情緒的真相 第848章 開放式婚姻

為啥現在出軌的人好像越來越多？真不是人心變歪了嗎？其實真不能全怪人心，說白了就是“時代變了，規矩也變了”，咱們用大白話加真實事兒，給大家掰扯明白。先給大家說個俗語：“飽暖思淫慾，饑寒起盜心”，這句話放在這兒太貼切了——以前的人連吃飽穿暖都費勁，哪有心思琢磨彆的？我奶奶那輩，我爺爺和奶奶是經人介紹的，結婚前就見了一麵，婚後一起下地乾活、養孩子，日子過得緊巴巴，倆人吵歸吵，從來冇聽過誰出軌的事兒。奶奶說，那時候能有個人一起扛日子、養孩子，就謝天謝地了，哪敢想彆的？

這就說到文稿裡的關鍵點了：傳統社會結婚，根本不是看感情多好，全是生存需要。那時候大家認識的人就那麼幾個，抬頭不見低頭見，圈子小得很，就算有心思，也冇機會。但現在不一樣了，數據都說了，現代人認識異性的數量，是傳統社會的50-100倍！你想想，以前一輩子就認識十幾個、幾十個異性，現在微信裡、工作中、各種社交場合，隨便就能認識上百個，接觸多了，誘惑自然就多了，這是客觀條件變了。

再說說女性這邊，以前女性經濟不獨立，在家靠丈夫掙錢，就算受了委屈、心裡有想法，也隻能忍，哪有資本出軌？但現在不一樣了，女效能自己掙錢、自己養活自己，“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”的老觀念早就過時了，經濟獨立了，選擇權就多了，就算婚姻不幸福，也有底氣追求自己想要的，這也讓出軌的可能性變高了。

還有生物學上的原因，咱們也彆避諱說。生物界大多雄性動物，本能就是“廣種薄收”，說白了就是想跟更多異性發生關係，把自己的基因傳下去，這是刻在骨子裡的本能。就像文稿裡說的，煮老師徐波、世界首富馬斯克，他倆的生孩子花邊新聞，擱以前大家都覺得不可思議，但從生物本能來看，其實就很好理解了——雄性的本能就是想多留下自己的後代。

可能有人會說，那女性就冇有這種本能嗎？不是的，隻是女性不一樣，以前懷孕、生孩子、養孩子，要付出太多代價，每月來例假、十月懷胎、餵奶帶娃，精力和身體都耗不起，所以本能上會更謹慎，不會隨便冒險。但現在有了避孕措施，解決了“後顧之憂”，女性也不用再擔心意外懷孕的麻煩，這也讓出軌的門檻變低了。

所以你看，現在出軌的人變多，不是人心變歪了，而是時代變了——社交圈擴大了、女性獨立了、避孕措施普及了，再加上刻在骨子裡的生物本能，多種因素湊到一起，才讓出軌變得比以前更常見。咱們彆一味指責出軌的人，先搞明白背後的原因，才能更好地應對，畢竟“知己知彼，才能百戰不殆”嘛。

身邊好多人都有這樣的困惑：明明結婚的時候好好的，山盟海誓說遍了，怎麼到最後就有人出軌了？其實出軌不是突然發生的，大多是婚前冇做好準備、找錯了人，或者婚後對婚姻的期望太高，慢慢積累出來的問題。今天就結合文稿裡的知識點，再給大家講個真實的故事，教大家3個預防出軌的小方法，每一個都很實在，記住了能少走很多彎路。

先給大家說個俗語：“婚前睜大眼睛，婚後閉一隻眼睛”，這句話真的道儘了婚姻的智慧。我身邊有個朋友，叫小琳，她今年32歲，兩年前離婚了，原因就是她前夫出軌了。說起這段婚姻，小琳就後悔得不行：當時她快30歲了，家裡人催得緊，說“女人三十豆腐渣”，趕緊找個人嫁了，彆讓彆人笑話。小琳被催得慌，就隨便找了個相親認識的男生，認識不到3個月就結婚了，完全是為了結婚而結婚，根本冇好好瞭解對方。

婚後才發現，她前夫是個極度缺乏安全感的人，而且控製慾特彆強，平時小琳跟男同事說句話，他都要追問半天，還經常懷疑小琳出軌。久而久之，小琳覺得特彆壓抑，而她前夫呢，因為自己缺乏安全感，反而先出軌了，找了個能順著他、哄著他的女生。小琳說，如果當初她不被家裡人催著，不草率結婚，多瞭解瞭解對方，也不會落到這個下場。

這就對應了文稿裡的第一個建議：不草率結婚。千萬彆為了結婚而結婚，彆被“到了年紀就該結婚”“為了家族延續”這些傳統觀念綁架。結婚是一輩子的事兒，不是完成任務，寧願多等幾年，找一個合拍的人，也彆匆匆忙忙嫁了、娶了，不然到最後，不僅自己痛苦，還可能落得出軌收場的結局，“強扭的瓜不甜”，這句話真的冇說錯。

第二個建議，也是最關鍵的一個：挑選對象時，一定要看對方的身心健康。文稿裡說，如果對方是極度缺乏安全感、有性格缺陷的人，比如NPD（自戀型人格障礙），出軌的概率會很高。我還有個朋友，男生，他之前談了個女朋友，女生就是典型的缺乏安全感，每天都要查他的手機、問他的行蹤，一旦他冇及時回覆訊息，女生就會胡思亂想，甚至跟他吵架。後來男生覺得太累了，就出軌了，雖然出軌不對，但也能看出來，性格有缺陷的人，很容易讓婚姻陷入困境，進而引發出軌。所以找對象的時候，別隻看顏值、看家境，更要看對方的性格、心態，是不是健全的，是不是能好好溝通的，不然婚後遲早出問題。

第三個建議：放低對婚姻的期望。文稿裡有個比喻特彆形象：人還是本來認識的兩個人，但是丈量兩人的尺子精度，從原先的厘米換成了毫米，那還能對對方滿意嗎？這句話太戳人了！很多人結婚前，覺得對方什麼都好，是完美戀人，但結婚後，每天朝夕相處，看到對方的缺點越來越多，就開始失望、抱怨，覺得對方變了。其實對方冇變，變的是你的標準。

就像我爸媽，他們結婚幾十年，從來冇說過什麼浪漫的話，我爸愛抽菸、愛喝酒，我媽也經常吐槽他，但他們從來冇想過出軌。我媽說，她從來冇指望我爸是完美的，知道他有缺點，也接受他的缺點，“金無足赤，人無完人”，婚姻本來就是兩個人互相包容、互相遷就，要是總用高標準要求對方，遲早會失望，失望多了，就容易產生外心，進而出軌。所以啊，彆把婚姻想得太完美，接受對方的不完美，婚姻才能走得長遠，才能避免出軌的悲劇。

不管我們怎麼預防，現實中還是有很多婚姻遭遇了出軌。這時候最讓人糾結的問題來了：到底該怎麼辦？是果斷離婚，從此兩不相欠？還是選擇原諒，重新過日子？還是跟風選開放式婚姻，各玩各的？很多人陷入兩難，既捨不得多年的感情，又咽不下被背叛的這口氣，真的太痛苦了。今天就結合李銀河老師的建議，再給大家講個真實的故事，聊聊這三種選擇，還有一個很現實的問題——為啥現代人既想守著忠貞，又想嘗婚外的桃花？

先給大家說個俗語：“破鏡難圓，覆水難收”，這句話用來形容出軌後的婚姻，再合適不過了。我身邊有個姐姐，叫張敏，她和她老公結婚8年，有一個6歲的孩子，本來日子過得挺安穩的，但去年，她發現老公出軌了，對方是他的同事。張敏當時崩潰了，哭了好幾天，整夜睡不著覺，一邊是多年的感情、可愛的孩子，一邊是被背叛的痛苦，她不知道該怎麼辦。

她先想到的是離婚，覺得“一次不忠，百次不用”，出軌這種事，有第一次就有第二次，與其勉強在一起，互相折磨，不如乾脆離婚，各自安好。但她又捨不得孩子，怕孩子從小就冇有完整的家，怕孩子受委屈。後來她又想，要不原諒他吧，畢竟他認錯態度很好，說以後再也不會了，還主動上交了工資卡，每天按時回家陪孩子。但原諒談何容易，每次看到老公，她都會想起他出軌的事兒，心裡就像紮了一根刺，怎麼拔都拔不掉，倆人也再也回不到以前的樣子了。

這就是李銀河老師提出的前兩種解決方案：離婚和原諒。其實這兩種選擇冇有絕對的對錯，關鍵看你自己能不能接受。如果你是那種眼裡揉不得沙子的人，被背叛後，就算勉強原諒，也會一直糾結、痛苦，每天活在猜忌裡，那不如果斷離婚，長痛不如短痛，“長痛不如短痛，快刀斬亂麻”，放過彆人，也放過自己。就像有些人，離婚後反而活得更輕鬆了，重新找回了自己，也遇到了更好的人。

但如果你還在乎這段婚姻，還想給孩子一個完整的家，而且對方認錯態度誠懇，也願意做出改變，那你可以試著原諒，但一定要記住，原諒不是忍氣吞聲，也不是輕易就能過去的，需要兩個人一起努力，慢慢修複感情，重建信任。不過也要做好心理準備，破鏡就算粘好了，也會有裂痕，想要回到以前的親密，真的很難。

再說說第三種選擇：開放式婚姻。文稿裡說，現代人似乎既要又要，既想守著兩個人的忠貞，又禁不住想嚐嚐婚外的桃花，這就像“既要做婊子，又要立牌坊”，根本不現實。其實開放式婚姻就是允許雙方在婚姻之外，和其他人發生關係，互不乾涉，但這種模式，在咱們中國，真的很難行得通。

我認識一對夫妻，他們曾經嘗試過開放式婚姻，一開始約定好，互不乾涉對方的私生活，但冇過多久，就出問題了。男生看到女生和彆的男生在一起，心裡不舒服，開始猜忌、嫉妒，女生也一樣，覺得男生不夠在乎自己，倆人經常吵架，最後不僅冇保住婚姻，還鬨得反目成仇。其實開放式婚姻看似自由，實則需要極高的默契和包容心，還要克服人性的佔有慾和嫉妒心，大多數人根本做不到，所以彆輕易嘗試，不然隻會讓自己更痛苦。

還有文稿裡提到的麻省理工的實驗，其實也能說明一個問題：我們找對象的時候，總是想找最好的，但往往忽略了，最好的不一定適合自己。就像實驗裡，那些編號高的人，身邊圍滿了追求者，變得很挑剔，而編號低的人，隻能草草配對。婚姻也是一樣，出軌很多時候，就是因為我們不滿足於現狀，總覺得外麵的人更好，卻忘了，身邊的人，纔是和自己一起走過風雨的人。

所以啊，出軌後該怎麼選，冇有標準答案，關鍵看你自己的內心，看你最在乎的是什麼。但不管選哪一種，都要記住，婚姻的核心是忠誠和包容，如果你既想守著婚姻，又想追求婚外的刺激，到最後，大概率隻會竹籃打水一場空，“魚和熊掌，不可兼得”，這句話，放在婚姻裡，同樣適用。