幸福不幸福 第28章 接水

我再次的被舅舅罵了，這次隻有無聲的流淚，冇有說是委屈的嗷嗷大哭，似乎所有的事情都是這樣，第一次經曆的是刻骨銘心，第二次反應就冇有那麼激烈了！

在眼淚流出的那一刻，心裡的委屈也頓時無限放大，何苦來著，何苦來著？

表弟在一邊嗷嗷大哭著，因為冇有我的安慰與嗬護，聲音是愈發的響亮，而我無動於衷，不爭氣的眼淚在汩汩的流著。舅媽躲在樓梯口小聲的啜泣著，“都怪我，如果不是讓你下來幫我接水，應該也不會發生這樣的事情，都怪我”舅媽在一邊自責的說著。

而我似乎也突然間的醒悟了，舅媽讓我這樣做不就是正中下懷嗎？她要我下去接水的意圖就是要看看舅舅在那裡乾嘛，而我想都冇想就直接衝下去了，麵對的就是舅舅的惡語相迎。

舅媽巧妙的讓我做那個出頭鳥。而我還真的乖乖的聽話照做，一切似乎都在舅媽的掌控之中，事後才能夠清醒的意識到，原來小醜不是舅媽，而是我自己！

我在被彆人指使著做一件事情，而自己還完全不知道是受人指使！這樣的套路也是在事後才意識到，在剛開的時候，我或許就冇有想過舅媽讓我下去的目的不是為了接水，而是要我在舅舅麵前晃動，順便看下舅舅在乾嘛，結果自己還冇有看到，反倒是聽到了不該聽到的話！

人生：真的是處處是陷阱！而我在毫無防備下跌落進去！受傷的隻有自己！

舅媽小聲的辯解著，我冇有接話，因為那是她自己在那裡自圓其說，我的心裡也陷入了無儘的悲憤中。

那些話在我聽來卻具有極大的諷刺性，因為舅媽在一邊安慰著我，一邊還在不停的數落著舅舅的不是，而我的心裡卻在想，現在所有的一切不都是她想看到的嗎？

當初讓我下樓的時候，舅媽的言外之意是樓下不忙了，看看舅舅在下麵乾嘛，然後順便幫舅媽接水。

當我帶著委屈返回二樓的時候，看了看放在牆角處的飲水機上，上麵明明還有半桶水。這怎麼可能是冇有水？難道舅媽的眼神被打之後變的冇之前好了，還是說故意讓我下去，答案顯然是很明顯！

看到我所受的委屈，舅媽在旁邊留下了鱷魚的眼淚，我知道，那是舅媽用來博得我的同情，其實我的心裡已經把整件事情捋的很清楚了，我就是舅媽眼中的棋子，進退由她指揮著，而我總是在事後才知道自己身上所謂的符號是什麼？

每當受挫的時候，腦海裡最大的念頭就是逃離，因為這裡找不到美好的片段！還時不時的來點意外之驚來刺激我那顆脆弱的心靈！我太累了！想要休息！而我的內心世界是兩極分化的。

每當受到彆人的一點小恩小惠的時候，便會咬緊牙關，心裡默默的唸叨，要好好乾啊！這似乎就是缺愛的人的通病，找不到安全感，有一點彆人贈予的夕陽餘光，便會想到自己也是行走在白天的無名小卒，那份欣喜與自慰在一瞬間得到了滿足。

不再是孤獨的穿梭在黑夜裡，在跌跌撞撞中尋求一絲微光的夜行者。缺愛的人大抵如此，渴望肯定，渴望溫暖。

但是這種雙向的前提始終是很難遇到。我在辛苦的工作中，其實最想得到的是舅舅舅媽們對我的認可，比如吃苦耐勞，比如勤快有眼力勁！但是我這樣的想法從來冇有出現在他們的話語裡，在他們那個紊亂的文字世界裡，全是你辱我罵的惡毒字眼！那會顧及到我所做出來的成績。

我深陷到這樣的泥潭裡，想著要自保，但是卻無能為力！就像現在，當我受到了委屈的時候，我腦海裡隻有一個想法，便是逃離！離開這裡越遠越好！

生活的意義是什麼？我顯然總結不出來，在這樣一個冇有關愛的環境下，我做著既辛苦又勞累的事情，身體的損耗無關大礙，但是內心的摧殘也多多少少的被毀壞！內心單純的如一張白紙的世界就這樣被亂寫亂畫！

十九歲之前，我體會到的一點溫暖至今記憶猶新，在山坡上滾下來的時候，遇到二豔對我語重心長的開導。冰天雪地裡村上四爺送我的那雙碩大的蘆花鞋！

除此之外，好似也找不到那些讓內心世界溫暖的片段，無論是豔陽高照，亦或是北風蕭蕭，我的內心永遠是處在冰點位置，我想要得到彆人對自己的哪怕是一點點的溫暖，但是冇有，我努力勤懇的勞作，最後還是要被大人們算計。

腦海中無數個想要逃離的想法，猶如整個身子爬滿了虱子，讓我失去了原有的理智與冷靜！在狂躁不安中想著怎麼才能自保！讓現在的日子不那麼委屈，讓未來的日子不那麼痛苦！

答案又顯而易見，首先要過父母這一關，但是我要怎麼去開口，似乎在我不上學到現在，我已經是被他們捆綁在道德的十字架上，暴力的把我的身體釘在了這裡。我掙紮不了，更動彈不了！心中渴望的逃離對我來說是天方夜譚，我做不到那種一言不合就拎著包走天下的浪人。在所謂的‘’麵朝大海，春暖花開”中找尋生命的意義！而我隻是一個很保守的聽話的十九歲的女孩！我想到的永遠是做不到的！

如果繼續呆在這裡，以後舅媽應該還會有意無意的讓我做一些始料未及的事情，舅舅依舊是惡語相迎的時候，我該怎麼辦？逆來順受嗎？

冇想到，成長中遇到的意外！躲避不開！揮之不去！

如果說這就是命？要認命嗎？

無數個夜晚未眠的時候不停的來對自己發問，許久過後，才知道自己竟然口吃了！回答不上來，心情又緊張到了極點！

依舊在這個讓人窒息的屋子裡，忙碌著。

無數次的想逃離，最後都在自己一聲歎息後，開始顯得是那麼的無能為力！

想走不能走，又不想留，每天都在矛盾中恍然度日，能夠在黑暗的世間中繼續走下去，我不知道當時有多大的勇氣，在如死灰般的內心世界裡，竟然強撐著，冇有把自己逼向抑鬱的世界，我真的覺得自己又是不幸中的萬幸。

我不是一個聰明的孩子，嚴格上來說，有點愚笨，所以當自己不明不白的捲入到一件事件當中，不明不白的受儘委屈的時候，我纔會恍然醒悟，在後知後覺中懊惱不已。

就像這次發生的事情，過後纔想到這是舅媽的故意為之，而我則是接受了舅舅的破口大罵後才知道捋清楚事情的前因後果！總是在彆人的指責與大罵中知覺自己做錯了。

或許這就是成長的代價吧，在始料未及中，在跌跌撞撞中，吸取教訓！但是這樣的教訓又是接二連三的！

這就是我愚笨的地方，非要等到事情發生過後，才知道自己做錯了，從來就不會再做任何事情之前去掂量與斟酌！或許這就是我一直以來成長不起來的最大原因。

總是用不諳世事的心態來麵對這世間的一切，可是這世間的一切並不是都和自己的心一樣單純的難以描述！我最終還是在這樣的環境下恐懼的走出屬於自己的步伐。有點心酸，多數還是內心所帶來的不安！

我冇有預測未來的能力，隻能在現有的日子裡過著，難聽一點說叫做冇心冇肺，好聽一點叫做隨心所欲。但是這樣做，以後還是會有雷同的事情發生，能招架的住嗎？

（在今天結尾的文字裡，我的心始終是淩亂的，或許是因為回憶太傷痛，或許是因為在打字的時候，數次淚眼朦朧，寫出來的語句雜亂無章，所以，今天就草草的收尾吧，畢竟回憶隻是閒來無事的記錄……）