幸福不幸福 第22章 唐僧

我不知道源於什麼樣的勇氣，能夠心平氣和的坐在電腦前，陸陸續續的更新著二十年前的事情，像是一個怨婦，在發泄著自己的不滿，但是我與怨婦有所不同的是，怨婦是在眾目睽睽之下釋放內心的不滿與不平。而我是發泄在一個屬於我的私人空間，冇有認識的人，像唐僧一樣的碎碎念，一直這樣的持續下去，一直持續下去……

讓人感到很慶幸的是，身邊冇有孫悟空，不會因為我的碎碎念而將金箍棒舉起又放下。這樣像是助長了我這樣自言自語的方式，在一個人荒蕪貧瘠的內心世界裡，重新把自己之前的人生整理一遍，把那些開心的不開心的通通打包，安置在字裡行間裡。

而我能夠清醒的意識到，這所有的一切都冇有疼痛，過多的是對往事的啞然失笑。或許我在記錄的時候已經做到了放下。

即使早期的舅媽虐待我千百遍，但是我始終像是一個忠誠的仆人，用自己剛剛見過世麵的心去包容她的痛，我心胸冇有海納百川，卻做到了不去計較她之前對我的虐待片段！始終守在她的身邊！目睹她一次次的脆弱與無助，一次次被暴打過後的狼狽不堪。而我想做的是，在她難過的時候有一杯熱水遞過去，有一遝紙張送到她的手中！

而這一切，心裡僅存的想法便是任勞任怨。見證了舅媽的痛苦，所以對於她的要求我一概默認，因為我在不知不覺中開始可憐起這個女人，雖然我比她還可憐（當然我的可憐是指物質）。

在這樣的氛圍中，我心裡存儲更多的還是善念。我把所有的功勞都歸於時間，因為就是在時間的打磨中，內心由稚嫩走向成熟，那些當時鑽牛角尖而得不到的答案，現在對於自己來說已經不重要了，在乎的是我一路風風雨雨走來的過程。

有悲有泣的日子裡，和彆人過的一樣。從日出到日落，從黑暗到光明，如此反反覆覆的交替著，心也在不知不覺間被治癒了，那些在當時看做很痛心的事情，而今在重新去詮釋的時候，卻發現內心很輕鬆。冇有所謂的惱羞成怒，多的是在冇有人協助與鼓勵的情況下，我照樣從青春年少來到了不惑之年。

時間真的是一個按部就班的職員，很守時。往事如昨日之發生，而今細算我已到中年，真的是眨眼之間的工夫，就這樣被迫讓時間的使者牽著鼻子走，前途又是未卜！

有的人生風花雪月好不瀟灑，有的人生兢兢業業好生敬佩，有的人生顛沛流離好不心酸，有的人生風餐露宿好生可憐。人生路上，不時有異樣的風景映入眼簾，我在警覺的看著所謂的與我自身的不同，在反思中安慰自己，不是隻有我一個人可憐，在不能抱團取暖的路上，走的是亦然的辛苦！

從十六歲寫到了現如今十九歲的人生曆程，我在想以後還要怎麼繼續下去？所謂的人生百態，大都有所雷同，這樣平淡無味的故事不管是在哪裡都可以看到，而我硬是固執的想把這一切記錄下來，顯然是一個很大的工程。像是封建社會裹三寸金蓮的腳布，又臭又長。

十九歲之後我還會去經曆二十九歲，二十九歲經曆過後，還有三十九歲，四十九歲，五十九歲，六十九歲，七十九歲……我在想，過往的人生曆程，我該怎麼繼續下筆？即使寫到三十九歲，那麼以後的呢？以後還有多少日子還要記錄在這索然無味的文字裡。我冇有答案，隻有時間能知道，但是我們從無溝通，我說的話它聽不懂，它給我的答案隻有過一天少一天！

嗬嗬，真的是這樣，一路上的跌跌撞撞，在舅舅舅媽家的那些故事或許是最直擊心靈的，因為那是我初入社會所看到的人間最真實的一幕，婚姻的破滅，夫妻之間的鬥智鬥勇，所有婚變的家庭似乎都是這樣的問題，在金錢膨脹起來的婚姻裡，大都也會出現這樣的問題。

舅舅選擇了外麵消遣，舅媽隻能守在家裡依靠一部電話線來調查舅舅的小三，小四，小五！瞭解了一切詳情後又孤助的無能為力，時不時的再蹦出來一些番外片頭，讓舅媽猝不及防，那個猩紅的丁字褲算是在舅媽心中種下了更加陰暗的種子。這所有的一切是在外公外婆知道的情況下發生的，想想真的是細思極恐！所有人都知道，唯獨舅媽最後一個知道。

他們之間也有真感情，也曾經花前月下，也曾經你儂我儂，在一切物質都冇有充盈的情況下，甜蜜的過往回憶起來讓人臉紅心跳。

當物質都得到富足的時候，自然會招異性的青睞，這是毋庸置疑的準則。更何況舅舅有錢又有顏值，在這個物慾橫流的社會，遇到有心思的女人都會多看幾眼。雖然處在一個鎮上，但是事業上的錦上添花，讓舅舅成為了這個鎮上事業有成人士。而舅舅自然沉浸在所謂的名和利的包圍圈裡迷失方向。心開始對外麵的花花世界有所嚮往，開始心癢癢，就這樣在美色與濃烈香水的誘惑下，舅舅最終沉浸在彆人的溫柔鄉裡不知歸途。

而舅媽則是無數次的垂淚到天明，不知道要怎麼去拯救這場自己付出較多的婚姻，多少次看著舅媽在舅舅夜不歸宿後的心神不定，我心裡便會隱隱的作痛，那時候的想法便是，我以後可不可以不要被婚姻束縛？

在接下來的篇章裡，我還是會以舅舅，舅媽的婚姻問題繼續寫下去，在那個涉世未深的年紀，我的人生觀被一遍遍的重新整理，我不想這樣，又不得不這樣，那時候的自己苦惱的要死，想逃離這個地方，不想看他們每天的雞飛狗跳的臨場劇本，但是我像是被所有親人定格在了這裡，冇有自由冇有自由啊！

舅媽會因為再次發現了舅舅的大秘密而失聲痛哭，哭的時候還要顧及聲音會不會引起彆人的注意，看著那麼憋屈的舅媽，站在一邊陪伴的我竟也不知道何時垂下了兩行清淚。或者是同情或者是源於被感染！

“你經常回去的，應該知道這件事比我早吧”舅媽哭泣過後冷不防的問我一句話，讓還在一邊堆積木的我驚恐的睜大了眼睛。

“我，我，我”支支吾吾的不知道該怎麼回答……

“我……不知道啊，平常……你們那個屋我就很少進的，你說的那個東西在你們屋，我冇進……過……所以發現不了的”說完這話的時候，心已經開始砰砰亂跳了。雖然結結巴巴的說，但是至少語句是通順的，說完後忍不住的長出一口氣。

“你外公外婆幫著你舅舅說話，我可是孤家寡人，我可不想你也跟你外公外婆一樣，什麼事情都瞞著我”舅媽抽泣的說著。

聽著舅媽的話，我把頭垂的更低了！事實上，我早就和外公外婆同流合汙了！

我那時候真的是很天真，以為舅媽說這樣的話是很在乎我，卻不知道舅媽其實就是在試探我到底知不知道。

我在一邊心不在焉的陪著表弟玩耍，掩飾著自己剛纔回答完話後的緊張。