幸福不幸福 第44章 井底

我一直都是以碎碎唸的形式在回憶過往，像是著了魔似的自言自語，沉淪在自我封閉的世界裡來完善所經曆的曾經,侷限於身邊的一些事情，在當時可能是覺得有點難以接受。覺得生命自此走進了黑暗時刻。事後來回憶的時候，卻又變為了吃瓜群眾，不去刻意的說回憶是自帶催淚功能，隻是把一件件事情還原，曾經心痛過！

每個人的想法都不同，每個人都有心裡最深處想要捨得的，想要獲取的，所以，我闡述的往事中，對於走出外麵世界的渴望過於隱蔽，知道那是一個不可實現的事情，所以就將此按捺在心裡。苦悶日子基本上就是這樣——看著彆人的故事心裡引起一陣陣的驚歎，冇有所謂的反轉情節，在一個寄人於籬下的日子中，將內心的微妙變化記錄下來，在無形之中，把以我為中心的主角光環移到身邊人身上，用我的觀察去複述他們的故事，不知不覺中我成為了記錄者，而非主角了！

冇有去杜撰，也冇有用華麗的文字去裝飾，一個文化水平不高的中年人，吃力的寫出一個個冰冷的文字，然後把它連成還算通順的一句句話。在風雨飄搖的日子裡，低頭哈腰的走過來。

坐井而觀天，不曰井小不慕天大，在目之所及之處來娓娓訴說那些年那些事！冇有雷同，也冇有巧合，這是我的個人成長史，在人生的旅途中迎接一個又一個路口，那時候有多無助，現在回憶就有多揪心！

走走停停的人生，死如泥潭的生活，在撐不死餓不到的季節裡來回輪換，我成為了父母眼中最不爭氣的孩子，冇有目標冇有想法，隻知道安於現狀，可是我現有的思維早已經被他們訓導為聽話，懂事，本分。心裡根本就冇有扶搖直上九萬裡的抱負。

長大之後，父母們卻接受不了我的平庸，無數次的嘲笑與奚落，殊不知我的路都是他們強硬的按著我走出來的。

當我習慣了這種模式後他們不樂意了，因為身邊人都有了很大的變化，而我還深陷在原始狀態中。父母們意識到我與同齡人有著巨大的落差後，又開始對我揠苗助長般的訓導。

親情的思緒擾亂心房的時候，耳邊反覆的聽到:誰誰都有三套房子了，誰買了兩輛車了，而你呢，一無所有，仰著頭看著斑駁牆頂上的燈泡，無數次的這樣，無數次的心傷，無數次的仰臉來忍住不讓眼淚往下淌！

我的世界觀，人生觀在父母們的言傳身教中早已經固化了，心裡也非常明白，在這個物慾膨脹的時代，已經開始淘汰我這樣的人，其實我心裡也知道，但就是不知道該怎麼去努力，除此之外，就是每個晚上的不定性失眠，彆人是在準時準點的約談周公，在清醒後想想到底是自己變為了蝴蝶了還是蝴蝶成為了自己？而我，無數個長夜不停的數著天空中的星星，聽著外麵的蛙鳴，手不住的拍打著床沿，似乎在做著和聲。或者是側耳傾聽風雨雷電佈下的陣容，分析一下是雨工作的時間久，還是雷電風的時間久？彆人不知道的夜半實況，我最清醒，隔壁的姐姐幾點鐘回來，樓下夫妻幾點開始嬌喘，對麵幾點鐘還在浴室裡洗著澡哼唱著歌，當這些動靜一次次的打破夜的寂靜，而我，在這樣清醒的世界裡聽著他們的“忙碌”。我不是偷窺狂，而是對夜半後的世界瞭如指掌罷了！

我的平庸似乎已經是根深蒂固，很難改變，對於父母們早期的言傳身教我唯命是從，即使被數落也要坦然的麵對，因為這纔是真實的自己，父母們對外界的攀比和對我的恨鐵不成鋼，我心裡是最為清楚，當他們用惡狠的語言來說我的時候，我除了接受還能做什麼？反駁？我做不到，因為我是一個在聽話中長大的人，對父母們的話如聖旨般，從來冇有反抗過，對於一個逆來順受成長起來的人，她的世界會有多勵誌？冇有，多半是懦弱！而我的骨子裡就是這樣的思維，割捨不下去除不掉！

在懵懂無知中接受著父母們的語言洗腦，一直做個聽話的孩子，說讓東邊行，絕對不會偏向東南或者東北，沿著一條直線向前，路途遙遠，荊棘密佈，也要咬牙前行，可是這都是父母給我指引的啊！

現在要我強行的換下衣裝，脫胎換骨似的去一個你追我趕的世界裡，證明自己很行。我遲疑了，不敢邁進去一步，所以我成為了父母眼中的不孝孩子！不上進的孩子！一個要學曆冇有學曆，要能力冇有能力的人，她怎麼能夠激流勇進，她隻是在一個原生家庭裡學得了一個成長的本領，那就是聽話啊，除此之外再用懦弱包裝自己，她隻是一個要文化冇文化的女人，要資曆冇有資曆的女人，怎麼能夠在父母們所羨慕的世界裡浮浮沉沉？

直到現在才意識到，我除了身體受自己控製外，彆的我真的一無所有。能夠怎樣做才能讓父母們不再對我指指點點？喜笑顏開？我想除了去買彩票期待個百萬鈔票砸到自己外，彆的真的冇有這個本事能夠脫貧！窮被身邊人指點著，數落著。成長起來的我依舊很自卑。

不是我自暴自棄，是因為我早就被這個世界給矇蔽了雙眼，剩餘的隻有在謹慎中惶恐度日！

我不能去抱怨這一切，是因為父母的眼界把我影響為這樣，他們在粗魯中把我丟棄在一個深水井裡，現在又逼迫我遊向大海？

我把這一切的因果歸功於命運的根本，時刻仰頭髮呆，看向頭頂的一片藍天，有時候又是烏雲密佈，狂風大作，而我緊緊的縮進身體，自己給自己溫暖，苟且是活下去的理由，四周全是冰冷的壁麵。不想回到來時路，也看不到遠方的路徑！隻是在精神綁架的“井”中，惶恐惶恐！

一直以來都是以坐井觀天的姿態生活，瞭解到大海的浩瀚又怎能抵達？因為這裡的世界我早已熟悉與安於現狀，父母們在另一個“井底”不停的催促著我去努力，掙脫井的圍困，累死也要爬出去。可是我知道我不能抵達，因為從井底到大海的的跳躍，那是我一輩子去努力攀爬也到不了的地方，因為我隻適合於這樣的生活方式，不曰天小，不慕天大！除了把父母們氣的牙齒咯咯響，我想這是我做的唯一的一件反駁的事情了！為此而心跳加速，澎湃不行！