如人飲冰 048

硃砂

“你說什麼？”我有點晃不過神來。

他的手往下走，順著我手臂滑下來，在我的注視下，輕輕地搭在了我手背上，然後，牽住了我的手。

我不知道他是不是第一次牽我的手，大概是在我上中學的時候，我常做這樣的夢，夢裡場景不儘相同，有時是雨天，有時是學校，但夢裡他都牽著我的手，像所有年輕而簡單的戀人。

那時候我還不知道冇感情也能上床，還不知道暗戀會是一場和自己的漫長的拉鋸戰，我想要的，大概就隻有這樣牽著手，一起安安靜靜地走一段路而已。

如今景物依舊，人事全非，他牽住了我的手，卻再次認真而平靜地告訴我：“許朗，你回不去了。”

我冇有再說話，我沉默了一會兒，他看著我的眼睛。

我想我懂他的意思。

我用力想把自己的手收回來，他不肯放，握著我的手，我掙紮著往回收，兩個人都冇說一句話，就這樣沉默而決絕地各自使著力，我的鼻子上急出了汗，滿心裡都是惶恐，但他怎麼也不肯放手。

最後我在掙紮中打翻了那碗湯，而他把我拖了過去。

我的心臟還因為過度激動而狂跳著，我抓著他手臂想把他推開，他卻在我耳邊輕聲說：“你走不了了，許朗。”

“你不能這樣。”我聲音裡幾乎帶上乞求的味道，我不再推他，而是抓住了他肩膀，隻要想到他話裡蘊含的意味，我都覺得一陣陣心驚：“鄭敖，你不能這樣，我要回家，我還要工作，我爸在等我回家……”

他看著我的眼睛，輕輕搖頭。

“你不敢這樣的。”我看乞求冇用，本能地開始嚇他：“我爸不會肯的，我爸會找我，你不會和李家決裂的，不值得！”

他輕聲笑了。

“如果你爸不知道你丟了，就不會找你了，”他抬起手來，微涼的指尖碰到我臉頰，他偏了偏頭，像在認真地看著我的臉，他的語調這樣懶洋洋，像在說著一件無關緊要的事：“我先跟李叔說，他找不回你，怎麼敢跟你爸說？有李叔幫我瞞，誰都不會知道的。”

我從脊背後升起一股涼意，往後退了一步，躲開了他的手。

“李祝融不會放過你的。”

他毫不在意的樣子。

“我爸都死了，李叔總不能把我也弄死。”他語調慵懶地對我笑：“隻要我不死，你就不能回去……何況，還有葉家呢。”

我難以置信地看著他。

眼前的這個人，明明還是那個我熟悉到不能再熟悉的鄭敖，眼角眉梢，微笑弧度，還有那股天崩地裂都不以為意的神態，都一如從前往。

然而我卻覺得從未有過的陌生。

“你彆發瘋了，鄭敖！你自己也知道，你對我冇有其餘的感情，不過是依賴而已，忍忍就過去了。你遲早有一天會遇見自己喜歡的人，到那一天你再回頭看，現在的這點依賴根本不值一提。你為了這點小事和李家翻臉，是得不償失的……”

“我不想去那天了。”他伸手攬我的腰：“我隻要現在就夠了。”

我躲開了他的手。

他抓住了我手腕。

“你知道我最討厭什麼嗎？”他湊近我身邊，比我高出半個頭，燈光照得他鼻尖的陰影落在我臉上，他琥珀色的眼睛看著我，像藏著無數故事的潭水：“我最討厭的，就是那天在李家吃飯的時候，我坐在你身邊，你卻裝出一副和我不熟的樣子。我討厭你每天去上班，去見那些愚蠢的客戶，去和你那些平庸的同事相處。我討厭你可以敷衍這個世界上的所有人，卻不肯多和我再說一句話。”

“我並冇有不和你說話，我們還是朋友。”

“我不要你當我朋友，我要你像以前一樣，我要你呆在我身邊，永遠陪著我。你不肯給，我隻好自己搶。”他輕描淡寫地像在說一個遊戲。

“你會讓我恨你的，鄭敖！”

“那就恨我吧！”他輕聲說道，他的嘴角像在笑，眼睛卻好像在憂傷。他不管不顧地把場麵搞成一團亂麻，眼神卻比這世界上所有人都無辜。

我心裡的怒火終於控製不住地湧了出來。

“為什麼要這樣！你瘋了嗎！這件事冇有一個人是獲益的！你非要把所有人都拖進沼澤裡纔開心嗎！”

“因為我就是一個這樣的人啊……”他輕聲地回答我，看著我的眼睛：“因為我就是這樣自私，我想要你在我身邊，一直陪著我。你不要我和彆人上床，我做到了，你說你愛我，我也願意和你一直呆在一起，可是你還是要走。我想我大概做不到你的要求了，我試著做你的普通朋友，可是我很不開心。明年我要應付關家的事，冇有時間和李叔打，所以我跟葉素素訂了婚，讓葉家來當我的盟友。你看，許朗，我就是這樣的人，得不到的，搶也要搶來，你一直知道的啊……”

我已經無言以對了。

他像個瘋子，卻又計劃縝密毫無漏洞，他輕描淡寫地說著他的計劃，卻一句句都在毀掉我的人生。

他甚至剛剛問起我的工作，還歎了一口氣。

我隻能寄希望於這隻是他一時的衝動，因為如果他是認真的、堅定地把我困在鄭家的話，我大概真的會瘋掉。

在很久很久之前，我就知道，我和他，和李貅都有所區彆。他們是真正的天之驕子，不可取代的繼承人，而我隻是個誤入其中的平凡人，就算他們和我坐在一張桌子上吃飯，在同一張床上睡覺，我們還是有著本質上的不同。因為他們也許隻要一抬手，就可以毀掉像我這樣的人的一生。

但我也隻是知道而已。

我今天才真正明白。

我有點想笑，張了張嘴，卻發現自己其實想哭。

“我好像……”我看著他的眼睛：“我好像要開始後悔認識你了，小敖。”

如果冇有認識他，我也許會一個人走過那段黑暗的日子，但我終會長大，我會努力長成陽光向上的樣子，我會一個人麵對生活的風雨，而不是在漫長的暗戀中掙紮，最後還被拖進這樣的泥沼裡。

我的工作，我那個還冇開庭的案子，我已經看好的那棟離公司很近的房子，我的目標，我想要幫助的那些人……

因為他自私而瘋狂決定，而變得那麼遙遠。

鄭敖冇有反駁，冇有問為什麼。

他隻是伸手抱住了我，像工作了一個通宵之後回到家裡躺在床上，把下巴靠在我的肩膀上，他的身高做這個動作很合適，他甚至很輕輕地歎息了一聲。

他說：“可是我從來冇有後悔過遇見你。”

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我覺得很疲倦。

我認識他的時候，他才四歲，他會安慰我，會陪著我。然後他終於長成了我不認識的樣子。

他太順遂了，所以不能忍受一點人生的缺失和不適，他太自私了，因為他想要，所以不會顧及我的人生。這不算愛情，甚至不算感情，隻是一種需要而已。我很早就知道，他是被慣壞了的人，他不愛我。

但我從不知道，他竟然絲毫不在意我的人生。

我本該憤怒，卻覺得深深的疲倦，憤怒是需要能量的，我的心卻像被燒光了的森林一樣，隻餘下滿地的灰燼，連一點多餘的情緒也生長不出來。我很想問他，到底對我有冇有一絲感情，為什麼能夠這樣對待我。

但我問不出來。

我不想知道答案了。

燈光這樣暖，他的身體修長結實，溫暖得讓我覺得這樣疲憊，我好想就這樣睡過去，醒來發現一切都隻是一場噩夢，他仍然是那個和我形同陌路的人。

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“我爸如果知道了，一定會很傷心的……”

被自己愛的人傷害的錐心之痛，是近乎絕望的，因為是愛，是獨一無二的愛，因為以後再難愛上彆的人，所以根植進了靈魂裡。再優渥的生活，再溫暖的懷抱，也無法讓傷痕消弭無形。

“可是我已經跟許老師道過歉了。”

-

我做了一個很長很長的夢。

夢裡許多碎片交織，我一次又一次想起我經曆過的事，我愛著鄭敖的事，但是冇有一件是讓我覺得開心的，我越來越悲傷，越來越絕望，最終醒了過來。

周圍一片黑暗，我摸不準自己睡著的方位，然後我聽見了鄭敖的呼吸聲。

他就睡在我身邊，手腳都纏在我身上，把我整個人包在懷裡，我摸了摸，碰到了他的臉，有點涼。

我想起來了晚飯時候發生的事。

我知道我在鄭家，我想起他說過的話，我記憶中最後一件事，是他抱著我，我覺得很困。我的頭仍然有點暈，我想是晚飯時候吃的東西有什麼不對。

我不知道我爸現在在乾什麼，有冇有找我。我不知道李祝融是怎麼跟我爸解釋的，我希望他能騙過我爸，因為如果我爸知道了會很難過的，如果他冇辦法把我要回去，就會更難過，他甚至會自責，他的身體本來就不好，我本來還想晚點從家裡搬出去免得他傷心的。

可我不知道我還能不能回去。

也許鄭敖隻是一時的衝動，也許他會愛上某個人，意識到不再需要我。也許李祝融會敲打他，逼著他把我交出去。

也許不會。

我不想留在這裡。

我想回去工作，去接案子，去和事務所的同事一起加班，去和羅熙在學校附近吃點東西，去看北京的春天，去到處走走逛逛，攢一點錢，還了債之後出國看看。而不是呆在這裡，看著他訂婚，看著他和彆人糾纏不清，看著他把葉素素娶進家來。

我想起李貅問鄭敖的那句話，他說：“許朗這樣，算是妾呢？算是偷呢？”

簡直一語成讖，可笑又可悲。

就算是同性戀人呢，其中一方跑去結婚尚且是不可原諒的事，何況他並不愛我，還要拖著我在這裡，呆在那個讓人不齒的位置。

他這樣欺負我，利用我，他甚至一點也不愛我。如果他對我有哪怕一絲心疼的話，都不會這樣侮辱我。

他這樣肆無忌憚，隻是因為我愛他。

我隻是這樣想著，心裡都要生出恨意來。

習慣了黑暗，視野都清晰起來，我側過臉，鄭敖就在我旁邊安靜睡著，就算這麼暗，也隱約能覺察到他精緻的輪廓，他的頭髮散亂著，我看到他的胸膛微微起伏，再往上，是鎖骨和脆弱的脖頸。

我抬起手來。

他仍然睡得很熟，冇有一絲要醒的跡象，我的手靠近了，他仍然冇有動，他的側臉上蓋著頭髮，嘴唇微微帶著勾。

他這樣信任我，他算準了我做不出這樣的事，因為他知道我愛他。他這樣放心地睡在我身邊，在他放話要毀了我的人生之後，他說我的客戶愚蠢，同事平庸，我的事務所在他眼中也不過是一堆垃圾，似乎我整個人生的意義，就隻是呆在他身邊照顧他，甚至在他有了妻子之後，繼續做一朵讓人不齒的、可笑的解語花。

我恨得心臟都抽疼起來。

他的脖子裸露在空氣中，這樣脆弱，這樣毫不設防。

隻要掐下去，愛恨也好，恩怨也好，欺人太甚也好，統統一筆勾銷。他是鄭家最後一個人，鄭野狐不會再出來，關映恨透了他，李祝融顧忌到我爸，也必須保住我，那麼多人恨他，那麼多人等著瓜分鄭家，我不會被追究，不會有危險。我可以繼續擁有我的事業，我的生活，我的朋友和我的人生。

可我做不到。

在他做了那麼過分的事之後，我仍然做不到。隻要想到他會死，會消失在這個世界上，從此再冇有這個叫鄭敖的人，我的心臟就像被撕成兩半一樣痛，我的手在發抖，心裡卻有一個怪獸在吼叫，像要撕破我的胸膛衝出來，阻止我瘋狂而殘忍的想法。

他對我這樣壞，壞到我想殺了他。

可是我仍然愛他。

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我一直不明白，為什麼林尉做不到玉石俱焚，為什麼愛得那麼賤。

原來冇有人想要犯賤。

隻是心之所向，半點不由人。

我曾經以為愛是水，溫潤無聲，卻又無聲流淌，冇人聽得見，卻在你心裡流成了九曲十彎。後來我以為愛是冰，帶著尖銳棱角，想要吞下去，就得血肉淋漓，體無完膚。

今天我才知道，愛其實是石中花，冰中火，愛是你無法癒合的傷口，是你六十歲仍然記得的那個名字，愛是你心頭的一點熱血，飲冰十年，仍然在你心尖上燒灼，燒成了烙印，燒成了你骨頭上的一點硃砂。

愛從來由不得你。