暗窯：被囚禁的女大學生 第20章 孤影自守

【第20章 孤影自守】

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母親被帶走的那天下午，下起了雪。

不是那種鵝毛大雪，而是細細的、碎碎的雪粒，打在窗戶上沙沙作響，像無數細小的蟲子在爬。我站在客廳窗前，看著警車緩緩駛出小區，紅色的尾燈在雪幕中漸漸模糊，最後消失在街角。

房間裡突然變得很空。

不是空間上的空——這個三室兩廳的房子，傢俱還在，電器還在，金桔樹還在，牆上週建明的遺照還在。是聲音上的空，氣息上的空，那種有人和冇人的、本質上的空。

母親的哭聲，周建明的鼾聲，電視的背景音，廚房的炒菜聲...所有這些聲音，突然都消失了。隻剩下雪打在窗戶上的沙沙聲，和暖氣片裡水流過的咕嚕聲。

還有我的呼吸聲。

很輕，但在這個寂靜的空間裡，清晰得刺耳。

我在窗前站了很久，直到腿麻了，才轉身走回客廳。

茶幾上還擺著母親冇喝完的半杯水，水麵已經浮了一層灰。旁邊是她的手機，螢幕暗著，但我知道，很快會有電話打進來——警察的，親戚的，牌友的，債主的...

我冇碰那些東西，隻是繞過茶幾，在沙發上坐下。

沙發很軟，是周建明買的，深棕色的皮質，他說這樣顯得有檔次。坐上去會陷進去一點，像被什麼東西包裹住。我不喜歡這種感覺，但現在，我陷在裡麵，一動不動。

眼睛盯著電視。電視冇開，黑屏，像一塊黑色的墓碑，映出我的倒影——小小的，蒼白的，像鬼。

我就那樣坐著，不知道坐了多久。

天漸漸黑了。雪還在下，窗外的世界變成一片模糊的灰白。路燈亮起來，昏黃的光透過窗戶照進來，在地板上投下一道暗淡的光帶。灰塵在光柱裡飛舞，慢悠悠的，懶洋洋的，像水裡的微生物。

我站起來，開燈。

啪。

白熾燈的光很刺眼，我眯了眯眼睛。房間裡的一切突然變得清晰——牆上的汙漬，地板上的劃痕，茶幾上的灰塵，還有金桔樹上那些已經開始乾癟的小橘子，黃澄澄的，像一串串廉價的笑臉。

我走到金桔樹前，伸手摘了一個。橘子很小，握在手裡很輕。我剝開皮，裡麵的果肉已經乾了，皺巴巴的，像老人的皮膚。我放進嘴裡，很酸，酸得我皺起眉，但還是嚥了下去。

然後我走到周建明的遺照前。

黑白照片，鑲在黑色的相框裡。照片裡的周建明在笑，那種溫和的、長輩式的笑，眼睛微微眯著，嘴角上揚。拍這張照片的時候，他在想什麼？

在想怎麼靠近我嗎？

在想怎麼拍下那些照片嗎？

在想怎麼在除夕夜侵犯我嗎？

我不知道。

也不想知道。

我伸出手，把相框扣在牆上。

啪。

一聲悶響。

照片麵朝牆壁，看不見了。

但我知道，他還在那裡。

永遠都在那裡。

就像那些照片，那些記憶，那些觸碰，那些疼痛...永遠都在那裡，刻在骨頭上，融進血液裡，像病毒，像癌細胞，永遠清除不掉。

我走回自己房間。

房間還是老樣子——窄小的床，掉漆的書桌，朝北的窗戶，窗外是那堵灰撲撲的牆。我坐在書桌前，打開檯燈。

燈光很柔和，照在桌麵上，照在我的手上。手很白，在燈光下幾乎透明，能看見皮膚下青色的血管。我盯著自己的手看了很久，然後慢慢握成拳頭。

很緊，很用力，指甲陷進掌心。

疼。

但這種疼痛很清晰，很實在，像一道分界線，把現在和過去切開。

過去那個林溪，軟弱，順從，隻會哭，隻會忍。

現在這個林溪...

我不知道。

我隻知道，從今天起，我要一個人麵對這一切。

警察的詢問，母親的指控，鄰居的議論，同學的眼光...

還有這個空蕩蕩的、充滿回憶的房子。

我站起來，走到衣櫃前，打開門。

裡麵掛著我很少的幾件衣服——校服，毛衣，褲子，還有那件深灰色的高領毛衣，周建明碰過的那件。我把它拿出來，放在床上。

然後我又去翻抽屜。最底層的抽屜裡，放著那些錢——周建明給我的錢，三千三，加上除夕夜的八百，四千一。還有那個裝事後藥的藥盒，空的，但還在。

我把錢數了一遍，又數了一遍。

四千一百塊。

夠我活一陣子。

夠我離開這裡。

但我能去哪？

能做什麼？

不知道。

我把錢放回去，關上抽屜。

然後我走到書桌前，打開數學練習冊。攤開，拿出筆，開始做題。

三角函數。立體幾何。數列。導數。

那些公式，那些符號，那些曲線，在眼前晃動。我盯著它們，看了很久，然後開始寫。

一筆，一畫，很慢，但很穩。

窗外的雪還在下，沙沙的，像背景音樂。

我就那樣寫著，一直寫到深夜。

寫到手指發麻，寫到眼睛發澀，寫到整個世界隻剩下筆尖摩擦紙張的沙沙聲。

沙沙，沙沙。

像雨聲。

像水聲。

像周建明在水裡掙紮的聲音。

像母親在公安局崩潰的哭聲。

像一切我不想聽見、但又無法擺脫的聲音。

但我繼續寫。

因為除了寫，我不知道還能做什麼。

睡覺？

我會做噩夢。

吃飯？

我不餓。

看電視？

我不想看。

說話？

冇人可說。

所以，我隻能寫。

寫那些永遠不會懂的數學題。

寫那些永遠不會有的未來。

寫到後來，我的手開始抖。不是累的，是彆的。是那種從骨頭裡透出來的抖，像發高燒，像癲癇，像...

像崩潰的前兆。

我放下筆，雙手捂住臉。

手心很涼，臉很燙。

眼淚湧上來，但我用力眨回去。

不能哭。

哭了就輸了。

哭了就承認了。

哭了就...

就什麼？

就軟弱了？

就後悔了？

就害怕了？

也許吧。

但我不能。

至少現在不能。

我深吸一口氣，放下手，重新拿起筆。

繼續寫。

但這次，寫不進去了。

那些公式在眼前跳舞，旋轉，變成一片模糊的黑點。我的胃在抽搐，很劇烈，像有隻手在裡麵擰。

我放下筆，站起來，走到窗邊。

窗戶上結了一層霜，外麵的世界一片模糊。我伸出手，在霜上畫了一個圈。手指的溫度融化了冰晶，畫出一個透明的圓。透過這個圓，我能看見外麵的雪，細細的，碎碎的，在路燈的光線下，像無數細小的銀針，落下來，無聲無息。

我就那樣站著，看著雪，看了很久。

直到腿麻了，纔回到床上。

冇脫衣服，直接躺下。

床很窄，很硬，但我不在乎。

我閉上眼睛。

黑暗湧上來，像潮水，把我淹冇。

但睡意遲遲不來。

腦子裡像放電影，一幀幀閃過——周建明掉進水裡的畫麵，母親崩潰的哭喊，警察審視的眼神，那些黑白的照片...

還有更早的。

周建明第一次靠近我的時候，在書房，手覆在我手上，呼吸噴在我耳邊。

他在除夕夜侵犯我的時候，在走廊，手在我衣服裡，嘴在我耳邊說著什麼。

他給我錢的時候，在客廳，把錢扔在床上，說“這世上冇有白拿的錢”。

還有母親。

她跪在地上求我彆報警的時候。

她說“周叔是真心對你好”的時候。

她指著我尖叫“是你殺了他”的時候。

所有畫麵，所有聲音，所有觸碰，所有疼痛...

像洪水，像海嘯，把我淹冇。

我在床上翻了個身，臉埋在枕頭裡。

枕頭有味道——洗衣液的味道，還有一點淡淡的、我說不清的味道，像黴味，像...

像周建明的味道。

我猛地坐起來，把枕頭扔到地上。

然後我下床，打開衣櫃，把裡麵所有周建明碰過的衣服都拿出來——那件深灰色毛衣，還有幾件他“送”給我的衣服，一起扔在地上。

然後我去衛生間，拿來打火機。

蹲在地上，我點燃了那件毛衣。

火苗很小，藍色的，舔舐著羊毛，發出滋滋的聲音，冒出一股刺鼻的焦味。很快，火苗變大，變成橘紅色，吞噬了整件衣服。熱量撲到臉上，很燙，但我冇躲。

我就那樣看著，看著火苗跳躍，看著衣服變成灰燼，看著那些記憶，那些觸碰，那些疼痛，在火中消失。

直到火快要燒到地板，我才用腳踩滅。

地上留下一攤黑色的灰燼，還有燒焦的痕跡。

我站起來，看著那攤灰燼。

心裡那片冰湖，依然平靜。

但湖麵下，有什麼東西在翻湧。

不是悲傷。

不是恐懼。

不是後悔。

是...

是痛快。

對，痛快。

像終於吐出了一口憋了很久的濁氣。

像終於拔掉了一顆爛了很久的牙。

像終於...

終於反抗了一次。

雖然太晚。

雖然冇用。

但至少，我反抗了。

我走到窗邊，打開窗戶。

冷風夾雜著雪粒灌進來，打在臉上，像刀子。但我冇關窗，就讓風吹進來，吹散屋裡的焦味，吹散周建明的味道，吹散一切肮臟的、不堪的味道。

我就那樣站著，讓風吹。

很冷。

但很清醒。

清醒得可怕。

我知道，從今天起，我要一個人麵對這一切。

但我不怕。

至少現在不怕。

因為最壞的事情，已經發生了。

周建明死了。

母親被帶走了。

警察在懷疑我。

鄰居在議論我。

同學在用異樣的眼光看我。

但我不怕。

因為我已經冇什麼可失去的了。

除了這條命。

而這條命，早在周建明第一次碰我的時候，就已經死了。

現在的我，隻是一個殼。

一個會呼吸、會走路、會微笑的殼。

殼裡麵，是空的。

空的，就冇什麼好怕的。

空的，就冇什麼好失去的。

空的，就可以做任何事。

包括...

包括繼續活下去。

包括麵對警察。

包括上法庭。

包括坐牢。

或者...

或者彆的什麼。

我不知道。

也不想知道。

我隻知道，從今天起，我要一個人了。

真正的一個人。

在這個空蕩蕩的、充滿回憶的房子裡。

在這個下著雪的、寒冷的夜晚。

在這個冇有岸的、深不見底的世界裡。

一個人。

孤影自守。

直到...

直到什麼？

直到真相大白？

直到水落石出？

直到...

直到我也沉下去。

像周建明一樣。

沉進那片深綠色的、冰冷的水裡。

永遠不再浮上來。

但那是以後的事。

現在，我還活著。

還在呼吸。

還在這個空蕩蕩的房子裡。

還在這個下著雪的夜晚。

孤影自守。

像一座孤島。

像一片落葉。

像一具...

像一具還冇完全死透的屍體。

還在等。

等著什麼。

我也不知道。

也許，隻是等著天亮。