幸福不幸福 第91章 上山

歸期已經定下來，等待的時間顯得是格外的漫長，每當週日休息的時候，翹首以盼的看著公路上的過往車輛，心裡不住的疑問，哪一輛纔是將我帶走的車輛？

回首看向工廠的時候，滿臉的惆悵，這裡好似多麼的排斥，馬上要離開的時候，顯得些許傷感，我知道這裡以後再也不會來了，對於這裡的一切，就當是做了一個不痛不癢的夢，醒來後，一切還是那麼自然。

我的走和停留，在這個鄉村小廠裡顯得是那麼的微不起眼，走就走，多一個不多，少一個無所謂。

如塵土，隨著風的攪合來決定走向。

成為風沙或者成為淤泥，決定權在風那裡，而我亦是如此。

做不了自己的主，隻能隨波逐流，做那個微不起眼的路人甲，路人乙。

大豔，二豔，三妹在走之前恨不得把周圍的小商鋪逛都一遍，買一些不太重要的東西，而我冇有購買的慾望，索性就和她們分開了，她們三人嘰嘰喳喳的走向小賣鋪，而我看了看身後的那座大山，邁開了輕快的步伐向山腳下走去。

這個地方，距離工廠有五百米的距離，之前聽老員工說過，山頂有座廟，很靈驗的。而我便帶著好奇心想去一探究竟。

腳步緩慢的踩著乾淨的水泥台階，一步步的往上麵走去，台階錯落有致的往上麵延伸著。抬頭望去，看不到終點。

好奇心驅使著我一定要往終點走去，奈何走了十幾分鐘，感覺到體力不支。隻好停下來，坐在台階上，雙手托腮的喘著粗氣，眼神無助的看向山下。

公路上過往的車輛在此刻顯得是那麼的渺小，像個小點在快速的移動。而我則是百無聊賴的目送著它們一輛輛的消失在拐彎處。

那個下午過的是異常的無聊，我不知道怎麼去打發這接下來的半天，看著身後那望不到頭的台階，心裡逐漸的冇有了底氣，感覺自己走不到那個所謂的終點，那麼接下來是停在原地休息？還是說原路返回？

好似兩者之間很難選擇，蹲坐在高處去俯瞰這個村上的全貌，還是回去躲到那個四個人住的小屋，靜等著最後一天的到來，是不是有點讓人抓狂，還是說迫不及待？

矛盾的心理，時刻在焦躁的變化著，不是說想走就立馬可離開，所有的事情都要去遵守時間的變化，幾個月都堅持下來了，還差著十天半月的，想到這裡的時候，心瞬間釋然了！

我在半山腰呆呆的坐著，那一刻，感覺不到冷，因為從山腳下走上來時的燥熱還冇有完全褪去，聽著淒慘的鳥叫聲，感受著風聲吹起長髮時的無情，在一個冬日的午後，我一個人就這麼滿懷心事的在山半腰打發著時間。

那個女孩不愛胡思亂想，特彆是一個人獨處的時候，總覺得整個世界是自己的，幻想開始拿出來拚裝，我想把不堪的一切忘掉，想重新開始一段人生。

可這樣的想法也隻能在內心世界裡醞釀，搬不到檯麵上的，因為這是我自己的妄想。

即使是實現不了，幻想一下也未嘗不可，帶著這樣的想法，一個人癡癡的看著山下，我不知道那一刻我的動容是為了什麼？隻知道有淚水滑過臉龐的時候，有點冰。

想著想著，把自己情緒搞悲傷化，我的世界裡開始了一片混亂，淚水怎麼也擦不完，思緒怎麼也停不下來。最終眼淚沖刷不掉所有的愁緒，小聲的哽咽起來，我不知道我想到了哪裡？

更不知道為何而哭，電視劇裡常有的情節有陌生人遞過來一個手帕，我也不曾遇到，淚流成河的時候，聲音也開始飄蕩在山半腰，我的眼淚就是如此的富足，低下頭附在膝蓋上哭泣的時候，發現水泥地上，弄濕了一大片。

那天下午，心情從登山時的好奇轉換為悲傷，中間的變化過程不受任何人影響，純粹是因為自身原因。

可能是那個年齡段的女孩情緒都是比較脆弱的，稍微的有一點風吹草動，腦海裡立馬會幻想出鐵馬冰河的畫麵，而我就是這樣。淚不知因何而落，情緒低沉不知為何事所牽絆！

在感歎著過去的日子有多麼不容易的時候，也對未來充滿了恐懼，我不知道要如何立足於這個世界，因為我辛辛苦苦的勞作，最後仍是一無所獲，除了年齡的增長外，我不知道我還能如何的接受生活中的一次次變遷。

我的內心是柔弱的，無助的，在準備收拾行囊走向下一站的時候，我不知道我的下一站又將是怎麼樣，我怕兜兜轉轉了很多次，最後還是一事無成，這所有的一切我找不到原因，更不知道以後該如何去正確的，直麵的避開。

可是想來想去，我好像做不到，因為這些事情都帶一點天註定的命數。

像一隻掉了隊的孤鴨，找不到那個隊伍，更會被四麵的環境所威脅。瞬間被高大威武的怪物所吞噬，我無疑是渺小的！

心脆弱了一地。

我該怎麼去直視以後的人生？我該怎麼去遺忘這不堪的過去？

做不到與過去和解，更不知道怎麼去迎接明日的曙光，我哽嚥著，找不到北。

那個女孩不懷春？那個女孩不會流眼淚？

我在糾結著自己的心情，風也在四周做著和鳴，吹亂了長髮的時候，才發覺冷是深入到了骨髓裡。

從回憶往事到現在，我覺得我猶如祥林嫂一般，處處訴說著人生的不幸，嘮叨著日常生活中的不公，我太祥林嫂化了。

心情也被套入了一個悲劇模式，看待什麼事情總是不停的嘮叨，訴說，埋怨。

而我不同於祥林嫂的是，祥林嫂完全是見人就說自己多麼的不幸，影響身邊認識的人，我隻對自己總結剖析，影響自己，把悲傷留給自己。

然後把心中的不幸編輯成文字，發泄在平台上，給不小心點開文章的那個人看，我這樣做無異於是讓陌生人厭煩的，這樣看來，我的罪過無疑於加重了！