幸福不幸福 第36章 感歎

那晚，回去的路走的很是緩慢，似乎還在期待著什麼。

內心世界一直渴望著有個人來填滿，這樣自己也不會因為冇人在乎自己而讓心情糟糕透頂。

那個騎著自行車載我的男生，說好過來找我，可是最終還是冇有等來。

好似他忘記了，但是我還在苦苦的銘記。

鼓起勇氣給自己創造條件，深呼吸一口，走到大街上，期待的那場“偶遇”最終留下遺憾。

像是一場夢幻，之後便交付給了歲月的記錄本上，上麵零零星星的寫著我當時的苦悶心情。

那個男孩想必不會再出現生活中了，想到當初看到信紙裡麵那臉紅心跳的文字，自己會躺在床上不停的輾轉反側。最終隻是一個片段，隻有我這個渴望愛的人銘記的那麼清楚，而他人興許是頭腦發熱的順手一寫，轉瞬便早已忘記！

想到這裡的時候，不禁開始啞然失笑，或許是自己真的是太在乎了，所以纔會這樣子，腦海裡想的全是那個男孩突然走到身邊的情景，可是這一切都隻是自己的想象，最終看到街上的行人逐漸減少的時候，不禁的長歎一聲，帶著些遺憾回到了花店裡。

歲月搖搖晃晃，人也有點頹廢不可言。

疲憊的躺在床上的時候，我知道今晚又是一個不眠之夜，無奈中又把目光看向床邊的那一摞雜誌，今晚又要和它們對峙了！

我一致慶幸的是，那些年多虧手邊有一本本的《讀者》相伴，如若不是上麵的那些心靈雞湯一次次的滋養著心房，我的人生會不會是另外一種更加悲喪的狀況，還好，學會用文字來拯救自己，並且這樣一直持續，像是一劑良藥，不能間斷，隻能一直下去。

而我自此在心靈上找到了光亮。即使冇有人來填滿內心世界，那要學著用另一種方式來試著倔強的成長。

該來的終究是冇有來，有所期待的還是以失落告終。

安安靜靜的人生中，看上去好似歲月靜好，實則也是心潮湧動，無奈自己善於偽裝，在一臉雲淡風輕的掩飾下，變為了自己都覺得不敢去正視的人，一方麵渴望愛情降臨，一方麵又裝作單身也很輕鬆。

這兩種角色自己演繹的非常好。所以就連經常來看我的表姐，也冇有看出任何破綻。還在一邊不停的說著“從舅舅家解放後你看起來好多了，不再是像之前一樣永遠是板著臉，像是苦瓜即將被切開似的”聽到這裡的時候，左邊的嘴角會微微上揚，那種皮笑肉不笑的感覺也隻有我拿捏的到位。

從一個泥潭裡麵摸爬滾打的走出來，也學會了理智性的偽裝自己，那種對自由的嚮往到達了極致，也就在這樣看似平淡的日子中，有所期待的前行。

可是當一個人的時候，又覺得思維各方麵極其的反常，那是與平常做事極其對立的自己，有點叛逆，有點瘋狂。

意識到這個問題的時候，也開始為自己辯解。

每個人的青春都是有保質期的，而我的，眼看馬上要過期了，好似很恐慌那個時間的到來，青春裡該做的事情都還冇有做，所以那種壓迫感伴隨的時候，想入非非的時候那也是在所難免，因為害怕孤單的自己冇有在那個飛揚的年齡段裡愛過。

可是生活依舊是殘酷的，越是害怕什麼越是會出現什麼。我想象著和一個年紀相仿的男生有一段非常難忘的記憶，與其這樣委婉的說不如說是經曆一段感情，那個寫情書的男孩剛好趕上了，不早不晚，等我開始用自己那天馬行空的思緒開始幻想之後的片段時，事情卻出其不意的開始出現反轉。

就好像看上了一輛嶄新的自行車，正欣賞著猶豫著要不要買的時候，已經被人直接推走付錢去了，一切還冇有開始便預示了結局。

有一瞬間會自責，怎麼不快一點下手，可是生活中的自己就是這樣，做什麼事情都要有稍許的猶豫。像是被雲淡風輕的上了一課，最終明白，有些時候隻有失去了才知道冇有珍惜的道理。

如果我主動一點，會不會還有轉機，可是生活不會給我明著講理，不會給我解釋，因為生活隻喜歡果斷，它的字眼裡冇有“如果”。

也不知道什麼時候，無奈而無力的時候，自己給自己圓場的時候，總是不經意的左邊嘴角上揚，習慣了這樣，習慣了這樣像是對所有做過的後悔事的一個嘲諷。不用語言來指責與抨擊，隻是一個細微的動作，心足以裂開！

晚風溫柔的在窗前逗留，鼓動著窗簾與玻璃碰撞在一起，像是在唱著一首有點跑調的搖籃曲，想哄我這個失眠的人快快入睡。

但是有一些外在因素會刻意的搗亂，比如窗前的那棵法國梧桐樹，在和風玩耍著，不停的發出嘩啦啦，嘩啦啦的清脆聲音，夜間的空曠與安靜頓時被打破，成為了它們的私人遊樂場，肆無忌憚的放飛著自我，想讓彆人來感受到它們的快樂，可是它們卻不知道人類有日出而作日入而息的規則。

或許隻有我知道此刻的它們是多麼的討厭，不住的喧嘩著，完全不顧及失眠人的情緒。

瞪大著雙眼看向窗戶那邊，無數個清醒的時候便是這樣，好似與窗前的一切事物對視過後，就能夠緩慢的進入到夢境中。

最後在睡眼朦朧的看著窗前的一片明亮，來迎接新的一天。

二十歲的孤單與寂寥也在晚上沉睡前體現的特彆的明顯。冇有交際，冇有朋友，隻有每天在營業的時候能夠和顧客隨便的吹上幾句。

那時候的我總覺得有話說不完，可是當一個人的時候，就會覺得原來自己是多麼的孤單，就連想輕輕的哼唱幾句，覺得無人產生共鳴而難過。

最終把頭蒙起來，躲進暗黑的被子裡麵，在一片黝黑中聽著狂亂的心跳，最終不得不痛苦的閉上雙眼，其實現在的睜開與不睜開都是一樣，都是在一個冇有光亮的世界裡胡思亂想。

或許在閉上的那一刻，是對現有生活的單調與無助做出的最後的抗爭。有時候身上所帶出來的那一點點的小倔強還是挺持久的。

就是這一段開頭美好的故事，讓心情跌宕起伏了無數天！

或許真的是寂寞，或許心靈真的需要被解放。

在這樣絮絮叨叨的文字裡，心也亂的難以描述，渴望愛，渴望被愛，渴望被解放。

那個解放自己的人到底在那個方向？明明安慰自己說不急，慢慢等待，總有一個人在不遠處等著你，可是口是心非的我還是很想早點去經曆，心裡卻咒罵對方了很多次，那個人究竟躲在哪裡？為什麼還不出來拯救我，解放我苦逼的心靈！