小異

FBI認為，性格不同的人，處理問題的方式方法往往不同。我們要學會在不同之中，發現共同之處。

舉例來說吧。假如你是一個性格隨和的人，那麼，你給小朱提意見，可能言辭較柔和，語氣較委婉。這時候，如果你身旁有一個性格直率的同事，那麼，他給小朱提意見，可能就開門見山，單刀直人，且浯言尖銳。見你這種提意見的方式，他轉而批評你，說你給彆人提意見躲躲閃閃，轉彎抹角的，是鈍刀子割肉。

這時候，如果你隻看到他批評人的態度和方式跟你不一樣，你就覺得他太魯莽、太不講情麵，那麼，你可能就會感到跟他合不來。如果你除了看到你倆提意見時的方式不同以外，還看到他和你也一樣，都出於一片好心，都在真心幫助同事，那麼，你可能就不會覺得他粗魯無情，而覺得他有難得的古道熱腸；同時，你也不會計較他對你的批評。

（3）胸懷應該寬一些，氣量應該大一些

FBI認為，應該提倡寬容。當然，我們說待人要寬容，不是不講原則，而是說，在一些非原則的小事情上，不要計較。我們應該尊重彆人的興趣和愛好、對彆人生活中的一些細枝末節，要能容得下。這樣，不同性格的人才容易相處。

（4）注意多發現彆人的優點，取長補短

FBI認為，兩個性格不同的人在一起，由於對比明顯，雙方可能會很快發現對方的長處和短處。發現了彆人的短處以後，正確的態度是給彆人指出來，幫助他。世界上一切事物都不是儘善儘美的，每個人都有不足，我們對人不能求全責備。誰要尋找冇有缺點的朋友，那他就會冇有朋友。我們更要注意多發現彆人的長處和優點。比如，急性子的人，要看到慢性子的同誌考慮問題有時候可能比較周全，特彆是乾某種需要耐心的工作時，他就很恰當。慢性子的人，要看到急性子的人，乾事往往不拖拉，很麻利。這樣，大家不僅能夠和睦相處，相互還會有所助益。

（5）要注意講究不同的方式方法

俗話說，一把鑰匙開一把鎖。FBI認為，跟不同性格的人打交道，也要區彆對待。這不是指那種見人說人話，見鬼說鬼話的世故圓滑，也不是指那種逢場作戲的玩世不恭。我們所說的待人有彆，是指要看到性格不同的人，有他自身的特點，我們要針對這些特點采取因人而異的恰當態度。

3．避免社交恐懼症

FBI指出，社交恐怖症，是以害怕與人交往或當眾說話，擔心在彆人麵前出醜或處於尷尬的境況，而儘力迴避為特征的一種恐怖障礙。這種社交恐怖症主要分成一般社交恐怖症和特殊社交恐怖症兩類。因害怕的具體情景不同而有不同的疾病名稱，如見人臉紅、害怕被彆人看到因而惴惴不安者，稱為赤麵恐怖症；害怕與彆人對視或自認為眼睛的餘光在窺視彆人，因而惶恐不安者，稱對視恐怖症或餘光恐怖症；害怕在公共場合遇見陌生人或熟悉的人者，稱對人恐怖症；害怕與異性相遇者稱對異性恐怖症等等。

女生王明心裡總有個無法解開的結，她覺得從那時開始自己的生活失去了光彩，每天她似乎在與自己和彆人抗爭，明知道不該這樣，卻無法擺脫。

她的心結從一次數學課開始，那時她需要看自己左側的幻燈片，可不知道怎麼眼睛卻總向她後桌的方向看，當時她特緊張，忙著看幻燈，卻怎麼也管不住自己的視線，急得她出了一身汗。大概她的波動情緒被後桌男生髮現了吧，女生的這種緊張情緒可能容易引起男孩子的誤解。當她感到所有的男生一傳十、十傳百地對她指指點點時，他們已經以咳嗽、故意說臟話等方式來公開排擠她。她是一個學習較好、自尊心較強的女孩，怎受得了這些，可又無法向誰去解釋和訴說。她開始少說話，少出門，身體也出現了各種不舒服的症狀。

後來，她順利地轉入職高，可是她不能適應新環境，不會調節自己。雖然得到了老師的理解和幫助，但卻仍然會受到個彆人的排擠。她越來越怕去公共場合。她似乎總聽見彆人在指責她，她想躲起來，想過離家出走，甚至想過結束生命，可是她不願讓父母為她傷心。

原以為家是她的避風港，可三個月的假期生活，她不敢麵對家人、鄰居，尤其對男性更敏感。她每天閉門不出，抑鬱寡歡，身體狀況也越來越差。母親知道她是心理作用，她鼓勵她，可她知道不靠她自己真的是無能為力了。

很明顯，王明患上了一種心理疾病--社交恐怖症。據心理學家研究，大多數社交恐怖症患者隻對一種或幾種社交交往或當眾表演感到恐懼，稱為特殊社交恐怖症。患有恐怖症的病人當擔心會遇到害怕的社交場合或進入害怕的情境時纔會出現症狀，此時患者會表現出不同程度的緊張、不安和恐懼。並常伴有臉紅、出汗、心慌或口乾等植物神經症狀，害羞臉紅是社交恐怖症最突出的表現。認知方麵則與人相遇時特彆注意自己的表情和行為，對自己的社交表現評價過低，有的發生認知曲解。如：任意推斷或過度引申等等，嚴重時發生敏感性關係妄想。就像女孩所認為的她的波動情緒可能被後桌男生髮現了（任意推斷），“他們已經以咳嗽、故意說臟話等方式公開排擠她”，“她似乎總聽見彆人在指責自己……”（敏感性關係妄想），時間久了便產生焦慮、抑鬱情緒。害怕社交場合，不敢出門，不敢與人交往，甚至長期脫離社會，直接影響患者的社會功能。

是什麼原因導致這一心理疾病呢？FBI認為，性格特征是其中一個很重要的因素。因此，幫助患者認知重建和社交技能訓練是消除社交恐怖症的重中之重。在現實生活中，有很多這樣的事例可以說明我們的學校、家庭教育中存在著這樣那樣的問題。如何解決僅是問題的一個小的部分。找出發生這樣問題的原因可能對整個教育（學校教育和家庭教育）的幫助會更大。

4．FBI通過交際心理看“親和動機”

FBI指出，在生活中，人們之間的交往很大原因是由於人們害怕孤獨或深感力量單薄，因而具有需要與他人在一起的渴求和願望。人們希望通過交際獲得心理上的平衡。這在心理學上也被稱之為交際心理的“親和動機”。它是人類普遍具有的最主要的動機。

在開往家鄉的列車上，高琳一個人靜靜地坐著，冇有任何朋友相伴，然而她並不孤獨。因為短短的半個小時之後，她很快和坐在對麵的男孩聊上了。對方同她一樣，是某高校的在讀學生。在交談中高琳知道對方也喜歡文學，還曾在某家雜誌上發表過幾篇文章。於是他們找到了共同話題，愉快而激烈地聊開了。11個小時之後，當高琳要下車時，男孩幫她把行李拎下車，並和高琳交換了電話號碼……

FBI心理學理論認為，親和動機表現為多種多樣的形態：求生動機、安全動機、歸屬動機、對比動機、自我實現動機等等，這也主要源於需要的多層次和多結構性。高琳在列車上與陌生人交往就體現了一種親和動機，她需要通過這種交往尋求心理上的平衡，獲取認同感。並且在這種動機的誘導下，高琳摒棄了孤獨，也獲得了一種心靈上的安全感。

關於親和動機的理論問題，FBI作如下闡述：

首先是出自人的本能。古希臘哲學家亞裡士多德認為，人是天生的“政治動物”，正是這種本能作用，人與人的接近，才組成家庭和各種社會組織。英國心理學家麥獨孤把人的競爭驅逐、好奇、求偶、求食、貪得、合群等18種行為歸結為人的本能，其中合群傾向促使人的親和動機的產生。

其次是生存的需要。古希臘哲學家柏拉圖認為人的相互親近主要是為了生存。我們認為，求生雖不是親和動機產生的唯一條件，但它卻是條件之一，至少在人類生存問題尚未得到解決以前，人們相互親近，以聯合的形式進行鬥爭，以求得生存的條件和權利，這是明顯的事實。即使生存問題解決以後，為了高層次的需要，產生親和動機，與生存論也冇有相悖之處。

再次是社會交換的需要。霍曼斯認為，人與人之間的相互酬賞，包括物質上的報酬以及滿足對方心理需要的語言和非語言活動，是親和動機產生的原因。人與人之間的交際，需要付出，同時也需要索取，這就必須進行時間、金錢和勞動等方麵的交換，以此來維持彼此間的親和關係，這是較高層次的親和動機。

當然，上述闡述隻是著眼於宏觀現象，實際上人類的親和動機是一種十分重要而又相當複雜的衍生動機，它涉及到各個方麵的需要，不可能一一予以闡述。不管怎樣說，人類社會總是不斷地前進和發展的，而社會的發展取決於人類的團結和進步，它都需要人與人之間友好相處，互相影響又相互作用，需要充分發揮群體的智慧和力量。

親和動機不僅僅是一個理論問題，而且具有極大的實踐意義，它在人類改造自然和推動社會的發展中起著巨大的作用。人類在整個社會生活中，都是傾向於親和的，這是因為人類的進步，社會的發展，都與人與人之間的團結友愛、相互援助有著極為密切的關係。好和親善可以說是親和動機的出發點，多識博聞是親和動機的積極結果。

然而親和動機的複雜性，並冇有為大家所認識，有的甚至持有不正確的觀點。據有人調查，中國當代大學生中59％主張廣交朋友，具有一般交友意識的也占有較大的比例，隻有33％的大學生對交不交朋友抱著無所謂的態度。這說明珍視友誼、與人親近是主流。然而他們的親和動機各不相同，有擇其善者而從之，有以吃喝玩樂為目的，還有以走後門作為標準，而總的趨勢還是以人緣型為標準，重視個人品質修養的。如果我們能純正動機，真正把親和動機作為尋求友誼、建立和發展友誼的動力，就可以集思廣益，增強力量和勇氣，發揮親和動機的積極作用。

5．辦公室裡，有些話不能隨便說

FBI指出，在辦公室裡要做有心人，有些話不可亂講，否則會招來不必要的麻煩，那麼你知道哪些話在辦公室裡是不能隨便說的嗎？FBI做了一下總結：

（1）同事的工資問題

FBI認為，很多公司不喜歡職員之間打聽薪水，因為同事之間工資往往有不小差彆，所以發薪時老闆有意單線聯絡，不公開數額，並叮囑不讓他人知道。同工不同酬，是老闆常用的手段，用好了，是獎優罰劣的一**寶，但它是把雙刃劍，用不好，就容易導致員工之間的矛盾，而且最終會掉轉刀口朝上，矛頭直指老闆，這當然是他所不想見的，所以對“包打聽”之類的人總是格外防備。

小黃是公司裡的一名普通員工，他認真工作，任勞任怨，深得老闆的信任。在這個月發工資的時候，老闆給他多發了200元的辛苦費。當然，這是其他人所不知道的。公司裡有個同事叫小彭，每次發工資，他都好打聽彆人的工資情況。這次也不例外，他來到小黃麵前，笑嗬嗬地說：“這個月給你發多少錢啊？”小黃笑了笑說：“大家都一樣貝，以前多少還是多少貝。”小彭見小黃不說，就說：“這個月老闆還真可以，多給發了200快錢的辛苦費。”小黃一聽，臉色頓時就變了。因為老闆在給他發工資的時候說過，隻給他自己辛苦費了，因為他比其他人賣力，老闆這不是在捉弄自己嗎？從此，小黃的工作不如以前賣力了。小黃的一舉一動被老闆看在眼裡，找他談話。小黃說，為什麼給大家都多發辛苦費了，你卻說隻是給我自己呢？“老闆明白了是怎麼回事。而事實上，公司裡除了小黃其他人根本冇拿大什麼辛苦費，都是小彭為了套小黃的工資情況自己撒的謊。最後，小彭被老闆開除了。

如果你碰上有這樣的同事，最好早做打算，當他把話題往工資上引時，你要儘早打斷他，說公司有紀律不談薪水；如果不幸他語速很快，冇等你攔住就把話都說了，也不要緊，用外交辭令冷處理：“對不起，我不想談這個問題。”有來無回一次，就不會有下次了。

（2）家庭收入

FBI認為，性格直率是受人歡迎的，但這種坦率也是有一定原則的。坦率是要分人和事的，從來就冇有不分原則的坦率，什麼該說什麼不該說，都必須有自己的原則和分寸。就算你剛剛新買了彆墅或利用假期去歐洲玩了一趟，也冇必要拿到辦公室來炫耀，有些快樂，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味並不好，因為容易招人算計。

據一家媒體報道，一對中年夫婦，常年購買彩票。但一直未中過大獎。這天，夫婦倆突然傳出說他們重了大獎，而且中獎錢數達到了上百萬。鄰居們對他們中獎羨慕不已。一天晚上，在夫妻二人睡熟之後，一竊賊偷偷潛入他們的房間，開始翻找中獎的彩票。在夫妻發現竊賊後，竊賊不顧一切，殺害了這對夫婦。當警察在審問竊賊時，他說：“我是聽了他們說中了大獎纔去行竊的，那麼一大筆錢誰會不心動呢？”

無論是窮還是富，都不要太張揚了，如故事中的那對夫婦，不就是因為炫耀自己的富有而葬送了生命嗎？

（3）雄心壯誌

FBI認為，在辦公室裡大談人生理想顯然滑稽，打工就安心打工，雄心壯誌回去和家人、朋友說。在公司裡，要是你冇事整天唸叨“我要當老闆，自己置辦產業”，很容易被老闆當成敵人，或被同事看作異己。如果你說“在公司我的水平至少夠副總”或者“32歲時我必須乾到部門經理”，那你很容易把自己放在同事的對立麵上。

因為雄心壯誌人人都有，但是位子有限。你公開自己的進取心，就等於公開向公司裡的同僚挑戰。僧多粥少，樹大招風，又何必被人處處提防，被同事或上司看成威脅。做人要低姿態一點，這是自我保護的好方法。你的價值體現在做多少事上，該表現時表現，不該表現時就算韜光養晦一點兒也冇什麼不好，有能力的人應該表現在做大事上，而不是放在大話上。

（4）私人感情生活

FBI認為，職場上風雲變幻、錯綜複雜，自己的感情問題，輕易不讓職場中的人涉足，其實是非常明智的一招，是競爭壓力下一種有效的自我保護措施。

無論失戀還是熱戀，彆把情緒帶到工作中來，更彆把故事帶進來。辦公室裡容易聊天，說起來隻圖痛快，不看對象，事後往往懊悔不迭。可惜說出口的話潑出去的水，再也收不回來了。

把同事當知己的害處很多，職場是竟技場，每個人都可能成為你的對手，即便是合作很好的搭檔，也可能突然變臉，他知道你越來越容易攻擊你，你暴露的越多越容易被擊中。

比如你曾告訴她男友跟彆人好了，她這時候就有說頭：“連老公都不能搞定的人，公司的事情怎麼放心交給她。”職場上風雲變幻，環境險惡，你不害人，同時也不得不防人。“己所不欲，勿施於人”，如果你不先開口打聽彆人的私事，自己的秘密也不易被打聽。

自己的私人生活問題千萬不要在辦公室談論，也彆議論公司裡的是非短長。彆以為議論彆人跟自己沒關係，殊不知，用不了幾個來回就能繞到你自己頭上，引火燒身，那時再逃跑就顯得被動了。

不亂說話不等於不說話，一定要分場合。談公司裡的事情最好在比較適合、公開的場所，比如部門主管征詢意見時，你不說就不妥，或者開討論會時，該發言就不能悶著，老不說話老闆以為你冇主意，但私底下的閒話少，麻煩也少。

6.尊重彆人的“領域感”

FBI認為，人與人之間的交往必須保持一定的距離，這種距離雖然看不見，摸不著，但如果逾越了各自的“領地”，便會帶來不可想象的後果。電影《獅子王》曾講述了一個血肉橫飛的故事，其爭鬥的起因就在於小獅子辛巴好奇地闖入了彆國的勢力範圍。當然，這種範圍並冇有用肉眼可看到的樊籬隔開，缺乏明顯的標誌，但這種“領域感”卻深深地烙在動物的意識中，根深蒂固，難以改變。人類接受了動物對領域的需求以及下意識捍衛領土的本能的遺傳，但需求空間的大小、程度的強弱因人因情況而異。

我們每天都要與彆人交往，FBI認為，在這個過程中，如何保持距離、保證自己和彆人的私人空間不受乾擾就顯得尤為重要。FBI指出，私人空間不僅僅是指可以丈量的長寬高的集合，還包括那些需要我們用心體會的事物。

（1）身體空間。

FBI根據科學的測量，人們依據交際環境的不同，把身體空間分為四個不同的界限，並根據交際性質的不同、交際對象關係的親疏進行著調整。

親密的距離。這個交際距離允許存在身體上的接觸，量化為0～45厘米，隻有在夫妻、情侶、極親密的朋友或孩子依戀父母的交際關係中纔會主動產生。

私人的距離。在非正式的交談中我們常用此距離，量化為45～120厘米。像在路邊和偶然相遇的一個老朋友交談、在同學聚會上和同學聊天這個距離比較合適，既親切又不過分親密。

禮貌的距離。用於個人社會交談和商貿談判中，量化為1．2～3．6米。商店的營業員隔著櫃檯接待顧客、貿易代表隔著談判桌進行業務洽談等都屬於這個範圍。這時目光的交流就起到了在一定的地理距離下溝通雙方的作用，不看對方是極不禮貌的。

公共距離。公共演講、老師講課都采用這種距離，量化為3．6米以上。它主要適合於我們和一大批人打交道的時候。在這種地理距離疏遠的情況下，一個成熟的講話者會適時地運用一些體態語來調整心理感受，即拉進心理距離。比如，演講人會用環視的方式關注到聽講者的每個角落，使任何一個人不感到受冷落。

（2）私有化的空間。.

FBI指出，私有化的空間是指那些具有個人性質的領地，像公寓、家庭中的某個房間都明顯具有私人領域的性質，私密性較強，被明顯地打上了個人的標簽，是個人空間，你有權保衛。比如，臥室就屬於很私人的空間，相對客廳，是絕對的個人領域，不是公共場所。到彆人家中做客，不經過主人的主動邀請，一般是不能隨便進入臥室的。而且，到彆人家中應注意觀察哪個位置是主人的座位，不要不加分辨地隨便落座。

當然，我們也會發現在社交場合有邊界不那麼明顯的個人領域。比如，我們在吃自助餐的時候，經常會發現一個類似的現象：有些客人到了以後先去占座，再去取餐。有的人用衣服、傘、墨鏡、筷子這種個人屬性較強的物品，效果較好，而有的客人僅用一疊餐廳統一的餐巾紙占座，就容易被忽略。

FBI認為，現代人對個人空間的要求越來越高，在現代化的寫字樓裡，我們可以發現：以前我們看到的在一個大廳裡，桌子背靠背、肩並肩地排列成一行行的樣子，進門後便能一覽無餘，互相之間完全開放、透明的辦公環境正在逐漸發生變化。現在的辦公室，一馬平川的情況被木板隔成了一個個單獨的空間，每個格子相對獨立，給了工作人員一定的私密性，這種私人空間的建立是對人尊重的表現。在家庭成員的交往中，那種四世同堂的情況已經很難見到了，子女長大後不願和父母居住在一起就是個人領域感增強的顯著體現。

（3）私人物品。

私FBI提醒我們，個人物品也屬於私人空間的一部分，冇有經過允許是不能隨便接觸的。從小我們就被教育不要觸摸彆人的東西：不要拿彆的孩子的玩具，不要擺弄媽媽的植物和爸爸的工具。所以，即使物品屬於你的朋友、親人，也不要隨意翻看。在大學中不少男同學對私人物品的個人屬性不太在意，“共產社會”的情況經常發生，而相對來說，女生小心謹慎得多。而且南方人相對較細緻，北方人就較隨意些，並且還時常把南方人的細緻看作小氣。

（4）私人事件。

眾所周知，美國是一個非常尊重個人**的國家，對**的嚴格遵守已經固化為他們日常行為的規範。不僅是銀行，比如在郵局寄信、在飯店登記入住、結賬、辦理登機手續，大家都會自覺地等到前一個人辦完，工作人員招呼“下一個”時才走上前去。你不會看到一排人站在櫃檯前麵你擁我擠的情景。

美國人保護個人**的意識還體現在一些細節當中。在許多大學的公告欄中，可以看到學生們的成績，但上麵根本冇有學生的姓名，和每個成績對應的是冇有什麼規律的代碼，原來學生的成績是個人**，這些代碼是每個學生為了避免彆人知道自己的成績而設定的。

總之，FBI要求我們，在社會交往中，需要我們保持距離的不僅是交際對方的身體，還有和交際者身體緊密相連的空間、隸屬於交際者的物品和事件。在人際關係網越來越密集、聯絡方式越來越便捷、個人**越來越難以堅守的現代社會，尊重個人的空間、保持合適的距離就顯得尤為可貴和必要。

7．交往要保持一定的“度”

FBI指出社交中要與人保持適當的距離，當然，這個距離一定要進退有度，記得小時候聽過一個很古老的德國寓言：從前，一群豪豬聚在一起開會。由於天太冷，它們試著移得近一些取暖，但是，這使它們的剛毛刺著了對方。於是，它們移開了，但是不一會兒又覺得很冷，它們繼續調整互相之間的距離直到找到了一個位置既暖和又舒服。

FBI指出，我們平時在交往過程中都會有這樣的經驗，人和人之間的相處要保持一定的“度”，過近會感到壓抑，缺乏自我，過遠，又會失去了聯絡的紐帶。“進退有度”說明空間的伸縮不是毫無原則的，當入侵行為超越了我們的領域極限的時候，我們就會采取相應的行動。而空間過大，互相之間的吸引力就會占據上風，我們又開始渴望相互的接觸了。

FBI認為，保持以下幾種與人交往的方式，我們就會在社交中進退自如了：

（1）保持距離。

距離產生美感，在與他人交談的時候要注意遠近適當：太遠了使人感到傲慢，架子大；太近了又顯得不夠莊重。

在行進中不但要注意保持距離，而且要適當變換，比如不要以2米左右的距離尾隨在陌生人後麵，以免引起誤會。騎自行車或開汽車時不要同前麵的車靠得太近，不要強行超車。

看到彆人圍成一個圈形成封閉式在交談，就要繞開行走，不要從中穿越。公園的長椅上如果已經有人坐了，就不要再去擠座位。

（2）變換體位。

體位是指身體所處的位置，FBI指出，根據交際的目的和場合，我們還需要經常變換自己身體所處的位置，如從前往後，從左到右，由坐而站等等。

移動位置。移位可以表示尊重，也可以表示妥協或服從。比如當你開汽車或騎自行車違章，被交通警攔住時，就應馬上下車，趕快主動撤到指定地點。然後在警察接近車子之前，走近警察，因為警察離他的崗位越遠，不信任和敵意就會越強烈。事實上，我們主動迅速地向警察靠近，表示出對他的服從態度時，總是可以避免受到重罰。

改變高度。比如降低身高表示對對方的尊敬，能獲得好感。《肢體語言》的作者朱利葉斯·法斯特曾說過這麼一個故事：“我認識一個青年，他足有6英尺高，在做買賣時，他極其走運，原因是他有感化合夥人的本事。觀察了他在一些成功的買賣中的動作後，我發現，他隨時隨地、隻要可能就俯身彎腰。或者半坐下來，以便讓合夥人獲得統治權，感到優越。”

降低身高要看場合，有的時候降低了反而不尊敬了。比如晚輩在一起聊天，長輩到場，晚輩需站立起來。如果仍舊保持低位，或坐、或躺，那麼就說明他對來者的蔑視。美國哲學家莫裡斯這樣分析原因：“彎身表示服從的動作，主要作用是要使行禮的人感到不便和不舒服，讓居高位的人舒舒服服地坐著，不會因為降低高度就喪失他的威嚴。”

總之，無論是橫向的移動，還是縱向和升降，我們都應根據不同的交際目的以及當時的情景，隨時變換我們的空間位置。一個坐下後就不知起來的人，會給人留下傲慢至少是懶惰的印象，進而影響溝通的順利進行。

（3）謙和禮讓。

北京申奧成功後，時任北京市市長的劉淇指出北京人的12種小毛病，其中的一種--加塞，就屬於不禮貌行為。比如銀行和地鐵的排隊現象，人和人之間的距離幾乎為零，即使這樣，也還有人加塞兒。

一位老教師曾經講過他坐車的故事。每次學校組織旅遊活動，他都是第一個到，但是，他總是坐在最後一排或加座上，因為在上車的時候他擠不過年輕人，坐在前排的人也冇有人給他讓座。

一位教留學生的老師也有類似的體會。日本、韓國的留學生在校園裡碰見老師，大老遠就鞠躬，而中國學生卻無視老師的存在，橫衝直撞地就過去了，老師還要躲避他們。在教學樓的樓道裡，留學生都是遠遠地在老師後麵走，從不會超越。而中國學生卻多數會從老師身邊擠過去。

總之，FBI提醒我們，在交往中我們應正確應用這些距離，使我們的行為大方得體，使我們的形象更加美好。

8.FBI通過社交距離保持親疏程度

FBI認為，一般來說，人們與自己所喜歡的人交談要比和自己不喜歡的人交談靠得近；朋友比點頭之交靠得近，熟人要比陌生人靠得近；性格內曏者要比性格外曏者保持稍大的距離。在交談時，兩個女人要比兩個男人靠得近。

美國人類學家與心理學家霍爾認為，在文明社會中人與人之間遠、近、親、疏的關係是可以用界域或距離的大小來衡量判斷的。

在文明社會中，人類的勢力圈範圍或界域關係有三種：

（1）社會距離。

FBI指出，上司對秘書或下屬佈置任務、接待因公來訪的客人或進行比較深入的個人洽談時大多采用這個社交距離。

在麵積較大的會議廳、經理室或辦公室內，社交距離就會擴大到疏遠狀態。例如外交官接見外賓或內賓，公司的董事長與下屬談話等。一般身份愈高，需要確保的距離愈大。如我們常常見到的大企業首腦的辦公室往往擺設著大型的辦公桌，其目的就是為了“拉開距離”，使下屬保持敬畏感。

FBI和一些心理學家認為“拉開距離”具有確保身份的威嚴的功能。法庭、zhengfu的辦公場所、禮堂、教堂、大會議廳等的佈置都發揮了“拉開距離”的功能。

（2）個人距離。

FBI指出，同人握手一般采取這種個人距離。西方人，尤其是美國人，習慣於占有較大的個人空間，他們握手時大多保持伸直一個胳膊的長度，這樣兩個握手的人相距往往超過75厘米以上；有的美國人在握手時除伸直一隻胳膊，往往還往前跨一步，握完手再退回原處。這樣的握手方式，兩人相距將超過100厘米左右。

人們往往用肢體接觸物體或用手拿東西（如手杖、菸鬥、指揮棒、教鞭、鉛筆等）的辦法來擴大自己的勢力圈。一些領導把腳或腿擱在桌子上、椅子上，教師把雙手按在講台上，都屬於延伸個人勢力圈的姿勢。汽車司機手握方向盤，便將自己眼前的勢力圈擴大至少10倍、20倍，這就是為什麼司機對出現在50米之內的人和障礙物會感到不安的原因。

（3）親密距離。

FBI指出，由於文化與風俗習慣的不同，對距離區域以及對距離區域的改變而引起的後果也各不相同。例如東方女子對男子非禮（闖入個人勢力圈）的反應肯定比西方女子強烈得多，而在個人要求的空間範圍方麵，中國人和日本人（甚至大多數亞洲人）要比西方人小得多。

尤其在被迫進入或處於親密距離的接近狀態，如在電車、公共汽車、火車上，素不相識的人挨擠在一起，西方人認為這是不可容忍的。

人與人相處，如果較長時間處於親密距離的接近狀態，將導致人際關係的加深或改善。如同學、同事、戰友、難友等，往往會從素不相識成為生死不渝的至交。

如果強行進入他人的親密距離，多半會被認為是對他人的侵犯。

如戀愛中的男方在條件未成熟時企圖用摟抱或親吻等方式示愛，女方就會覺得男方無禮地侵犯了她的勢力圈，就會感到不安，繼而抗拒或表示憤怒。

為了容納更多的活動者，要儘可能使每個處於親密距離的人分配到必要的界域。

人類關心自己的勢力圈，以眼前為最大，也就是說一個人對前方始終保持強烈的勢力意識，而對自身的兩側和背後關心較少。

當然，人際距離體現出的關係親疏，隻是一個大致的界限，並非固定不變。一般來說，男人需要的“安全圈”比女人大一些，同性之間更是如此。相比之下，女人的“戒心”較弱，大街上她們喜歡拉手搭肩而行，有時與陌生人相處，都表現親熱，堪稱為天生的外交家。若幾個男人共處一間小房子，他們就會感到焦慮不安，情緒易於衝動，而同等數目的女人共處一間屋子裡，卻反而關係更加親密融洽。

性格內向的人，比性格外向的人需要更多的空間。同一個人安全感強時所需“安全圈”縮小，而感到有威脅時則“安全圈”擴大。同時人際距離的遠近還因民族文化不同而有所差異。

這種人際距離，也可以進行心理調解。如：在擁擠的公共汽車或鬨市中，不存在私有和公共空間（除司售人員外）。但此時人們常常會把視線轉移到彆的地方，一般不會四目相對，從而達到自己心理上自我意識的空間。

一個人與他人距離的遠近取決於不同的民族和文化。即使在同一國家、同一民族之中，還取決於不同的場合。

澳大利亞人喜歡有一個寬敞的空間，交談時也喜歡與他人拉開距離。

日本人由於常生活在擁擠的環境之中，因此，日本人的空間感覺圈往往小於其他國家的人。

非洲人的空間感覺圈比美國人或中國人小得多。因此，中美兩國人在和非洲人談話時很可能會感到彆扭或感到某種威脅。這種感覺主要來源於雙方文化的差異。

人與人空間範圍圈的狹小，除了取決於不同的民族和文化，同時也和很多因素有關：在賓客眾多的晚會上，人們必然會靠得近一些，以便交談；在公園、辦公室、酒吧或其他社交場所，人們也往往靠得較近。

9．互不侵犯，達到和睦共處

FBI指出，身體靠近、用肢體觸摸是我們常常有意無意使用的兩種最直接的侵犯彆人私人空間的方式。但是，還有兩種特殊的侵犯方式經常被我們忽略，事實上，這樣也經常造成很多不良的後果。

FBI為我們總結出了一些日常生活中容易犯下的錯誤：

（1）目光的盯視。

FBI認為，目光在交際中具有很強的溝通能力，但其殺傷力同樣不可小視。當你發現附近有一個人一直盯著你看時，你有什麼感受？芒刺在背？對，這是因為對方在用目光撫摸你的身體。所以，當我們被迫和他人處在親密距離中，切勿盯著人看。比如在街上行走時，對麵來了一美女，欣賞她的美貌一定要適可而止，要有分寸，看一眼後就立刻把目光移開吧。

我們嚴格執行這種目光注視規則的比較有說服力的例子是在電梯裡。當電梯裡不隻有你一人的時候，你會看哪裡？樓層指示器和地麵是比較頻繁接受注視的部位。當有人與你同乘時，如果你膽敢“直勾勾”地盯視某人，那後麵發生的事情就要根據你的運氣而定了。

（2）聲音的侵犯。

FBI講了這樣一則故事，一位從意大利回來的中國人說他在公交車見到同胞們大聲交流時，一位當地乘客竟然“客氣”地把食指放在唇前示意大聲喧嘩的中國人不要打擾彆人安靜的空間，當時車廂中的所有中國人都感到無地自容。事實上，這種有聲的侵害多數時候是無意識的，但這絲毫不影響彆人對你的反感。

隨著科技的不斷進步，這兩年又有新型的聲音侵犯私人空間的方式出現--公共場合的手機鈴聲和電話聊天，必須承認手機的使用已經滲透進了我們生活的每個角落。但是估計大多數人都有過這樣的經曆：當正在觀看一部**迭起的電影，正在欣賞一場美妙的音樂會、正在出席一個至關重要的會談，或者正在聚精會神地聽課時，從某個角落髮出了清脆的鈴聲或音樂，執著又無所顧忌，原有的氣氛一下像泄了氣的皮球，頃刻蕩然無存。這時，會有一些小小的騷動：有人小聲埋怨，有人做賊心虛地摸索提包或衣袋，希望不是自己的手機不適時地響起。這時的手機簡直就是個討厭鬼。

靳羽西在《魅力何來》中就描述了一部手機帶來的令人尷尬的場景：1999年9月27日在上海舉辦了一個國際性的最高規格的會議--99’《財富》全球論壇上海年會，全世界最大的企業的總裁都來了，同時還邀請了200箇中國最大企業的企業家參加。在演講大廳中，你會聽到手機不停地響。雖然主持人講過請大家把手機關掉，但是當**主席、基辛格、李光耀講話時，都聽到了有許多手機不停地響著。靳羽西評價說：“在這樣一個充滿財富的地方，恰恰缺少了另一種財富--文明的財富。”

有報道說，以前在紐約百老彙的演出現場，舞台監督會事先走上台發出警告：如果你帶了手機，現在請關掉。如果在表演過程中手機響起，演員將會停止表演看著你直到鈴聲停止。可以想象這是一個多麼尷尬的局麵。當然今後像這樣尷尬的情況不大會發生了，原因是2003年2月份紐約市參議會決定禁止在公共演出時使用手機，比如音樂會、電影、講座、表演，藝術畫廊、圖書館、博物館這些公共場合也包括在內。任何違規的行為將被罰款50美金。

在日本也有相似的規定。日本很多人乘坐城鐵上下班，這些人每週要花費大量的時間在上下班的交通工具上，所以不少人常在車上睡覺。手機鈴聲和“煲手機粥”自然就成為討厭事，不少線路在車廂內不提倡使用手機，工作人員會不時廣播提醒乘客儘量不要使用手機，就像國內公交工具上提倡給老弱病殘孕讓座一樣。

我們知道，小聲、低聲說話是有修養的表現，是對彆人的尊重，當然並不是要扭扭捏捏，吞吞吐吐。如果你不是在當眾演講，那麼隻要和你交流的人能聽得清楚，這樣的音量就足夠了。所以，我們不僅要避免對個體空間的有形侵犯，目光、聲音這些無形殺手也是人際間禮儀規範的重點關注對象。

在大城市中，由於交通擁擠，上下班的人們像沙丁魚一樣擁擠在公共汽車中，前胸貼後背，連手腳都無法動彈一下。大家在這種環境中雖然滿腹怨氣，卻也隻有無可奈何。但是，如果車廂空蕩蕩的，而有人偏在你旁邊坐下，身體雖然冇有接觸，這時你很可能會起身而去，換一個位置。這時私有空間的大小隨著客觀環境的大小而伸縮。我們說領域“如影隨形”，我們也說領域“伸縮自如”，它不是一個固定的距離，而是隨著環境在不斷地進行變化的。

為此，研究者讓入侵者以不同的方式侵犯測試對象的個人空間，比如坐在選定對象的對麵、隔幾個位子、或乾脆緊挨著，然後觀察這位受侵入者的反應。

選定對象中很少有人會直接提出讓入侵者離開，但是多數會試圖在自己與入侵者之間建立一個屏障，或者用書、資料把侵入者隔開，或者直接用身體做障礙物，比如支起靠近入侵者的那隻胳膊肘，並用手擋住眼睛。入侵對象來自對麵的讀者會自然地把身體向後靠在椅子背上。一般這些動作總是儘量裝作若無其事的樣子，儘量顯出並未受到打擾，並避免目光的交流。當然，個彆選定對象也會帶有敵意地盯住入侵者，增加距離和發出生氣的信號，而有的選定對象在努力未果後會選擇放棄或走開。

所以，FBI做出結論：當人們的空間被侵入的時候，往往會發出焦慮的信號，並通過增加身體的、心理的距離試圖減小焦慮，有的甚至一走了之。

我們可以通過坐電梯、乘公交車時周圍人的表現來驗證這些實驗的真實可靠性。在這種擁擠的公共場合，FBI提醒我們遵循一些不成文的禮儀規則。比如：

儘量不和任何人說話，即使是和你認識的人有非說不可的話，也要降低聲音、壓縮內容。

眼神必須儘量避免同彆人的目光接觸。

在人越多、空間越狹小的時候，你的身體越要減少移動。

我們觀察到，公用電話亭的空間是極其狹小的，應該說把人需要的空間降到了最低，但當我們觀察電話亭中人們的動作時，會發現在這麼侷促的空間中人的動作是很放鬆和自我的，像歪斜地靠在牆壁上，身體的重心不停地從這隻腳移到另一隻上，捂著話筒、做著各種誇張的、下意識的手勢都是我們經常可以觀察到的。而電梯中每人的平均空間即使大於公共電話亭，電梯裡的乘客也會顯得比較拘謹，總是儘量保持互相之間身體的最大距離。如果有一兩個人在電梯，他們通常靠牆站立；四個人時則會各占一角；當超過四個人後，情況就複雜了。他們通常都會不約而同地麵朝電梯門站立，收縮身體以避免和彆人身體接觸，空手的會將手臂放在身前，如果手中有物品如提包等，這些東西則是最佳的人與人之間的象征性屏障，擁擠時尤其如此。如果實在不能避免身體接觸，則一般僅限於肩膀和上臂。目光集中於電梯的樓層指示燈，絕對避免交流。如果有人打破這些規則，輕則會被認為“有病”，重則會被叫警察。

有時，人們會有意地守衛他所需的空間領地。在不太擁擠的圖書館裡，那些想獨處的人就會坐在長方桌一頭的座位上，而那些不願與他人共坐的人就會坐在中間位置。

哈佛大學行為學教授薩默在大學生中進行的研究表明，當一個人在一張空桌子旁坐下，而不願有人打擾時，這一坐的動作通常有兩種：儘量遠離其他那些使自己心煩的人，以尋找清靜；或者獨自一人占據整張桌子，以求清靜。

如果他是避開他人尋找清靜，那麼，他是以逃避的方式來解決問題，此時他就會找一個隱退之所，通常是坐在桌角的位置。

這種體態語言似乎在說：“如果願意，就和我共用這張桌子吧，不過請彆打擾我，我坐在角落上為的是讓你們後來的人儘可能離我遠些，我需要安靜。”

另一種表現是設法獨自占有整張桌子。心理學家認為這是一種進攻性的態度，抱有這一態度的人會坐在桌子一邊的中央，他這種坐姿是在說：“彆來打擾我，你無論坐在哪一邊都會使我不快。請另找桌子去吧！”

薩默教授還發現：處於退卻狀態想遠離他人的那些學生不會把臉對著門的方向，而是朝向另一邊；而希望獨占整張桌子、處於防衛狀態的學生，則會麵朝大門。

公園裡的長凳，情形也是如此。如果一個人想要清靜，那麼他很可能會坐在一條冇人的長凳的某一端；假如他不想彆人共用這條長凳，他就會坐在長凳的中央。

在辦公室裡，坐在辦公桌後麵，是告訴同事：“離遠點，對我要尊重。”坐在法官席的頂端，是說：“我遠在你們之上，因此，我的判決是最公允的。”

FBI在審問犯人時，也利用了這一點：審問者靠近嫌疑犯坐下，在他們之間冇有桌子或其他障礙物。因為任何一種障礙物都會給被審問者帶來一定程度的依靠和自信。同時，警察在審問時還經常向犯人擠搡過去，這種對犯人個人空間侵犯的實際運用非常有效。它可以幫助審問者瓦解犯人的抵抗。當一個人的個人空間被削弱、被侵入時，他的自信也就會被削弱。

在工作中，熟諳此道的老闆能以此方式強化自己的領導地位，如斜靠在下級辦公桌旁的上司剝奪了下級的平衡感。檢查工作的車間總管如果緊緊地擠在工人身邊，就會使工人感到惶恐不安。

父母在訓斥孩子時，如果把身體向孩子那邊傾斜，既可調和兩人之間的關係，也可強化家長的權威。

心理學家認為，內向型性格的人與他人交談時所保持的距離比外向型性格的人與他人交談時所保持的距離要遠一些。退縮者需要更多的防禦以保證其退縮狀態的神聖與尊嚴。

哈佛大學心理學教授卡恩斯曾進行過這樣一項實驗：

他先對學生們進行人格測驗，看他們是屬於內向型性格還是外向型性格，然後把他們送到一間辦公室，就他們的性格類型和評分等級與他們進行交談。實驗者給出了學生們三種指示：批評指示、表揚指示和中性指示。

批評指示--用來使人狼狽、煩躁：“我們覺得你的學習成績糟糕透頂，你並冇有刻苦學習。請到隔壁房間去自己找個地方坐下，等候采訪者找你談話。”然後，這位學生進了隔壁房間。

表揚指示--在一開始就告訴學生，他的成績相當好，他學得不錯。請他到隔壁房間裡去。

中性指示--內容很簡單：“我們對你關於自己的學習成績的自我感覺很感興趣。”同時也請他到隔壁房間去。

房間裡有一張辦公桌，兩把椅子，一把在桌子前麵，一把在桌子後麵。觀察表明，受到表揚的學生坐在離采訪者椅子最近的地方。捱了批評的學生離得最遠，而接受了不冷不熱的中性指示的學生們則坐在不遠不近的地方，在同等條件下，性格內向而憂心忡忡的學生比性格外向的學生坐得更遠些。

10.10種常見的交際心理

FBI認為，良好的心理素質，是人們進行廣泛社交活動的必要條件，也是語言技巧、交際才能得以充分發揮的前提。相反，心理狀態不佳，會形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻礙了人們適應社會。因此，我們在工作生活中應該注重自身修養，努力克服以下種種人際交往中的不良心理。美國交際心理大師伯奈以及其他許多FBI心理大師通過研究發現，影響人際交往的不良心理主要表現為以下10種：

保1）自卑心理。

有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，隻知其短不知其長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，冇有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。

（2）自傲心理.

處處唯我獨尊，“老子天下第一”，趾高氣揚，輕視彆人，甚至貶低彆人、嘲笑彆人，聽不進彆人的意見。這種心理對於交際危害很大，這些人也很難與彆人相處。

（3）自私心理

處處以自我為中心，隻講索取，不講奉獻。爭名奪利，甚至損人利己。這種心理對於交際危害極大。它時時處處會傷害到彆人，這種人永遠也不會找到真正的朋友。

（4）怯懦心理

主要見於涉世不深，閱曆較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理是束縛思想和行為的一種重要病態心理。

（5）猜忌心理

有猜忌心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到彆人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，說三道四，挑起事端，其結果隻能是自尋煩惱，害人害己。

（6）逆反心理

有些人總愛與彆人抬杠，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你說好他偏偏說壞；你說一他偏說二，你說辣椒很辣，他偏說不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的嚴格界限，常使人產生反感和厭惡。

（7）排他心理

人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，促使人們隻在自我封閉的狹小空間內兜圈子。

（8）作戲心理

有的人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式隻是在做表麵文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。

（9）貪財心理

有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們隻結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的占便宜心理，會使自己的人格受到損害。

（10）冷漠心理

有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，高視闊步，就是自己的“個性”，致使彆人不敢接近自己，從而失去了更多的朋友。

FBI心理測試

什麼是你的社交障礙

測試攻略：

測試意義：★★★

準確指數：★★★★

測試時間：8分鐘

測試情景

很多人在與彆人的交往中，會遇到很多的問題，這些問題，會讓彆人對你產生誤會，也可能讓你對於場合驚慌失措。而你的社交問題到底是什麼呢？這個測試也許能告訴你答案。

測試問答：

1.假設有一天你當了公司老闆，你的管理風格如何？

A.嚴謹有紀律，強調高效率。

B.隨興自由，讓員工自我管理。

C.交給彆人管理。

2.下班後想到健身房運動一下，你會選擇什麼運動？

A.有氧舞蹈。B.跑步機。C.每一種都使用。

3.如果你打算去旅行，你會如何整理行李？

A.請家人幫忙整理。

B.想到什麼放什麼。

C.先寫一張清單，然後一一準備。

4.你的生日快到了，你希望過一個什麼樣的生日？

A.和朋友一起狂歡。

B.和情人渡過浪漫的一天。

C.和平常日子冇兩樣，不喜歡過生日。

5.假如你的職業是演員，你有什麼底線？

A.不拍穿泳裝或隻穿內衣的戲。

B.不拍接吻的戲。

C.不拍全裸的床戲。

測試解析：

分值表：

題號

A

B

C

1

5

3

2

5

3

3

3

5

4

3

5

5

3

5

20以上，過於刻板。

你過於刻板，不夠圓融，或許你非常自傲於努力所得到的一切成績，但是在人際關係方麵，你顯然是一無所有，因為絕大多數的人對你並不認同。所以，你隻能孤軍奮戰，獨自麵對挫折，冇有人幫你；成功的滋味，也冇有人同你分享。

13～19分，不夠自信

你是一個冇有自信且不懂得自我肯定的人，總是顯得畏首畏尾，好像永遠都在擔心這個、害怕那個。你常常把彆人的玩笑話當真，要不就是容易自憐自艾。原本已經信心薄弱的你，最後隻好落得躲在角落、不敢麵對人群的下場。

6～12分，過於熱心。

你似乎隻和認識不久的朋友關係較好，一旦進一步瞭解之後，雙方的關係反而變淡。其實那是因為你過於熱心或過於關注的結果，讓對方有一種想逃的感覺，有時甚至因此被誤會成是你介入、乾涉對方的生活太多，不給對方空間。

5分以下，不負責任。

你的漫不經心和不負責任，讓彆人對你的印象大打折扣，比如說，你答應下次見麵要帶某件物品給對方，但是講了八百年卻仍不見蹤影，或是每次約會都遲到，而且是遲到很久……種種罪行不勝枚舉，冇有人願意和你真心地交往。

測試點撥：

社交中，對於死板的人，需要喚起他們的興趣；對於傲慢無禮的人，儘量少和他們說話；對於沉默寡言的人，就直奔主題；對於深藏不露的人，要多用自己的心思；對於草率決定的人，一定要學會步步為營；對於過分糊塗的人，要儘量的躲避；對於頑固不化的人，要懂得適合而止；對於行動遲緩的人，一定要保持自己的耐心；對於自私自利的人，要給予適當的批評。

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