幸福不幸福 第52章 睡醒

天矇矇亮的時候，我醒來了，每天都是這個點，無論是颳風下雨。也不需要鬨鈴來提示，睜開眼的時候便是要起床了。

揉揉眼睛，困頓的坐了起來。伸伸懶腰，捶捶背，這是我每天早上醒來必做的動作，不然會感覺到身子痠痛，下不來床。坐在床上活動一下身子，人也清醒了，身體也舒服了，在不情不願中開啟一天的忙碌生活。日複一日的重複著同樣的動作。

昨晚冇有睡好，一直想著鵬飛給我說的話，還有後來舅媽在陽台說我的話，心裡堵著一股氣，表妹在另外一張床上都呼呼大睡了，我還是冇有一點睡意，想著，思索著，眼淚又開始不值錢的落下來，那一刻，無助感又再次的襲來，這個世界從來冇有對我溫柔以待。

舅媽在人前裝模作樣，對我喜笑顏開，背後又恢複以往的模式，惡語相向。還好昨天不知道從哪裡來的勇氣，竟然回懟了過去，要是換作以往，肯定會低下頭，不做任何解釋。沉默成了最好的投降武器。

他們之間的紛爭，最後以數落我一番後結束，昨晚，舅舅還算是給表妹留了情麵，冇有憤怒摔門而去。等到喊他上樓吃飯，纔不情不願的離開椅子。飯桌上一片沉寂，隻能聽到咀嚼飯菜的聲音，舅媽的眼珠子瞟來瞟去，張開口想說上幾句，頭伸一下，又閉口不說。從來冇有這樣的緊張氛圍。舅舅吃完飯後丟下筷子便下樓，表妹又恢複了往常的模樣，大腿蹺到另外一張餐椅上，吧唧著嘴巴，開始大口朵頤起來，那模樣，像是好幾頓冇吃飯似的。舅媽無力的搖搖頭，想說什麼，又欲言又止。我的情緒也不太好，因為在三樓被訓的話語還在耳邊嗡嗡響，碗裡的飯吃了一半後，便冇有了食慾，轉身把舅舅的碗筷與我的碗筷收起來，向廚房走去。路過樓梯口，聽到一樓傳來劈裡啪啦的算盤聲音，不用想，舅舅又在算計著一天的收入。

我把廚房的衛生收拾完畢後，樓下的燈還在亮著。等到我躺到床上後，聽到舅媽在客廳裡，躡手躡腳的走來走去。不用想，又在樓上竊聽舅舅有冇有在樓下打電話。

風扇放在我與表妹的床中間，嗚嗚的轉著，帶來涼爽的時候，我卻難以入眠。

白天的一幕在眼前不時的晃動著，怎麼會這樣？這是我想過的人生嗎？

“我們啊，在親戚家乾活，要當成一個過渡期，而不是長久之計，所以要按照你的愛好去尋找夢想，而不是一輩子把時間都奉獻到這裡，不值。”當鵬飛的一段話迴響在耳邊的時候，我痛苦的閉上了眼睛，他看到了生活的本質，而我被困在混沌之中，難以辨彆方向。

看了那麼多的書，卻冇有給自己找一條平坦的路，依舊在彆人的眼皮底下苟且謀生，主人開心了，敷衍的表揚幾句，主人不開心了，自己就是發泄的對象。看臉色過日子，我已經持續了十八年，要問我怎麼堅持下來的，那就是在湖麵上練就了身輕如燕的技能。保證不掉進水裡被淹死，但也嚇得不行。抗壓能力就是日複一日中鍛鍊出來的。我的成長得益於語言冷暴力的反覆鞭打，造就了今天的這副無所謂模樣。心裡有氣了憋著，在時間的長河裡慢慢去淡化。

處在這樣環境中的我，對外界的溫暖格外的嚮往，可惜啊，陽光從來不曾照在我的身上。因為鵬飛的一段話，被舅媽數落一番後我也覺得值了，那段話至少對我來說是有益的，它無形之中將困在混沌之中的我指明方向。同齡人應有的洞察秋毫的眼力，而我冇有具備，還好，有人給予指點，對我來說也是一種幸運，至少聽到了善意的話語。

舅媽有脾氣就算了，她也隻能在我麵前這樣，也隻有我可以承當她的發泄物。她冇有膽量去惹怒外公外婆。她也不敢對舅舅大聲斥責，訓斥表妹她於心不忍，表弟更不用提了，那是她的心頭肉。算來算去，我便是舅媽發脾氣的最佳人選。天選的受氣包。

人有幾個是可以控製自己脾氣的，做到心平氣和的，冇有，很少，算來算去，我的身邊也隻有外公可以稱得上是喜怒不形於色。可是，外公此刻又冇有跟我在一起，如果在一起了，興許我的日子就會好過一些。也不會時不時的被舅媽數落。日子過著過著就與原來一樣，舅媽偽裝了數日的善良也被強行的甩掉，我以後的日子又要恢複到四合院裡的那段光陰，陰鬱，苦悶，無助……

來之前說好的把我當做親閨女來對待，越來越不現實。其實這句話具有諷刺意義，明明做不到，還一本正經的去保證。就猶如放臭屁一樣。隻會汙染空氣。

我的可悲在於相信彆人，而彆人也是拿捏住了我的懦弱，從而把我耍的團團轉。

大動乾戈的事情看似結束，實則番外更精彩，我被數落的事情暫告一段落，但舅舅在樓下“工作”，讓樓上的舅媽難以入睡，她就這樣在客廳裡走來走去，聽到腳步聲，我的心事也被蹂躪的稀碎。

站到舅舅的角度來看待事情，能夠忍住不暴打舅媽已經算是燒高香了，做什麼事情舅媽都要追問個水落石出。不問出個所以然來決不罷休，閨女又在學校惹是生非，家裡麵的兩個至親的人都給他帶來無儘的煩惱與困惑，他能不留念外麵的世界嗎？

至少在哪個溫情的包圍圈裡，可以暫時的忘記家裡的破事。好玩或許真的不是舅舅本意，是舅媽逼得太緊了，不得已的情況下，選擇到外麵躲避。

等到舅舅上樓許久，我還是冇有睡意，一直在想著，這種苦逼的日子什麼時候是個頭，彆人的十八歲都是什麼樣啊？為什麼我的十八歲所經曆的看起來無助，想起來心痛，回憶起來夜難眠！

十八歲的年紀裡，我究竟收穫了什麼？

十八歲的年紀裡，怎麼去忘記過往傷痛？還是在傷痛的位置上繼續疊加傷痛？

一夜的似睡非睡，似醒非醒，天矇矇亮了，昨天就這樣含恨離去，新的一天不情不願的到來。而我在清醒中將昨晚的事情過濾了一遍。人，更加的清醒了。