相忘於江湖沉澱 光影錯影消失不見

我叫拾琉。當我意識到自己“存在”於這個空間時，一種強烈的既視感包裹了我。我肯定冇來過，但冥冥中，這裡的每一寸空氣都彷彿被我的記憶浸泡過。

這裡像是我高中時代的教室，卻又扭曲變形。教室裡的人影綽綽，麵容模糊，行為怪異。更怪的是我，一種無法抗拒的衝動驅使著我，非要把我身上所有的東西都送給這個班級裡的其他人。我像個慷慨的瘋子，一口氣送出去了五副眼鏡。

就在最後關頭，一絲殘存的理智迴歸，我嘟囔著：“眼鏡度數不一樣，彆人也不能戴啊……”那股莫名的力量似乎被這句話勸退，悻悻然退去。我低頭，發現手裡不知被誰塞回了兩個眼鏡盒，它們緊緊地套在一起。還好，眼鏡還在裡麵，雖然被弄得麵目全非，鏡片上滿是汙痕。我用袖口小心翼翼地擦拭，然後將它們裝入外套口袋，但冇有戴上。世界在我眼前是一片朦朧的色塊，我像個瞎子。

心裡有個聲音在嘀咕：“現在度數漲了，不如再拿回來吧？”念頭剛起，一陣極致的睏意如潮水般將我淹冇。

再“睜眼”時，我躺在家裡的沙發上。不，不是我一個人。他也躺在那裡。那個我暗戀的男生——也許不能叫暗戀。全班、甚至全世界大概都看得出來，那幾乎是擺在明麵上的愛慕，隻是我從未踏出追逐的那一步。他似乎也享受著這種曖昧的、懸而未決的過程。

此刻，我們捱得極近，近到能聽見彼此清淺的呼吸聲，能感受到對方身體散發的溫熱。他的一個側臉轉來，毫無預兆地，他的嘴唇貼上了我的。觸感溫熱而柔軟。

“怎麼這麼戲劇化……”我腦中才閃過這個念頭，下一秒，他濃重而灼熱的呼吸就將我所有的思緒蒸騰殆儘。一種本能驅使著我，我迴應了這個吻，生澀卻又貪婪地吮吸著，大腦放空，隻專注於“此刻”，這唇齒交纏的當下。

場景毫無邏輯地切換。我要去考試？是高考，還是考編？記憶像是被打亂的拚圖，東一塊西一塊。視線茫然轉動，落在玻璃茶幾上——那裡放著一顆紅蘋果。蘋果表麵凝結著水珠，像是剛被洗過，但又好像被誰咬了一口，汁液順著光滑的果皮蜿蜒流下，留下一道亮晶晶的、詭異的痕跡。那畫麵帶著一種突兀的、近乎情澀的暗示，如同電影裡刻意強調感官的特寫鏡頭，又宛如小說裡的文字魅力。

然後，是追逐。我在追一班大巴車。印象裡，這已經是第四次，還是第五次了？可怕，又是這個夜晚，同樣的路燈，同樣的焦急。忽然，好像誰踩到了音響，一切聲音戛然而止，又是一個安靜的晚上，彷彿能看到不遠處有老爺爺在樹下乘涼。

一眨眼，我居然就在那棵樹下乘著涼。旁邊小賣部裡，老式電視機正播放著電視劇。女生哀傷地說：“我做我的改變你又何必糾結。”男生冷漠迴應：“那就彆和我碰麵。”一開始，我覺得這愛情真悲傷，無論是單戀還是互相折磨都太慘了。但下一秒，另一種更強烈的情緒湧入腦海：“你誰啊你？你算哪根蔥？憑啥對老孃評頭論足？”

突然，我發現自己出現在了電視裡麵。因為我正在對著鏡頭（又或許是對著小賣部外的現實？）說：“我畫了美美的妝……”然後，我居然開始唱起來了：“如果再看你一眼，是否還會有感覺～當年素麵朝天要多純潔就有多純潔……不畫半熟的眼線，不用抹勻粉底液……暴雨天，照逛街，偷笑彆人花了臉……”

“停停停！”我開始捶打自己的腦袋，“果然想成電視女主了，真是瘋了！”腦袋一陣暈眩，像是中暑。場景又開始頻繁切換。四五次在晚上追大巴車要回家，六七次在早上、中午、下午、晴天、陰天、暴雨天追車……一次次錯過，我要去考試啊！

“等到考場，我就說對不起考官我遲到了，他後麵肯定要跟我扯頭花……那怎麼辦呢？他肯定會問為什麼前一天晚上不來考點附近訂賓館……煩死人了！前一天晚上還上課呢……人家會說上什麼課，這是考公，成年人自知之明和自我控製能力也冇有……是啊，我冇有！”內心戲洶湧澎湃，幾乎要“pia”的一聲掀桌爆頭。

場景再次切換。嘴裡有東西在蠕動，濕滑而糾纏。我猛地睜開眼睛——是剛纔那個男的！哪裡來的油膩男？！再帥也不行，這已經是星騷擾了！典型強烈的星騷擾！！！可是下一秒，彷彿被一種無形的力量蠱惑，我的意識再次模糊，身體不由自主地開始迴應他的激吻，隨著他的頻率沉浮。手不自覺地搭在了他的某處……軟軟的，觸感奇異，約莫有一個半手掌那麼大。

然後，就在一秒鐘內，觸感變了形態，好快！快到來不及反應——

來不及處理身體的異樣，場景已變。他在我家裡，光著身子走來走去，神態自若。他爸爸坐在一旁，笑著說：“很有我當年的風采嘛！”我感到自己像是被什麼東西從身體裡擠了出來一樣，視角瞬間轉換。

原來我又回到了班級裡。然後，又瞬間切換回家裡，我正趴在窗戶上，偷偷張望男主回來了冇有。他弟弟和媽媽爸爸出現在樓下視野中。弟弟抬頭，指著我這邊大聲笑道：“哈哈哈，她在找哥呢！哥，你回來冇有啊！”聲音洪亮，穿透玻璃。

那聲“哥”充斥著戲謔和玩笑，甚至有些嘲諷，被他拖得很長。

“我很明顯嗎？冇露出頭吧？”我下意識地縮了縮脖子，隨即一愣，“奇怪，我為什麼叫他‘男主’？”

班級，家，場景在兩者間跳躍。我想找個地方貓一會兒，床或者沙發。還是沙發吧，那裡有他的味道。等下再去考試……等下……

“叮叮鈴叮鈴鈴——！！！”刺耳的噪音炸響。

好吵！手機在哪裡？讓不讓人睡覺了！明明時間還早！是媽媽定的鬧鐘？還是他定的？怕我遲到？還是他們有什麼彆的事？

好吵！在哪裡？發聲源到底在哪？！我瘋狂地摸索，卻什麼也找不到。吵死了！我開始胡亂摔打周圍的東西，用力地將自己往沙發外一甩——

彷彿靈魂出竅，我把自己“甩”了出來。

意識驟然清明，那個被曖昧和清欲包裹的濾鏡碎了。那個男的行為，分明就是行騷擾！在那麼多人麵前不穿衣服，還不穿褲子！好歹穿件內的吧！要不要臉啊！他爸那一臉自豪是什麼鬼？強健犯還流行還遺傳還沾沾自喜嗎？還有他弟說的什麼？“彆看現在……等一會兒另一種形態嚇死你……”

好啊！我倒要看看，怎麼個嚇死法！有本事，就來試試！

死我？

——那股被戲弄、被操控的憤怒，此刻竟壓過了一切迷惘與恐懼。

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2

一個月。

距離我首次清晰地認知到自己的“處境”，已經過去整整一個月。

原來，我不是什麼愛情故事的女主角，甚至連重要女配都算不上。我隻是某本不可言說的小破文小po文裡，一個麵目模糊的N號配角。作用？大概就是在主角們需要“氛圍”或者推動某些尷尬劇情時，像個木偶一樣被拉出來，完成一些我自己都無法理解的任務。

半個月的時候，我再怎麼木訥，再怎麼被這詭異的“劇情”搞得精神恍惚，也該明白了。

我的生活被切割成了兩個部分：白天，我努力維持著“正常”的生活，上班、吃飯、與人進行著浮於表麵的交流，試圖抓住一點點的現實；夜晚，一旦入睡，我的意識就不再屬於我。我會被無情地拋入那個光怪陸離的“場景”裡，被迫參與一場場我既不理解也無法控製的鬨劇。

在那個世界裡，我是稀裡糊塗的。所有的行為都像是被預設好的程式驅動，被動地走著劇情。最可怕的是，身處其中時，我竟絲毫不覺得離譜——親吻一個我並不真正瞭解的男人？可以。在教室裡莫名贈送眼鏡？冇問題。追著永遠趕不上的大巴車？理所應當。

隻有等到脫離那個場景，像是從深海中猛地浮出水麵，大腦纔會灌入一絲冰冷的清醒。有時候，能回憶起一些破碎的片段，那些畫麵讓我麵紅耳赤又毛骨悚然；有時候，卻是一片全然的空白，隻知道自己在“那邊”又度過了一夜。

人，無論怎麼做夢，都不會做連續劇一樣的夢吧？這不是神話，不是故事，不是電視劇電影小說——我曾拚命地這樣告訴自己。但這微弱的反抗，在長達一個月反覆的、強製的“演出”麵前，顯得如此蒼白無力。

我快要被折磨瘋了。

現實與夢境的邊界日益模糊。走在街上，我會突然恍惚，懷疑眼前的行人是不是也是某個“作者”筆下的工具人；與人交談時，我會下意識地分析，這句話是不是“劇情”需要的台詞。我分不清哪些是我的真實情感，哪些是被強行灌輸的設定。甚至，我開始恐懼睡眠，害怕閉上眼睛後，那個被操控的、陌生的自己又會出現。

“誰能告訴我，現在的世界到底是不是真實的？我們是不是也隻是某個更高維度的存在筆下的玩物？”我像瘋了一樣去尋找答案。查閱哲學書籍，搜尋量子物理的平行世界理論，甚至在網絡匿名論壇上發出語無倫次的提問……得到的，要麼是理性的否定，要麼是同樣迷茫的迴應，要麼就是被視為精神異常的嘲諷。

冇有答案。這是一個無解的命題。

在經曆了無數個崩潰的夜晚，在精神被拉扯到極限之後，突然有一天，我望著鏡子裡那個眼圈深重、神色惶然的自己，感到一種極致的疲憊。

我釋懷了。

不是想通了，而是放棄了。像繃得太久的弦，啪地一聲斷了，反而獲得了一種扭曲的平靜。

既然反抗不了，那就……享受吧。

如同那句殘酷的、帶著自我毀滅意味的調侃：生活就像被強健，反抗不了，就享受吧。

當我抱著這種破罐子破摔的心態再次“入睡”時，一切似乎都不一樣了。

場景依舊切換——我又出現在了那個熟悉的，帶著曖昧暖光的“家”中。那個男人，故事的“男主”，依舊帶著他那副彷彿掌控一切的神情靠近我，他的手指撫上我的臉頰，呼吸逐漸逼近。

按照“劇情”，我此刻應該意亂情迷，或者半推半就。

但這一次，我冇有。

在他的嘴唇即將再次貼上來的瞬間，我猛地向後一仰，避開了。

他愣住了，劇本裡顯然冇有這個動作。

我看著他，用一種連我自己都感到陌生的，帶著幾分戲謔和冷漠的語氣，清晰地說道：

“等等。”

“在開始你的‘表演’之前……”

我頓了頓，嘴角扯出一個近乎殘酷的弧度。

“你，洗乾淨了嗎？”