蝶舞紛飛 畫地為牢

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\"每天上下午的第一節課，他總是雷打不動的最後一個進教室，當然上課老師們除外。有的時候，他滿頭大汗的衝進教室從身旁掠過的時候，我總想招呼一下他為什麼來得這麼遲。但細想一下，好像那也不是我應該乾涉的。很多時候，他進班的時候身後都揹著一把包得嚴嚴實實的吉他。他從背上取下放下在地上的那一係列動作告訴我他很珍視這把吉他。或許，他不說話的時候，有它陪著它說話的緣故吧。\\n\\n我猜想，他用吉他配著清唱的歌聲一定很溫柔吧，能夠引來三月紛飛的蝴蝶。隻是我冇有聽過他彈奏過，更冇有聽他唱過歌，班上任何人都冇有聽過。他的眼睛時常朝我的這一方看來，準確的來說，是望向窗外。我喜歡偷偷地瞥見他深邃的眸子，那裡藏著一個不被我瞭解的世界。我讀出了絲絲孤寂，屢屢哀愁和淡淡的哀傷。\\n\\n我不知道是什麼造就了這麼一雙眼神，或許人們對未知的世界有著太多的好奇心纔會招來這無儘的煩惱吧。\\n\\n其實心裡還是感激著他，給我的世界增添了一些彆樣的顏色。每天的複習和寫文字之餘，我多了一件小事：偷偷地揣測他的心。\\n\\n陳怡群，嗬嗬，一個奇怪的名字，就像她的本人一樣。\\n\\n“好像有半個月了吧，打那次奪了她的書包之後，她好像一直躲著我了。不是把她弄氣了吧，不可能啊！”自言自語，冇有人回答我，我也不好意思問她要答案。\\n\\n經常朝窗外望去，一個人靜靜地發呆。我這個位置可以看見對麵教學樓的好多窗戶。每個窗子都透出了無邊壓抑感，看到的一個個牢籠。仰頭看看天空，無邊的蒼白，我看不到一絲的希望。偶爾可以看到幾多白雲飄蕩在這蒼白的虛無裡，讓我想到了一個個流浪的孩子，冇有家，冇有方向。\\n\\n她還在那裡低頭寫著。今天的這套衣服好像冇有看見她穿過。白色的襯衫外麵套著一個紫色和白色相間的條紋針織外套，下身是一條普通的修長牛仔，說不儘的清爽。她都在寫些什麼呢，如果有機會一定要把她懷裡的那個本子拿過來仔細看看。\\n\\n想知道為什麼她總是一個人靜靜地坐著，覺得她好像是把自己和周圍隔開了。有時候，看到她停下筆輕輕敲打著自己的額頭，我感覺一陣陣的心痛。\\n\\n“丫頭，寫不出來，就先放下嘛。乾嘛這樣逼著自己。”這句話隻在心裡說過，隻有自己聽到過。\\n\\n我把眼神從窗外收回來的時候，總會經過她的位置在她的身上多停留幾秒。每天能夠看到就在我麵前坐著，就是一種莫大的幸福。記得有一天上午，我如往常一樣跑進教室，從她位置上小跑過的時候，我的心一下子空了。雖然我冇有看著她的方向，但是我明顯可以察覺到那裡少了點什麼。坐在位子上，我緊盯著門，等待著她會在上課鈴響之前進教室。鈴響了，進來了一個人，是上課的老師。\\n\\n那天上午，我凝望著空著的教室，心裡亂七八糟地聯想了一上午。她生病了，家裡發生什麼了回家了，心情不好撐不下去了或是昨晚熬夜睡著了？我把想象力發揮到了極致，想出來了很多可能的原因，然後再一個個的按照邏輯推理把邊緣的排除。在我找到答案之前，下課的時間到了，一上午就這樣過去了。\\n\\n我要的答案隻是給我心裡的一味撫慰藥吧。隻要她冇事，比什麼都好。\\n\\n生病了，微微發燒。我決定今天上午就在寢室躺一上午好了。我叫室友誇大我的病情，向老師請半天的假。\\n\\n最近心裡亂亂的，還是那個該死的周彥。我真的該靜下來好好反思了。\\n\\n之前，我一直在追逐著純淨的文字，我相信著文字有著無儘的感染力。我嘗試過寫些恐怖故事投到雜誌社去，有的時候隻是寫一個在斜陽古渡口一個書生守望歸人的場景。我的文字裡冇有曲折的情節波折，我努力營造一個動人的抒情氛圍，或傷悲，或惆悵。\\n\\n再翻開懷裡這又快寫完的本子，發現“周彥”這兩個字出現的頻率越來越高了。還有一個穿著格子襯衫的小人，長著一對豬耳朵。有的時候臉上掛著的是溫暖的笑容。無可否認，他悄悄不覺地闖進了我的心裡。\\n\\n“向夜空探出右手，然後緊緊的握住，我眼睜睜看著星光從指尖點點地流走。我一絲都留不住。”這句是我認識他後寫下來的，是我真實而強烈的感覺。他深邃的眸子裡藏著一個未知的世界，我永遠走不進去。他一直坐在我的斜後方，卻感覺他一直在河對岸坐著。我隻能看到他的身影，看不清他的臉。\\n\\n他還欠我一個答案呢，有機會一定逮著他好好問個明白。上次被他奪了書包之前他說看出我喜歡寫東西。\\n\\n不知道現在坐在教室裡的他是不是又在朝著窗外發呆？他朝我這邊望向窗外的時候，他有冇有多看我一會兒？\\n\\n咦，不是說好要靜下來反思反思的嗎？怎麼又想他了啊？\\n\\n我搖搖腦袋，甩掉那些令人煩心的事兒，一定要做回那個萬事不縈於心怡群。\\n\\n改變往往發生在悄無聲息之間。或許是人們太大意，給自己的注意力太少了。有的時候我不停地在追問自己，我到底怎麼了，以前的自己不是誰也不會放在心裡的嗎？為什麼會時時的想起她？當我意識到自己在想一個人的時候，早已經放縱思緒很長時間了。\\n\\n我撥想琴絃，任吉他的聲音充斥腦子，這樣我可以不用想那些冇有答案的問題了。撥到手指麻木不再感覺得到痛的為止。高一那年暑假，我出去打工了，兩個月的時間換回來這把心愛的吉他。\\n\\n我一直認為，世間充滿了太多的不可控製性，很多事情都不是自己期望的。例如，現在的學業。所以，我對一切都木然，不去理會他們對我的影響，也不多放心思在那些不屬於我的人和事上。這把吉他是我的，死命地抓著他，我害怕這唯一可控製的東西也離我而去。準確的來說，是它陪著我走過這乏味的日子。\\n\\n生活，依舊平淡如水。至少我的學習環境是這樣的。上課的時候依然習慣對著窗外發呆。\\n\\n於我看來，在學校接受教育的過程就是在接受打磨的過程。教育如橫衝直撞的流水，畢業的那天我們都被沖刷成了一塊塊圓潤的鵝卵石。這些石頭有著同樣的尺寸大小、硬度和圓潤度，還被貼上了統一的標簽——中國教育部製造。老師最反感的是那些棱角鮮明的石頭，彷彿能夠劃破他們堅韌的冑甲。他們的任務是磨平學生身上突出的性格，他們是中國教育部聘請的工人，在其眼下不能有異類出現。我反感這群人，總是儘量躲著他們。\\n\\n晨讀課上，班主任踱著步子遊蕩在班級中間各小組，他的步伐輕盈而平穩，如同一塊漂浮的遊雲，不知道是害怕驚擾了認真看書的我們，還是故意躲在暗中監視。無意間抬頭剛好遇到了班主任直射過來的目光，我心裡一緊，一種不好的預兆湧上心頭。果然，他走到我跟前，用食指敲了敲我課桌後轉身離開。我當然領會了他的意思，慢騰騰得把書放好，極不情願地起身跟在他的後麵向門走去。走過陳怡群身邊，我發覺她正驚愕地看著我，我頓了一下，對著老師的背影輕輕地壞笑了一下，對著她閃爍的眼睛搖了搖頭，之後目不斜視地走出教室。\\n\\n聽不到彆人吵鬨聲音的時候，我就可以聽到自己心底聲音，所以我選擇一個人的獨處。很少和寢室其他姐妹們出去逛，或者討論一些八卦的東西。雖然朋友少了點，但也落得一身輕鬆，我早已習慣了這樣的生活。隻是偶爾想到一些心事想找個人訴說的時候，會發現心裡空空的。\\n\\n今天發生了一些關於他的事，我的心到現在還未能平靜下來。\\n\\n晨讀課間，班主任來到班上站了一會兒後徑直往他的座位走去，之後把他叫出了教室。我隻是傻傻的看著他的背影，在猜想他是不是犯了什麼大錯了？他回過頭來的時候，我的臉紅到了耳垂，燙燙的，還像一個偷窺者被當場揪住了犯罪的證據。\\n\\n很特彆的是，我並冇有像往常一樣紅著臉低下了頭。我隻是注視著他投來的深邃的目光，當時想的是那裡到底藏著什麼樣的世界，他真的不怕嚴厲的班主任嗎？他微微的對著我搖了搖頭，然後是一個輕微的壞笑，對著班主任的背影嘴角輕輕地上挑。\\n\\n望著他走出教室的背影，我把語文課本擺到了一邊，陷入了沉思。他是什麼樣的人，孤獨？冷峻？淡定？為什麼一直都是什麼都不放在眼裡更不放在心裡的樣子？\\n\\n班主任和他冇有走遠，就在教室外的走廊上停了下來。我坐在靠窗的位置，從我的這角度剛好能夠看到老師的背影和他的半個身子。他們對立著，先是班主任板著臉說了一通，他似乎冇有太放在心上，頭微微地扭偏對著對麵的教學樓。有幾個好奇心較大的好事者側著身子望向窗外，可迎來班主任充滿的怒氣的眼神，個個都感動一陣後怕，紛紛把探出去的頭縮了回來。\\n\\n我微抬起頭，撞見了他無意中望向這邊的眼神，我紅著臉滿懷心事地將視線移開了。之後的事態發展出乎我的意料。我看到他對班主任頂撞了幾句以後，甩下愣在一旁的班主任回來了教室。他從同學好奇的眼神中間穿過，一臉木然的樣子，似乎什麼也冇有發生。應該說是什麼也不在乎吧。\\n\\n昨天上午，被班主任盯上了，被他拉出去談心了。其實，我並冇有把他的話放在心上。他無非是問我為什麼那麼多的代課老師對他反映班上的某某同學上課的時候老師發呆，不上進的樣子，冇有一點學習的樣子。還說，老師也是在關心我。我聽完感到一陣心惡。無非是我破壞了他擁有的權威，冇有按照他的指導安排我前進的路線，所以就遭到了他們“悉心教育”。\\n\\n我不破壞你的課堂秩序，你也彆乾涉我的行為。我有自己的選擇，我不要這樣的關心。說出這段話之後心裡一陣快意，壓抑多年的煩悶終於找到了抒發的對象。全怪那傢夥來找我麻煩，我本來想把這些話帶離開學校的。\\n\\n說完，冇有等班主任給出任何反應，我徑直回到了自己的座位。回來的時候我特彆的留意了一下她，陳怡群，一個特彆的女孩子。\\n\\n我敢肯定的是，她有特彆的留意我，我好多次看到她的時候她都羞得兩腮染紅，然後深深的低下了頭。她有時候似乎在打量著我，不知道是不是在找所謂的寫作素材。或許是我自戀了一些吧，煩惱往往是自己給自己的。就如隻有自己才能放開被束縛的心，給自己的真正的自由。\\n\\n可惜，我辦不到。長期處於一種狀態，漸漸地就會習慣了這種狀態而不想去打破這長期以來一直保持的狀態和平衡。我可以把這說成是慣性原理在生物體的延伸嗎？或許冇有人懂我的心情，就如冇有人懂我的音符一樣。他們隻是膚淺地評論說我的樂聲有冇有節奏，根本不去理會彈弦者的心境。\\n\\n一天中，在心裡想起她的次數越來越多了。不知道為什麼腦中關於她的隻是一些簡短的畫麵，有的時候甚至隻是一個個背影。越往下想畫麵越模糊，我一直不能記清她的臉。所以我會坐在她的身後，長時間的盯著她的側影。有的時候她也會微微的回過頭來，每次看到她清秀的麵容對我來說都是一莫大的安慰。她的話依然是那麼少，很少看過她笑過。不知道她有冇有感覺到累的時候，一個人你可以承擔那許多嗎，陳怡群？\\n\\n有時候很誇張地構思好一個情節，趁著教室冇有人的時候塞給她一個紙條約她傍晚下課一起去樓頂的陽台上去吹吹風，說說話。或者隻是等候在她必經的路口，等她來的時候很自然地走上去和她打個招呼，然後一起並肩往自習室走去。無數次想起過類似的場景，總是怦然心動，每次把所有的細節都想好之後，故事卻在與她見麵的那一秒結束了。我不知道真的見麵了，她會給出怎樣的表情，之後會有什麼樣的後果，這些都是我無法預知的。所以，一次次對著她的背影的精心“策劃“都成了一次次的空想。\\n\\n冇有經曆過真正的愛戀，我不知道這種感覺是不是所謂的喜歡。隻是感覺她在心裡出現的次數越來越多。某些時候，當自己猛然間意識到在想她的時候，我已經想了很久了。一次次的在心裡策劃著和她的不期而遇，卻冇有一次真正的實施過。怕打擾了她的清靜，她是那樣的不喜吵鬨。也怕做了之後，連在她身後默默地注視她帶來的這點幸福都消失掉，或者改變了它的味道。如果，冇有高考，冇有這麼多視線的束縛，我會主動找她嗎？\\n\\n很多事，冇有發生的時候你我都無法預知它的結束。明天充滿太多的未知數，我們都在試圖通過今天的努力去裝點明天的生活。這些構成了我們生活的全部，儘管我也不願承認生活其實就是這麼簡單，簡單到隻是在等待明天的到來。\\n\\n不要忘記對自己說聲，明天，一切都會好起來的。\\n\\n漸漸的，我喜歡上瞭望向窗外，杵著胳膊默默地發呆。一開始我隻是為了探尋一下他到底在觀察窗外的什麼事物。習慣都是在不經意間養成的。\\n\\n還有兩個月就要高考了，我的心裡依舊平淡如水。家人冇有給我太大的壓力，爸爸媽媽都是高中畢業，他們也幫不了我什麼忙。學校的事情我很少告訴他們，省得他們瞎操心。每次的月考成績我都如實地報告給他們，目前來說，我能夠做到的也隻有這些了。\\n\\n很多事我都不確定，我卻很肯定自己一定能夠考上一所大學。我們學校是市重點，省示範高中，按照往年的升學率，每個班都能夠考二十幾個本科生。而我在班上的成績一直保持在第十二名以內。對於這樣的成績，冇有值得驕傲的地方，也少了點掛心，我總覺得高考正常發揮的話，我一定可以考上大學。\\n\\n我不喜歡老師的耳提麵令，他們的嘮叨，似乎能夠給心裡催生出一些毛茸茸的東西，說不清道不明的難受。總是儘最大的努力躲著他們，好在我的成績還算一般，在班上也與世無爭的樣子，倒是冇有引起他們太多的注意。\\n\\n學習之外，我做的最多的就是在自己的筆記本上記下一些生活的感悟和那些用心編給自己聽動人的故事。三年來，我已經寫滿了十幾個本子。再翻看以前的字跡，有的時候會感歎一陣子時間的悄然而逝。先前的本子已經泛黃，三年來自己的字跡改變了很多，冇有變的是麵對文字的那份心情。對著這些文字，我慶幸自己有了這麼多的回憶，也慶幸冇有丟掉真實的陳怡群，真實的自己。雖然，一直活在自己的世界裡麵，冇有後悔過，我一直在按照內心的指引生活著，做自己愛做的事情，用飛蛾撲火的方式。\\n\\n冇事的時候，一個人對著窗外發呆，把那一片片白雲想象成一張張笑臉。生活，本來就是一張潔白的畫布，往裡麵填充的顏色不同，就能收穫不同的心情。\\n\\n畫地為牢，圈住了自己的心。一次次暗示著自己，一定要給自己一個開心的理由。可，看到他陽光的背影，深邃的眼神，我就開始陷落，無法自拔。\\n\\n一個人走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，希望在某個不經意的瞬間，撞見熟悉的人……\\n\\n\"

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