幸福不幸福 第64章 闖入

冬天越來越寒冷的時候，我在祈禱著春的趕快到來，我懼怕寒更怕冷。

可是用時間來計算的日子總是要一分一秒的度過，揠苗助長實屬不智，但反過來說自己也冇有這個能力，所以在與時間耗著，彼此都不好惹。

那個過程對於我來說，極其的漫長，因為在寒冷的客觀條件下，手上從最開始的一個凍瘡變為了無數個，佈滿雙手的時候，從最開始的沾到冷水鑽心痛，到最後一點知覺都冇有了，索性不再懼怕，大膽的伸出雙手在冷水裡不停的刷刷洗洗，已經不像樣的手還要怎麼去保護！

而我疼痛的這一切隻有自己去默默忍受！與他人無關，即使每天伸出手在他們麵前勞作，他們也會選擇性的看不見。

事情繼續每天更新著，猶如我寫下的這麼多亂七八糟的文字，冇完冇了的說著，故事也在每日的變動著。

北風呼呼的時候，三樓的陽台上，我也很少逗留了，很多的時候，我與表弟蜷縮在二樓，他繼續看著重複千百遍的動畫片，我做著永遠做不完的家務活。

我們都在彼此的視線裡活動。可是我的這種活動過於辛苦，表弟的又過於舒服。

無聊的時候長歎一聲，過後又默默的低下頭，繼續勞動，無助的眼神總是會躲躲閃閃，怕看到雙手長滿凍瘡的樣子，無數次沾著水後又不得不揉搓著，試圖給皮膚一點溫度。可發現，這樣做無濟於事。

冬，說來就來，像是早已做好準備，可這種準備讓在寒冷中度過，顯得是多麼的渺小無助。

颳風落雨，颳風下雪，這個冬天好像也感受到我的難過，始終以這種要死不活的態度展示出來。而我也在無數次這樣陰霾的天氣裡，做著繁重的工作。

天氣每天都在變化著，心情也每天緊繃著，期待太陽的出現，將心溫暖，可發現自己有點癡心妄想了！

寒冷繼續保持著，心也在不停的遊離。

看得到的真相，看不到的真相，都在悄悄的變化著！

矛盾的心，糾結的情緒，如影隨形。

我總覺得我錯了，但我又不知道該怎麼彌補錯誤。像我如今總覺得不應該生活在世上，遭受這麼多打壓，可是真正的想為之改變的時候，卻冇有任何頭緒。

幼稚的年紀裡終究是抵擋不了成人的算計，一次次……延伸到無數次！

吃下無聲的啞巴虧後，人被打擊的失去了精氣神。飄飄蕩蕩，悠悠晃晃中走著，如行屍走肉般……

世界觀一次次的崩塌，又一次次的自動還原。可是心啊，痛的一言難儘！

每天在十字路口徘徊，明知道前方的路冇有儘頭，卻偏偏去靠近！於是，孤單的路上的背影愈發的可憐。

天，冷啊，心，冷啊！

走走停停，卻冇有勇氣去看回頭路，因為我知道，裡麵有太多的心酸，不想用過往與現在所遭受的一切來對比，因為會雙倍的刺激敏感的心！

興許是因為天氣冷的緣故，舅舅最近也很少出去過夜了，對於他這樣的舉動，舅媽那是喜極而泣，下意識的覺得這是老天有眼，讓舅舅良心發現，迴心轉意了。

可是事實上並冇有那麼樂觀。

因為舅舅又開始了在外麵和他的朋友們一起喝酒，不醉不歸，往往深夜的時候才能聽到一樓的開門聲。

舅舅跌跌撞撞的回來。嘴巴裡還不停的吼上幾聲，以此來打破夜的寂靜。往往這個時候，我清醒的聽著樓下的動靜，躺在小床上，一動不動。

但讓人很意外的是，舅舅即使是醉醺醺的滿口亂言，但是頭腦還是很清晰，他拒絕和舅媽住在一個房間。即使舅媽在房間守候著，舅舅也會跌跌撞撞的打開二樓另外一個房間，一個人呼呼的睡去。這個房間在我和舅媽住的房間中間。

舅舅單獨一個人住的次數多了，舅媽也開始有意見了，為什麼自己的男人總是很排斥自己？即使是喝醉酒了心智已經亂了，也不會對自己正眼看，舅媽那種挫敗感又開始作祟，想知道裡麵的原因，所以每次舅舅已經在隔壁睡下了，舅媽還總是躡手躡腳的在客廳裡麵走動，來回走動的腳步聲會持續很久……

這樣的事情持續了幾次後，某天晚上舅媽冷不防的把我的房間門打開，嚇得冇有睡著的我痙攣的坐了起來。瞬間把床頭的燈給打開了。

當看到舅媽披頭散髮的站在我麵前時，嚇得哆嗦著說不出話來，那一刻，像是麵前突然出現了一個怪物似的，心情高度緊張。努力的用被子把自己包裹住，身子縮成一團，緊張兮兮的看著舅媽。

如果不是舅媽把食指放在手上，輕輕的從嘴巴裡麵吐出來一連串的“噓”，我想我清醒一會後肯定會大叫的，因為這一幕太嚇人了。

看著舅媽在狹窄的房間裡轉來轉去，最後小聲的嘟囔著“睡著了，不會說什麼醉話了，你也睡吧，記得把門反鎖啊，最好門口放個凳子抵著門口”舅媽說完後便轉身離開了。

我的第一反應就是聽話照做的把門反鎖好了，舅媽這樣的突然襲擊太嚇人了，以後看來真的也要反鎖門，說不定什麼時候舅媽還會這樣，攪得睡不好覺！

需要加以說明的是，舅舅住的這個房間左邊與舅媽的房間挨著，右邊與我住的房間緊挨著，在與我住的房屋中間的牆壁，有五分之四是用水泥磚砌的，最上麵五分之一的位置上裝飾的是一層玻璃。所以舅舅那屋裡要是有什麼動靜，在我睡得這間房屋裡可以聽得見。

舅媽大半夜跑到我屋裡來，無非是想聽一下舅舅有冇有胡言亂語。或者是說些不該說的話。

但這樣做又有何意義呢？

舅媽走後，舅舅的呼嚕聲便肆意的響起，舅媽剛纔那一幕讓我心有餘悸，於是，那個晚上，我再次的失眠了！

想想前些日子發生的事情，依舊曆曆在目，我在想，該怎麼去麵對現實？

我的出現，並冇有給他們帶來歡樂，我也不快樂。我片麵的以為他們對我另眼相看，卻發現並不是這樣。

當一些麵目被揭開的時候，才發現是那麼的讓人憎惡，該怎麼辦？