幸福不幸福 第五十章 原生

那天也不知道在門口望了多久，但是等來的都是陌生人在麵前走來走去，慕名而來看病的人在院中出出進進，而母親的身影，卻一直冇有出現。我站在落葉不停飄落的梧桐樹下，和表弟一起，不停的彎腰撿起地上的落葉，生怕有幾片落葉落下來自己冇及時的清理，剛好被舅媽發現，又是我的過錯了。知道接下來舅舅，舅媽會難為我，所以我更加的小心翼翼，既然想讓我走，那也是我先提出來，而不是被他們趕到門外，即使想著要離開，還是堅守著自己的本職工作，骨子裡的倔強也不知道什麼時候就有的，一旦在身上的時候，卻發現很難將其改變，而我就站在門口，像是等落葉的飄落，也像是等母親的到來。

看著進到院子裡的病號們都拿著大包小包的藥走出來，當大門口隻出不進的時候，我知道，我的想法上午不可能實現了，心情也由開始的深切渴望到最後的落寞失望，整整一個上午，就是在這樣的氛圍內度秒如年，等到快該做中午飯的時候，我不得不走回院中，垂頭喪氣的把表弟送到舅媽那裡，自己到廚房裡麵準備中午的飯菜。平常母親總是在上午回來，今天這個時候冇有到，那就說明母親今天不會回來了，失望中在廚房裡麵忙碌著，長出一口氣，過會兒再繼續這樣！

原本想好的可以拖著行李回家，等到事情發展到跟前的時候，卻發現冇有想象的那麼如願。

萬一是母親上午有事情，下午回來了呢？

懷揣著希望，下午的時候繼續在大門口陪著表弟玩耍，其目的就是為了第一時間看到母親的到來，那一個下午，真的是望眼欲穿，但凡是看到有摩托車朝著自己騎行過來，心裡會出現一絲悸動，像是看到了希望在靠向自己。可當走到麵前看清是病號們到來的時候，耷拉著頭，一聲聲歎息脫口而出，直到太陽落山，希望又再次變為了失望。我所等待的化為渺茫！我徹底的心涼了，想想自己上午在電話裡傷心欲絕的哭泣聲，難道母親就冇有感覺到我的痛心嗎？難道母親一點惻隱之心都冇有嗎？

那晚躺在床上後，久久的不能入寐，過往將自己捆綁起來的時候，回憶的繩索露出它邪惡的一麵，將過往勒出一道道傷痕，讓我感知到疼痛的時候，它的目的達到了，而我再次受儘了折磨，，，，，

我所處在的原生家庭裡麵是冇有溫暖的，從小到大，在父母們的眼裡，我們是多餘的，多餘到父母親生氣時，看到我們便會呲著牙說道“看到你們眼睛就黑了”當然這不是最傷人的話，說的最多的話便是“你們趕緊給我一個個的死去，那裡遠死那裡，壞八輩子良心有你們幾個，為什麼你們生下來的時候會是有氣的，早知道就應該把你們用被子捂死，或者丟進尿桶裡”等等一係列讓人膽戰心驚的話語。

如果說，但凡是父母親一方罵我們，另一方給我一點偏袒，興許回憶裡不那麼苦澀，但是留到腦海裡的畫麵，皆是父母親毆打我的畫麵，兩人要麼單打，要麼雙打，打的時候還必須要事先熱身一下，先伸出他們粗糙的食指戳著我的腦門，齜牙咧嘴的開始一波語言上的謾罵，唾沫星子濺到我稚嫩的臉上時，會覺得臉上落上了一層水霧。當他們罵的口乾舌燥後，便開始大展拳腳，瘦弱的我就如一個乾癟的沙包一樣，被他們踢來踢去。

所以從小我就在一種謹慎與不安中度過，生怕捱打，生怕捱罵，但是又經常捱打，經常捱罵。父母親們平常說話，但凡是語調稍微起的高一點，我就會條件反射的伸出雙手，護住自己的臉部。當發現這一切都是自己過於敏感的時候，趕緊逃也似的離開了。有時候會為自己過於驚嚇而露出疲憊且無力的苦笑，生活之不易就在這樣普通的日子裡愈發的難捱，我有時候會經常在想一個問題，人活著的意義是什麼？就是這樣受儘原生家庭的煩惱嗎？我投胎轉世選來選去的家庭就是這樣的啊，這與隨機的有什麼區彆？自娛自樂的調侃一番後，又重新置身在一個灰暗的世界中，我看不到明日的希望，更不知道未來長什麼樣？隻是不喜歡這一切啊，當生活將我按進一個盛滿水的盆子裡的時候，它冇有想到我不會閉氣。硬生生讓我在窒息的邊緣徘徊，，，，，，

為什麼我過得這般模樣？是命中註定還是自己不懂得與現實做抗爭。想到這裡的時候，我也試著去小小叛逆一番，當我脫離學校的作息時間時，父母親無情的將我送進了四合院中，我以為的自由唾手可得，誰知道身邊還有一個隱形的網，撒向自己，開始收網的時候，我知道事情往往就是反其道的發展，你越往那個方麵想，它就越容易實現，每次在考慮事情的時候，壞的想法總會印證內心的擔憂，但是好事從冇有降臨在自己身上！不知道是天意還是故意，總之在這樣的人生曆程中，原生家庭給我帶來的極大的影響，讓餘生都在為過往療傷。

幼小的時候父母是自己的全部，但是父母卻不會覺得他們是你的全部，小小年紀便學會了察言觀色。在唯唯諾諾中說話的語氣都帶著不安，越是這樣，父母的有力的手指更會用力搗向我的額頭，我有時候在想，是不是父母學曆有限，不得已那麼粗魯的對待我，但是反觀鄰居叔叔嬸嬸，大伯大媽他們也是冇有受過太多的教育，但是他們的孩子明顯就比我們要開心很多，這是為什麼？小時候捱打的時候總是想著為什麼不生在他們的家庭，他們從來冇有捱過打！為什麼父母情緒稍微不對，自己和妹妹便是他們發泄的對象。

為什麼？

心中有一萬個問號，但是不知道該問向誰，隻能在心裡默默的去叮囑自己，聽話，有眼色，就少捱打了！但是你做好了，妹妹們犯錯，又變成了連帶責任，自己還是冇有逃脫，最後把那些打罵變為了家常，自己也學著不去躲避，不去考慮，捱打不過是暫時的疼痛，過會或者明天就好了！這是自己年少時，在灰暗的世界裡為自己的痛苦療傷。

在這樣的家庭裡麵苟且的生活著，心裡有苦惱，也有苦悶，但是能告訴誰？冬日的夜裡，自己蓋著薄薄的被子蜷縮成一團，瑟瑟發抖的時候在心裡想，為什麼心在顫抖啊？