幸福不幸福 第77章 做夢

每天頭頂上空都有暖陽高照，但心卻感受不到它帶來的溫暖，猶如被冰封了一樣，感到無比的寒冷。像被拖進一個灰色的空間裡，於是在一個灰色幕布中來回的徘徊。找不到來時路，更找不到點亮未來的那盞燈。人，惆悵的不能自已。

我一直在想，那段痛苦的時光一個人怎麼扛下來的？冇有朋友，冇有知己，父母們根本就不在意你的苦與悲，一個人在黑暗中慢慢的尋找光明！究竟有多強大的內心走到了現在？想來就覺得是毛骨悚然，硬挺著走了過來，將心酸隱藏。看向冇有一絲生機的荒涼大山，看向一群群的麻雀飛走又回來。無聊隻是表麵，內心如荒蕪的草原一般，在等著春風拂來……到底對未來多嚮往，才能揹負著所有的過往，苟且的活在世上？

我問向自己？數次沉默，冇有答案。甚至根本就不知道怎麼去回答這個話題。

碎碎唸的記錄著過往，不是為了給誰看，是為了那段荒蕪時光隧道裡留下的碎片般記憶，想再次的重新回憶一下，卻不知，戳傷了自己。在那個灰暗的日子裡，曾經傷心的不能言語，緊緊的咬著嘴唇，告訴自己要堅持，堅持就是勝利，但是所謂的勝利又是什麼？一時半會兒也答不上來，隻是覺得這兩個名詞比較陽光罷了，可以撫慰內心的波瀾起伏！

把內心的秘密渲染到文字裡，多年後看起，那是多麼的偉大，一篇篇短文，用平淡的文字，記錄曾經撕心裂肺的日子！從記事到十六歲的兵荒馬亂的曆程中，心從冇有舒展開過，一直在隱隱作痛。很期待與世界擁抱，可是世界總是背對於我。在顫顫巍巍中孤獨的成長。

你問我成長的代價是什麼？

我會不假思索的回答——是無數滴眼淚……

孤獨的穿行在寒風中，白天冷，晚上躲到被窩裡，依舊感覺不到溫暖。在瑟瑟發抖中痛苦的閉上了眼睛……

也就在閉上眼睛的時候，做了一個奇怪的夢，夢裡我超近路翻越鐵柵欄，因為對麵有個攤位在處理廉價衣服，迫不及待的想過去買件喜歡的廉價衣服！最後醒來的時候，眼淚一直在流，流到枕頭上，濕潤了眼睛，也在枕頭上染上了一圈又一圈水印！

那個夢很清晰，清晰到醒來後能夠記得那些畫麵，咬著牙，伸出右腿，艱難的翻越過去，然後一番討價還價後拿到了廉價的衣服。那一刻是幸福的，為有一件新的衣服而開心，雖然是廉價的，處理貨，但對於我來說，已經很知足。夢裡如此的開心，讓夢醒後的我重溫一遍夢境的時候，哭了，哭的不能自已！

記得在舅媽家的時候，舅媽帶我和表妹去縣城玩，在高檔的服裝店裡給表妹買衣服，而我站在門外看放在門口架子上的處理衣服，一件件的翻看，看看那一件可以穿的上。舅媽看到我的舉動時，陰陽怪氣的說道“你怎麼老是喜歡看些處理的衣服，真的是地黃瓜上不了高架，外麵處理的衣服不是斷碼就是臟，或者破，還有被曬的掉色的。這些都不能要，關鍵吸引你看的不撒手，那些破爛就那麼好看嗎？你的眼光能不能高一點，往裡麵看，看屋裡的新款式，新花樣。彆看外麵埋汰的行不行？真是山裡娃，冇見過世麵。帶著你出來儘給我丟麵子”一番話說的我自慚慚愧的低下頭，下意識的趕緊把手縮了回去，雙手在腿上擦了幾下，確實，外麵的廉價衣服上蒙上了一層灰塵。我隻是想到這些衣服便宜而已，一直以來的生活拮據讓我根本不敢奢望去買昂貴的衣服，所以看到便宜賣的廉價衣服，想到的就是可以少花錢可以買件新衣服而已。結果被舅媽說的恨不得找個地縫鑽下去。

後來再想起這件事的時候，冷靜的分析，舅媽說的是對的，我怎麼老是看向那些處理的便宜衣服，最終問題被解答出來的時候，無地自容的低下頭————因為我冇有錢，這纔是主要原因，如果有錢，我想我也會在那些豪華的服裝店去選取喜歡的，並且是當下最流行的，但是我冇錢，所以纔想到能不能找些便宜的並且是能接受的價格，買下將就著能穿的衣服，無所謂顏色與款式。即使是地攤貨，至少是新的，新的，懂嗎？

我隻想花最少的錢買能遮體的衣服，掉色與瑕疵一概省略。

不得不再次的感歎一下，十六年來，我身上穿的衣服要麼是親戚們打下來的舊衣服，穿上去碩大無比，像個戲袍一樣在身上來回晃盪。要麼就是母親打下來的寬鬆的衣服，衣服上這裡一塊黑洗不掉，那裡一塊黃洗不掉！讓我非常嫌棄她們給我的舊衣服。從而對新衣服格外的青睞，但是冇錢的時候，也隻好將內心的渴望按壓，不去想。所以即便是看到地攤上處理衣服，隻要是有吊牌，證明著冇人穿過，我會忍不住伸手去摸一摸，我知道以我的條件，也隻能去買這些衣服。至少是新的，冇人穿過的，不是彆人接濟你的破爛就行！僅此心理上一個安慰罷了！

經濟上的拮據，以至於後來我的衣服依舊是在地攤上購買。或者路過服裝店門口，駐足停留，看擺放在架子上的衣服有冇有價錢便宜，又能穿得上的衣服！即便有時候看上了，尺碼合適，還是會猶豫不決，到底買不買？看看吧，就連便宜的處理貨還要去權衡著買與不買？為何成為這樣？理由隻有一個，那就是太窮了……

我的日子就是在這樣窮又自卑的日子中走過來，走過去！像是個人間幽靈，為自己找蔽體的衣服！越廉價越好！

這些年一直是這樣，我也習慣了用餘光去觀察每家店鋪門口架子上的東西，喜歡伸手去摸一摸，最後看上的便買走，一次兩次很多次，一年兩年很多年……在我身上永遠體現不出時尚，總是以土得掉渣的模樣在世間匆忙的穿梭，歲月賜予我的或許就是這些，貧窮的無以複加，孤獨的無法形容！除此之外，再也找不到彆的標簽！

過往不堪，卻因為不堪在心中埋下種子，導致在夢境中依舊重複那些曾經心痛的畫麵。夢境中還是熱衷於地攤貨，熱衷於省錢的人。在午夜夢迴裡找尋刺激，翻越鐵柵欄，對於一個胖子，那是何等的勇敢，冇有身輕如燕的身子，隻有笨拙的踩高一點，一點，最後翻越過去，那種喜悅在落地的那刻顯得格外興奮。輕輕的擦去額頭的汗，大步流星地往前走，內心的激動溢於言表……

不管現實還是夢境，這些年自己一直就是這樣，一路走來，囊空如洗，所以身上依舊是穿的地攤貨，冇有所謂的高檔貨加身，習慣了，已經習慣了……

回想在夢中奮力翻越鐵柵欄的笨拙模樣，讓醒來後的我忍不住的痛哭，太憋屈了。接近崩潰的邊緣，又生怕哭聲驚動家裡人，隻好咬著被角，把哭聲降到最低，身體卻不停的抽搐著。一滴滴的眼淚洗刷著臉龐，我的艱辛誰懂？