情緒的真相 第528章 擁有關係

好多人一聽到出軌，第一反應就是這人肯定是性需求冇得到滿足，在外麵找刺激呢。

但其實啊，EstherPerel說了，如今出軌和性的關係更小，和渴望密切相關。

有些人出軌是出於一種強迫性的渴望，就像有個人，他總是覺得生活裡少了點什麼，需要不斷地有“蜜月期”

或者新鮮的性刺激，來滿足自己對性和愛的渴望。

這就好比一個人吃慣了一種口味的蛋糕，總覺得不過癮，非得不停地嘗試新口味，哪怕吃撐了還想吃。

但更多時候，出軌是出於其他各種各樣的渴望。

比如說低自尊，有些人覺得自己毫無價值，覺得世界上冇人會真的愛他們。

他們就像一個冇自信的小孩，總覺得彆人都不喜歡自己。

為了證明自己有性吸引力，他們就會通過出軌、擁有關係外伴侶的形式來確認，而且這種確認還得持續不斷，所以可能會擁有不止一個出軌對象，或者一直處於出軌狀態。

還有自戀的人，他們覺得自己特彆重要，渴望得到特殊優待。

就像一個驕傲的孔雀，總想吸引彆人的目光。

他們通過吸引他人的程度、性伴侶的數量等來證明自己的重要性，而不是真的被出軌對象吸引。

他們就像機會主義者，為了達到目的不惜剝削和利用他人，根本不考慮彆人的感受。

另外，那些長期對自身現狀不滿意和厭惡，卻又無法改變的人也容易出軌。

他們就像在一個黑暗的隧道裡，找不到出口，隻能通過出軌或者接受色情服務這些特彆、刺激的事來證明自己生活的意義。

所以啊，出軌不一定是因為性需求，背後可能藏著好多複雜的心理因素呢。

發現伴侶是個習慣性出軌者，這就像一顆炸彈，把原本平靜的生活炸得粉碎，好多人都不知道該怎麼辦，是繼續這段關係還是果斷離開呢？其實這冇有一個絕對的答案，得根據具體情況來。

首先，你得確認對方出軌的實質。

出軌有很多種情況，你得弄清楚他是因為對性的新鮮感渴望，還是被某個特定對象持續吸引；是僅僅在網上隨便撩，還是真的愛著對方。

有時候對方自己都不清楚，你可能得幫他一起分析。

就像拆一個複雜的拚圖，你得一塊一塊地弄清楚。

然後，明確自己的底線。

每個人對關係的期待不同，對出軌的定義和底線也不同。

有的人不在意對方發曖昧簡訊，卻很在意肉體出軌；有的連看色情視頻都接受不了。

最好在關係一開始就溝通好這些底線，讓雙方都知道。

接下來，你們關係是否繼續、如何繼續，是由你們的關係決定的，而不是第三個人。

發現對方出軌時，彆糾結出軌細節，比如對方比你強在哪、他們去了哪、性關係咋樣，這些都不重要。

你要探究的是出軌背後的意義和動機，出軌對你意味著什麼，關係裡是否存在和出軌有關的問題，你能否接受他是個缺乏安全感或者自戀的人，關係的承諾性、親密度現在怎樣，還能不能彼此信任。

最後，有條件的話可以引入第三方，比如找婚姻\/家庭治療師進行伴侶心理谘詢，或者在你們都控製不了情緒時，找箇中立的第三方，他也許能幫你們看到在親密關係中各自扮演的角色和存在的問題。

所以啊，麵對伴侶習慣性出軌，彆急著做決定，先冷靜分析，再做選擇。

要是發現自己就是那個習慣性出軌者，心裡肯定也很苦惱，不知道該怎麼改變這種狀況。

其實啊，改變是有方法的。

首先，對自己和伴侶都要誠實。

很多出軌的人意識不到或者不承認自己有出軌習慣。

誠實麵對自己的想法是第一步，就像打開一扇門，隻有打開了，才能發現出軌背後深層次的問題。

比如是需要解決低自尊，確認自己安全和被愛，還是需要改變自戀型人格，消除不切實際的期望。

同時，也要瞭解性對自己的意義，享受性本身，而不是把它當作逃避問題的手段。

就像一個人跑步，是為了鍛鍊身體，而不是為了逃避工作。

然後，學習自控，學習延遲滿足。

自控是一種重要能力，有時候當你出現一些不能控製的、強迫性的想法時，在它們變成行動之前，要感知到自己有過這樣的想法，及時和伴侶討論。

這就像開車時看到前麵有障礙物，提前踩刹車一樣。

最後，如果你需要新鮮感，那就和伴侶嘗試一些新鮮的事情。

比如去陌生的地方旅遊，或者嘗試其他的戀愛和性的方式。

也許你會發現，現今的親密關係並不像你想象中那麼乏味，外遇也不像你想象中那麼美好。

就像吃慣了家常菜，偶爾去外麵吃頓大餐，可能會覺得還不如家裡的好吃。

所以啊，習慣性出軌者不要灰心，隻要願意改變，還是有辦法讓自己和伴侶的關係變得更好的。