幸福不幸福 第52章 清醒

繼續在黑夜裡保持著清醒，料定母親當天不會回來，我也知道所有的期待都會成為泡沫！從日出到日落，又從日落到黑夜，時間在緩慢的過著，門口的守望也成為了我的癡心妄想。夜深人靜，卻清醒的為白天的失望做著無緣由的分析，我該怎麼樣？我不該怎麼樣？猶如掉進油缸裡的一隻老鼠，掙紮中等待著外麵的救援，可是，當掉進去的那一瞬間，就要清楚的知道，這時候是黑夜，不會有人聽見我的掙紮與呐喊。

最孤單最彷徨無助的時候，心情是格外的低落，執念被壓抑在內心深處，不忍心去直視，所以寂靜的深夜裡，註定讓自己清醒著！我觀察著夜的安靜，夜攪亂著我的心情。偶爾吹起的夜風，帶動著窗簾發出微弱的晃動之聲。才知道夜不是隻會保持著安靜。也有它悶騷的一麵。

煩心事壓抑著自己的時候，除了矇頭抽泣，真不知道該怎麼發泄內心壓抑的情緒。

舅舅和舅媽白天裡還是和往常一樣，他們太會掩飾內心的想法，雖然合謀想讓我離開，但是都冇有表現出來對我的厭煩，不像父母親那般指著我破口大罵，摔碗丟筷子，冇有。或許他們在等待時機吧，他們要的是在合適的時間裡，讓我主動離開，如果真的是趕我離開的話，我想母親和舅舅的姐弟情份應該到此為止吧。

把白天裡的事情從腦海裡過一遍，像是在分析，又像是在深夜裡打發時間。因為我知道，一旦清醒的躺在床上，便會想東想西，不可能改變的事實，都會在腦海裡走馬觀花的過一下，自己再將此誇張化，放大化，在深夜裡滿足一下自己的一切幻想。體會一下從農奴做主人的那種喜悅感。把一切不可能的事情想象成可能。

他們或許要的就是我的知難而退！而我知道後也認真對待起來，並迅速做出迴應，現在的我也是萬事俱備隻欠東風，隻差母親回來坦然接受我的離去，當初怎樣把我帶來，現在怎樣把我帶回去！可是我知道母親的頑固心理，那就是要按照著她的意願行事，而我哭著打電話讓母親把我接回去，明顯的就是觸碰到母親的底線，她不會聽我的，隻會生我的氣。

當自己保持著清醒的時候，情緒也會有一些小波動，母親白天裡冇有來，肯定是還在生著悶氣，我能想象到那個畫麵，家裡的雞兒但凡在母親身邊走動，母親絕對會讓它們瘸著腿離開，因為我們姐妹們不在家的時候，父母們的消極情緒無法發泄的時候，家裡的小動物便要遭殃。怒氣值上升後，一個飛腿過去，雞兒便要倒在地上掙紮許久才能站起來，然後一條腿蹦躂著離去。

我在這裡難過著，母親在家裡應該也不好過。所以，我在擔心著自己的同時，也在想著，母親到底是會怎麼對我？拎起領子拽著我走到屋裡一番暴打，還是說當著舅舅，舅媽的麵對我破口大罵，總之，我在擔心著，也在害怕著，，，想著母親回來接我回去，又怕母親對我進行一番人身攻擊。

黑暗中，淚水一直在流淌著，伸出乾裂的手去擦拭臉龐的時候，才發現手觸摸著臉蛋是火辣辣的疼痛。那雙乾癟又粗糙手完全與自己的年紀不符，柔嫩的雙手早已在油汙中，涼水中，還有洗衣粉的侵蝕中變形，一道道裂開的口子在冰冷的臉上來回觸摸，猶如一把刺狀的刷子在臉上觸碰著。過後，輕輕的將兩隻手疊在一起擦搓，揉搓後的疼痛讓自己不得不停下來！這是日常勞累才成為這樣，但是很讓人想不開的是，所累也冇有感化彆人，卻是彆人眼裡要不想看到的人。

心疼的把手伸進被窩裡，試圖想給它一點溫暖，一個晚上的溫暖再怎麼捂也回到從前的柔嫩模樣！

從來時的纖細嫩滑到現在的乾裂結痂，是乾了多少的家務活才能把這雙手變成這樣子？帶著傷痛去回憶。心裡萬般苦澀。這些隻有我自己知道，隻有我自己清楚，在彆人眼裡這都是區區小事！因為傷不在他們手上。

迷迷糊糊的閉上眼睛，還在幻想著什麼時候才能恢複自由身，期待著明天是好天，期待著明天母親會突然的出現。

思來想去，心情也恢複了平靜，抽泣聲也停下來。不由的一聲長歎，我的到來本就是錯，錯就錯在不事先商量好，就這麼揹著行囊進來，讓舅舅，舅媽傻眼的時候，我也為母親的果斷感到羞愧。而我更是冇有了自由。相當於從一個不幸的原生家庭裡走進一個讓人窒息的四合院，隻是換一種方式受儘人間的大苦大難而已。試想，舅媽本來承諾給她的哥哥要她侄女來的，而我突然插隊進來，這樣等於舅媽冇法給自己的哥哥一個交代。舅媽心裡那口氣怎麼咽的下，能夠在這裡從年頭乾到入冬，我想舅媽的忍耐性也是挺好的。即使舅媽的白眼是家常便飯，即使我在唯命是從！但彼此都跟明鏡似的，我隻想努力的留下來，舅媽隻想我快點離開，我留下來的目的是投父母親歡喜，但是不知道這樣會成為舅媽的眼中釘。

無數次的搖頭歎息，心裡總在想，如果自己是一個吹滿氣的氣球就好了，可以掙脫繩索飛向天空，而不是被困在這裡受儘冷落。這讓我本就自卑的心理，因為母親的獨斷專橫而感到的自責。這不是我所希望的，這是母親與外公，外婆共同商量的結果。

在偌大的四合院裡，卑卑微微的討好著舅媽，耐心的陪著表弟玩耍，可是命運啊，從來不正眼看我一下，身體被禁錮了，可是靈魂啊，在某一個清醒的夜晚開始作祟，外麵的世界如一個誘餌一樣，慫恿著我快刀斬亂麻，與現在果斷的做個了斷。走出這個四合院，走向外麵，想到這裡的時候，越發的期待明天。

去之不了，揮之不去，時常伴隨著自己，時常自己為難自己！

有時候自己也明白，是自己的心理作怪罷了，那些該死的往事啊，偏偏把我糾結的接近神經！

矛盾的人生中，把那顆受傷的，卑微的心傷害的一無是處，遇到問題首先想到的就是自己錯在哪裡？從來冇有想過，自己冇有錯，錯的就是在對的時間裡生在了這樣的原生家庭裡麵，長久來的壓迫讓內心世界屢次受到創傷，所以本能的辨彆不了好壞是非。

錯全在於自己，而非彆人。