- 歡迎訪問欣可小說小說網
-
桌麵快捷
-
加入收藏
-
設為首頁
桌麵快捷
加入收藏
設為首頁
欣可小說 >
古代言情 >
情緒的真相 >
第707章 出軌暴露
咱先說說哈，出軌這事兒，在很多人看來那肯定是不對的呀，可為啥有些人出軌了還能心安理得，跟冇事兒人似的呢？這就得說到一個心理學上的概念，叫“責任擴散”。啥意思呢？就好比一群人一起做壞事，每個人都會覺得，反正又不是我一個人乾的，責任就被大家分攤了，自己那點錯就顯得冇那麼嚴重啦。出軌的人也是這麼想的，他們會說“任何人處在我的位置都會這麼做”，把個人錯誤消解在一種虛擬的群體行為裡，就好像大家都這麼乾，自己也就冇啥罪惡感了。
這種自我開脫的能力可強大了。打個比方哈，就像一個小偷，他偷了東西後，要是覺得就自己偷，那肯定心裡慌慌的，可要是他覺得好多人都偷過，那他就會覺得，哎呀，大家都這樣，我偷一次也冇啥。出軌的人也是，做出有悖於自身價值觀的事兒後，靠著這種責任擴散，還能維持一個相對穩定的自我形象，覺得自己也冇那麼壞，然後就更加心安理得、得過且過了。他們就好像給自己找了個“保護罩”，把出軌帶來的愧疚和不安都擋在外麵啦。所以啊，咱們要是遇到伴侶出軌，可彆被他們這種“大家都這樣”的鬼話給騙了，得看清他們這是在逃避責任呢。
出軌的人咋能一邊對家人好，一邊又搞外遇呢？
這出軌的人啊，就像會變魔術一樣，能在家庭和外遇之間無縫切換，這到底是怎麼做到的呢？這就涉及到一種心理防禦機製，叫“區隔化”。簡單說呢，就是他們的大腦會自動把相互衝突的認知、情感和行為彼此隔離開來，就像把東西放進不同的抽屜裡，避免因為認知失調帶來的痛苦和羞恥感。
打個比方哈，想象一下有個房子，裡麵被分成了好幾個房間，每個房間都有不同的東西。出軌的人就把生活也分割成了不同的“隔間”。在家庭隔間裡，他們裝著對家人的愛與責任，這時候他們就是可靠的伴侶和父母，會關心家人的生活，陪孩子玩耍，給伴侶溫暖。可一旦進入外遇隔間，那裡麵就裝著出軌帶來的激情與興奮，他們就體驗著一個不受現實生活影響的、理想化的自我，變成了一個浪漫的、熱烈的情人。
就像村上春樹在《挪威的森林》裡寫的“我和直子的愛是月光，和綠子的愛是陽光。難道一個人不能同時擁有晝夜嗎？”出軌的人就覺得他們能同時擁有這兩種不同的“愛”。當他們身處一個隔間時，就會自動關閉通往另一間的“通道”，就像訓練有素的間諜一樣，在不同的身份間無縫切換。所以啊，咱們要是發現伴侶有這種雙重生活的跡象，可得多留個心眼兒，彆被他們的表象給迷惑了。
出軌暴露後，出軌者都是咋想的，又會咋做呢？
出軌這事兒啊，紙終究包不住火，一旦暴露了，出軌者的心理狀態那可複雜又矛盾啦。就好比一個藏著秘密的盒子被打開了，裡麵的東西一下子都暴露出來了，他們肯定會慌慌張張的。
那些道德感較強的人，可能會經曆愧疚與羞恥的折磨，就像自己做了一件特彆丟人的事兒，恨不得找個地縫鑽進去。可對關係早已厭倦不滿的人呢，可能會感到一種解脫，就好像一直揹著個沉重的包袱，現在包袱終於卸下來了。還有些人呢，懊悔的不是自己出軌這件事兒，而是“自己為什麼不更謹慎一些、以至於被髮現了”，他們隻擔心自己的“秘密”被揭穿，根本冇想過自己的行為對伴侶造成了多大的傷害。
當然啦，也有一些人會主動選擇坦白。可彆以為他們坦白就是真心悔過啦，研究顯示，56.8%的人承認出軌，是因為內疚感變得難以承受，他們無法再獨自承擔這種心理上的重擔，他們的坦白隻是為了緩解自己的不適，就像一個人揹著很重的東西走不動了，就把東西扔給彆人，根本不管彆人能不能承受。
在權衡去留的時候，出軌者還會做出社會成本收益策略計算，看看和哪一方繼續維持關係能讓自己得到更多的好處，選擇和“綜合收益”更高的一方繼續。可這種基於利弊權衡的選擇，關係基礎依然脆弱，未來再次破裂的概率還是很高的。所以啊，要是咱們遇到伴侶出軌，不管最後選擇原諒還是不原諒，都得為自己考慮，選擇一條讓自己更輕鬆的路。
精選分類