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：秋日私語

再次醒來已經入夜，這一覺竟睡去了數個小時，可能是連日來情緒緊繃的狀態讓我真的倦了，這一覺竟連一個夢都未曾做過。

醒來隻覺胃裡一陣咕嚕嚕的叫，強烈的饑餓感讓我身體一陣發虛。想來我這一天連一口飯都未吃過，若不是被餓醒，我大概還能繼續睡下去。

我出到外麵隨便在一個路邊小攤上吃了一碗牛雜粉絲，味道十分鮮美可口，我甚至連湯都不剩一滴的全部倒進胃裡。這才感覺身上又有了力氣。

我見時間還早，現在回去大概是睡不著了。在當我心思渙散的行走在大街上不知怎的又想起那個叫情人淚的酒吧，想起那個如清茶般的女子，突然就好像去坐坐，好想再聽聽她彈奏鋼琴曲，想到此處腳步已經不自覺的朝酒吧街走去。

來到這個叫情人淚的酒吧，看著惹眼的招牌我心裡不禁心下黯然。

想起我從這裡離開的時候心裡還想恐怕我再也不會回來這裡了，因為在我心裡這裡是一個暫時避難的港灣，風雨過去便要離開，並非久居之地。

本來想從這裡出去後我要真誠的向沐惜春承認錯誤，要勇敢的麵對生活，要重新做人……

冇想到這才轉眼功夫我又回到了這裡，所謂天意弄人也不過如此了。

然而讓我有些失望的是紅姐並冇有在酒吧，直到午夜也冇有來，看來我想再聽她彈奏一曲的願望是要落空了。

然而正當我失望離開的時候冇想到卻在酒吧門口差點和她撞個滿懷。

她見是我不禁好笑的說：“我就知道你還會回來！”

“為……為什麼？”我有些愕然。

“前天晚上發生的事我都看在眼裡，看來你還冇有想好該怎麼處理你的事情！所以我猜你還會回來！”

“你……都看到了？”我詫異的問。

“當然！我當時就在人群中，隻是你冇看到我罷了！”

我沉默無言。

紅姐在酒吧門口的台階上坐了下來，對我也做了一個坐的手勢，我依言在她旁邊距她一米的地方坐下。

“那個女孩兒想必也不是個普通人，你的煩惱我已猜出個大概，所謂旁觀者清，怎樣？想不想聽聽我的看法？”她問。

我默然頷首，作為局外人我想她的看法想必是客觀的，她給我的感覺一直都是清雅脫俗有種禪意的超脫和看透一切都睿智。我倒真想聽聽她的高見。

“我本無意打探那個女孩兒的身份，不過看她非同凡人的氣質，我倒真有些好奇她是什麼身份！”

“她是弘基地產本市分公司的總裁，也是我的老闆！”

“哦！”她做出了一個恍然的表情。

“原來如此，看來你的壓力真不是一般的大呀！”

“怎麼？你也覺得我和她根本不可能在一起嗎？”她的話讓我心跳變得有些紊亂，出口問道。

“非也！能不能和她在一起完全取決於你！”

“什麼意思？”我內心不禁一動。

“你怎麼想我不清楚，但我能看得出那個女孩兒對你用情至深，恐怕這次你真的讓她傷心了！”

我歎了口氣幽幽的說：“這我知道！那天晚上我已經對她說分手了……”

“那麼你想好了嗎？真的出自真心的想和她分手？”紅姐轉過頭看著我問。

“……”我再次無語。

“看你的樣子，恐怕你並冇有想明白！”

“……冇有人看好我們的感情，她的家人更是強烈反對，而且我的競爭對手你大概也看到了，我真的……頂不住了……”我的心又開始隱隱作痛。

“哎！”她歎了口氣接著說：“所以我說你們能否在一起完全取決於你，你們這種情況她的壓力遠大於你，她尚且冇有放棄，你倒先頂不住了！之所以你比她先放棄，原因你真的想知道嗎？”

我不明白她這話的意思，點了點頭示意她說下去。

“原因其實很簡單，不過是你覺得自己身份低微連你自己也覺得配不上她，說白了不過是你太過自卑，才讓本來純粹的感情附加了太多的條件，才讓你們的感情變得不堪重負！”

“我知道我自卑，但世間的感情難道不都是這樣嗎？真的會有純粹的感情嗎？”

“感情純不純粹完全取決於你看不看得開，她尚且愛你可以不顧一切，你為什麼不可以為她做一點犧牲？不要把所謂的尊嚴看的那麼重？正是因為你的自卑纔會讓你變得敏感，而你的敏感恰恰是傷害對方的利刃！若你打一開始就能夠自信的麵對自己的身份，又何以造成今天的局麵？”

“至於你所謂的競爭對手，你何以會覺得他是你的競爭對手？難道你覺得他會分走她對你的愛？還是你覺得她會同時愛上兩個人？你的這種表現何嘗不是對她的不信任？何嘗不是對她感情的褻瀆？”

我的心慢慢的向下沉，她一連串的反問讓我啞口無言。現在想來我果真是自私的，在我肆無忌憚的發泄這自己的情緒的時候竟冇有想過我的行為對她的傷害！也許有想過，但我大概也隻把這種行為當做是對她的懲罰，我根本從來冇有設身處地的為她去想過。

我又想到安妮臨走時給我的留言，她曾告誡過我遇到感情困難要學會將心比心換位思考，聰明如她大概在那個時候就已經料到我會有今天的困局，早就對我有過忠告，但我卻冇有一點領悟……

至於阿偉，紅姐說的字字在理，我根本就不該把他當做競爭對手，我從一開始就把競爭對手的概念弄錯了，所謂競爭對手那也應該在同一起跑線上才能稱之為競爭對手，而在這場較量中，顯然他還未起步我就已經贏了，因為沐惜春愛的是我，這難道還不夠嗎？

之所以我會把他當做競爭對手，究其原因還是因為我的自卑心理作祟，覺得自己冇有一樣能比得上阿偉，纔會把他視作威脅。現在想來，我拿來和阿偉比較的那些條件和愛情又有什麼關係呢？或許對有些女子來說這些東西的確是愛的附加條件，但我很清楚，沐惜春絕對不是那種女子。

至於沐仲仁的話，我又何必放在心上，我愛的人也愛著我，這不應該是世界上最美好的事情嗎？為何我把它搞得這麼複雜？

我終於明白，我本來想要靜下心來考慮的我夠不夠愛她的問題，現在似乎已經有了答案。

我當然愛她，我當然足夠愛她，我之所以會乾出屢屢傷害她的事情其原因根本出自我自己的身上，是我把愛情想到太過複雜，是我把那些自以為是的條件附加在自己身上去愛她，自己就像一個負重前行的旅人，又怎能體會到那種裸奔者的幸福？

“若你真的決定和她分手，這些話當我冇說！倘若你隻是一時衝動，我勸你還是趁現在好好想想！”

“……”我依舊接不上話。

“我想如果你此刻迴心轉意回去求她原諒，她會毫不猶豫的重新接納你！但是我想作為一個成熟的男人不該盲目的做結論，你更該想想你們的以後，就算她會毫無芥蒂的原諒你的衝動，但以後你們將要麵對的是什麼這纔是你最應該考慮的！”

“你要想好你有冇有足夠的勇氣和麪對困難的決心！作為過來人我不妨給你一句勸告，你若冇有足夠的準備，你和她提出分手倒也不算是一種懦弱的選擇，畢竟如果註定是傷害，那麼不如趁傷害還不算太大的時候結束這段感情。但就算是分手，你也要做到有堅定的立場，要她徹底的斷了念想，傷心若是必然，那就趁早！若你真的能夠做到這一點，你也還不失為一條漢子！”

紅姐拍拍我的肩，說了一句：“好好想想吧！想想你到底想要什麼！其實答案就在你心裡，不是嗎？你所要做出的隻是要做一個選擇而已。，不是嗎？”說完站起身進了酒吧。

我依舊呆呆的坐在台階上一動不動。

問題似乎已經呼之慾出了，但明白了又怎樣！我已經和她說出了分手兩個字，此刻幡然醒悟似乎已經晚了。

紅姐說的對，就算我此刻回去求她原諒，然後不顧一切的去愛她，但問題依舊是老問題，我除了確定了自己對她的愛，其實什麼也冇有改變。

但她要麵臨的壓力依舊在她身上，並不會因為我的態度而改變，要說改變也隻是不再因為我而傷神。但這樣，難道不是加在她身上的另一種桎梏？

要她為了愛我而眾叛親離我是做不到的，而讓她父母家人接受我，現在想來也是不可能的。如此極端的兩難局麵將大概會讓她更加痛苦。

若是那句長痛不如短痛的話真的成立，我想分手是我對她最後的嗬護了……

讓她痛苦一時總會好過到了最後才讓她必須在親情和愛情之間做一個如同斷臂的割裂，若真到了那一步，我是自私的讓她和我在一起從而和她父母決裂，還是我主動放棄我們的愛情？

若是後者，和我如今的選擇又有何不同？若真有不同，大概那時她隻會會更加痛苦罷了……

所以我還是在心裡同意了自己這個不太成熟的決定，我決定和她分手……

酒吧裡傳來理查德克萊德曼的秋日私語，那輕柔的旋律，讓我感覺一個從亙古的洪荒中走來，跨越了漫漫的時空隧道的旅者，踩著那金屬般飛揚的音符，不但淨化了河流湖泊、五嶽三山。更為生活在物慾橫流的現代人，展示著一種偉大的情感，鋪墊著一份深邃的祝願。

我抬頭看了看空中隱約可見的如鉤弦月，心想這首曲子倒是很應景，但我已然冇有了聽下去的心情。

我站起身透過玻璃門看著正坐在鋼琴旁彈奏的紅姐的背影，心裡泛起感激的同時竟有種無以為報的感覺，我對著情人淚酒吧深深的鞠了一躬，算是我對她最卑微的謝意。

然後轉身朝向東的酒吧走去，不論如何我都要去跟向東道個歉，想起他為我做的所有的事情，我不禁暗自慚愧，這個朋友恐怕真的被我傷透了心。