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第一本日記裡發現幾張小紙條，估計是和同學上課傳遞小紙條聊天的。我竟然連這個也留著在。
我的日記本遠遠不止一收納箱，是一個老式的大衣櫃的兩大抽屜，但是現在就剩下這些了。
還有很多與朋友通訊的信件照片都不見了。
我出嫁後這兩抽屜的東西一直放在孃家，因為畢竟有很多和彆的男生通訊的信件，還有他們的照片，怕老公看到不高興，而且誰沒有過去呢？
但是，弟弟結婚後，我在孃家連兩個抽屜都不配擁有。
弟媳把這些東西都清理出來了，像垃圾一樣扔在雜物房裡，我去孃家時讓我拿了回家。（估計是連我的東西放在雜物房都嫌占位置。）
雖然兩抽屜的東西，變成一方便袋子，差了很多舊物，不知道她們怎麼處理的。
但當時的我已經沒有勇氣看過去傻傻的自己寫的春花秋月了，在現在的自己看來，就是閒出來的無病呻吟。
小紙條上我對同學說，“我不知道怎麼搞的，每次放學後都不想回家，到家門口都不想進去。”
我爸爸老喜歡挑我的“刺”，常用些傷我自尊心的話罵我，說我笨，說我瞎，我有時嘔得晚上睡不著覺。
我笨嗎？我從小學到初一都每學期的三好學生，成績也位列前茅，我怎麼就笨了？
我瞎嗎？我不就戴了眼鏡，學校戴眼鏡的學生多的是，世界上那麼多戴眼鏡，都因為瞎就不用活了嗎？難道世界上就我一個人戴眼鏡嗎？
而且我眼睛近視怪誰，不都因為父母他們的專製嗎？
讀初一的寒假，父母說，送我到市區給做批發生意的小姑姑那裡去，學做生意，給她幫忙，打下手。
但在那裡住了幾天，可能我讓小姑姑不滿意吧，年齡又小，頭腦簡單，覺得我悶不做聲的，不靈光。
她又把我送到在市區開門麵的大姑姑那裡幫忙。
雖然我仍然沒有幫上什麼忙，但大姑姑讓我做什麼就做什麼。
我覺得自己不會做生意，不會說話。
但後來我在那裡得了紅眼病，大姑姑就讓我回家看病，把我送上了公汽讓我自己回家，這是我人生中第一次自己坐公共汽車。
我害怕得不行，怕自己把自己弄丟了，也擔心遇上壞人，到了縣城一顆揪著的、緊張的心才放了下來。
我身無分文，沒有錢去看病，去縣城的大伯家說明情況，大伯給了我十塊錢去醫院看病，醫生開了眼藥膏。
糊了好幾天的眼睛後，紅眼病雖然好了，但視力掉到左眼08，右眼03，近視了。
我瞎了，這怪我嗎？不是因為他們，我會去市區嗎？會去打工幫忙嗎？會得紅眼病嗎？會近視嗎？
他們嘴巴裡怎麼就不能說我一句好話呢？
今天早上起得晚點，弟弟上學早就先出門了，而我還在梳頭，爸爸就罵我臭美。
我恨死他們了。
有時候家裡一個人嚼我，其他的人都聯合起來嚼我，我隻有自己生悶氣。
弟弟偷偷的和我說，“家裡人都討厭你。”
在家裡，要我做事，說我應該做的。有吃的喝的，我就不應該了。
挨罵時說我臉皮厚，受得起。捱打也是因為我不聽話，該打。
弟弟小，我應該什麼都讓著他，是應該的。
應該，應該，憑什麼？為什麼？
就因為我是女孩子，不是男孩子。誰讓我出生在這個家庭呢？
今天明明是弟弟把爸爸的東西翻不見了，但爸爸不說他，罵我，吼我。
我是替罪羊嗎？
從小到大，弟弟犯錯，捱打挨罵的都是我。
小時候連他走路摔倒了，媽媽都要罵我，說我沒有看好弟弟。
弟弟兩三歲時，我也隻有五六歲，有一次明明是弟弟要喝水，我要給他倒水，他不依，推開了我，非要自己倒，他踩在小板凳上，把熱水瓶拉倒摔破了。
媽媽上來就打我，邊打邊罵說，“你為什麼不看著他。”
“我說了的啊，他不聽，憑什麼打我？”媽媽的巴掌扇著我的嘴，說，“你還回嘴，你還不認錯，犯了錯還不承認，老子養你做什麼，浪費老子的糧食。一點都不聽話的，帶個伢都帶不好。還跟老子犟。”
“不許犟，再犟還要捱打，哭也不許哭，你再哭老子扇死你。”媽媽怒吼。
小時候的我就知道，在媽媽眼裡，犯錯的人沒有資格哭，哭就會打得更狠，儘管不是我的錯。
以後每次捱打，我都會憋著眼淚，憋著想解釋的話，我哽咽的想，“為什麼我要生在這個家裡，又不是我願意的。
“他們生我乾嘛，來捱打挨罵受氣的嗎？”
“我為什麼沒出生在彆的也愛女孩子的家庭，像我的同學們一樣，像身邊的親戚朋友一樣，有個爸爸媽媽都不吵架不拿孩子出氣的幸福安定的家庭。”
“為什麼我不是他們想要的男孩子？”
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