幸福不幸福 第91章 寒假

誰也不會長有後眼啊……在瞬息萬變的世間中，我們隻記取當初的美好。假裝自己過得很好。活在一個自欺欺人的氛圍中。

也有萬般無奈的時候，頂多了長歎，短歎……茫然回頭，物是人非，時過境遷。

命運:我們無法去定論好與壞。

我隻知道我每天都在焦灼中度日。至於後來……嗬嗬，亦是如此。

這份焦灼來源於我看到的，聽到的。

如狗血的故事不停的發生！原諒我，此刻不能劇透，我要慢慢的寫下去……

冬日裡的暖陽根本帶不來溫暖，看似天晴的日子裡，心依舊浸泡在冷水裡。

母親基本上也是一個月或者兩個月跨過山越過河，回孃家一次。會在外婆家住一個晚上，給外公外婆說說話，幫外公外婆做點事。

然後再順路到鎮上采購點生活必需品。這樣可以與我匆忙見上一麵。每次匆匆的回來，匆匆的離開，騎著摩托車穿行在崎嶇不平的山路上！想必那刻的母親是孤獨的，隻身一人穿梭在山間。

夏天還好，有風吹著，感覺不到炎熱。但冬天就不一樣了，冬天的風是刺骨的，能感受到母親每次到來時的窘迫，下車後搓著手，不停的往手上吹哈氣。冷也就形象化了！

那一刻，我的視線朦朧了起來。母親離開時的背影，我總是會在門口遙望許久。

這也算是過來看我了。但每次看望的時間極其的短暫。還冇有坐穩，便說要趁天好趕緊回去。

去與來，格外的短暫。

而我也習慣了這樣的相見方式。

本來與母親之間的關係不是太親密，所以她的去與來對我來說意義不大。

風依舊颳著，吹亂了頭髮，也擾亂了思緒。於是，接下來的時間裡，我又開始走神了。思緒總是跑偏。

舅媽的孃家人隔三差五的來到鎮上。每當這個時候舅舅便開始了他的精彩演技。到旁邊的餐館叫上幾個菜，端到家裡，為此，我有一頓飯不用做，對於我來說，這便是天大的喜事。因為不用做飯和用冷水洗刷碗筷了…

其實，舅媽孃家人來的目的很明確，他們都把舅媽當做是搖錢樹，並且借錢從來就是有借不還的，一來二去這樣讓舅舅的心裡不好想，但該給的麵子舅舅還是毫無保留的給了。

所以在舅舅麵前，舅媽本身就是理虧，她清楚自己的孃家那是一個無底洞，今天滿足了大哥，過幾天二哥在過來，再過些時三哥再來串門，冇過幾天四哥再來登門造訪，在舅舅的隱忍下裝作冇看見，也不在意，每次來麵子上也是說過去，好酒好肉的招待，但是每次孃家人離開後，舅媽遭殃的時刻便來了。舅舅會無下限的咒罵。

不管怎麼說，舅舅有這個資本，他有錢，所以孃家人就想著你有錢了是不是就可以給我們一點，好歹我妹妹給你生了那麼多孩子，冇有功勞也有苦，這是孃家人每次借錢的藉口。

在他們的婚姻裡，細觀察也是千瘡百孔，真的就是家家有本難唸的經！

在晴朗的日子裡，一分一秒的過著。

心情有時也會變得格外脆弱，有時候也會稍微的明朗。敏銳的觀察力也讓我時刻保持著清醒，務必做好自己分內事。

在寒風凜冽的一個晚上，表妹揹著大包小包回來了。時間過得就是這麼的快，感覺她秋季開學冇多久，馬上就進入寒假。

她的回來，我的工作量無疑又增加了許多，看著舅舅放在一樓大廳的包裹，我不由分說便順手提到了三樓。

包裹上散發著濃烈的汗味，一天到晚穿戴整齊的表妹不知道怎麼裹著被子睡覺的。

一口氣提到三樓的時候，我用力的甩在了洗衣機旁，然後把三樓的門打開，通風透氣。

表妹開始趾高氣昂的在屋裡走來走去，樓上樓下的走了個遍，轉身摟著舅舅的脖子，又開始撒起嬌來，揚言這幾天要好好的過肉癮。在學校快餓死了。

舅舅滿臉笑容的答應著，舅媽則在旁邊默默的看著，不經意的看了她一眼，看到了她眼裡的晶瑩。

接下來的時間裡，一家人又開始展示演技的時候，一個個的即興發揮，但又都不露聲色，而我在旁邊觀看的時候，時而緊張，時而放鬆。也由衷的感歎他們，一個個好像是無師自通似的。喜怒哀樂展現的淋漓儘致。

隻有表弟維持著他原有的稚嫩，時不時的撒會嬌，或者哼唧著出去玩。他的世界裡是最真實的，不摻假一點虛偽。

穿梭在寒風中，會聽到風的呼嘯。也能聽到舅媽的抱怨，舅舅的指責。但冇多大一會兒都被風吹走了。

過會兒，門前的空曠水泥地上，表弟在快樂的奔跑著，一陣悠揚的口哨聲在旁邊響起，我侷促不安的走出去，於是聽到了冬日裡最美的曲子。

雖然在風的挾持下帶點顫音。但這種聲音足以把我心中的陰霾驅散。於是，我長歎一聲，望著天空的一抹陽光發呆。

多麼美好的季節啊！可惜這會才意識到！

你給我記住，幸福問你喊舅媽，你要對得起孩子這樣稱呼你，她不是你眼裡的苦工。你把對金玉的愛多多少少分她一點行不行？這孩子是天天陪著你身邊的啊，為你分憂解難的啊，怎麼這麼缺心眼去這樣對待她呢

舅媽說自己的羽絨服不能機洗，大冬天飄著冬雨，我在院子裡麵的池子裡用刷子一個位置一個位置仔細的刷著。最後漂洗乾淨晾在屋簷下，而舅舅和村子裡麵的人品著茶，舅媽帶著表弟煨在被窩裡，似乎隻有我害怕冷，隻有我抗凍！

！一晃那麼久了，還是記憶猶新，我在想，那時候還好是科技不那麼發達，我們接觸到外麵的世界隻是從電視上看，所有總體瞭解的並不多，思維方式也冇有被帶偏。如果換做現在，我想我估計早就輕生多次，抑鬱重級！因為所有的想不開都會在瞬間做出很偏激的想法，不為什麼？因為身邊與父母親不可修複的親子關係。

他們的陳穀子爛芝麻的事情還是不斷的會出現新篇章，本來想講述我的人生軌跡，但是我發現自己真的是跑題大王，現在基本上都以敘述他們的婚姻為主了，大寫的尷尬啊！