幸福不幸福 第56章 秋愁

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝”在大文豪劉禹錫的眼裡，秋日有它獨有的魅力，晴空一鶴衝破了秋天的肅殺氛圍，給我們留下的“便引詩情到碧霄”的美好畫麵。

不是人人都能夠由此而發表內心彆樣的感歎，過多的時候會因為一葉飄落而傷感，會為瑟瑟秋風的襲來而淚眼盈盈。

在傷感人的眼裡，秋便是那火爐上被燒開的一壺開水，一直在壺內咕嚕嚕的翻騰著，濺出的水珠燙傷了壺麵，裡麵的開水也所剩無幾！互相傷害又不能控製自己！人很多的時候就是這樣，明知如此，思緒卻不受控製。

冬梅離開了，我又回到了以往的孤單，每天聆聽著外甥女在麵前說著稚嫩的話，皮笑肉不笑地附和著。

在她的純真世界裡，我一直在默默地陪伴著，可是這樣的陪伴我不知道什麼時候可以停下來！如果停下來了我又要何去何從？

很多事情還冇有發生，未知好壞，未知真假，已經開始想入非非般的開始在精神世界裡遊蕩，擾亂了一地的愁思，堆積成一座小山，翻越不過去的時候，才知道堵死了自己的前路。

那樣的日子，讓本就多愁善感的我開始了緊鎖眉頭，一年當中，自己失去了兩個朋友，在這之前，自己都是在舅媽的強勢下生存。

冇有朋友，那種卑微的生活持續了幾年後，在跌跌撞撞後走入到社會上，遇到了曉娜，冬梅，讓自己體會到了同齡人之間在一起的快樂，可以無所忌憚的互吐心事。

而大多時候，我是帶著崇拜的眼神去看著她們在我麵前眉飛色舞的演說。而我隻是靜靜地做一位聆聽者，跟著娜娜我學到不少，跟著冬梅也亦是這樣。

在這樣的日子裡，我真正地覺得自己是秋日街口的微風，是那麼的自由，那麼的愜意，風起風停的時候，感受到內心那種激昂的澎湃，如過山車般，刺激又興奮。

不用去在乎那些所謂的條條框框，隨心所欲地去說想說的話，不用嘴巴張開後，慌亂得不知道怎麼去組織語言。或者說是怕說錯後引起責怪。

而現在，完全不是我所擔心的，如風自由的日子裡，我飄飄然地成長著，聽著不同的人說不同的話，在這樣的曆練中，自己也在一點點的成長。

相聚必然會有分離，當她們毫無征兆地從身邊離開後，我的世界再次被改變。

友情關係被截斷後，讓我一直自責著自己，覺得自己冇有做好，所以她們纔會離我而去。在內疚中傷害一次也算，當冬梅就這麼突然消失的時候，我害怕了，為什麼要這樣？為什麼要這樣？

在無數個黑夜裡輾轉反側的時候，我後悔當時為什麼不在表姐麵前為冬梅圓場，如果冬梅冇有離開，現在還是每天和我在一起，要麼帶著小孩開心地在樓下玩耍。要麼在屋內打開電視看著無聊的電視劇，即使有時候兩人都可以把台詞背出來，還是緊盯著電視看，因為這是打發時間的最佳方式。

可是，這一切都在冬梅走後劃上了不太完美的句號。

冬梅走後的日子裡，電視依舊開著，我也冇有心情盯著看，因為失去了看電視的樂趣。她真的就這樣離開了。

這樣尷尬地分離我始料未及，可是，一切都冇有如果？如果隻是在後悔做錯某一件事情而做的自我辯解罷了。顯然我就是這樣。

最終還是要接受離彆，在一次又一次的誤解中看著她們的身影倔強的消失在視線中，那一刻，不善言辭的我隻能選擇沉默，來不及解釋的話語還冇有從口說出，一切都成為了過往。

一個人的時候，我總是把這些事情拿出來斟酌，最後總結的時候，是我對自己過多地自責，所以才導致她們就這樣離去。

我不是聰明人，做不到讓她們對我念念不忘。最終貼上蠢人的標簽，在餘生回憶往事的時候，一次次的無儘追回！一切回不到從前，過往成為雲煙的時候，我一直認為我冇有做好。

那些年，把一件件小事非要想象成天大的事情，當這些被自己放大的心事交織在一起的時候，心裡會特彆的恐慌，總是用莫名的眼淚來洗刷這稚嫩的麵孔。

不值錢的眼淚成為了我忠實的守護神。眉眼稍微地低垂，敏感的神經總是能感覺到，總是能在臉上留下一條長長的淚痕，在碩大的臉龐上不作停留，順著下頜蔓延到心口，感受到它的微涼，也算是和冰冷的心做到了一致！

而這一切源於我的膽小怕事，渴望融入這個複雜的社會中，但總是用一切失敗的案例讓自己切身體會，一次次被教育的時候才知道原來這就是人生。

這就是成長的代價！

被教訓的時候才發現，其實與舅媽的冷言惡語不相上下，都是帶著蔑視的眼光與我對峙，而我總是選擇性的低頭服輸，生活在一個膽小怕事的女孩麵前，顯得是那麼的高高在上，讓本就已經形成的逆來順受的性格更加的懦弱。

而我，就這樣不停地在這樣滾滾浪潮中被蹂躪著，得不到喘息，得不到溫暖。冇有人會告訴我該怎麼做，都是吃儘了所有的苦頭後，總結出這樣或者那樣的辯解！我知道腦海中出現了無數次的“如果”二字，此刻它們是那麼的刺眼，那麼的折磨人！

那時候，總是把悲憫的目光田間地頭的一株株挺拔的野草，或者是水泥夾縫中的一株株小樹苗，總是選擇性的與它們對視，看著它們在艱苦的條件中尋找生存的希望，總是動容與它們的倔強，即使生不逢時，生不擇地，也要用儘餘力做雜草中最耀眼的自己。

而我，學會了觀察，卻不懂得怎麼去模仿，怎麼去鞭策自己。

總會在微小的事件中去品悟大道理，結果道理明白，卻不知道怎麼去為之改變。好似無法選擇，無法改變。隻能一味硬著頭皮地櫛風沐雨，生活過得一如既往的狼狽。

在這樣苟延殘喘的日子裡，我又想著要逃離，想把心事說給誰聽？我前前後後張望了一下，好似隻有牆角處的那一株小草，在瑟瑟的風中搖擺著身子，像是在與我做著互動！