幸福不幸福 第52章 冬梅

當內心有這樣想法的時候，無時無刻想要逃離，離開，馬上離開！來的時候雄心壯誌已經完全消失，留下的便是想著去逃離，逃離去哪裡？

答案無疑又是要再次回到家中，但是家裡的種種狀況，一想起來便頭疼，不想去麵對！接下來的日子怎麼辦？我一直在問著自己，晚上睡覺的時候窗外的星星依然閃爍著光芒，一瀉千裡的微光根本覆蓋不了我的憂傷。笨拙般把窗簾拉起來，我知道我想和痛苦麵對麵。

我的心事不想讓星星洞悉！我怕星星微笑般注視著我的時候，我的內心世界更加難過。

憂愁苦悶的時刻，我不知道要怎麼去化解，每天開始渾渾噩噩過著，表姐似乎也洞察到我有心事，問我是不是想家了，搖頭否認的時候，知道自己在說謊了，努力的假裝莞爾一笑，扭曲了麵容，痛苦了心靈。

第二天的時候，表姐把我帶到了樓上她的同事家裡，同事和她一樣，都是忙於上班，小孩無人看管，也是請了一個小女孩來幫忙照看孩子，年齡和我差不多大。

她叫冬梅，五官非常秀氣，個子小小的，說話語速很快，性格屬於外向型的，有了這次見麵互認，也就有了下次我們一起帶著孩子出去玩耍的畫麵，心裡積攢的厚厚的陰雲也不知道什麼時候消散了，或許是因為冬梅的笑聲，或許是因為想開了一些事情。就這樣縣城裡的生活有了冬梅的陪伴後，內心不那麼孤寂了！也不那麼不善言辭了！

在院子裡玩耍的時候，兩個小孩在一起玩耍，我與冬梅照在旁邊看著兩個小朋友，兩人的嘴巴也不閒著，十八扯的講著有一著冇一著的閒話，那時候的夢想啊理想啊，都是扯淡的很，腦海裡想著的便是此刻開心就好，從來不會考慮到日後。

在縣城待的日子裡，也由最初的鬱悶到逐漸的豁朗，這一切我一直認為是冬梅的功勞，因為我的心情逐漸的好了起來，表姐夫所說的“保姆”也不那麼的忌諱了，因為我再怎麼裝清高，這也確實是我現在的身份啊，既要麵子又要牌坊的，哪有那麼好的事情輪到自己頭上。

一切想開了，人真的也豁達了，那一年，我二十歲！如若換做現在這個時代，誰願意去做這樣的工作，我想再找不出來相似的人了！

而我竟然從舅舅家跳槽到表姐家，工作如出一轍的相同--------看孩子。生活或許就是這樣，越不想做的事情，越是想方設法的讓其俯首稱臣，唯唯諾諾中去接受。不想這樣的生活，但是這樣的生活偏偏要靠近！

在頹廢中看清事物的真相，躲不掉的那就順從吧。

既然讓我做保姆，那就做下去吧，三百六十行，總要去選擇一樣去謀生。而我選擇的是最拿不出手的工作，拿著最微薄的薪資，操著最負責任的心，生怕小孩摔跤，生怕照顧不周。每天像個小醜一樣，做著浮誇的動作逗弄著小孩開心，她笑了，我的心碎了！

我不想要這樣的生活，可是這樣的生活又是我選擇的。

無數次問，究竟是為什麼？

我支支吾吾給不出答案，隻知道淚濕枕角的時候，知道這纔是真正的自己，冇有一絲絲的偽裝，原來所有的微笑都是為了給彆人看，隻有潸然淚下的時候才知道偽裝的時候是多麼的得心應手。

心情時好時壞也是轉換自如，流淚是家常便飯，莞爾一笑也是常有。

二十歲的人生曆程，本來就是多愁善感的年齡段，而我硬是掌握了這個年齡段的精髓。

在外甥女被表姐抱走睡覺後，我有一段很長的自由時間，可以去感歎，可以去思考，心情是自由的，人此刻也是自由的。

躺在床上的時候，很少將床頭的窗簾拉上，無數次的與浩瀚星空對視，那刻覺得自己太渺小，天空又浩瀚無窮。

有時候會悄悄的走下床，躡手躡腳來到陽台上，等風吹過陽台，感受著披肩的頭髮在與風做著互動。

任憑風在這裡改變著髮型，一會吹向左邊，一會吹向右邊，一會又長髮拂麵，我不是貞子，風卻也在刻意的讓我去模仿造型。如此幾番過後，發中夾雜的頭皮屑似乎大批量吹落，發中感覺乾淨了許多，也清爽了許多，和風互動的時候，也是心情最燦爛的時候。

人也就此失眠，不知道我會出現在誰的夢境裡，而我的夢境大門始終是在緊閉！

有時候雨會拍打紗窗，感受著雨珠重重的拍打在防盜網上的聲音，是那麼的鏗鏘有力，有節奏的掉落，形成了一段無限循環的單調曲子，“咚咚啪啪”打破了夏夜的寂靜。我喜歡於這樣的吵吵鬨鬨。

天氣不斷變化，心情也跟著起起落落，賞風聽雨，倒也快活！在一個自我的調解世界裡，我做到了讓自己從低穀裡甦醒，不管努力後自己是變為一株鮮花或者野草，但是至少不再沉睡裝睡，醒來便是好事，無所謂最後的走向。

因為沉睡可怕，裝睡更可怕！

用這麼高大上的語調來安慰自己，釋放心裡的鬱悶。命運最終還是給我一個不太好的佈局，好似麵前的選擇題隻是單選題。隻有一個答案的那種。

我想奮力去抗爭，最後發現抗爭的結果便是回家，那一刻我幡然醒悟了，逐漸開始收拾內心的焦躁，選擇了向生活妥協，對於回家得不到的溫暖，我寧願在外麵流浪。

流浪時的窘迫，也許就是在佈局中讓自己逐漸成長起來。好與壞都全盤接受。不去反駁，因為在妥協的那一刻起，反駁已經失去了原有的意義。

過多的反駁之後帶來精神的崩潰，還不如去順從一點，做個對生活俯首稱臣的人。而我竟然在這樣踽踽而行的日子裡，像是領悟般，又像是默認一樣，選擇了屈服！

明天還是這樣，後天依然如此，我做到了從容應對。

保姆身份又如何？有何自卑？有何難受？自己衝破心裡障礙後，至於彆人對自己的冠名，已經不那麼重要了，我依舊是我，穿梭在二十歲的人生軌跡裡，雖然遭遇讓自己被撞的鼻青臉腫，但這樣的生活獨我一份，無人與之相仿，想想頓時豁然開朗，生活的恩賜無非於此，獨一份才顯得有價值。我無條件選擇，無條件接受！

最終明白了，人生就如一團揉亂了的繩結，快刀剪開實屬不理智，要的是慢慢把結打開，雖然過程有些慢，有些耗時，但是在打開成為一條長長的繩線的時候，人生軌跡逐漸明朗，會慶幸當時手邊的剪刀冇有利用，而是用良好心態來解開一些未知。

人生中所要經曆的未知需要冷靜麵對，不急不躁，不慌不忙。不自卑不自棄！做到了，那纔是真正的自我救贖！

在這樣的狀態下，時間給了我各種各樣的答案。有的是多選有的是單選。而我卻總是另辟蹊徑，懶得選，我會糾結題目所描述的問題，往往錯過了答題時間，也就是說，從一開始，選擇的時候也失去了原有的意義！