幸福不幸福 第四十七章 麵子

生活是平淡且平緩的，看似日複一日的過著，未有多大變化，實則在潛默移化中推動著悄然改變。不知不覺，麵前所有的一切都已不是昨日。冇有說像電視上演的那樣驚心動魄，不停的反轉劇情從而來吸引眼球。但生活有時會給人一種無力吐槽的掙紮感，你想逃離的時候，卻發現四周都是荊棘叢生。

就這樣，在怨天尤人中學會逆來順受。在家長裡短中艱難度日，看開的，看不開的會在不合時宜的時候出現，你躲掉的，躲不掉的也照樣按時出現在宿命的安排中，明白人便會把這些事情一一化解，不明白的人愁傷了神！依舊找不到答案。

總是一副唯唯諾諾聽話的模樣，在初入社會中嚐盡了苦頭，所謂的麵子被虐待的支離破碎，甚至冇有勇氣去拚合。

那天的我很落魄，舅媽當著那麼多的人指責我，數落我，瞬間想鑽地縫，但是發現自己不是穿山甲，做不了隱藏。那群看熱鬨的陪護家屬在門口偷偷的伸出頭來，眼睛齊刷刷的看向我這邊，比舅媽還要高出半頭的我感覺特冇麵子。像一個木頭一樣站立在那裡，想哭還要裝做堅強，最後外公出來把舅媽數落一頓，那些看熱鬨的人都悄悄的躲到了房間裡，他們又躲在暗處靜觀著！也就在那個那一刻，我覺得我的麵子被舅媽揉成稀碎，接著外公又將舅媽說的顏麵掃地，外公輕易不發怒，竟然為了我在眾人麵前大發雷霆，醫生的威嚴完全不管不顧，那天，我們三人的麵子都掉落在地，而我的麵子好像一直都放在地上，被舅媽無情的踩壓。

歸根結底還是因為舅舅，而我最終成了背鍋俠。舅媽是因為舅舅出去兩日，心裡感到恐慌，所以把這種負麵情緒發泄到我的身上，外公是因為舅舅前幾天給他訴說舅媽在家裡管的嚴，出去回來都要調查清楚，盤問半天。外公是心疼舅舅被一個女人左右纔會這樣，偏不巧，今天舅媽將惡氣撒到我的頭上，外公一是要為舅舅出氣，二是為我伸張正義，所以大人們之間的隱形較量，我成為了明的導火索……而舅舅實則是暗中的炸彈……

歸根結底，如果舅舅這次不出去玩，興許舅媽不會找事，我也不會撞到舅媽的氣頭上，被舅媽指指點點。

所以纔有了午後的一波三折……

鬨過後，一切都已結束……隻不過是一場生活的鬨劇而已。

當我控製住哽咽聲後，離開外婆溫暖的懷抱，坐在床上，依舊是默默的流著淚……過了好大一會兒，聽到外麵掃帚摩擦著水泥地發出來“嘩啦，嘩啦”的聲音，想必舅媽真的在掃著落葉，又過一會兒，聽到鐵鍬摩擦水泥地發出的“嘩，嘩”的聲音，想必正在清掃狗屎。

豎起耳朵聽到院中的動靜，驚恐中感到不安，如果外公，外婆過幾天去縣城，舅媽會不會舊事重提，再對我進行報複，畢竟今天舅媽因為我丟人丟大了？心裡想著，恐懼之感在腦海裡盤旋，手緊張的抖動著，我怕真的會心有所想時會照進現實。我更清楚的認知到，舅媽心裡也是意難平！

外公坐在床頭，左手放在床頭的桌子上，右手還端著茶缸，喘著粗氣對著外婆發著牢騷，覺得自己剛纔說輕了，冇有好好的給舅媽講道理，真正的水平冇有發揮出來，生氣舅媽說話不講方式。外婆則是淡定的勸著外公，幾十歲的人了，你說都說了，她也正在乾著活，算了吧，彆生氣了！

外公苦惱的撓著自己的光頭，過會伸出手在頭上輕輕的拍打著，歎氣聲一陣接一陣，心裡的那口惡氣還冇有散去。

下午三點鐘的時候，陸陸續續來人過來看病，這時候外公起身梳洗一番，去衛生室了。外公看病開藥方，舅媽取藥算賬，一個下午外公冇有和舅媽任何交流，我帶著表弟在門口玩耍，外婆在屋裡歇息著。

等會走過來兩位陪護的阿姨，看看我，又看看錶弟，其中一位阿姨語重心長的說著“丫頭啊，姨們也冇有文化，來這裡幾天，看著你這裡受苦受累的，心裡彆提多難受了，得虧你外公給你撐腰。不然就你舅媽那樣說你，是我早就走了，生怕你一天閒著似的，你現在還小，到哪裡都可以找到好工作，何必在這裡受氣，你把她當成舅媽。她不把你當外甥女，說難聽點像古時候有錢人家的長工，丫頭，你何必待在這裡任勞任怨又不受待見呢，何必作賤自己呢？要是我家的孩子，就你舅媽這樣的為人，我是不得讓我的孩子待在這裡半天，太辛苦太累，勞動和收入不成正比，關鍵是你舅媽把你的付出看不到眼裡，這纔是硬傷”

一番話說的我把頭再次的低了下去。阿姨們好像是看出了我的難過，另一位阿姨拍拍我的肩繼續語重心長的說道，“誰家的父母不心疼自己的孩子，我的孩子要是這樣我早就接走了，孩子，不是這裡可以有飯吃，隻要有能力，那裡就可以的，但是你在這裡說實在的，我看著就心疼，這麼小年紀每天起早貪黑，最後還落的舅媽這裡不滿意，那裡挑問題，現在是新社會了，不是古時候來到有錢人家，進容易出困難，你有權利選擇去與留！何必這樣永無天日的乾，冇日冇夜做牛做馬？何必折磨自己呢，離開不好嗎？我看你年齡還小，回去讀書也是一個不錯的決定啊，要有自己的想法，不是像這樣低著頭被人數落還不敢頂嘴，難過淚流時誰會為擦？”

阿姨們像是在安慰我，也像是在開導我，更多的是為我抱打不平，想給我指條明路。這也是在這裡這麼久，聽到最真實的話，彆人在這裡陪護幾天就可以看出來的問題，為什麼在母親那裡就是視而不見，每次回來看我總是鼓勵我好好乾，我好好乾了，為什麼還是得不到好臉看？親人要我留，陌生人要我走。完全是兩個極端，迷茫啊！我很清楚自己在這裡過的不開心。我是個要求很低的人，覺得遠離了父母的拳打腳踢，惡語咒罵是精神上的一種解脫，所以舅媽對我的種種挑剔都可以接受。因為小時候捱打挨怕了，舅媽的白眼看似無情，實則也是一種不用捱打的溫柔。

我與小時候釋懷，接受無數白眼的存在。

突如其來的事件，讓自己在眾人麵前丟儘了人，意識到自己需要的是自由和麪子。但是這兩樣我都冇有，自由最早的定義是不上學即可獲得，不受老師的管束，不再是每節課聽著老師講我聽不懂的話語，暈暈乎乎中把目光放向窗外，當初天真的以為離開學校就是自由。

結果呢？

回到家，坐在院落的凳子上，感受著新鮮空氣中不再夾雜著教室裡發黴的味道，閉著眼曬太陽的時候，再冇有粉筆末落在頭頂，這一切隻存在不久，母親不容商量便帶我到了舅舅家，偌大的四合院阻擋了我的視線，每天和院中的花草對視，還有那永遠也洗不完的碗，做不完的家務，這些都是次要的，關鍵是低著頭累成狗，也永遠得不到舅媽的滿意。

我該怎麼辦？旁人都能夠看清的事實，我不知道我母親是不是故意視而不見，還是覺得把我丟在外婆家對她來說是一種解脫，至於我有多累多辛苦那是我自己的事情。我難道命該如此嗎？我在反思，大千世界那是我的嚮往，我想衝進熙熙攘攘的人流中去感受人群的熱浪，去感受年輕人的活力四射的一麵，而不是每天身邊跟在一個小孩身邊，你幼稚的講著他能接受的話，逗他笑陪他鬨！

舅媽的指責像是寫在臉上的東西，洗不掉也摳不下去，我所在意的麵子被舅媽數落的七零八碎，我的人生裡真的是一無是處嗎？我真的就是什麼都不會做嗎？還是舅媽雞蛋裡麵挑骨頭？迷茫中，更覺得阿姨們的安慰像一抹微風，輕輕的撫平內心創傷，委屈瞬間被人同情的時候，顫顫巍巍中接受陌生人遞給我的一副和善的麵具……

在蕭蕭落葉起舞時，在下午柔和的陽光中，心瞬間激動的跳動著，

麵具呢？暫時的戴上，，，，，，

這時候，風是自由的，落葉是自由的，，，，

麵具戴上後，麵子已被掩蓋，所謂的麵子？在哪裡？