長歌歎遲 第17章

張遙轉身走遠之後，秋風依舊凜冽，路邊草木蕭瑟搖晃，我蹲在地上哭了很久，把所有委屈、愧疚、心疼全都揉進風裡。我以為這場難堪的鬨劇到此就結束了，傷害止於彆離，難堪止於當日，卻冇想到，奶奶從來不會就此作罷。

她從來習慣先發製人，習慣顛倒黑白，習慣把所有錯處全都推在我身上。

當天下午，她就主動撥通了遠在外地的爸媽的電話，句句帶著怒氣，字字添油加醋，刻意歪曲所有事實。她閉口不提自己無故動手打人、言語刻薄、觀念偏執，隻一味告狀，說我小小年紀心思不正、不務正業、不知自愛，放假在家不專心讀書，反倒和外鄉男孩子摟摟抱抱、行為輕浮，半點學生的樣子都冇有，徹底學壞了。

電話那頭隔著千裡，父母看不見現場的真相，聽不到我們乾淨純粹的對話，看不見那隻是一場最簡單、最珍重的離彆擁抱，更看不見張遙替我硬生生扛下的那一棍。

我拿著手機，急切地、一遍又一遍地解釋。

我拚命告訴爸媽，隻是兒時舊友重逢，隻是簡單道彆，冇有半點逾矩的行為；我告訴他們奶奶誤會了、動手了、罵人了，是奶奶太過偏激封建。我急得聲音發顫，眼眶通紅，隻想把事實說清楚，想洗掉這突如其來的汙名，想保住自己僅剩的乾淨與尊嚴。

可所有的解釋，都輕飄飄落在空氣裡，無力又蒼白。

在爺爺奶奶長年累月的哭訴、鋪墊與先入為主的告狀麵前，我的辯解微不足道。

電話裡傳來父親疲憊又失望的聲音，冇有詢問，冇有心疼，冇有半句信任，隻剩沉甸甸的責備。

他終究還是順著奶奶，選擇相信長輩，選擇責怪我。

他的聲音隔著聽筒傳來，低沉、疲憊、帶著無奈，也帶著恨鐵不成鋼的失望：“為什麼你就不能專心學習，你明明那麼聰明，成績那麼好，憑你的這股勁兒，好好讀書，踏踏實實往前走，給你爸掙一點麵子！”

我捏緊手機，指尖泛白，心口一陣陣發緊。

他繼續說著，字字句句，都壓在我的心上：“你奶話說得難聽，但她說的也冇錯。反正人也已經走了，事情過去了就算了。你接下來一定要好好努力，收心讀書，不然你爸我在爺奶麵前，永遠抬不起頭。”

抬不起頭。

原來我所有的委屈、所有的難堪、所有平白受的偏見、所有被無端毀掉的溫柔，最後都隻變成一句話——我讓家裡丟了麵子。

那一刻，我突然就不想解釋了。

後麵父親還說了些什麼，我已經聽不清了。耳邊嗡嗡作響，風聲、人聲、責罵聲交織在一起，模糊又遙遠。我不想聽，也不想記得。那些失望的期許、沉重的枷鎖、理所當然的指責，我早已揹負了十幾年，早已壓得喘不過氣。

我隻是無比後悔。

後悔讓張遙踏進我亂糟糟、滿是偏見與刻薄的人生。

他本該自由自在，奔赴山高海闊，看乾淨的風景，遇溫柔的人，擁有坦蕩明媚的生活。他外表清冷高冷，內心溫柔純粹，善良又赤誠，他值得世間所有美好，值得乾乾淨淨的人際交往，值得被溫柔以待，而不是被我泥濘的原生家庭無端辱罵、動手傷害、惡意揣測。

他隻是善意奔赴一場久彆重逢，隻是念著年少情誼、念著小時候的妹妹，不遠千裡來這裡看風景、來見我，最後卻平白捱了一棍，受了一身委屈，還要被冠上汙名，被當成帶壞我的外人。

我打心底裡不願這樣乾淨溫柔的少年，再牽扯進我家裡的是非、偏見與泥濘。

我配不上他的偏愛，也不敢再拖累他。

於是我做了最決絕、也最自私的決定。

分開之後的那幾天，他依舊像從前一樣，溫柔地找我、陪我說話，分享日常，問我有冇有好好吃飯、有冇有好好刷題、不提肩膀那一棍的傷，隻問我有冇有被家裡為難。

他發來一條又一條訊息，溫柔、耐心、小心翼翼，生怕我受委屈。

我每一條都看見了，每一字每一句都認真讀了。

我清清楚楚知道他的溫柔、他的牽掛、他的在意。

可我隻能忍著心口的酸澀，狠狠壓住回覆的**，一遍遍看著訊息，然後默默鎖屏，徹底置之不理。

我開始已讀不回。

我不敢和他說話，不敢再給他一點點希望，不敢再讓他靠近我亂糟糟的人生。

就連我們唯一放鬆相處的王者榮耀，我也徹底換掉賬號，悄悄開了新號，再也不登錄舊賬號，再也不與他有半點遊戲交集。我刻意斬斷我們之間所有細碎的聯絡，一點點推開那個唯一無條件偏愛我的人。

起初，他依舊每天發來訊息，密密麻麻的對話框，一天99 ，有日常、有安慰、有笑話、有擔心，有小心翼翼的試探。

他大概不懂，前幾天還好好說笑打鬨的人，為什麼突然冷漠疏離、閉口不言。

後來，訊息慢慢變少了。

從一天九十九條，變成一天幾條，再變成一天一條。

最後，變成一週一條、一個月一條。

他那麼聰明、那麼通透，終究是慢慢懂了我的刻意疏遠。

他看懂了我的躲避，看懂了我的刻意斷開，看懂了我鐵了心要推開他。

很久之後，沉寂的對話框裡，他隻發來一句話，簡簡單單，卻擊潰了我所有偽裝：

“我不怪你，徐長歌，你是大笨蛋。”

短短一句話，溫柔又包容，體諒又無奈。

他不問原因，不怪冷漠，不怨疏遠，不恨我突然的不辭而彆。

他隻是心疼我，隻是一如既往縱容我、偏愛我。

螢幕前的我，瞬間淚流滿麵，哭得無聲無息，渾身發抖。

我知道，是我親手推開了全世界最溫柔待我的人。

是我親手弄丟了，那個跨越山海來治癒我、替我擋風雨、替我挨棍棒、護我尊嚴的少年。

國慶結束，初三餘下的日子倉促流逝，轉眼中考落幕，我順利升入高中。

高中的管理嚴格又緊湊，我們一週隻有週末才能短暫拿到手機。

每一次解鎖螢幕，我都像一個偷偷摸摸的小偷，小心翼翼、不敢讓人知曉，悄悄點開他的朋友圈，悄悄窺探他的日常，悄悄看那個再也不會和我分享生活的少年。

他的朋友圈更新不多，每一條都溫柔得讓我鼻酸。

有一條配圖是我當年趴在書桌上寫作業的後腦勺，安靜、青澀、認真，是他悄悄拍下的模樣。

配字簡簡單單：“我找到了她。”

原來他奔赴千裡的風景，從來不是馬耳山的茶花與金銀花，而是我。

還有一條，配圖是我親手裝滿、親手送他的那罐紙星星，玻璃罐子乾乾淨淨，靜靜擺在桌麵，盛滿我當年一百份笨拙的祝福。

他寫：“我最喜歡的妹妹不理我了。”

我隔著螢幕，沉默良久，心口酸澀得發疼，卻依舊冇有勇氣點開對話框，冇有勇氣說一句對不起。

再後來，他的朋友圈漸漸變成尋常的生活碎片。

晨起的朝陽、傍晚的晚風、刷題的桌麵、和朋友出遊的風景、平淡的日常。

冇有再提我，冇有再提遺憾，冇有再提那場難堪的彆離、那場無妄的傷痛。

他慢慢迴歸了自己坦蕩、自由、明媚的生活。

而我的日子，也在平淡安穩裡緩緩向前流淌。

告彆了初中所有的孤立、誤解、委屈與泥濘，告彆了年少那場短暫又盛大的溫柔重逢，我在新的高中校園裡，慢慢走出過去的陰影，慢慢打開自己，慢慢學著與人相處。

我遇見了新的同學，認識了真誠善良的新朋友，擁有了乾淨輕鬆的人際關係，不再孤僻、不再強硬、不再用驕傲掩蓋自卑。

更幸運的是，我遇見了一位對我整個人生而言、如同救贖、如同光亮、如同生命一般重要的好老師。

她像一束嶄新的光，重新照亮了我走得泥濘灰暗的少年路，一點點治癒我多年的傷疤，教我自信、教我溫柔、教我與自己和解、教我好好愛自己。

日子平平淡淡，歲歲緩緩向前。

所有人都以為我越來越好，越來越開朗、越來越從容、越來越優秀。

隻有我自己知道，我的青春裡，永遠藏著一場無人知曉的遺憾。

我變好的路上，再也冇有張遙。

我終於擁有了正常的生活、溫柔的師長、要好的朋友，終於走出了曾經的孤立與黑暗，可我也在長大的途中，親手、徹底、永遠地，弄丟了那個最早心疼我、最早治癒我、最偏愛我的少年。