幸福不幸福 第31章 火燒

眨眼之間，已經在這裡將近小半年，小小年紀裡承擔著所有的家務事，最苦最累的活都攬在身上。腰痠背痛在每晚躺倒床上的時候，格外的明顯。側睡，平躺都不行。好像是被釘到了硬板床上，掙紮著，疼痛著。

也會在表妹週末回來的時候，看著舅舅一家人圍繞著表妹轉來轉去的溫馨畫麵，心裡會格外的羨慕，總想著表妹怎麼那麼有福氣？生在一個有錢的家庭，還有那麼多人疼？而我呢，父母猝不及防的拳打腳踢烙印在心上時，所期待的愛便與我相隔甚遠。就連舅媽給我的白眼與訓斥我都麻木的認為在可接受的範圍內，至少不是像父母那樣用暴力來收拾我。就是這樣的自我嘲弄，支配著我在外婆家乾著，並且不會把所受的委屈說與外公外婆。舅媽指責我，我會檢討著是自己冇有做好，下次可以做好。在我眼裡舅媽的白眼對我來說已經是很仁慈了！因為這是肢體上的演示，不是行動上的毆打！

又想想在家裡麵吃著鹹菜，喝著碗裡飄著白色肉蟲的稀飯。到舅舅家可以吃上黃燦燦的油煎雞蛋和香噴噴的飯。對我來說嘴巴上已經很富足！這樣做一對比後，即使遭受白眼也長不到身上。任其隨便吧，總覺得自己身上有點阿q的精神在上麵，自我安慰，自欺欺人！

也會在一個閒適的下午，看著比自己小兩歲的表妹摟著舅舅，舅媽，撒嬌般討好他們，最後小心思得逞後在他們二人臉上各親一下後，大聲的叫著萬歲萬歲萬萬歲後開心的離去。舅舅，舅媽少有的笑容在臉上停留許久。而我隻是遠遠的觀望，這些對我來說一輩子都不可能會發生在我身上，我隻能望而興歎。一番沉思後轉身離去，去躲避這些讓心裡難受的畫麵！

在這個忙碌又熱鬨的大家庭裡麵，我是孤單的。冇有同齡人聊天說話，之前認識的一個陪護的豔麗，開心交流幾天後，自此再沒有聯絡。不經意的相識後又再見，這樣加劇了我的開心後的孤單。

我的世界裡隻剩下表弟了。繼續陪著表弟說著幼稚話，告訴他什麼不能動，什麼不能摸。給他下達一些小命令外，也會抱著他打轉轉，為了逗他一樂，卑微的在那個四合院裡麵生存著，因為自己知道，隻有把表弟逗樂了，舅媽聽到自己的孩子在和表姐開心的玩耍，心裡會好想一些。逗著表弟，其實最大的目的還是為了讓舅媽開心，讓她看到我在全身心的帶這個他們盼了十二年的男嬰，但是最後自己呢，逗樂了彆人，自己麵部早就僵硬的不行，心也疲憊的不行！像個小醜一樣，在嘩眾取寵，但是又改變不了，隻能在這樣一個狹隘的圈子裡麵任命！自己的世界裡麵呈現出來的字眼便是，平靜，卑微，簡單！

四位姨媽也會時常回來看外公，外婆。坐下來談話時，都會拉著我的手說“幸福啊，真是個好孩子，替姨們在家照顧你外公，外婆。真的是我們的小心肝啊”不管是大姨，二姨，三姨，四姨。會拉著我的手，笑吟吟的把我攬在懷裡，也隻有那刻像是自己的辛苦被得到肯定，很開心，又有點眼眶濕潤。因為母親從來冇有將我攬在懷裡過。

隔三差五，舅舅會去鎮上買些火燒夾肉回來（河南地方風味小吃，煤爐裡烤好的餅子切開，裡麵夾上色香味俱全的鹵肉，一般就是豬耳朵，豬大腸之類的，撒上一點香菜和蔥花，味道極美。而我生來吃素，舅舅也會另外買一個火燒夾素菜的），我極其的喜歡吃，因為在山裡冇有見有賣的，吃過一次後便惦記下一次什麼時候可以吃。加之味道鮮美，每當舅舅買回來遞給我的時候，我總會覺得那天是過年一樣興奮。不由分說便拿著火燒夾菜大口吃起來，舅媽冇有看到還好，舅媽但凡看到，便會撇著嘴巴說“真是山溝裡出來的鄉巴佬，一點素菜就吃的狼吞虎嚥，八輩子冇吃過似的，又冇人與你搶，至於這樣嗎？你慢點吃不行嗎？不怕被噎死啊”一頓數落後，飄過來一個白眼後離開。看著舅媽的身影想想剛纔說我的話，感覺到特丟人。從此以後，再看到火燒夾菜便冇有吃的慾望。被說怕了，不敢張嘴去吃自己喜歡吃的東西了。但是有幾次，我卻看到舅媽躲到一處，手中拿著火燒夾肉是風捲殘雲，完全不顧平常高冷的形象。嘴角上流著黃油，手上也是這樣，並且順著手指蔓延到胳膊上竟無察覺。

那一刻，我默默的轉身離開。

舅媽時不時的會拿著冇有沖洗乾淨的衣服給我看，拉著臉對我說“水又不要錢，你多沖洗幾次算不上浪費吧，下次記得啊，這麼大的姑娘，從洗衣服乾不乾淨來判斷，你是一個不講衛生的孩子，哪能冇有洗乾淨都開始晾曬呢，你想想，再把冇有沖洗乾淨的衣服穿到身上那是什麼感覺啊？”我點著頭，不言不語。因為我看不到那個位置冇有被沖洗乾淨，但礙於舅媽的說辭，隻要將衣服再次的浸泡在水裡，不洗個五六遍是不得拿出來擰水。這樣的雞蛋裡挑骨頭的事，在她生理期是格外的常見。習慣了舅媽這樣無中生有的樣子，那就是低著頭順應著她的要求去做。反正她不能看到你閒著。更習慣了被舅媽叫到一邊去訓，因為這些都是在外公外婆不知情的時候進行的，而我也習慣了成為舅媽情緒波動時的發泄工具！

如果是換做現在的自己，遇到像舅媽這樣的領導，我的工作也不知道換了多少次，那時候興許是害怕，害怕父母對我的咒罵，不得不忍氣吞聲的在這裡埋頭苦乾！委屈著自己。

忍，忍，那些年，在自己的腦海裡麵隻有一個“忍”字，舅媽可以對所有人都和風細雨，包括媽媽回來，也是五姐長，五姐短的稱呼著舅媽，兩人也會坐在一起愉快的聊天，隻有對我格外生厭。那是看到後立馬可以把鼻子歪到天上，我不醜不笨不傻，很聽話，很懂事，很乖巧，但就是入不了舅媽的法眼，用現在的話來說可能是八字不合，所以纔會這樣！

在這樣憋屈的環境下，冇日冇夜的乾著，乾著，唯一的休閒方式就是晚上躺在床上的時候，一摞過期的雜誌給予心靈慰藉，心從開始的起起伏伏到如湖水般寧靜，無波瀾！

我最近一直在思索一個問題：那些年，到底擁有了什麼？多愁善感？鬱鬱寡歡？看到舅媽就心驚膽戰？

我收穫了什麼？誰能又懂我？

答案好似不唯一。