幸福不幸福 第53章 涼薄

秋天：在多愁善感的人眼中，那不是一般的蕭條與無奈。

會因為從麵前飄零的一片落葉聯想到自己境遇，孤零零的隨風飄落，始終是找不到一個溫暖的地方，旋轉著找到一個棲息地，隨著雨的攪合，最終不暖反而更寒。

會因為忘帶雨具，接受撲麵而來的秋雨的洗禮，像是要有意清洗麵前的世界，讓看的更清晰，往往是事半功倍，眼前出現的模糊讓自己更加難以分辨東南西北，心底更加的陰鬱。

會因為窗前停留一隻被雨打濕的小鳥，聯想到寄人籬下的心酸，而我隻是默默的看著，看著它不停的啄著身上的羽毛，撲棱一下翅膀後，目送它遠去，短暫的停留後帶給我無限的遐想，它是自由的，浩瀚當空任其飛翔，而我隻有在防盜窗加固的屋裡不辭辛苦的做著家務。想到這裡的時候忍不住的長歎一聲，我似乎在羨慕著它的自由！

在那個偶爾閒下來的某一刻，開始惆悵般的怨秋，恨秋，排斥秋，而自己這種從內心裡無法解釋及說明的原由，讓自己不得不去懷疑是不是太無聊了才這樣，明明也可以揚起嘴角開心每一天的，也可以冇心冇肺的過好每一天的，怎麼但凡看到那飄飄灑灑的雨，心裡就開始莫名的反感，而這種反感自己竟然也是說不清道不明。

或者少女階段都出現過這種怨天尤人的場景，而我的階段顯然是與日俱增，永遠也體會不到什麼是開心，每天繃緊著臉，麵對秋風不懷好意的吹弄，迎接秋雨刻意為之的沖洗。

腳下的泥巴路，無所顧忌的踏過，身後留下的或深或淺的腳印，證明瞭行走的時候，是多麼的倔強與逞強。

內心世界的起伏不定，讓我有時候不得不引吭高歌來釋放心情，最後扯破了嗓子把那最後一句唱出來的時候，頭頹廢的埋在膝蓋處，蜷縮的身子不停的抽搐著，內心卻更加的痛苦了！

那些年，我真的不知道痛苦為什麼是如影隨形，稍不留意便是現場發揮，讓自己的內心世界如萬馬奔騰般難以平靜。

淩亂的發黃的筆記本上，歪歪扭扭的記錄著當時的點點滴滴，不是心情不好便是不開心，或者是很想哭之類的比較消沉的詞語。

細想也冇有經曆過什麼，怎麼把內心世界影響成這樣？無非是與隔壁男孩朦朦朧朧的冇有說明的話語，僅此而已，但隨著他的離開，在之後的日子裡，也把他從生命中去除掉了一樣，所有的片段隻是在當時引起怦然心動，過後回憶起來也就是平靜湖麵上偶爾泛起的波紋，轉瞬又恢複了以往的平靜。

他隻是過去式了，隻是在那個朦朧的接近模糊的狀態下的一場不算美妙的夢幻，不會糾結於夢裡的片段，因為那是再也追不回的曾經。但是自己為什麼快樂不起來？

我一直在疑問自己的，一直想知道答案，一直絞儘腦汁想怎麼來解答的，奈何我總是用接近抓狂的姿態來麵對自己的疑惑，讓夜深人靜的時候，更加的難以入睡，一個解不開的題一直困擾著我，我想試著用平靜的心態來麵對，試著去解開，可是冇過一會，心情又開始瞬間的衝動，接下來是狂怒在心頭燃燒，卻不知道怎麼辦了！

似乎在悲觀的外表下，也很渴望快樂常駐，或者來打敗悲觀，換取快樂的簡單生活，但是努力了多日，找不到那把開心的鑰匙，隻能在矛盾中徘徊，對著牢固的開心之鎖發出無限的長歎。

秋風秋雨又不定時的來作伴，那年的秋天真的是剪不斷理還亂的綿綿無絕期，似乎想慢慢與我靠攏，詮釋我們彼此同樣的情緒。

在陰鬱中度過一天又一天。內心世界裡儘是一片狼藉。

我到底怎麼了，在十九歲的那年，心情一直是怏怏不樂，始終找不到問題的答案，隻能讓這樣的思緒像是個藤蔓一樣，纏繞在心頭，纏的越來越多的時候，我發現呼吸都不那麼順暢了！

討厭雨但是也阻止不了雨來發泄情緒，持續多日的陰雨綿綿天氣像是冇完冇了，一直冇有停息過，像是這裡的天氣與太陽絕緣了。

找不到溫暖的陽光普照的畫麵，儘是在滴滴答答的聲中過著每分每秒。

某一天的午飯時間，二樓上演著各懷心事的舞台劇，隻聽到筷子碰撞碗發出來的聲音，還有咀嚼菜的聲音。

今天的餐桌上超乎尋常的安靜，冇有以往的唇槍舌戰，這讓我感到不可思議。

不大一會兒，看到舅舅放下碗筷，擦拭了一下嘴巴起身離去了，對於這樣的悄然離家出走已經是司空見慣的事情了。

聽到後門“咚”的一聲關閉後，舅媽果斷的放下碗筷，拿起電話再次的展示出她偵探的本領，開始四處去打聽舅舅的去處，每次掛上電話後手抖動著扶著茶幾，能看出舅媽心情的極大波動。

他們的日子還在這種糾紛中繼續持續著，家裡隻是舅舅上午的要待的地方，過完上午之後，就是舅舅出去瀟灑自由的時間。

這樣的日子即使有風雨交加來相伴，舅舅照樣風雨無阻，高大的身影消失在雨中的畫麵，舅媽總是會含著眼淚默默的目送。

這個家舅舅是一會都不想在這裡待了，這裡隻有舅媽的冷嘲熱諷，這裡隻有舅媽的語言上的試探打聽，出去麵對的是什麼，彆人對他的恭恭敬敬，對他的溫柔嗬護，兩者做個對比，誰願意在家裡麵對一個女人不懷好意的數落與盤問。

同時，舅舅也把最無底線的凶狠送給了舅媽，他們之間的交流就是要聽誰的嗓門大，誰就是勝出的，舅舅把所有的憤怒留在了這個房屋的二樓，他把冷嘲熱諷加倍的還給了舅媽，在外麵卻是一副委屈的模樣，躺在彆人溫柔鄉裡沉醉不知歸路。

似水柔情都在外麵氾濫的使用，毫不吝嗇的用物質包裝，傳入耳際的是嗲聲嗲氣的心疼語。

目的達到了，從而更加的證明舅媽是有多麼的可憎。

無數次的爭吵，無數次的對罵，無數次的冷戰。我見證了他們太多不光彩的事情。

往往這個時候我總是會帶著表弟離開，我不想他這麼小的年紀裡腦海裡記取的全是他父母吵架的樣子。

我想讓他的幼兒時光是天真爛漫的，不受父母們的影響，開開心心的玩耍就可以了！另外我也不想看到他們撕下麵具的真實麵目，太過於虛偽！我也不想去麵對。

像是突然間的醒悟，突然間明白了自己不開心的原因，不應該是在這樣的大染缸裡麵，自己所看到的毆打畫麵，所聽到的刻薄話語。把自己給團團包圍住了。

自己不是主角，但是也在這樣的環境下耳濡目染的看到了婚姻背後的淒涼，本來就多愁善感，再看到他們每天把爭吵當做是家常便飯，心情真的會受影響。

找到了根源，那麼怎麼來解決呢？