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有些人覺得出軌是小事，這背後原因還挺複雜呢。就好比在一線城市，有個叫小段的同事，她丈夫出軌被髮現後，跪地痛哭發誓悔改，小段考慮到自己冇辦法獨自養兩個孩子，就選擇了原諒。剛開始丈夫表現挺好，可最後還是離了婚。小段說離婚是因為彼此信任有了缺口，那種傷太紮人，忍受不了。
那些覺得出軌是小事的人，有些是自我欺騙。婚姻本質是彼此默認忠誠，出軌打破了這種唯一性。可他們覺得這隻是小事，就像給自己建了個“保護殼”，自我麻痹。就像小段的丈夫，剛開始愧疚表現好，可愧疚感會消失，他終究會迴歸真實一麵。
還有些人，說出軌是小事，其實是把彆人的尊嚴當廢紙。但成年人的世界不是非黑即白，有時候隱忍可能是為了換取更大利益。可即便如此，出軌帶來的傷痛是實實在在的。就像小段，即便丈夫做了很多，她還是會偶爾在“又一次出軌”的夢境中驚醒。白天傷痛能被繁忙掩蓋，可深夜夢迴，那種害怕夾雜著驚恐，就像經曆無數淩遲。而且出軌帶來的爭吵，對孩子來說是無數個難熬的夜晚，聽著父母互相指責，這傷害多大呀。所以啊，出軌絕不是小事，它帶來的傷害是全方位且深遠的。
現在居然有不少人覺得出軌是夾縫中的愛情，是沉悶生活的曙光，這想法簡直太毀三觀啦！就好比有人覺得出軌是缺失和報複，是補償，是豔福，腦子裡根本冇有丟人的概念。他們不管正在出軌還是準備出軌，都覺得這是刺激，是從頭到腳的爽。
他們覺得彼此相愛，出軌就冇啥丟人的。可這所謂的愛情，其實是激情之下插足彆人的愛情，和已婚男女保持戀愛關係，既要又要，道德不斷向下發展。他們還想著進可攻，和出軌對象結婚；退可守，請求配偶原諒，最大程度守住婚姻家庭。
但這都是他們的一廂情願。愛情散儘後他們纔會反思，出軌其實就是玩膩了愛自己的人，去玩彆人玩膩的人，玩來玩去都是殘羹剩飯。最後往往是完的完、離得離、散的散，家人和孩子得為他們的苟且行為買單。
就像曾仕強教授說的，一個人做了人神共憤之事，成功的概率就微乎其微。出軌不僅難成事、丟人，還可能丟掉小命。好多男的出軌後出車禍死、猝死、掉下來摔死、被砍死，還有很多得病、破財運。而且出軌還可能影響前途，引發各種不可控的問題，一旦曝光，遮羞布掀開，哪裡還有愛情，任何一方堅持都可能把對方置於死地，往往都是妻離子散悲劇收場。所以啊，出軌絕不是他們說的什麼愛情和曙光，而是百害而無一利。
出軌後到底該選擇原諒還是離開，怎麼判斷呀？
出軌後是選擇原諒還是離開，這確實讓人很糾結。其實不管選哪個，都冇有絕對的對錯。就像小段，她丈夫出軌後她選擇原諒，可最後還是因為信任缺口太大而離婚。
如果選擇原諒，得考慮很多因素。比如對方是不是真心悔改，就像小段丈夫剛開始表現得很好，工資全交、主動回家輔導孩子作業、做家務，可這隻是愧疚感驅使，愧疚感會消失，他最終還是冇能維持。而且原諒後，那種猜疑會像毒針一樣侵蝕生活，你會開始懷疑對方說的每句話是不是真的，加班晚歸是在忙還是在見彆人，手機靜音是習慣還是在藏秘密，甚至會陷入自我懷疑不可自拔。這種擰巴的狀態會讓心成為一道牆，所謂的共同承擔不過是互相提防的表演，對孩子也不好，會讓他們在父母互相猜忌的“有毒”關係中成長。
如果選擇離開，雖然可能會麵臨獨自生活的壓力，但就像小段說的，離婚會比在一起輕鬆，不會一件小事就疑神疑鬼，對孩子也是好事，能讓他們遠離父母的互相猜忌。而且人生短暫，你值得過更好的人生，去踏實打造自己的人生，不因為暫時的安穩而委屈自己。
最重要的是，這個選擇得是你該做、想做的，你的“感受”比任何“道理”都重要，你的“舒服”也比任何“完整”來得珍貴。不管選哪個，都要給自己時間療愈，彆反思自己不夠好，問題不在你。要相信，經曆背叛後，依然能學會成熟地愛自己，去愛值得愛的人，隻有失去錯的“愛”，才能為對的“愛”騰出空間。
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