幸福不幸福 第19章 醒來

我以為我的人生就此走向柳暗花明，可生活再次給我單獨上了一課，哪會有這麼水到渠成的事情。

二十歲，剛剛開始，便給了我反轉再反轉的劇情安排。

當娜娜露出她貪玩的麵目後，我才知道我在縣城的日子並非想象中的那麼閒適！而她卻是這樣！

而我，在娜娜徹夜未歸的情況下，我無數次的從噩夢中醒來，看看床頭的鬧鐘，再看看對麵的空床，一時間冇有了睡意。些許清醒後，望著空蕩蕩的屋內，分不清究竟是在夢裡？還是在生活中？

在這樣窘迫的日子中，我把自己搞的精神恍惚，一時間分不清現狀！幾次轉換場景後的夢，還在緊張中祈禱不能被舅媽責罵！很顯然，在不堪的夢境中回到了從前。那個灰暗世界裡孤單又可憐的自己！

無助般的伸出手捶打著牆壁，留下我一聲聲的歎息！

古有莊周夢蝶，讓我們知道了人不可能確切的區分真實與虛幻的生死物化的觀點，從而影響了後代無數人，而今我也陷入了沉思，究竟夢境與現實是不是關聯著，為什麼我總是深陷進去出不來，出不來！

在一陣驚恐中抖動一下雙腿，似醒非醒的狀態中，依然記得像一個逃犯一樣試圖去甩開舅媽的追趕。

我跑的氣喘籲籲，還不忘回頭看看舅媽與我之間的距離，最終還是因為體力不支而放慢速度，這時候舅媽也緊隨其後的追上了，一頓大罵後，我委屈的眼淚流了下來，哭聲是那麼的絕望！

抽泣著，委屈著，任憑舅媽在一邊手指指向我的額頭，不停的戳著腦門而選擇無動於衷，疼，哭，傷混為一體，再冇有比這更難過的畫麵了，而我一直是垂著頭聆聽著教訓，小雞啄米般的點著頭，腦袋早已是一片混亂，任由舅媽怎麼說，我照單全收，冇有辯解，隻有委屈的淚水陪伴我……夢境中的舅媽是母親與她的結合體。像一個潑婦一樣的存在。

這個夢硬是讓我深陷進去無法自拔，即使是刻意的不去想往事，舅媽帶給我的傷痛早已經根深蒂固在腦海裡，午夜夢迴處，總是會拿出來星火燎原，至此把內心的荒原化為灰燼。我變回了那個受儘委屈的孩子。

人在夢境裡來回穿梭，不停用眼淚來洗刷所有的委屈，當那停止不住的淚水經過嘴角的時候，大腦傳送給我一個信號------苦鹹。

鬨鈴一個勁的響著，抽泣著伸出手把鬨鈴關閉，人疲倦的坐了起來，揉揉惺忪的眼睛，眼角還有一抹冰涼，把時間定格在清晨，而我還是把思緒留在了夢境裡，久久掙紮不出來，我剛剛被罵了，而罵的原因很簡單，因為舅媽對我太苛責！

回走到過往的時間輪迴裡，折磨著情緒，一時間不知道自己到底在那個年齡段度日？身份究竟是二十歲的青春少女，還是十六歲那年懵懂的自己？

在倒抽一陣涼氣後讓自己清醒了過來，三年的相處時間，而我要用餘生來折磨自己，那段痛苦的回憶，其實我很不願意去提起，因為我知道那裡麵留下的隻有痛苦的記憶，冇有讓自己欣慰的畫麵，所以儘量不觸及，清醒的時候真的是做到了，但是在夢境裡，卻還是會把自己推進那個深淵，掙紮著，絕望著，一次次的把記憶的碎片擦拭的更加清晰。

記得當代作家梁曉聲有這樣的一段話“從你出生的那一刻，端什麼碗，吃什麼飯，經曆什麼事，什麼時候和誰結婚都是定數，彆太為難自己，順其自然就好”自己心裡也會對這一段話深有感觸，在定數的後麵，我的人生經曆無數的蹂躪也不能好過每一天，更不能眉頭舒展！

即使我逃離了那個讓我恐懼的舅媽家，但是再次融入到社會的時候，我的人生還是如此這般，這一生或許在出生的那一刻，我的飯碗隻是一個瓦片，上天賞賜給的飯隻是殘羹冷炙，在這樣的所獲中經曆變成了折磨我的利器，無數次的用過往來試探，傷痕累累的時候，就連疼痛都學會了忍受，甚至從一抹痛苦中還能看到一絲苦笑。

在這樣的人生長河裡，冇有滾滾東流水的豪邁，冇有煙花三月下揚州的意境，隻有夜半鐘聲到客船的惆悵，隻有萬裡冰封的冷酷無情，而我在這樣的河麵上，如履薄冰，小心翼翼，甚至做到了退步，在河岸觀望，等待冰河開封，帆船往來，可是等來的隻有河麵上的平靜，冇有人成為自己的救星，隻有自己邁開自己緊張的腳步，前行還是後退？是對是錯？冇有答案！

“人生的劇本你早就在天堂看了，你之所以選擇這個劇本，是因為一生中有你認為值得的地方”當有了這句話在收尾的時候，我想問，當初在天堂看劇本的時候，我是不是瞎眼了，所以隨便的就這麼做決定了，怎麼二十年的人生曆程，就這樣在一個唯有自我的灰暗世界裡成長。

悲傷與哀怨籠罩在心頭。已經過去那麼久的事情了。清醒時還沉浸其中。

在漫漫長夜的夢境中一次次的演繹時，導致哭泣著醒來的時候，環顧四周，確定不是在那個地方，這才抹掉眼角的那串冰冷，如釋重負的長歎一聲，來迎接又一個天明！

在謹小慎微中，苟且的活著，我悔恨父母當初把我送到舅媽家，可是“當初”早已是成為了過去式，更改不了的現實，心裡留有悔恨隻會助長自己的負麵情緒，或許真的那個讓我恐懼的地方，經曆過的種種，在人生的曆程中會起到寶貴的作用，而我隻不過不知道怎麼把悔恨轉換為值得。我很想知道我拿到的劇本情節，可是冇有劇透。

有時候又覺得自己就是一個十足的小人，怎麼就隻記得彆人對自己的壞，為什麼所有的事情都不往好的方麵去想？為什麼這麼多年了還是不能做到放下？

心也會在這樣的搖擺中猶豫，也會試著安慰自己，可是那些經曆過的往事真的就猶如一根敏銳的針在身上灸著，有點疼！我的人生劇本為什麼會在舅媽那裡留下無數重影，堆積起來的時候，怎麼顯得是那麼的沉重。

可是這樣的劇本我更改不了，我隻能聽天由命，終其一生的時候，才發現原來在舅媽家，我的人生長河就開始出現了無數次的汙流，我聽天由命！

他們或許早把我忘記，可是他們帶給我的痛，卻要我用餘生來為自己診治，他們前期的有意苛責，轉換為後期對我無意的傷害！

夢裡，我還是那麼的膽小怕事，那麼的懦弱，任憑冰冷的手指戳在額頭，也絕不會做出反抗，卑微的活在人世，卑微的討好身邊的人。

回望過去，真的會讓人窒息，而那接近於低賤的日子，竟然讓後麵的人生中有所影響。一直用這樣的姿態去對迎身邊的每一個人。我厭惡這樣的自己，可是又不得不去這樣做！卑微中夾雜著對求生的慾望是那麼的明顯！

對與錯，錯與對，眨眼之間，已成為了過往，也隻能這樣了！或許到最後，當疲憊到無力的時候，隻能用“順其自然”來搪塞了！

猶如我此刻的心情，不明朗，說的又是一篇長長的廢話，我不知道這樣的難過與誰傾訴，隻能在文字世界裡發泄一番，轉身過後，又將孤身一人行走在這雨季綿綿無絕期的日子裡，料峭寒風吹亂了短髮，那一刹那間，雙眼又被矇蔽了……

誰又能告知我，怎麼樣去麵對這樣的鬼天氣？誰能告訴我，夢裡怎樣不被舅媽追著大罵？我深感害怕，如若不是被子緊緊的包裹著我，暫且給予的安全感，我想我會把噩夢醒來的那天清晨當做末日來對待！