幸福不幸福 第38章 哭啊

如果此刻讓我來形容當時十九歲的自己，我想我又與紅樓夢裡麵的晴雯差不多，心比天高命比紙薄。但是性格又與林黛玉很相似，喜歡哭，喜歡掉眼淚。

動不動就喜歡讓淚水在臉上飛流直下！但哭過之後那些所受的委屈還是在心頭，還是牽引不走，最終的結果就是眼睛紅腫，收穫的依然是悲傷！

哭:發泄了不滿的情緒，但是冇有讓自己釋然，心情還是糟糕到了極點。

其實說白了，很在乎彆人對自己的看法，心思又是非常的縝密，當週圍傳來關乎於我的隻言片語，無論好壞都會讓我惴惴不安，更何況是在父親的責罵下，在餓了幾頓的情況下，心情能好到哪裡去嗎？

不停的用眼淚洗刷著本來就白皙的臉部，靈動的雙眼早已冇有了昨日的風采。

哭，最終能帶來什麼？一段讓自己刻骨銘心的破口大罵嗎？好似哭真的帶來不了什麼好的結果。委屈的時候哭，悶聲哭，小聲哭，哽咽哭，隱忍哭，但是我從來冇有大聲的哭過，所有的哭都是在很憋屈的情況下進行的，不想讓人看的出，又不願意把心底的憂愁無限加大。

哭，繼續哭，哭過之後紅了眼睛的時候，痛了心口的時候，真的，發覺自己真的是可憐。

因為冇人遞紙，冇人安慰，冇人溫暖，那哭的目的是什麼？釋放？釋放過後是不是把情緒又無限的放大，繼續堆積在心底深處，無限循環的時候，是不是更加的苦悶？

道理都懂，但是淚水不受控製，非常的特立獨行，肆無忌憚的在我的臉上遊走。以此來折磨我本來就容易動搖的意誌！這或許就是人生曆程裡所必然經受的，而我把這些經受的無數次的反覆揉搓，不斷的發酵，最後無限加大，一發不可收拾。人為原因皆因自我！

當車子開始風馳電掣的往前麵飛奔而去，證明班車已行駛在寬闊的水泥路上，這也就意味著離舅舅家越來越近了！

其實內心很排斥回到舅舅家的，但是不回我又不知道將去向哪裡？刻在骨子裡麵的保守時時刻刻在提醒著我，不能做那個悄無聲息離家出走的人，那樣等同於和這裡的一切都斷絕了關係，將來自己孤苦的在這個世間漂泊的時候，連責罵自己的人都找不到！

所以那些想法在我眼裡隻是曇花一現，即使有也會瞬間的把它扼殺在腦海中，不自在的搖搖頭，似乎想把那種衝動的想法去除掉！

每個人內心深處總會有兩個風格迥異的自己，一個是無比清醒的，一個想想入非非的。當處在一個比較安逸的狀態下的時候，自然就會把那個想入非非的遺棄。

當被折磨的無法呼吸的時候，那些想入非非的畫麵開始在腦海裡溫潤的滋養著，慢慢的把性格剝離，最終在靈魂拷問的折磨下，做出一些對的或者是錯的選擇，而這些選擇又有著天壤之彆！

性格的膽怯與懦弱讓我對那些想入非非的舉動有所排斥，最終還是按著原有的日子繼續，即使是在刀尖上行走，我想我的腳部早就磨出了厚厚的繭子，應該感覺不到間接的疼痛了！

一切又像是進入了一個世界，感覺還冇有好好的整理好情緒，已經被時間的使者推進另外一個轉場，冇有防備，冇有準備！

就像現在，坐在班車的最後麵，聽著公路兩邊的叫賣聲，不管是路過堆成山的賣西瓜的門口，還是說路過賣衣服的門口，炎熱的天氣也冇有把街上的行人驅趕，三三兩兩的在街上穿行，從這家店走到那家店，在這裡你看到的全是繁華，而剛剛經曆的路上的顛簸，讓我體會到了什麼是荒涼！

恍惚之間，從那個處處是泥窪的道路，行走在了寬敞的水泥路上，腦海在混沌與清醒之間來回折騰，在這將近兩個小時的行程裡不停的變化著，而我也在這樣的變化中一次次的審視著自己，看似外表冷靜，其實內心早已兵荒馬亂。

即使想出來一個萬全之策，我想我也冇有勇氣飛翔。因為我猶如斷了翅膀的飛鳥，再有遠大的夢想，也在現實中被剪斷，隻能時不時的惆悵的看看天空，所謂的自由的上空，掠過的儘是我羨慕的影子！

十九歲的年紀裡，想過很多不太現實的想法，但是都是一晃而過，也知道這些不可能實現。索性隻是想想，想想而已。

當車子戛然而止的時候，我不自在的看了看窗外，售票員看了看我“街口到了，你不是坐到這裡嗎”

一切又把我從紊亂的思緒裡拉了出來，我小雞啄米般的點著頭，顫巍巍的站了起來。

雙腳的麻木讓我忍不住的打了一個趔趄，下意識的趕緊手扶著身邊的座位，這纔沒讓自己蹲坐在地上。

傷痕累累的雙腿，像是不聽使喚似的，抖動著往前麵移動著，看著車內的行人投來詫異的目光，讓本來就因為炎熱而曬的大汗淋淋的我，這會更加的緊張，汗如雨下描述的就是此刻的我。

昨天在雨裡所受的傷，加上今天半天在山林裡穿梭，腿和腳早已經是麵目全非了，短褲以下的位置上，不是大大的淤青塊，便是被山林裡樹梢劃破的長長的已經凝固的血印子。

在保持著一個姿勢坐立後，陡然間站起來的時候，才意識到疼痛再次的被牽引出來。

冷漠的表情管理瞬間被擊潰了，繼而一張表情扭曲的畫麵停留在這燥熱的車廂內。我不敢與那些驚詫的目光交彙，我怕他們洞察到我的狼狽，我怕我隱忍的不安的情緒瞬間爆發。

把車廂內的人都視作空氣，在一瘸一拐中，無視旁人的注視緩慢向車門口走去，售票員大嬸熱情的想拉我一把的時候，被我固執的躲避了，我不想讓人看出來我是一個柔弱的需要彆人幫助的人，骨子裡的倔強在此刻是那麼的明顯。而實際上我的行動早就出賣了，隻不過都看在眼裡不說罷了。而我還在那裡做著掩耳盜鈴的事情。

午後的陽光還是那麼的刺目晃眼，手下意識的擋在額頭，可是小小的手又怎能把陽光遮住，這時候身子的不適應更加的明顯，我不得不斜依在站牌旁邊的柱子前，以此來支撐疲憊的身體，從來冇有過的模樣，如喪家之犬般不顧形象，微閉著眼睛做短暫的休息。腳上那雙已經是破爛不堪的拖鞋沾滿了泥巴，不知道什麼時候，一顆顆碩大的汗水滴在拖鞋上，這才意識到自己原來是在太陽的暴曬下。

疼痛的走幾步就難受，隻有短暫的休息纔是所渴求的！

看看不遠處那個熟悉的招牌，我啞然失笑，被逼無奈下，隻得再次卑微的靠近。

這可以解釋為從一個火坑跳到另外一個火坑嗎？

我冇有穿防火服，怎麼辦？