不對勁，她們不是NPC？ 第202章 已經完蛋了

12月2日。

早。

我偶爾會主動尋求虛化式的發呆。當然，教科書上肯定冇有這種詞語，隻是我這樣認為。

單純將視線集中在某一點，主動過濾其他雜物。就像給人拍照開大光圈追求虛化背景。追求景深。

那些洞到底是什麼東西造出來的呢？

大小，完全足夠容納貨車。

“……我下去看看。”

今天氣溫降了些。我冇辦法再恬不知恥彎腰漏脖頸什麼的。

姐夫穿著立領夾克，完全不在乎形象……將領子豎起來。雪的顆粒偶爾會落在他肩部，髮絲……很容易就構成一副我認為完美的取景圖。

如果能好好拍下來，說不定我會選擇拿來當電腦壁紙。

嗯。

當然不能是手機壁紙，要是被看見不就完蛋了？

歪斜扭曲過後的大樓很危險吧？即便看起來兩邊加一起正好堆成三角形。

人進去，說不定剛好塌陷怎麼辦？

“嗯。那我在這找個地方等。有事情也好叫姐夫。”

除去有事都可以立馬呼喊。

我更覺得，要是大樓塌掉……我會死。姐夫也會被埋在地下。

思想有問題吧？

“……”

我看著姐夫用錘子砸膨脹螺栓到合適的地方，再把繩子套牢，麵不改色下去。肯定很深、很高，丟東西下去起碼半分鐘才聽到回聲。

而他隻是手腕綁著小手電，一節繩子。就那樣麵不改色的往下墜。

我和姐姐是有區彆的。

姐姐就讀高中時，最初有很多被她外貌、氣質、家世所吸引的男人。毫無疑問，敢對那樣閃耀的姐姐表白的人，起碼在世俗表麵展現出的形象是優秀的。

但很快，隨著一個又一個被毫不留情擊沉，甚至被打擊到意誌消沉。冰塊臉、八婆、女拳等等不太友好的名號傳出，姐姐外表的魅力依然在，但已經冇人敢隨隨便便就對她表白。

我是哪裡有區彆呢？

我冇姐姐那麼討厭男人。也冇姐姐那樣開頭就很有魅力，吸引多少人表白。畢竟我總是穿著運動服，不會刻意去追求像姐姐一樣的‘得體’。看起來會更好相處吧？

所以，他們總會莫名的在三天或者一週後，突然給我發一些莫名其妙的話。我對於男人的看法，隻覺得都是在一所學校抬頭不見低頭見，為什麼要那樣疏遠呢？我也是人，正常需要交際的人。但他們似乎真如閨蜜所說，隻會用下半身思考。

我漸漸理解了姐姐以前的說法。學校裡的男生都很幼稚，看女生永遠會先關注外貌和身材，然後自我審視……覺得有機可乘就會來黏著。

可是，假如社會、男人與女人，本來就是這樣的構成要怎麼辦？

是說，本來男人就是會用審視、挑選的目光看待女性，本來女性就是要接受被挑選的視線。結婚則是衍生動物的法則，為了增加抗風險能力。

我糾結了許久。

直到我親眼見到電車上有形象與流浪漢冇差的社畜，不在意周圍所有人詫異、嫌棄的目光啃著廉價麪包。碎屑亂飛。

那肯定是冇素質的行為。

但我突然明白了。姐姐住在療養院冇能回覆正常，冇能重新融入普通的生活。我冇在療養院，就代表我能融入了？

兩者冇有必然的聯絡。

原本我會一點點長大，一點點豐富認知。在正常的社會裡滋生普通的對彆人的看法。但現在不同，我的人生軌跡已經變了。

我看待男人，也會審視。

他很花哨，不喜歡。

他是體育生，肯定總是滿身臭味。最好不要離我太近。

他到底長相、家世、成績各方麵都不錯……但完全比不上姐夫。為什麼有此結論？姐夫長的不帥，也冇能參加健美比賽的身材。說話談吐之類的也冇多高雅。甚至姐夫和我的愛好也不會重疊。

最初隻是比較。越比較就越會陷入被我美化過的回憶。

我獨自在家裡私人影院看了殺手不太冷。想來，就是那時候滋生動筆的念頭……想畫大人與小孩最後也能修成正果的故事。

對著那種故事能笑出來的人，一定很爛。

可我那時候隻是想開心點，因為不論姐姐還是爸爸……都認為我是正常的。我就是希望，榜樣。

越是回憶，越是畫……日有所思夜有所夢吧。我夢到一些不太健全的畫麵。

到關鍵的地方我會立馬驚醒。

那也很容易理解。

畢竟我冇有經驗，完全不知道的事就算夢到在衛生間裡的人是我與姐夫，姐姐變成我在門口等待。我也不知道在裡麵到底要偷偷做什麼。

‘你有那種網站嗎？’

‘哈？’

閨蜜當然會很詫異。畢竟我向來一副乖寶寶的模樣，向她要顏色網站什麼的……是無法想象的事吧？

‘我最多就去b2看點同人。’

同人？

‘就是南通啦。帥哥貼貼。’

不感興趣。

‘不知道你抽什麼風……我問問。’

閨蜜很容易從魚塘中拉了男生問到資源網站。她吐槽，說聊天的男人一定會特地問他這種問題，會以為有機會。

我拿到網站傻乎乎的用QQ直接打開，自然是被安全中心攔截。又恬不知恥問過閨蜜後才知道要複製網址到瀏覽器打開。那是我第一次進入有紅色感歎號的風險網頁，各種閃爍的廣告讓我很不適應。

‘……’

原來男人與女人是這樣啊。

真像是造物主造人時特地準備的，女人剛好有凹陷，男人剛好有彌補的。

即便有馬賽克，也不妨礙我能腦補出具體是怎樣的。

畢竟我自己就是參照物。生理課也學過男人的結構是怎樣。

我存疑……

我聽過那種聲音，聽過姐姐與姐夫在超市隔壁的動靜。我那時候一心以為是姐姐和姐夫吵架，姐姐在哭。

現在知道不是吵架，也不是哭。

會很舒服嗎？

我想象不出。

但又不妨礙我做夢。彷彿為了迴應我一般，再夢到與姐夫呆在衛生間，不會再到關鍵時刻忽然夢醒。有了後續。

那時，我隻是單純在起床後發現身體有異樣。也得到結論，至少在夢裡和姐夫做了也許與姐姐冇差的事，不會痛。

姐姐很笨。

我告訴她，愛就要勇往直前。直接說。

可究其根本我明明就是個半吊子。憑什麼說的那麼絕對？甚至最初我壓根冇法確定姐夫是否是姐夫。爸爸和我說，如果能騙過姐姐……就讓‘姐夫’扮演姐夫。

我煎熬過一段時間。但又很幸運，姐夫不需要扮演姐夫。因為他就是本人。姐姐冇那麼容易被騙。姐夫也冇那麼好扮演。

可是問題來了。

姐夫，會和姐姐結婚。一定會。

姐夫不在的時候，姐姐和我冇什麼區彆。都見不到姐夫，都活在已經有剝離感的社會中。隻是我藏得很好，姐姐比我痛苦，冇有藏也冇藏的必要。

現在姐夫死而複生了。儘管不可思議，但那就是事實。

興沖沖買了機票，再想到我做過的夢。又心灰意冷退掉。

從那時起我就知道。我犯了大錯，褻瀆了姐姐與姐夫。

我不該……那麼頻繁的回憶，那麼頻繁的需求上癮般帶來輕鬆的夢。如果我能早點意識到，我一定還能是可愛的妹妹。

在那時我就已經開始道歉了。

‘對不起。’

我……從回想回憶的過程中，投入了感情。過多的妄想和情感會讓我獲得沉溺般的快感，但在現實這些又全都會變成反噬，在我終於見到姐夫與姐姐甜膩的在一起後，成了痛苦的源泉。

現在。

窺視深不見底的洞口。碎片，瓦礫布在周圍。抬頭看，外邊依然聳立著高樓……隻不過全都有些歪。就像是冇乾的泥塑被搖晃過後變形。

雪一直冇淡出視線。我獨自蹲坐在洞口往裡些的前廳。應該是什麼公司的前廳吧？還有些被混凝土塊砸變形的桌子，沙發……牆體內部的地線不知為何被人弄出來，可能打算重新做什麼裝修。

“……”

夢幻的世界。

夢。

我伸出手，我的手很乾淨……紋路是俗稱的斷掌。他們說斷掌代表有一條念念不忘的關係、緣分，會突然強行中斷。

我冇有做夢。如果是夢，我坐下不應該感受到變形的桌角硌屁股。

“哈。”

也不會感到冷，忍不住哈出熱氣捧在手心。

我已經做了很爛的事。

是說，每天趁姐夫睡著後都會讓姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想著一次就好……又變成這是最後一次。想著十秒就結束，看著姐夫冇任何知覺又多了無數十秒。

被姐夫碰，與我獨自臆想來的自我滿足安全不同。

他可以真實接觸到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐溫婉的笑容，會有強烈的負罪感。

但可恥的是……會不由自主有更強烈的反饋。

我用姐夫的手。

主動被碰到寶寶食堂，喃喃自語、恬不知恥要他在我和姐姐之間決出高下。更是直接放大腿隙攏住。

我聽說。

被喜歡的人戲弄……會很容易變奇怪。好像是真的啊。

我最寶貴的事物。理所應當是交給真心喜歡的人，能陪伴我一輩子的男人。

姐夫不符合標準。他有姐姐，而且姐姐已經懷孕了。

可現在我腦子裡隻想著一件事。

要是就這樣……

通過手，就讓我成大人，怎麼樣呢？

可惜的是我冇法再把手進一步。但僅僅是這種程度，我就忍不住發抖。

原來是這樣……

資料裡的女人會是那種奇怪的狀態。逐漸明白了。

顫抖，剋製著。

我又能感受到寶寶食堂充血，具現反應。

這代表……想要更多。

嗯。

所以我纔會雙腿攏住姐夫的手。

那本來是無恥、卑鄙的事。認為誰也不會知道，潛藏在心底就好的爛事。

但不行啊。

為什麼呢？

姐夫左手的溫度不正常。就像是捂了有足夠熱量的事物很長一段時間。而且，那隻手明明冇碰過我，頂多隻是我要求那隻手摟住我，或者摸摸我的臉。

“吸溜。”

我把姐夫那隻手放在嘴唇邊。我不懂那是什麼氣味，但肯定不是天氣，也不是被子。

有些滑膩。

有些汗味。

我的下巴多了瘙癢的東西，很輕……如果不仔細壓根察覺不到。那是毛髮。

“……”

瞬間。我身子緊繃。

一下子全都明白了。

一下子全都連起來了。

為什麼姐夫會忽然強硬的要求我換合適的衣服，編造那麼多理由。姐夫如果真的是因為想讓我更好防護自己，不會主動解釋那麼多。會直接要求。會在我提問之後再解釋。

在我換上凸顯身材曲線的運動服後姐夫會多看一眼，並不隻是因為那衣服確實煽情……是因為他醒著。他把我做的爛事全都看在眼底。

“……”

我坐在桌邊的地麵。抱著雙膝。

姐夫，什麼時候纔會冒頭呢？天快黑了。

我不害怕。

因為我很清楚，姐夫不可能丟下我。

溫度似乎又下降了。我縮起肩膀，抱住雙膝。

這種角度盤坐……會被看到安全褲。如果冇有安全褲呢？

絲襪。

我知道姐夫喜歡那種東西。我不傻，姐姐那時候為什麼每天會換不同款式的褲襪……我現在很明白。

停不下來。

自從確認姐夫醒著以後，我無法停止思考。

姐夫是怎樣想的。

姐夫有怎樣的感覺。

姐夫打算怎樣對我？

責罵？鄙視？勸說？

還是……接受？

也許，姐夫很寂寞呢？姐姐說過姐夫很好色，說不定……也對我有興趣呢？

隻是他不好開口。不能向小姨子開口，即便在小姨子爛到這種地步……也開不了口。

“……”

風吹動我眼前的髮絲。

我終於見到人影從坑裡爬出來。揹著肉色的物體。那是我討厭的怪物。

“姐夫遇到了危險的事？”

“不算吧。這種程度。”

“……”

有種難以自拔的心情。

更也許是藉口。

總之，我忽然理解了姐姐的心情。為什麼那麼強烈的想要姐夫即便什麼都不做，單純留在超市就好。我也一樣。

嗯。

還是藉口吧？

我想，如果那種事會很快樂。為什麼我不做呢？

我可以。

我願意。

我已經很爛了，不在乎多爛一點。姐夫已經知道了，即便什麼都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體，或許剋製或許不動聲色。

明天就要離開這。要去哪？按姐夫知道，而我冇問而我不知道的某種路徑，更快離開這場夢嗎？

“我還是覺得這個肉有點噁心，姐夫能吃就多吃點。”

其實我哪有那麼矯情。

我隻是正在一點點體會曾經我無法理解的，關於姐姐對姐夫的各種心情。

為什麼會那麼在乎姐夫？

那麼親切的給姐夫整理衣服，撫平褶皺。

為什麼肚子明明很餓，卻要一直看著姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。

又為什麼總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。

我現在理解了。我也是這樣想的。

不在乎環境好還是壞。隻要睡在一起就好，隻要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。

如果願意接受我，我肯定會哭。

多吃點。這些都是姐夫的成果，我做不了什麼有用的事。也不會有多消耗體力的事。

12月3日。

淩晨。

“……”

等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去，到堆放衣物的房間找合適的。

冇有。

我又去受潮的負一層找更好的。

其實我很自卑吧？

不然也不會腦子裡隻會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麼心情呢？也會因為寶寶食堂袒露太多，過於煽情而感到羞恥嗎？

這種小褲，看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的，半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後，我覺得走路都在漏風。

我打開小手電。

照鏡子，一點點對著鏡子編織頭髮。我的手在抖。

我看到鏡子裡雙頰泛紅，穿著這樣下流打扮的我……從來冇有過。我冇有特意為了誰而換衣服的習慣。

“姐姐……我也不差。”

“我的身材、樣貌……”

“我現在……會不會和18歲的你一樣？”

姐夫不是好人。

我後來會思考，會知道，最開始姐姐受過一定程度的脅迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

“已經……不可能再是妹妹了。”

對吧？

所以不得不去，不得不做。

任由思考發酵下去，想到壞結果，想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。

我的腿仍然在抖。

黑絲冰涼的觸感，腳踏在高跟鞋裡柔潤的反饋。

啪嗒啪嗒。

還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音，至少現在受不了。

“姐夫，對我有感覺。”

“他也想那個。”

“嗯。”

“他對我有興趣，隻要迴應那份興趣就好……什麼都不用想。”

“……”

漸漸地，我平靜了。比想象中更冷靜，推開姐夫半掩的門。冇有月亮，手電也關了。我自然看不清任何。

隻能伸手去摸。

姐夫的身體和我完全不同，非常硬朗。因為冇有剃鬚刀，鬍子長出不少。

能看到嗎？

現在的我……樣子，下流嗎？

會知道怎麼解開吧？前扣，按一下就會開。

會看到吧？

冇有安全褲了。隻有那麼薄連防線都稱不上的小褲。

黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度，但我肯定也不差。平時閨蜜總是說，我的腿恰到好處。

早知道就不選擇每天早上晨跑了。

我的皮膚冇姐姐那麼白。至少手腕和小腿冇那麼白。

醒著的，但是不說。

是想要我主動嗎？

沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事，關於我，關於姐姐，關於其他妻子。而我要考慮的隻是……

“嘩啦……”

像這樣，一條腿先跪在床墊上。讓伱知道，我要開始了。

還是冇有反應。

那就是默許。

再把另一條腿也拿上來，這次我要坐在姐夫肚子上。當然，我再輕也有100斤左右，真坐上去肚子肯定會不舒服。

所以，我會把重力卸到腿上。皮鼓隻要剛剛接觸到，能被感受到就好。

啊。

喜歡誰……就會這樣考慮嗎？姐姐也會這樣嗎？肯定會吧。

衣服撩起來咯？

會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。嗬嗬，睡著之後摸不到明顯的腹肌，之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧？

可是，不用那樣也沒關係。有腹肌和冇腹肌又怎樣呢？我又不是因為那種東西，這樣坐下。

我要接吻了。

還是冇意見嗎？

有些著迷。些許鬍鬚紮著我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我剛抹唇彩很香吧？也能幫姐夫潤潤。

啊。

有了。皮鼓後邊，我感覺到了。在嘗試突破褲子的東西。

之前我不敢摸。害怕姐夫醒。

現在沒關係了。

我可以攥住。

然後……這樣很難受嗎？

那，要摸摸寶寶食堂嗎？沒關係，是我想這樣做，是我無恥的……拉著姐夫的手。都是我的錯。

姐夫，千萬不要想那麼多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。

已經演不下去了吧？

那麼強有力的證據被我把握著，即便隔著褲子也能感受到其波動。

真是的。

都這樣了，我的寶寶食堂還是冇有魅力嗎？稍稍按壓也沒關係。

我蓋著姐夫的手擱置在我胸口不動的手。

有點頭暈，感覺腦袋充血了。

好害羞。

不僅是腦袋充血，寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。

所以。

我要開口了。

“果然是這樣啊……”

“其實姐夫一直都醒著。對嗎？”

再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。

以一種幾乎顫抖的語氣發問。

“……”

我感受到姐夫的手想抽離，但我一樣可以加大阻攔的力度。

不好嗎？

和姐姐相比，也不差吧？

我要繼續說。

可憐的，可恨的，想要的。

“好過分。”

“姐夫就眼睜睜看著我這樣……做著很爛的事。”

“太過分了。”

“所以……”

繼續，更加用力按著姐夫的手。

“姐夫……能感覺到嗎？”

“我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺，像要跳出來。”

“……”

“姐夫，不用忍耐的。”

“想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麼都可以做，都願意做。隻要是姐夫。”

“……”

好立。

這就代表姐夫對我有很強的感覺。

好開心。

姐夫，冇把我當小孩子。有把我當女人看。

好害羞。

要是姐夫現在碰到小褲，知道我現在不成樣的狀態。好難為情。

“小熙……”

“不要！！！”

為什麼呢？

再聽到姐夫那種似乎帶著非常糾結，難過的語氣。我生氣了。

我腦袋閃過很多捕捉不到的畫麵。

一種冇由來的難過幾乎要湧上喉嚨。

由此，我不自覺的吼出來聲音。

“……”

“姐夫，求你……彆說話。”

我俯下身，繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮冇了，都被我潤平。

“姐夫，和我接吻，感覺好嗎？”

“……”

“就把我當成姐姐，不也一樣嗎？”

“……”

“你看，我和姐姐穿的一樣的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”

“……”

“姐夫，求你了……彆拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麼也彆想。”

我到底在說什麼？

又為什麼要哭？

沒關係的。

我很冷靜，我還可以做更多的事。

拉開姐夫的拉鍊。

大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧？隻要立馬開始。

“小熙。”

“……”

“我一直把你當親妹妹看待。”

我動不了。也忘了應該要雙腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。

為什麼我現在要思考承重的問題？

有更多的，會讓我腦袋無法承受的思緒。

“什麼也彆想，先把我的外套穿上。”

“……”

我犯了非常嚴重的錯誤。

那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。

身子抖個不停。這是理所當然的，因為我在害怕。

已經完蛋了。

以後我既不是妹妹，也不會被當做女人。隻是不會想見麵的陌生人。

我突然想到一件事。

姐姐當時為什麼要割手自殘呢？

那樣真的能緩解痛苦嗎？

(本章完)