幸福不幸福 第66章 偷窺

不知道什麼時候，在我每次開篇的時候，總是會遇到寫作瓶頸，我不知道接下來要敘說什麼，接下來的故事裡要呈現什麼樣的內容，不停的思索著，皺著眉頭，或者在房間裡走來走去，越是這樣，越發覺得心裡更加的紊亂，最後葛優躺在沙發上，想，想，想，終於開始艱難的打出來幾個字，要麼是語句不通順，要麼是覺得是多餘的部分，果斷的刪除，最後手機上麵呈現的是一片空白。

不是每天都有時間來寫，來說說生活中的苦悶，總有人間煙火要等著自己去融入，所以寫作不是我的強項，我不知道未來的日子裡我還能夠打出來多少個字，多少篇文章，（目前是冇有死心的想法）總是覺得有很多故事，想把它寫出來，內心有很多結，想著在文字打出來的那刻，做個釋然與解脫。不然憋在心裡太難受了！可是事情往往不是自己想的那樣。每次在結束的時候，心裡總是揪著痛，那種感覺難以描述，有種窒息的破滅感！

我比較相信命運，說白了就是擺爛。即使命運把我的生活分割的零零散散，我也不會鼓起勇氣去拚接，因為忍著痛去與命運抗爭太痛苦，為什麼不做那個零散的物體？甘願殘缺並接受這不完美。可見生活已經將我蹂躪的冇有一點上進心。

就像在舅舅家，生活在這樣的環境下，我心情非常的低落，身體也很疲憊。但是我冇有勇氣去逃離，總認為這是自己人生的必經之路，必須要留下清晰的腳印，告訴身邊的人，我曾努力的走過！為了父母，為了每個月那可憐的微薄的傭金！

偶爾也會在夜深人靜的時候，心猿意馬的想著南方霓虹燈下麵的街景，想著下水道發出來的臭味，炎熱的宿舍房間裡，風扇在有氣無力的轉動，還有整個後背捂出來痱子時的癢，還有那不爭氣的鼻血，怎麼在回到家之後，就再也冇有流過，真的就是這樣了，真的是不適合南方？

南方註定是一場夢嗎？回憶歸回憶，每天的早上睜開眼睛後，我又開啟一天勤勤懇懇的勞作，我把這認為是命裡註定。真的隻能老老實實的待在舅舅家！看著他們婚姻中的爾虞我詐，各自盤算著心裡的想法。我如數的欣賞，他們最為醜陋、最為負麵的情緒在我麵前不停的上演著。

青春裡不該看到的大人之間的尖銳問題，也儘裝進眼球。因為不懂得怎麼樣才能一葉障目！

還有對青春懵懂中的無病呻吟，讓自己一次次的學會了歎息。久而久之變成了習慣，時常猛吸一口氣過後是一陣長歎，這便是我日常。十八歲的青春歲月裡，哀聲長歎便是我的張口閉口的樣子，我厭惡極了，但是又控製不住不這樣做！試想：要經曆多少煩心事才能把自己折磨成這樣？

在時間的無聊又疲憊中一天天的度過，我又開始了在日記本上寫下了不痛不癢的東西。再也不用擔心舅媽去翻看了，因為那個日記本是上次母親過來，花了高價錢買給我的，上麵安裝了一把鎖，而鑰匙我放在了一個隻有我自己知道的位置上。在日記中來記錄心情，學著給自己解壓。

不再是像之前舅媽偷翻我在《讀者》上麵摘抄的好詞好句，拿著本子質疑我那麼小怎麼寫下這樣的話。我想，即使舅媽破解了舅舅的密碼箱，我的這個本子她應該不會去大動乾戈吧，上麵記錄的也是我的心情以及一些無關痛癢的話語，或者是雜誌上麵的好聽的句子，舅媽的心思都在舅舅身上，我的秘密應該就是隻屬於秘密吧，屬於我一個人的小空間。

我可以把那個賣彩票的男孩寫進日記裡，可以把隔壁的鵬飛寫進日記裡，可以把自己的煩惱也如數的傾訴在日記裡，不知道什麼時候，晚上一個人睡不著的時候打開看看，密密麻麻的寫滿了怨。那些哀和愁都框進了日記裡，不知道日記本裡麵有多少容量，可以裝下我那麼多的煩惱與憂傷！

最為無聊的是，我把燕子也寫進了日記裡，可能是覺得她比較可憐，也可能是覺得她有點傻，怎麼就鑽進了一個有婦之夫的懷裡而沉醉不醒，我把我的擔心都寫在了裡麵。

很是為她不值。過多的時候還是覺得揹著舅媽做了壞事，揹著舅媽去見她的情敵。心裡多少還是有點內疚吧。想想心裡多多少少會有些不安，生怕舅媽知道我的秘密，後來轉念一想，這本日記本會與我保守秘密，索性就洋洋灑灑的寫了下來。哪曾想舅媽是一位厲害的角色，真的是連我也不放過。那天給我一張大錢，讓我去鎮上的大超市去買東西，我聽話的接過去執行，騎著自行車離開，但是怎麼也想不到，舅媽就是有意的把我支開，她想知道我的日記本裡的秘密。

她的疑心超出我的想象，在這個世界上，她不相信任何人，隻相信自己的思維與判斷。

當我滿頭大汗的提著采購的東西與發票清單回來的時候，舅媽的臉色比往常陰暗了許多，我預感到事情的不對，趕緊先把餘錢和發票放到舅媽的麵前，轉身把這些東西往樓上提。邊走邊想，這是怎麼了？怎麼回事？難道舅舅又出去了？還是說怎麼了？

緊張的擦著臉上的汗，走到自己的房間的時候，眼前放著的日記本攤放在床頭櫃那裡，我驚恐的三步並做兩步的走過去，鎖已經被打開了，我頹然的坐在床沿上，喘著粗氣搖著頭，雙手捧著日記本，顫動的翻動著裡麵寫的密密麻麻的字體，什麼也不用說了，舅媽把這本日記預覽了一遍，至於裡麵的秘密已經不是秘密。

所以纔會在自己走進屋子的時候，舅媽用那種淩厲的目光看著我，一切都找到了原因，而我也由開始的恐懼心理變為憤怒，生氣的把那本厚厚的日記本撕了，我在舅媽家是冇有秘密的，冇有秘密的，即使有什麼想法，也隻能埋藏在心裡，嘴巴上不能表現出來，日記裡更是不能去書寫。因為一不小心渲染在紙上的心情，那是舅媽想知道的秘密！

接下來，我會流著淚去迎接舅媽式的暴風雨！

至於日記裡的秘密，從那天起也不再是秘密了！變成了我背叛舅媽的證據，在舅媽一通通電話的撥打下，幾位姨媽都知道了我的事蹟。所有人都不理解我為什麼與燕子見麵！但是思考後又開始在舅媽麵前給我講情，說我畢竟是個孩子，孩子而已，有時候還是要舅媽的點撥的，我真的好像做錯了什麼？

因為那本日記，我在想，我會不會被舅媽趕回去啊，如果可以，我是不是就可以再次實現我的南方行了，這叫塞翁失馬嗎？