幸福不幸福 第32章 等愛

當一抹微弱的亮光照射在窗前的時候，慵懶的伸出雙手，揉了揉睡眼惺忪的眼睛，跌跌撞撞中往衛生間走去，一番洗漱後，隨便的吃了幾口麪包，便拖著疲倦的身子下樓。

打開店門的一瞬間，像是又穿越到了一個熱鬨的仙境，在人聲鼎沸中聽到了討論今早蔬菜的價格。鳴笛聲不斷時又聽到了司機們暴躁的謾罵聲。看著門前一片喧鬨的景象，不得不在心中告慰自己，又是人間煙火味的一天啊！

昨晚的那些亂七八糟的想法，在看到路人臉上洋溢位來的笑容時，像是被感染了一樣，似乎不那麼重要了，試著也學著那些人，嘴角微微的努力上揚一下。不行，表情還是有點僵硬…

環顧了一下店裡的花草，那些綻放的花兒好似正在對我微笑，搖晃著花瓣在為我鼓勵加油！再試一次嘴角上揚，表情稍微的不那麼僵硬了！

有顧客的時候，侃侃而談，儘自己所能把訂單做到最大化，冇有人的時候，語言功能暫時失去了，取而代之的是花店裡的安靜。

一個人的時候，通常就是這樣，有人說話的時候，儘力的去說，獨自一個人的時候，寂寞孤獨隨時襲擊，猶如一座雕塑，空洞的看著麵前呈現的世間萬物，去感受他們的真假美善。而自己冇有表達的慾望。

回想之前的自己，再深思現在自己，似乎都是這樣的。冇有為之改變什麼，也冇有增加什麼。

平平淡淡冇有波瀾，如果那天消失在人海中，或許也不會有人記起，就是這麼的微乎其微。

與生俱來的自卑從來不曾在身體上摳掉，一直隨身攜帶，並且隨著年齡的增長所占據的麵積越來越多，過分的將整個身子包圍的時候，才發覺自卑猶如牛皮癬，不知不覺中已經感染全身。更不知道該如何去根治。

外表看似明朗，對待進店的顧客都能夠做到用心接待，和顏悅色的表達自己的認知。但是一個人閒下來的時候，纔是真正的我，隨時都覺得這個社會把我忘記。

那種求生、求關注的慾望極其的強大，但是又不知道怎麼向外界傳遞自己的信號。一直就這麼優柔寡斷，多愁善感。

在一個炎熱的夏季裡，做不到心如這個季節樣熱烈，隻是往一個相反的地方靠近。

二十歲的世界觀裡好似還是那麼的不明朗，總是在思考著餘生還有多長，人生還有什麼事情冇有經曆？

如果未來還是如這般平淡，是不是可以讓時光機猛按快進鍵。我好似等不及這樣的煎熬，想按照人的一生的軌跡快速的走完，如走過場般，如排練般，草草了事，各自心安！

頹廢的看待人生，也可以詮釋為不負責。

更知道自己心裡狹隘的想法，就是冇有辦法去阻止，任由在內心世界肆意生存，最後被無限放大！

很奇怪，二十歲怎麼會有這樣的想法，或許是一個人太過於無聊了，總是考慮一些很哲理的問題，考慮一些根本就冇有答案的問題，總是鑽牛角尖的想試著解題，最後隻能在一陣陣歎息中感慨，自己哪能解開這如此深奧的題型啊！

隔壁餐館不知道什麼時候撐起了一把大遮陽傘。

看到廚師和餐館老闆的女兒坐在一張藤椅上，在炎熱的夏天裡，互相擦去彼此身上的汗。

談笑風生間已把路兩邊的行人全部自動遮蔽，剩餘的時空維度裡，想必隻有他們兩個。儘情的打情罵俏，從不顧及身邊人異樣的目光。

而我則是透過櫥窗玻璃偶然看到婚外情的燒腦片段，過於臉紅的畫麵，選擇性的轉頭裝作冇看見。他們都是害怕孤獨的人，都是需要異性關注的人，猶如乾柴烈火的相遇，註定要熊熊燃燒。

而我呢？也害怕孤獨，但是骨子裡的矜持與保守，做不到那樣！

始終在一個很理智的氛圍下生存，冇有奢望過以後的日子像他們那般熱烈，隻想到有個人可以給自己稍許的溫暖就行了，這二十幾年的冰冷真的想丟棄，因為我真的恐懼了。

大腦中冇有羅列出對異性太多的要求，隻是想到，在對的時間遇上就好，懂得噓寒問暖便是最佳選擇，我的要求也無非就是這樣。

我是一個等愛的女孩，一直在翹首期盼，可是那個人究竟在哪裡，始終是個問號？

是借書的那個男生嗎？

那個男生為什麼主動了一次後就失約？

我想知道答案，但是又怕答案太過於明顯。

想到舅媽以前對自己所用的標簽，我生怕那個男孩也會對自己有這樣的看法，最終在自卑中哀傷。不得不說我想的太多了。

腦海中始終想著彆人對我的看法，從來冇有想過自己對那個男孩有什麼看法，自己或許真的是太缺愛了，但凡是異性給自己一點點關懷後，內心便會洶湧澎湃不止，或許真的是想尋求彆人的關注，那種感覺很想去親身體會一下。

走來走去，晃來晃去。

在顧客走後的店裡，冰冷的麵孔，紊亂的步伐，淩亂的心情，一直就這樣在花店裡徘徊著，剛纔對待顧客時的眉開眼笑想試著拿出來，可是對著鏡中的自己，怎麼提拉自己的麵孔，就是做不到自然狀態，無奈最後隻好放棄，狼狽的從鏡前離去。

不停的走著，數著步子，又是一個晴朗的夏日，心情卻不知道何時被烏雲覆蓋了！

最後發現心情無法明朗的時候，又開始在店內重新的擺放花花草草，試圖讓自己忙碌起來，忘卻那些不太美好的片段，在矛盾中安慰著自己，又不停的用一些亂七八糟的想法來折磨自己，最終隻能是呆呆的站立在那裡，閉上眼睛做深呼吸。

想試圖用體力勞動來麻痹自己，一個下午，就是在這樣繁瑣的勞動中忙碌著，即使是擺放好的花盆，也總是要端起來看看，再放下，然後再拿起，最後再放下，折騰的滿臉大汗，回望這生機盎然的花店裡，竟然與早起自己擺放的時候一模一樣，一個下午白忙活了，到最後還是恢複到原有的樣子。

彎著腰疲憊不堪的看著這些花花草草，人搞疲倦了，花還是依然悠然自得的綻放，好似小醜就是我自己。

最後不得不擦乾汗水，規規矩矩的坐在櫃檯前，開始翻閱那些過期的雜誌。想讓自己的心冷靜冷靜。

沉浸在書海裡的時候，文字是最好的心靈導師，我知道我需要它們的拯救，我需要心靈上的沖洗。更需要心靈上的慰藉。

表麵上冷酷無情，整天掛著一張冰冷的臉。內心也亦是這樣，好似與這炎炎夏日極其的不匹配，但是也不知道怎麼去適當的調配。隻能任由熱風吹拂臉麵，揮發走臉頰的汗珠，卻依然吹不乾內心的陰暗！