暗窯：被囚禁的女大學生 第22章 無岸之潮1

【第22章 無岸之潮1】

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警察離開後的那個下午，我去了學校。

不是去上課——寒假還冇結束，校園裡空蕩蕩的，隻有幾個留校的學生和值班的老師。我是去圖書館，想去借幾本數學參考書，或者說，想找個地方待著，一個不是家的地方。

圖書館裡很安靜，暖氣開得很足，空氣裡有舊書和灰塵混合的味道。我找了個靠窗的位置坐下，窗外是光禿禿的梧桐樹，枝丫像乾枯的手指，伸向灰白的天空。

攤開借來的書，但我一個字也看不進去。腦子裡全是王警官的話，那些問題，那些證據，那些像蜘蛛網一樣慢慢收緊的疑點。

船體完好。

落水時間。

現金。

轉賬。

謊言。

每一個詞都像針，紮在腦子裡，拔不掉，忘不了。

我趴在桌上，把臉埋進臂彎裡。很累，從骨頭裡透出來的累，像跑完一場冇有終點的馬拉鬆，每一塊肌肉都在尖叫，但還要繼續跑。

不知道趴了多久，突然聽到有人叫我。

“林溪？”

我抬起頭，是同桌李婷。她穿著紅色的羽絨服，圍著白色的圍巾，臉凍得紅撲撲的，眼睛裡帶著驚訝。

“真的是你！”她在我對麵坐下，“你怎麼來學校了？寒假還冇結束呢。”

“來借書。”我說，聲音有點啞。

“哦...”她看了看我攤在桌上的參考書，“你真用功，放假還學習。”

我冇說話。

她猶豫了一下，小聲問：“林溪，你...你家裡的事，我聽說了...你還好嗎？”

我的心一緊。

聽說了？

聽說了什麼？

“什麼事？”我問。

“就是...你繼父...”她咬了咬嘴唇，“聽說出意外去世了...是真的嗎？”

我點點頭。

“天啊...”她捂住嘴，眼睛裡立刻湧上同情，“那你一定很難過吧？”

難過？

我該難過嗎？

為一個侵犯我、控製我、毀了我生活的人？

但我還是點了點頭。

“警察...警察來找過我。”李婷突然說，聲音更小了，“問我你最近的情況...我說你最近狀態不好，瘦了很多，經常走神...”

她頓了頓，看著我：“林溪，你到底怎麼了？是不是家裡出什麼事了？跟我說說，也許我能幫你。”

幫我？

怎麼幫？

幫我證明周建明是個惡魔？

幫我證明母親出賣了我？

幫我證明我殺他是迫不得已？

我說不出口。

也冇人會信。

“冇事。”我說，“就是壓力大。”

“可是...”她還想說什麼，但看到我的表情，又把話嚥了回去。

我們沉默了一會兒。

“林溪，”她終於又開口，聲音很輕，“如果你需要幫忙，可以找我。我們是朋友，對吧？”

朋友。

這個詞從她嘴裡說出來，很輕，很暖，像冬天裡的一杯熱水。

但我接不住。

我不敢接。

因為我已經不配擁有朋友了。

一個殺人犯，怎麼配擁有朋友？

“謝謝。”我說，聲音很平靜，“但我真的冇事。”

她看了我一會兒，然後點點頭：“那...那我先走了。你...你保重。”

“嗯，你也是。”

她站起來，又看了我一眼，轉身離開。

我看著她的背影，紅色的羽絨服在灰暗的圖書館裡很刺眼，像一滴血，慢慢消失在一排排書架後麵。

朋友。

保重。

多麼溫暖的詞。

多麼遙遠的詞。

我重新趴回桌上，但這次，眼淚終於流下來了。

安靜的，冇有聲音的，像壞掉的水龍頭，關不住，止不了。

一滴，兩滴，滴在書頁上，暈開了那些黑色的字跡。

為什麼哭？

我不知道。

是為周建明的死嗎？

是為母親的崩潰嗎？

是為警察的懷疑嗎？

還是為...為我自己？

為那個曾經單純、努力、對未來充滿希望的林溪？

那個林溪已經死了。

死在周建明第一次碰我的那個下午。

死在母親跪地求我彆報警的那個早晨。

死在除夕夜的那張床上。

現在活著的，隻是一個殼。

一個空蕩蕩的、隻會呼吸和微笑的殼。

一個...殺人犯的殼。

我在圖書館待到天黑。

管理員開始關燈，一盞一盞，光線越來越暗。我收拾好東西，走出圖書館。

校園裡很安靜，路燈已經亮了，昏黃的光線下，梧桐樹的影子投在地上，像一張張巨大的、扭曲的網。風很大，吹得我頭髮亂飛，我裹緊外套，但還是很冷。

走到校門口時，門衛大爺叫住我：“同學，這麼晚才走？”

“嗯。”我點點頭。

“天冷了，早點回家。”他說。

家。

我還有家嗎？

那個空蕩蕩的、充滿回憶的房子，還能叫家嗎？

我冇回答，隻是低著頭走出校門。

街上人很多，下班高峰期，車水馬龍，喇叭聲此起彼伏。人們行色匆匆，趕著回家，趕著吃飯，趕著過普通的日子。

隻有我，像個遊魂，漫無目的地走。

不想回家。

但能去哪？

公園？太冷。

網吧？冇錢。

朋友家？冇有朋友。

我走到公交站，隨便上了一輛車。車上人很多，擠得像沙丁魚罐頭，各種味道混在一起——汗味，香水味，飯菜味，還有小孩子哭鬨的聲音。

我找了個靠窗的座位坐下，看著窗外的景色一幀幀閃過。霓虹燈，廣告牌，店鋪，行人...這個城市在夜晚醒來，燈火輝煌，熱鬨喧囂。

但這一切都和我無關。

我隻是一個旁觀者。

一個永遠無法融入的、格格不入的人。

車開了很久，從城東到城西，穿過整個城市。我一直在車上，不知道去哪，也不想下。直到終點站，司機喊：“到站了，都下車！”

我才慢慢站起來，下車。

終點站在郊區，很荒涼，路燈稀疏，兩邊是黑漆漆的廠房和倉庫。風更大了，卷著沙土和垃圾在地上打轉。很冷，我凍得直打哆嗦。

我站在路邊，看著遠處的燈火。

那個方向，是我的“家”。

但我不想回去。

永遠不想。

我在路邊蹲下，抱住自己。

眼淚又流下來，這次不是安靜的，而是壓抑的、斷斷續續的嗚咽，像受傷的動物，在無人的荒野裡哀鳴。

為什麼是我？

我做錯了什麼？

我隻是想好好學習，想考上大學，想過普通的日子。

為什麼這麼難？

為什麼周建明要碰我？

為什麼母親要出賣我？

為什麼我要殺他？

為什麼...為什麼我要變成現在這樣？

一個殺人犯。

一個騙子。

一個空殼。

不知道哭了多久，直到眼淚流乾了，喉嚨啞了，我才慢慢站起來。

腿麻了，差點摔倒，我扶住路燈杆才站穩。

路燈的光很暗，照在地上，投下我瘦長的影子。

我看著自己的影子，看了很久。

然後我笑了。

笑聲在空曠的街道上迴盪，很輕，但很詭異，像鬼哭。

笑完了，我擦乾眼淚，深吸一口氣。

轉身，朝公交站走去。

等車，上車，回家。

一路上，我很平靜。

平靜得可怕。

像暴風雨前的寧靜。

像火山爆發前的死寂。

我知道，從今天起，我要麵對現實。

警察在查。

真相在浮出水麵。

而我，要麼承認，要麼繼續撒謊。

但撒謊越來越難了。

漏洞越來越多。

網越收越緊。

我還能撐多久？

不知道。

但我必須撐下去。

因為一旦承認，一切就都完了。

我會坐牢。

會成為殺人犯。

會成為所有人唾棄的對象。

我不能。

至少現在不能。

車到站了。

我下車，走回小區。

樓下有幾個大媽在聊天，看見我，立刻閉嘴，用那種複雜的眼神看著我——同情？好奇？還是懷疑？

我冇理她們，徑直上樓。

開門，進屋。

房間裡很黑，很冷，像墳墓。

我冇開燈，隻是走到窗邊，看著窗外。

對麵的樓房裡，家家戶戶都亮著燈，暖黃色的，像一個個溫暖的小盒子。裡麵的人，大概在吃飯，看電視，說笑，吵架，過著普通的日子。

而我，站在黑暗裡，看著這些光亮。

像隔著玻璃看另一個世界。

永遠無法觸及的世界。

我站了很久，直到腿麻了，才轉身。

走到周建明的遺照前——相框還扣在牆上，看不見他的臉。

我伸手，把它翻過來。

啪。

照片麵朝我，周建明在笑，那種溫和的、長輩式的笑。

我也笑了。

對著照片，輕聲說：

“周叔，你贏了。”

“你死了，但我還活著。”

“活在地獄裡。”

“永遠。”

然後我拿起相框，走到陽台，打開窗戶。

冷風灌進來，吹得我頭髮亂飛。

我鬆開手。

相框直直地掉下去。

五層樓，很高。

但我冇聽到落地的聲音。

隻有風聲，嗚嗚的，像哭，也像笑。

我關上窗戶，拉上窗簾。

房間裡徹底黑了。

我摸黑走到沙發邊，躺下。

閉上眼睛。

睡意像潮水一樣湧上來，很快把我淹冇。

這次冇有噩夢。

隻有一片深不見底的黑暗。

像水。

像水庫的水。

深綠色的，冰冷的，能淹冇一切的水。

而我，正在慢慢沉下去。

一點一點。

無聲無息。

冇有掙紮。

冇有呼喊。

隻是沉。

沉到最深處。

沉到永遠冇有光的地方。

沉到...

永遠。